SOS cocu

Dans la vie courante je suis un adepte du pragmatisme optimiste égocentrique.
Dans tes points de vue, tu ne tiens pas compte de la fragilité des postants qui ont besoin d'explications mais également de messages d'espoir
D' ailleurs un psy ne va te donner de bonnes ou mauvaise solution mais t'aider a trouver TA solution

Old-boy a écrit : dim. 2 juin 2024 11:44 Dans la vie courante je suis un adepte du pragmatisme optimiste égocentrique.

C'est parfait.
La diversité est le socle du forum.

Old-boy a écrit : dim. 2 juin 2024 11:44 Dans tes points de vue, tu ne tiens pas compte de la fragilité des postants

Je pense que ton point de vue trop optimiste évacue précisément la fragilité du postant.
Par exemple, face à des signes de malaise vérifiés, je pars du principe qu'il n'est pas fou et que ce n'est pas nécessairement à lui de se plier aux exigences de son/sa conjointe.
Face à son malaise, toi tu sembles dire "c'est dans ta tête, ta femme est géniale, parie sur le bonheur".

Précisément, Pourquoimoi a fait part de son mal être face à sa femme qui drague quand elle a bu. Je lui dis qu'il a raison d'avoir ce malaise compte tenu de son histoire à lui (et non compte-tenu de mon optimisme ou pessimisme supposé) de ses fragilités propres, de ses aspirations (après avoir vécu un violent épisode de cocufiage avec son ex) et du sens qu'il met, lui (et pas moi) dans le mot "couple".
En effet, défendre son point de vue sur la question, c'est aussi lui donner le droit d'avoir une optique personnelle sur ce que doit être le duo amoureux ("ça on se l'autorise, ça non"). Ensuite, tout est question de négociation et de modèle que l'on construit à deux.
Mais y a zéro négociation si on part du principe que c'est forcément Pourquoimoi qui a tort. Sa femme a une optique différente, il faut accorder les violons.

Old-boy a écrit : dim. 2 juin 2024 11:44 qui ont besoin d'explications mais également de messages d'espoir

1) la fille drague quand elle boit.
2) La fille refuse de corriger ce penchant car elle ne considére pas que c'est une mauvaise chose pour le couple.
3) La fille s'isole avec des ex pendant une semaine en
4) laissant sa petite en bas âge à monsieur.
5) La fille rentre : elle a bien picolé.
6) Met de la distance avec la gamine qui attend le retour de sa maman et
7) l'angoisse du papa est niée.

Sois explicite : parmi tous ces points, lesquels sont "positifs" pour le couple ? Lesquels ne créent pas de l'angoisse dans une configuration "normale"?

Merci d'avance de répondre simplement et clairement sur les points 1,2,3,4...

Alors pour que ce soit clair définitivement : je ne dis pas qu'elle a trompé Pourquoimoi. Je dis qu'il y a un problème de couple à régler compte-tenu des signaux négatifs qui s'accumulent et ce serait criminel de laisser penser à Pourquoimoi que tout est de sa faute à lui au prétexte qu'il a déjà eu une mauvaise expérience : il se pose la question "est-ce que le problème vient de moi ?"
Je lui réponds que non et c'est objectif, sauf s'il veut changer de modèle. Ou changer ses attentes et ça peut être dans le sens que tu préconises (optimiste égocentrique). Je ne suis pas du tout contre cette option.

Mon message d'espoir s'adresse à Pourquoimoi : il peut tout à fait envisager de discuter de ce que signifie l'amour pour lui avec sa moitié. Mais en aucun cas, il ne doit culpabiliser de son ressenti. Ni plier à des injonctions un peu simplificatrices.

Je valide à partir de là que tu apportes un point de vue optimiste égocentrique. Je mets une réserve sur l'aspect pragmatique. Avec autant d'éléments étranges, ne pas en tenir compte relève plus de l'illusion.

