Notre vie est-elle possible ainsi ?

[mitch]

Bonjour,
J’aimerais avoir des conseils… J’ai 48 ans, mon épouse 47. Nous sommes mariés depuis 24 ans. Nous avons un fils de 20 ans qui vit de temps en temps ? la maison. Nous nous entendons parfaitement, jamais aucunes disputes et beaucoup de points communs.

L’ennui, la routine, l’usure a fait que nos relations sexuelles se sont espacées. Les petits câlins de tous les jours aussi. Nous étions devenus comment dire « de bons amis ». Depuis quelques mois, elle a perdu beaucoup de poids, elle s’est faite de plus en plus jolie.

La semaine dernière, j’ai découvert qu’elle avait un amant. Elle m’a avoué sans problème que c’était son premier amant. Elle m’a dit que c’était un collège de travail et que cela durait depuis plusieurs mois, que cela lui était tombée dessus par hasard. Qu’elle l’aimait follement. Mais qu’elle avait encore beaucoup de sentiments pour moi. Lui c’est un amour charnel et moi plus sentimental. En résumé, elle aime 2 hommes. Est-ce possible ?

Moi aussi, j’aime vivre avec elle, je ne me vois tout seul mais c’est vrai que mon amour envers elle est devenu au fil du temps plus sentimental. Lors de ces aveux, moi aussi je lui ai avoué que j’avais eu il y a 17 ans une aventure sans lendemain avec un collègue de travail (et oui, c’était un homme !).

Elle m’a dit qu’avec lui elle était comblée sexuellement, qu’ils faisaient des positions que nous n’avions jamais faites. Elle a acquis une liberté sexuelle qu’elle n’a jamais eue avec moi.

Suite ? notre explication, elle lui a demandé de quitter sa femme pour vivre avec elle. Il ne veut pas ? cause de sa fille. S’il avait dit oui, je suis certain qu’elle m’aurait quittée. Le sexe aurait primé sur 24 ans de mariage, je ne me fais pas l’illusion.

Comme nous aimons bien malgré tout vivre ensemble, nous avons donc décidé de continuer tous les 2 et je ne lui ai pas interdit de continuer ? le voir. Suis-je une roue de secours puisqu’elle non plus, elle n’aimerait pas vivre seule ?

D’autre part, je n’ai pas le droit de lui retirer son bonheur, ce serait cruel. Le principal, c’est qu’elle soit heureuse. En plus, même si je lui interdisait, qui me dit qu’elle ne le reverrait plus puisque leur amour semble très fort ? Si je lui interdisait de le revoir, elle serait malheureuse et cela ne changerait rien ? notre couple.

Même si je suis malheureux, j’ai accepté cette situation. Ce fait nouveau dans notre vie nous a un peu rapproché puisque les petits câlins ont repris.
Mais hier, elle m’a demandé de faire l’amour. Peut-être par envie avec moi, peut-être aussi pour se faire pardonner ou pour me faire plaisir, je ne sais pas. L? , je lui ai dit non. Je ne peux pas et je pense que je ne pourrais plus jamais. Si j’avais accepté, j’aurais eu devant les yeux durant notre relation l’image de cet homme qui caresse le corps de ma femme. Je lui ai dit qu’elle avait quelque chose qui ne m’appartenait plus (son sexe) car ils font l’amour sans préservatifs alors psychologiquement, l’idée du mélange des 2 spermes, cela me dégoûte.
En plus, j’aurais trop peur qu’elle s’ennuie avec moi au lit vu qu’elle a connu autre chose et puis l’idée qu’elle pourrait comparer nos aptitudes sexuelles me répulsent.

Malgré tout, je ne vais pas très bien. C’est récent et j’ai beaucoup de mal ? encaisser. Je dors très mal, je suis sous calmants.

Cela est-il possible de vivre toute sa vie comme ça « en bons amis » ?

Quelqu’un connaît-il actuellement cette situation ? ou l’a vécu ?

Merci infiniment de votre aide.

[jefferson73]

Bonjour et bienvenu mitch

Drôle d'histoire que voil? , et pourtant hélas avec tellement de points communs avec beaucoup d'entre nous présent sur ce site.

Je pense que la première question que tu dois te poser est : Suis-je heureux comme ça ou est ce que c'st comme cela que j'envisage ma vie?

Tu sais, je me suis aussi posé la question s'il était possible d'aimer 2 personne en même temps. De mon côté c'est clairement non, cependant pour en avoir pas mal discuter suite ? ma propre mésaventure, ce n'est peut être pas aussi clair et net pour tout le monde.

