Aïe, ca fait trop mal

[samsara74]

AIE, vraiment je suis de tout coeur avec toi. Ce n'est pas un moemnt facile, je sais on est passé par là avec un membre de la famille.

Effectivement ce genre de chose fait relativiser et et réorganise l'ordre des priorités. Prenez bien soin de toute votre famille et accrochez vous.

[aie]

Quoi de neuf? Les vacances scolaires. Ma fille va mieux je crois. Je lui ai trouvé une psy en urgence et elle l'a bien aimé. Je l'ai mis sous magnesium, je l'appelle 3 fois par jour, lui envoie des petits sms et finalement, après une semaine de régression (calins entre papa et maman, vidéo de dessins animés pour tout petits ...), hier soir, elle a refusé un calin. "je suis bien" qu'elle m'a répondu, vautrée dans le canapé devant un film pour gosse de 8 ans. J'étais contente.
Dimanche elle part en colo de ski avec son frere. J'espere qu'elle va se faire un petit copain.

Pour le couple, c'est fluctuant et je ne suis pas sure que ca évolue dans le bon sens. Après une semaine de dépendance affective totale, de crises de larmes solitaires (maintenant, j'essaye de jouer la comédie devant les gamins, je fais ca discretement dans la voiture) parce qu'il ne m'a pas appelé ni envoyé de mail ni de sms de toute la journée (j'ai du boulot, c'est ca qui nous fait vivre. Comme si mon boulot à moi comptait pour du beurre!), ce soir, je me sens un peu détachée.
A midi, je suis allé le rejoindre pour prendre le café avec lui et lui poser une question: "Et si on s'était séparés mi-novembre, si tu avais ton appart, si le partage des gamins était assuré et qu'ils étaient contents, qu'est-ce que tu ferais, qu'est-ce que tu voudrais et comment tu t'y prendrais?". Bien sur, il m'a répondu "je sais pas" et moi aussi, je ne sais pas. Et lui posant la question, je me la posais à moi même aussi, et j'y réfléchi encore et ca m'apaise comme si j'avais découvert une issue de secours.
Je ne sais pas si j'envisage ca calmement parce que justement, c'est pas à l'ordre du jour ou bien si je m'habitue à l'idée?
Je ne sais pas si c'est parce qu'une fois encore, ma merveilleuse fille m'a donné le coup de pied au cul dont j'avais besoin et m'a ré-échelonné les priorités?
Peut-etre c'est simplement passager et les angoisses seront de retour demain?
Mais ce soir, j'ai pas envie de le voir, pas envie de lui parler, pas envie de penser à lui.

Il s'affaire et s'agite dans la maison sans venir vers moi. Et ce soir, je préfère ca.

[corsaire]

Un coup de blues ou un détachement inévitable ? Telle es la question... Attends avant d'agir...

[aie]

non, meme pas le blues, juste une espece d'anesthesie.
Cet après midi, au boulot, j'ai passé une heure sur internet à chercher un cadeau de saint valentin qui ait du sens et puis tout a coup je me suis dit: pffffff pour quoi faire ??? Parce que j'aimerais qu'il fasse pareil en retour.
Mais plus je le fais moi, moins il le fait lui ! Et puis, je ne sais crois pas qu'il serait capable de le faire pour moi. Avant oui mais plus maintenant. Alors à ce moment, je me suis mise comme "en pause".

Chose rigolote, ce soir, quand j'ai envoyé mon dernier post, j'ai cliqué sur "fermer" internet juste au moment ou il arrivait derriere moi.
Et la, pendant une seconde, la situation s'est inversée. Comme si c'était moi qui avait quelque chose à cacher.
Ca m'a fait sourire ironiquement une seconde mais ca m'a pas plu. Je suis sure qu'il a pensé que je l'avais fait expres. Et alors j'ai eu la même phrase qu'il avait il y 2 ou 3 mois quand je le voyait fermer des mails au moment ou je passais derriere lui: c'est juste une coincidence!
Mais quelle horreur.

[Manu]

hello,

Même avec la meilleur volonté du monde et tout l'amour du monde parfois on ne peut pas...c'est cassé, le retour arrière n'est pas possible et le présent sera entaché de cette fichu trahison qui nous empêchera de recoller les morceaux...

Pose les choses, inutile de prendre des décisions a la hâte, le stress post traumatique offre malheureusement son lot de moment de blues.