Old-boy a écrit : dim. 2 juin 2024 11:44 D' ailleurs un psy ne va te donner de bonnes ou mauvaise solution mais t'aider a trouver TA solution

Tout à fait.
C'est ce que je répète à tout bout de champ : quel modèle voulez-vous construire à partir de ce qu'il se passe entre vous ?

Je n'ai jamais recommandé à Pourquoimoi de se barrer (ni même de rester). Je n'ai jamais dit non plus qu'elle l'avait trompé (toi tu dis que non avec une assurance assez forte). Et je ne préconise rien de particulier à part répéter ce qu'il a écrit et valider que ce qu'il a écrit relève d'un dysfonctionnement à traiter entre eux (et pas à balancer sous la pression d'une injonction au bonheur assez délétère sur le long et qui mène précisément les gens à s'inscrire ici).

Maintenant, si tu peux retrouver le passage précis (et pas une impression diffuse relevant de la projection) dans lequel j'ai pu dire une contre vérité sur les faits, je te remercie de m'en faire part, je me ferai un plaisir de corriger l'erreur écrite.
Par exemple, si tu vois l'endroit où j'ai écrit qu'elle l'avait trompé ou l'endroit où je dis à Pourquoimoi qu'il n'a pas le droit de penser ce qu'il pense, il est important de rectifier cela. Et merci de m'y aider.

En revanche, je ne vais pas continuer à débattre sur ce que je n'ai pas dit et je vais m'autoriser à ne plus rebondir sur ce qui est hors sujet à savoir les projections sur ce qui n'est pas arrivé ("elle ne t'a pas trompé, elle est parfaite pour toi, il faut y croire") ou ce qui est éventuellement arrivé dans le dos de Pourquoimoi ("elle t'a trompé, barre-toi, c'est sans espoir")

Je ne m'intéresse qu'à ce qui s'est passé effectivement entre eux tel que Pourquoimoi l'a écrit et valide son ressenti de malaise car dans une configuration "classique" (monogame exclusive avec la fidélité au centre), il y a objectivement de quoi.
Maintenant dans une configuration plus "ouverte", il n'y a effectivement pas mort d'homme.

Qu'il suive tes conseils dans ce cadre et ça lui fera peut-être du bien (sauf si ce n'est pas ce qu'il veut pour lui).
Moi je n'affirme rien en dehors du factuel.

Sp, tu restes factuel: c'est parfait mais dire aux postants que l'eau mouille, c'est bien. Mais leur donner des pistes de reflexions pour, peut être, trouver un myen de se secher c'est complémentaire.

Old-boy a écrit : dim. 2 juin 2024 20:49 Sp, tu restes factuel: c'est parfait mais dire aux postants que l'eau mouille, c'est bien. Mais leur donner des pistes de reflexions pour, peut être, trouver un myen de se secher c'est complémentaire.

Parfait.

Qu'as-tu conseillé ?

Ne rien faire, ne pas voir. Ne pas poser de question.
Y croire. Se laisser une chance. Mettre de côté ce qui lui fait du mal. Choisir de mettre sous le tapis les incohérences de madame.

Qu'est-ce que j'ai conseillé ?

Ne pas la harceler de question mais mettre sur le tapis ce qui ne va pas (parce que beaucoup de choses ne vont pas), négocier (parce que pas sur la même longueur d'ondes), être en alerte face aux contradictions (parce que les signes s'accumulent), ne pas reproduire l'état de candeur idiot qui a fait qu'il s'est inscrit ici une première fois (répété maintes fois), faire respecter ses choix (ce n'est pas son trauma seulement qui le fait douter, c'est aussi et surtout l'attitude de madame, chose que tu lui demandes de ne pas prendre en compte). Ne pas culpabiliser.
Redescendre d'un cran sur la supposée perfection de madame.

De plus, tu ne te réfères jamais à ce que dit Pourquomoi. Moi j'ai repris chacune de ses interventions : c'est pourquoi je suis factuel (je reprends ce qui est dit) et toi dans une sorte de principe général non adapté à la situation.


Tu parles d'évidence. Si c'était si évident, nous ne discuterions pas. Voici notre débat :

"Y a t il quelque chose qui cloche dans le couple, notamment au sujet de la fidélité ?"

