Je crois que j'ai passé la phase "tristesse", celle de la tentative de compréhension (marre de l'entendre me répéter qu'il m'avait dit avant qu'il allait se prendre une maitresse si ça continuait... C'est vrai que ça aide, quand on est écartelé ds tous les coins...), j'entre ds la période "rage et colère"...
J'ai eu envie plusieurs fois lors de ce souper samedi de balancer à son meilleur ami, don,t il doit être le témoin ds 3 semaines, et avec qui il bossait chez la pétasse "au fait, tu sais, la nana de Courcelles, prénommée Charlène, chez qui vous avez été faire des peintures... Il m'a trompée avec, ton témoins à la morale et aux valeurs si fortes"...
Ca aurait fait un effet boeuf...
Je lui ai dit "je t'aime, c'est ce que tu m'as fait que je n'aime pas, que je déteste, dont j'ai du mal à passer"...
Je pourrais ajouter "c'est celle que tu m'as fait devenir que je n'aime pas, que je déteste"...
Z'en faites pas, je vais surmonter, je surmonte tj tout...
Faut juste que je touve comment faire passer ce mal, ce poids qui est à nouveau présent, pesant, là, sous le sternum... Et ds la cage thoracique...
Une amie m'a conseillé un massage chez une thérapeute qui "travaille" avec les fleurs de bach et les huiles essentielles...
J'ai un deuil à passer... Je veux concrètement le passer... J'en ai la volonté, mais j'ai l'impression que mon corps refuse...
Puis ce temps dégueu, ces pluies diluviennes qui recommencent, ça m'aide pas du tout...
Je suis dingue; que demander de plus: il reconnait qu'il a eu tort, qu'il n'aurait jamais du, qu'il ne recommencera jamais, quil ne savait pas qu'il allait me blesser autant,... Je lui ai demandé s'il croyait que je ne l'aimait plus, il me dit "j ne sais plus ce que je croyais, je ne croyais plus rien..." Il était mal, il voulait parler, vider son sac... Oserais je dire trivialement qu'il n'y a pas que son sac qu'il a vidé???
Il m'aime, en tous cas il me le dit, me le prouve, est jaloux et inquiet ...
C'est comme un mal de dent; c'est là, lancinant, avec un lancement plus fort quand on l'a oublié et que par inadvertance on mord dessus...
Hier soir, monsieur était trop fatigué pour...
Du coup, je me suis à nouveau sentie en danger, trop moche, pas assez sexy,...
Et le ptit vélo repart ds le cerveau: il était fatigué aussi u printemps dernier, ce qui ne l'empêhcait pas d'aller b*** ailleurs 2 fois par semaine... Il n'était pas fatigué pour elle...
J'avance, je lis les posts des autres consoeurs d'infortune, j'y retrouve les mêmes doutes, les mêmes interrogations... Vous toutes qui avez décidé de laisser une seconde chance... On se retrouve ds la même galère...
Au moins, je vois que je ne suis pas dingue, i seule à ressentir ça...
Puis je me dis "bon sang, ça fait 3 mois... C'est peu et bcp à la fois..." C'est déjà plus long que leur liaison à eux...
Sauf si je considère qu'il y a déjà eu trahison dès qu'ils ont commencé à échanger des sms... Mais là, je prend un bail de 8 mois et demi... Aurais je la force de tenir ainsi 8 mois et demi?
Saleté de sms entendu à cette émission à la con...
lundi 13h00
Suis sur les nerfs, ça va pas, ça va pas ça va pas...
Je ressasse et je m'énerve, je sens l'agressivité et la colère monter en moi...
J'ai une feuille de coups de tel à passer, pour un devis de chauffagiste, pour contacter la société qui a cassé la pierre bleue en venant livrer du béton aux voisins en juin dernier mais qui n'a tj rien fait, pour reprendre rdv chez ma psy, et j'en passe... J'y arrive pas...
J'ai comme une énorme nausée que j'arrive pas à faire passer...
Je suis trop bête; je m'attendais à un sms ou un coup de tel sur sa pause de midi; rien, nada... Et là, je râle en me disant qu'il prenait le temps de lui téléphoner... Et je remonte le temps et me revois occupée à préparer le repas, alors qu'il allait chez elle, qu'ils mangeaient ensemble, puis que... Et moi je gérais les enfants, les devoirs, les crises,...
C'est une colère immense qui monte, enfle... Envie de le frapper... de le mettre à terre...
En plus je suis coincée à la maison, une cousine de mon mari a accouché prématurément, il y a 3 semaines, sa fille est en service néo natal, son autre fils hospitalisé depuis lundi denier pour méningite, j'ai été chercher sa fillette de 5 ans, du coup je ne sais pas aller à la salle de sports...
Sais plus si c'était pas mieux la tristesse que la colère...
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