Peut être que c'est juste un passage, peut être que tu te rend compte que finalement tu n'y arrivera pas

Écoutes toi c'est la meilleur chose à faire et dis toi bien qu'il est inutile de mettre un sparadrap sur une jambe de bois...

[aie]

Peut être que c'est juste un passage, peut être que tu te rend compte que finalement tu n'y arrivera pas

C'est un peu ca, mais la vraie phrase serait plutot:
Peut être que je me rend compte que finalement IL n'y arrivera pas.

Parce que l'idée, c'est que je crois que cette sordide histoire me serait plus acceptable si j'avais l'impression qu'il sait avoir été pris d'un coup de folie, un mauvais rêve mais que maintenant il est redescendu sur terre et qu'il est fou de moi, qu'il a peur de me perdre, que l'autre le dégoute. Bref qu'il est tout simplement amoureux de moi. Si c'est pour reprendre comme avant une relation tiède, en esperant qu'elle se réchauffe, ca va pas le faire. Même s'il est fidèle, même s'il ne ment plus.
En fait, c'est comme si une nouvelle histoire commencait entre nous alors il faut qu'il soit amoureux, je veux pas d'un mariage de raison. Mais là dessus, j'ai aucun controle, ca dépend pas de moi. Et à vrai dire, je sais pas ce qu'il a dans la tête.
Les mots, les gestes et les comportements ne coincident pas et se contredisent. Et sa parole n'a plus trop de valeur. En fait, j'ai perdu tout mes repères et je ne suis plus sure de comprendre ce que j'entends, ce que je vois et ce que je ressens.
La seule chose en quoi j'ai confiance, qui a toujours été mon indicateur le plus fiable, ce sont mes tripes et pour l'instant, elles sont au repos alors ya pas d'urgence.

Enfin, les enfants partent demain matin et on sera seul 1 semaine. Et par chance, je me sens un peu blasée. Peut-etre que justement, c'est ce qu'il faut pour arriver à communiquer.

Pfff, on va voir.

[Gary77]

N'oublies pas, Aïe, que tu n'es pas dans le même état d'esprit que lui.

Tu as souffert plus que lui, tu as été anéantie, et le fait qu'il soit allé voir ailleurs t'as peut-être aussi "réveillée" (peur de le perdre...), ou du moins a réveillé ta passion qui somnolait en toi.
Bref, tu es prête à continuer en y mettant toute cette passion retrouvée. Et en croyant que lui aussi le fera.

Sauf que lui n'est pas dans cet état d'esprit.
Lui, c'est plutôt: j'ai fais une connerie, ok, elle veut continuer avec moi, ok, c'est ce que je veux aussi, alors on reprend où on en était avant cette connerie et on fait comme s'il n'y avait rien eu. Et d'ici peu, elle aura oublié cette histoire.
Sa passion à lui ne s'est pas autant réveillée. Il n'a pas eu ta souffrance, ta peur que ça se finisse.

Ca fait longtemps, mais je me souviens qu'à l'époque où j'avais trompé ma femme et qu'elle l'avait su et "accepté" (il y avait eu aussi d'autres impairs de ma part, histoire d'aggraver mon cas), je ne me suis pas montré pour autant + amoureux, + passionné. J'ai continué comme s'il n'y avait rien eu croyant qu'elle avait accepté et oublié, alors qu'en fait les doutes l'avaient tout le temps rongée. Et au final (quelques mois + tard), à force de se persuader que je ne l'avais jamais aimé et que je ne l'aimerais jamais, elle m'a quitté, à contre coeur, mais elle avait trouvé la force de le faire.
Et c'est seulement à ce moment-là que j'ai réalisé tout ce que je perdais.

ET oui, je crois que, malheureusement, pour que les cocufieurs se rendent comptent de ce qu'ils peuvent perdre, il faut en arriver à cette extrémité.
Thunder a aussi dû en passer par-là apparement (il lui avait fait ses valises il me semble) pour que sa femme réalise complètement.
De mon côté, quand je lui ai dit hier que je ne savais plus si je l'aimais, et que je me suis montré super distant, à la limite peu concerné par la rupture, ça lui a fait un sacré choc et elle est devenue encore + aimante, afin de me conserver (bon, c'est récent, on verra bien d'ici quelques temps).
Donc c'est ce qu'il leur faut, un sacré choc, une peur de nous perdre réelle pour qu'ils réalisent.