Ta réponse "non parce que la pierre ne retombe jamais deux fois au même endroit" (principe général)

Ma réponse : plutôt oui d'après sa situation particulière. De plus, moi j'avais compris que ce n'était pas la même dame (recherche du "factuel" en effet).

Soit ce que je dis est une "évidence", soit ça ne l'est pas. Et non ça ne l'était pas : tu as affirmé qu'il n'y avait aucun problème et que la source du malaise de Pourquoimoi est qu'il ne se laisse pas porter par le défi d'une histoire trépidente.

Surtout avec le verre à moitié plein : on ne sait pas bien plein de quoi. Je demande à Pourquoimoi de se renseigner (pour être encore au plus près de sa détresse). Se renseigner est une action. Ne pas poser de question est une non action.


Tu m'accusais plus haut de ne lui laisser aucune chance. C'est donc que j'ai indiqué des choses susceptibles de ne pas simplement dire que l'eau mouille (l'eau mouille ni ne laisse une chance, ni ne laisse aucune chance, c'est un principe général).
Si je n'avais fait que dire des évidences, tu ne m'aurais pas accusé d'être "négatif".


Et pour finir, peu importe le contrat amoureux entre eux.
Pour la petite en bas âge je trouve ça déplacé (même les couples libertins ne font pas ça).
Juste ça mérite une mise au point.
Je suis affirmatif : ça ne se fait pas.

Ce que je recommande au fond, c'est ce que dit cet intervenant :

Old-boy a écrit : lun. 3 juin 2024 00:28 Je remarque que tu vas toujours te positionner par rapport à ce que tu penses acceptable par elle, alors qu'avec ce que tu découvres ; c'est une inconnue. Fais comme elle: vis pour toi car c'est en étant heureux toi que tu pourras participer aux bonheurs des autre

Après, tu as le droit de ne pas être d'accord avec lui. Mais dans ce cas, parlez entre vous.

Tu le pousses dans sa paranoïa car il cherche des informations qui n'existent peut être pas. Si tu restes factuel, pourquoimoi a soit, déjà, des éléments probants, soit tu le pousse a alimenter sa paranoïa.

A toi de voir.

Moi, je le pousses a faireses propres choix en fonction de son projet de vie

Sans Prétention a écrit : dim. 2 juin 2024 13:32 1) la fille drague quand elle boit.
2) La fille refuse de corriger ce penchant car elle ne considére pas que c'est une mauvaise chose pour le couple.
3) La fille s'isole avec des ex pendant une semaine en
4) laissant sa petite en bas âge à monsieur.
5) La fille rentre : elle a bien picolé.
6) Met de la distance avec la gamine qui attend le retour de sa maman et
7) l'angoisse du papa est niée.

Sois explicite : parmi tous ces points, lesquels sont "positifs" pour le couple ? Lesquels ne créent pas de l'angoisse dans une configuration "normale"?

Merci d'avance de répondre simplement et clairement sur les points 1,2,3,4...

Old-boy a écrit : lun. 3 juin 2024 20:21 il cherche des informations qui n'existent peut être pas.

C'est ce que je dis : tu ne réponds pas aux questions posées et tu optes pour la paranoïa de Pourquoimoi en évacuant totalement l'attitude de madame Pourquoipa.


(Pourtant me semblait qu'une relation c'était à deux )

Merci également de confirmer que tu as un penchant préférentiel pour la technique de la poussière sous le tapis (parce qu'il y a de la poussière comme je vais le rappeler ci-dessous). En fait comme je ne suis pas sûr que tu aies lu vraiment le témoignage (à partir de ton questionnement sur des faits qui "n'existent peut-être pas"), voici un point avec citations.


Les éléments apportés par Pourquoimoi :

D'abord son sentiment de détresse :

1er message :

PourquoiMoi a écrit : mer. 1 mai 2024 02:51 je dois ventiler ou partager ce soir.