L'important est que toi tu te sentes bien. Hors vu ton message, il est clair que ce n'st pas le cas. Donc, combien de temps supporteras-tu cette situation ? Le fait d'avoir peur de vivre seul est compréhensible, mais es-tu prêt ? tout sacrifier et souffrir pour cela ? Moi personnellement, je ne me voyais pas quitter ma femme, ni la tromper. Par contre, si la situation avait durer, il est désermais clair que je serai parti, même si cela aurait été dur et que j'aurai souffert, mais certainement moins que de continuer ? vivre comme ça, dans l'incertitude et le doute permanent. sur ce point de vue, je ne suis pas préteur...

Cepandant, on ne peut pas décider pour toi. essaies de prendre du recul, quitte ? partir seul quelques jours pour te retrouver, réfléchir ? ce que tu veux vraiment, et surtout, avant tout, maintiens le dialogue avec ta femme le plus longtemps que tu peux. Sans dialogue, rien en peut exister. Pour moi, vivre en "bons amis" ne peut durer qu'un temps, mais ce n'est que mon avis perso.

Et puis, qui sait, peut être que quelqu'un d'autre peut t'attendre ? la croisée d'un chemin, on a tous le droit ? notre part de bonheur, dans le respect de l'autre.

Bon courage

[Nas]

Bonjour Mitch et bienvenue,

Je ne connais pas cette situation car l'ayant vécu un moment, au contraire de toi j'ai mis un terme ? notre histoire.
Il faut que tu sache bien que si tu es heureux d'accepter cette état, il n'y a pas de malaise, or tu dis le contraire!! Je crois très honnêtement que si tu n'es pas bien dans ton couple et dans cette situation, il vaut mieux ne pas se voiler la face et arrêter les dégats.
Je me suis toujours dis:
Je souffrirais moins de son absence que je souhaite que de cette blessure qu'elle m'inflige

A toi donc de faire la part des choses et de voir ce que tu es capable d'accepter et jusqu'où. En revanche mettez bien en place "les règles du jeu" si vous voulez pas vous taper dessus dans quelques temps.
Mais d'autres viendront te donner leur avis et leurs expériences...

Je lui ai dit qu’elle avait quelque chose qui ne m’appartenait plus (son sexe) car ils font l’amour sans préservatifs alors psychologiquement, l’idée du mélange des 2 spermes, cela me dégoûte.

Oui enfin encore ça, c'est psychologique!! Le SIDA lui est déj? bien plus terre ? terre!! A bon entendeur..

[Melora]

Vivre en faisant le bonheur de son conjoint c'est idyllique... quand il s'agit d'un amour partagé. Or ici, c'est ? sens unique, juste pour lui permettre de s'épanouir pleinement sexuellement parlant.

Certes, au bout de 24 années de mariage une certaine routine s'installe mais cela ne veut pas dire non plus que routine rime avec ennui ou lassitude de l'autre. On vit dans une certaine complicité, un amour qui se prolonge en profonde amitié mêlée de respect et d'admiration.

Ce que ton épouse semble chercher c'est comme pour beaucoup d'entre-nous la raison principale de nos cocufiages respectifs : l'attrait du neuf, du changement. Au début c'est tout beau, c'est la folle passion mais ensuite la vie et ses aléas reprennent le dessus et on redescend de son nuage pour se retrouver face ? une autre monotonie pire encore peut-être que celle que l'on avait quittée avec son conjoint précédent.

Mais pour en revenir ? toi, c'est une situation difficile ? vivre et ? gérer.
Voir ta femme heureuse avec un autre sans qu'elle ne t'appartienne plus physiquement... combien de temps pourras-tu l'accepter ?
Et ton bonheur ? toi, tu y penses ? Es-tu prêt ? sacrifier ta dignité et ton bonheur pour la regarder vivre pour un autre ?
Te sentirais-tu prêt ? la laisser partir si son amant quittait enfin sa femme pour elle ?

Pose-toi les bonnes question sur ce qui vous lie et vous retient.
Parle-lui franchement. Peut-être parviendrez-vous ? raviver cette flamme qui veillait en vous en redonnant une seconde chance ? votre couple et votre sexualité.

Tu sais, nous n'avons pas de bons ou de mauvais conseils ? te donner.
Chacun ici a vécu une histoire différente -parfois similaire- mais tu es le seul ? même de juger selon ton coeur sur ce qu'il y a lieu de faire.