Enfin, c'est une théorie.

[Thunder]

Je suis complètement d'accord !!!

Nous cocufié, on sort de notre lethargie amoureuse avec un éléctrochoc brutal (soit on part car plus d'amour, soit on reste car l'amour se trouve amplifié )

Les cocufieurs, doivent aussi en avoir un, pour réaliser.
Effectivement, je lui ai fait ses valises, et elle s'est mise à genoux en hurlant qu'elle ne voulais pas me perdre.
C'est a ce moment LA , qu'elle a pri conscience de ce qu'elle allait perdre, et du coup, s'est complètement rapprochée de moi, et fait tout pour m'aider.

Faut lui faire peur Aie, et si il ne réagit pas, c'est pas bon signe .....

[samsara74]

je suis bouleversée à lire vos derniers échanges parce que vous avez mis sur écran ce que je ressens et que j'ai exactement dans la tête ... et quelque part c'est flippant !

[aie]

Je ne sais pas trop. J'ai pas cette vision de mon homme. Cette histoire, je la vois plutot comme ca:

D'un côté, il y avait le chemin facile (en apparence): une aventure légère et exaltante au milieu d'une vie qui lui semblait sans place pour lui et sans issue. Cette aventure etait sans aucune perspective, ca il en était bien conscient mais finalement assez stimulante. Evidement, pour vivre ce moment d'exaltation, il lui a fallu composer avec le mensonge, la trahison bref, jeter aux horties son intégrité (qui avait beaucoup de valeur pour lui. Il pensait être quelque de bien et de fort).
D'un autre coté, il y avait le chemin difficile: une longue histoire, pleine de problèmes vieux de nombreuses années auquel on n'avait jamais trouvé de solution, pleine de compromis et de remises en question de soi et de ses comportements, de discussions pesantes, mais avec des perspectives d'avenir plus consistantes.

Bref, d'un coté, il y avait l'amusement et de l'autre coté le travail.

En fait, c'est comme dans pinocchio, le passage où les enfants sont dans le parc d'attraction et s'amusent et boivent et fument. C'est super un moment mais ensuite, vient l'écoeurement, la nausée puis la transformation en ane.
Je crois sincerement que c'est ca qu'il a vécu. Alors aujourd'hui, il s'est échappé du parc mais il se sent toujours avoir les oreilles et la queue d'ane et il sait pas bien comment s'en debarrasser. A vrai dire, je pense qu'il ne s'en debarrassera jamais comme moi, je ne me débarrasserais probablement jamais completement de ma méfiance.
Lui faire peur, ca ne me semble pas utile. IL A peur. Il voit un psy, lit des bouquins et essaye de comprendre ce que je veux mais il a peur de ne pas y arriver, que je ne sois jamais satisfaite (vous savez, comme ces couples où l'homme subit jusqu'à la fin de ses jours les sarcasme de sa femme sans y répliquer parce qu'il a "fauté")

Il est quand même dans une situation assez particulière puisque tout le monde, y compris ses enfants, sait ce qu'il a fait et le savaient tout au long. Enfin, pas mon fils mais ma fille oui et elle lui a dit plusieurs fois ce qu'elle en pensait. D'ailleurs, ses propos étaient tellement proches des miens qu'il a dans l'idée que je l'ai un peu téléguidée. Or en fait, elle était beaucoup plus violente et plus extrème que moi. Plusieurs fois, elle m'a incité à faire sa valise et le foutre dehors. Elle le lui a même demandé. "Va-t-en. Je te donne pas 15 jours pour tenir avec elle mais si tu dois aller avec elle va-t-en, ne nous manque pas de respect". J'étais dans ma chambre et je l'ai entendue lui dire ça ! C'était fin octobre, au tout début.

Bref, il est comme piégé. N'importe où qu'il se retourne, quelqu'un sait et je crois sincerement qu'il est mort de honte et qu'il aimerait se cacher dans un trou de souris. Ce qu'il a fait est aussi visible que les oreilles et la queue d'ane de pinocchio.
Je comprends très bien son point de vue et ce qu'il vit.