Je suis à nouveau en couple. La blessure demeure malheureusement en moi. Ma conjointe quitte en fds pour une partie de pêche avec des amis, donc plusieurs ont été des fréquentations au fil de leur amitié qui remonte à 25 ans… m’enfin

J’ai tellement de stress. Je ne peux pas y aller car je reste avec bébé de deux ans pour lui permettre de vivre ce moment… mais cela me coûte en moi … je me sens à nouveau vide, nerveux et coupable de mes émotions

Question : "Est-ce que j'ai un problème ?"

Ta première réponse (sans avoir évalué la situation) :

Old-boy a écrit : dim. 5 mai 2024 02:38 Tout ce que tu ressens est "normal", c'est effectivement le contre coup dé ce que tu as vécu. Mais il faut que tu reapprennes à faire confiance à toi, en premier lieu, à elle ensuite et à ton entourage.
Si vous avez fait un gamin c'est que votre couple est fort.
Par contre ton attitude "paternaliste" pourrait la rebuter et avoir un effet de repoussoir.
Est ce que tu ne pourrais pas rencontrer quelqu'un, un pro qui t'aide à reprendre confiance en toi.

Selon toi, c'est Pourquoimoi qui a un problème (et c'est moi qui manque d'empathie ).
Avec comme seul élément probant l'enfant qui serait le signe d'un couple solide (j'ai une réponse : non).

A ce stade, on ne sait pas encore. Mais toi, affirmes que la détresse de l'ancien cornu est dûe à son manque de confiance en lui.


Au même stade, je ne sais pas encore non plus, donc j'investigue :

Sans Prétention a écrit : dim. 5 mai 2024 12:14 Et oui, il faut faire la différence entre se sentir anormalement en danger lorsqu'il n'y a même pas de fumée (ça relève effectivement du trauma) et réagir quand on perçoit des signes négatifs (ça relève de l'expérience).

Je pose la question de savoir si c'est de la "parano" ou s'il y a un souci.
Toi tu as déjà la réponse.



Voici au final ce qu'il en est de la situation :


En surligné, les signes alertants :

PourquoiMoi a écrit : sam. 4 mai 2024 13:30 ma nouvelle conjointe qui va dans un chalet ce jour pour deux nuits. L’absence de wifi vient de la distance du chalet…

Comme si la 4G ne fonctionnait pas...

PourquoiMoi a écrit : sam. 4 mai 2024 13:30 Ce matin avant le départ, source de tension car j’ai eu une insécurité face au fait que lorsqu’elle consomme elle peut être un peu flirty… c’est arrivé il y a quelques années qu’elle était un peu sur le mode séduction alors que j’étais la.

Si ce n'est pas dans le "contrat", il est normal que Pourquoimoi ne soit pas à l'aise avec ce mode de fonctionnement.
Eventuellement, pourquoi pas changer de point de vue ? Mais alors, il faut en parler.

PourquoiMoi a écrit : sam. 4 mai 2024 13:30 Je lui ai dit de se méfier un peu d’elle même. Commentaire qu’elle trouve paternaliste et blessant…

Lorsqu'il parle de son malaise qui secoue un peu le "contrat amoureux", la femme retourne l'argument contre lui : il est parternaliste et blessant (on ne perçoit pourtant pas de colère ou autre chez Pourquoimoi, juste un questionnement).
Si ce sont deux libertins, en effet, c'est paternaliste et blessant; mais si ce sont deux "monogames à contrat exclusif", alors la réponse de madame interroge.
En tous cas, il doit se plier aux règles de madame et foutre ses aspirations au feu au prétexte qu'il a été traumatisé.

PourquoiMoi a écrit : mer. 8 mai 2024 06:34 ce sont des amis qui sur une longue période de la vie ont entre ponctuellement en relation, parfois d’une soirée, parfois de quelques semaines.

Des ex donc.
Même sans corne, c'est hyper space comme situation.


Retour de madame :

PourquoiMoi a écrit : mer. 8 mai 2024 06:34 Elle est fatigué d’avoir bu.

Dans un contexte où l'alcool et la drague n'ont pas été réglés.