Ca vous est déjà arrivé de faire quelque chose qui vous a fait honte? Dans un premier temps, on regarde autour de soi et si on pense que personne ne s'en est aperçu, on essaye de se tirer discretement. Mais si on a été vu, alors on essaye de s'excuser mais timidement parce qu'on est mal à l'aise. Et si, en s'excusant, on se fait pourrir, on baisse la tête et on attend que ca passe. Et quand c'est fini, on se tire le plus vite possible et ensuite, on essaye de ne plus être en présence de la personne envers qui on a honte. Et si on croise cette personne, on detourne le regard et on prend la tangente aussi vite et discretement que possible non? Et si on est contraint (par la force des choses ou par l'envie) de continuer à cotoyer régulierement la personne devant qui on a honte, les relations sont empreintes de gêne. On ose plus s'exprimer, on est mal à l'aise, on se sent inferieur. Et si la personne vous rappelle sans arrêt ce qui vous fait honte, ca devient l'enfer.

Voila, c'est pas compliqué de comprendre le point de vue de l'autre avec un peu d'honeteté intellectuelle. Mais comprendre, ca fait pas tout. Ca aide le cerveau mais pas le coeur, enfin, en tout cas, pas tout de suite. Peut être dans un second temps.
Parce que finalement, je me dis que moi, le parc d'attraction, j'y ai pas eu droit. Moi, j'ai eu la nausée direct !
Alors j'ai un sacré paquet de colère à évacuer. Parce que moi, j'avais rien demandé...etc...etc...
Mais j'ai souvent l'impression que la colère s'auto-alimente. Plus je suis en colère ... , ben, plus je suis en colère, quoi ! Et plus je suis en colère, plus il a honte, et plus il se replie et plus je suis en colère. Le cercle vicieux.

Mais on est pas en train de jouer aux mikados. Le premier qui bouge perd. Donc il essaye de composer avec sa honte et moi avec ma colère et ma fierté. Et on a des éruptions régulières. Un vrai drame de Corneille. Dire que ca me semblait débile au lycée !!!
Mais, depuis quelques jours, parfois, durant un court instant de grâce, je suis saisie par l'absurdité de la situation et pendant un instant, tout ceci me semble dérisoire et risible. On est tellement petits.
Peut être que c'est ca, le début de la guérison?

[aie]

En fait, c'est vrai, je suis completement hystérique. Un jour j'écris un truc et le lendemain presque le contraire. pffffffff. Débile

[samsara74]

qu'ajouter de plus ... c'est sidérant j'ai vraiment l'impression que nos hsitoires pourraient se superposer !
Je crois que vais lui faire lire ton dernier écrit car nous sommes totalement dans cette situation et j'adore ta comparaison avec PINNOCHIO ....
Moi si seulement il parlait au lieu de se murer dans ce mutisme et surtout faire comme si tout allait bien ...... c'est pire que tout.
Je sais qu'il a honte, je sais qu'il a mal mais il ne veut pas partager ses émotions. Il veut rester de glace .... et ça me glace.
Allez courage AIE.

[gaston60]

Merci Aie de cette belle lucidité , pleine d'amour.Il faut aimer l'autre pour comprendre à ce point ce qu'il ressent.Il me semble que tu poses la question du pardon ( attention c'est pas religieux là hein). Tu peux pardonner ( dur je sais) ce qu'il a fait.Mais lui, peut il se le pardonner? Retrouver l'estime qu'il avait de lui même?

[samsara74]

Mais lui, peut il se le pardonner? Retrouver l'estime qu'il avait de lui même?

Je crois effectivement que ça fait partie du problème et c'est un gros problème.
Moi il ne se pardonne pas ... je lui ai dit que si j'arrivais à lui pardonner (ce qui n'est pas encore fait mais j'y travaille) il devait y arriver aussi, sinon on n'avancerait pas.
Il m'avait alors répondu que lui n'arriverait jamais à se pardonner ... et c'est bien ce qui le mine actuellement et qui finalement mine aussi notre relation car du coup il se recroqueville dans sa culpabilité et tout se bloqie à nouveau.
Pas facile des 2 côtés !

[aie]

samsara74, si tu lui parles de pinnoccio et qu'il comprend la metaphore, rappelle lui aussi que pinnoccio, lui, il réagit à temps et s'en tire avec juste des oreilles et une queue d'ane. Mais les autres, ils finissent en cage, dans un cirque...
Faut vite qu'il évacue le parc d'attraction