PourquoiMoi a écrit : mer. 8 mai 2024 06:34 Elle est partiellement de retour je dirais dans le sens que sa fatigue la rend un peu froide avec moi et bébé.

Il y a des tempéraments, mais cette "fatigue" interroge tout de même.

Je veux dire : c'est pas comme si on n'avait pas déjà rencontré le cas avec une telle accumulation de bordel.


Là-dessus, Pourquoimoi se redemande si lui n'est pas fou :

PourquoiMoi a écrit : sam. 4 mai 2024 13:30 est ce que j’aurais fait ce commentaire si je n’avais pas ma blessure ? Est ce qu’il était légitime ?

Ma réponse est claire : oui, il y a trauma, mais non, le malaise ressenti n'est pas seulement dû au trauma. Il est dû aussi très grandement à l'attitude insécurisante et non négociée de madame.
Avec une approche plus positive et compréhensive de sa part, plus affirmée vers le couple, Pourquoimoi ne serait probablement pas dans cet état.

Là-dessus un gland poste avec un lien vers un site de plan cul. Il fait l'apologie des "relations à suspense", de l'intensité et autres fadaises invitant à ne pas "penser à demain".

Ma remarque c'est que précisément les cornus se sont piégés avec des manipulateurs et menteurs pathologiques dans des relations "à suspense" sans "penser à demain" car il était inimaginable pour eux de se faire avoir aussi profondément.
Je recommande donc l'action de s'affirmer, de questionner la supposée "perfection" de l'autre et surtout l'illusion d'amour qui fait avaler des couleuvres avec une douleur différée parce qu'on a mis des tonnes de merde sous le tapis (illusion).

Donc je ne sais pas s'il y a eu cocufiage, mais je sais qu'il y a un problème de contrat à revoir mais en face ça joue un peu les petites pestes capricieuses. Et je ne recherche pas d'informations qui n'existent pas, elles sont toutes là


La suite de la boucle temporelle ici : viewtopic.php?p=74756#p74756

Old-boy a écrit : lun. 3 juin 2024 20:21 Moi, je le pousses a faireses propres choix en fonction de son projet de vie

Non pas ses choix.
Les choix de madame, vu que Pourquoimoi a un problème à soigner selon toi et elle, rien.
Il me semble que son projet de vie c'était l'inverse de ce qu'il avait vécu auparavant avec son ex cocufieuse (relation asymétrique, actions de mise en danger du couple, manque de communication).
C'est notre profond et définitif désaccord.

Je pense que les lecteurs ont compris ton positionnement et le mien, ainsi que leur fondement.

Comme tu n'as pas répondu sur les actions de madame (qui méritent une discussion pour savoir en quoi son attitude est sécurisante et positive pour le couple) en ayant comme théorie explicative absolue la paranoïa de monsieur sans parler une minute de madame Pourquoipa, je pense que le débat sur ce cas est clos.

Pour complèter Qu'est ce que la notion de relations de quelques semaines ou soirée. Cela peut être virtuel Ou des relations en présentiel avec toi ou sans toi. Durant ces relations és tu intégré dans le groupe ou es tu mis de côté, voiree ignoré.

Sp,
Toi comme Pourquoi moi vous faites un transfert de vos vécus et cela vous pousse a développer une paranoïa. La nouvelle Madame, (sauf si j'ai perdu la mémoire), n'a jamais fautée. Elle a un mode de vie festif et libre qui devait surement préexister avant "pourquoimoi" (je supputes).

Pourquoimoi, t'es tu mis en couple avec elle et pourquoi t'interroges tu aujourd'hui,? Pourquoi avez vous eu votre bout de chou?

Merci de ton intervention, on avance...

Old-boy a écrit : mar. 4 juin 2024 11:22 Sp,
Toi comme Pourquoi moi vous faites un transfert de vos vécus et cela vous pousse a développer une paranoïa.

Old-boy a écrit : mar. 4 juin 2024 17:28 Si je m'en référe a mon vécu: je suis avec ma femme depuis 48ans.La deuxième année je suis parti faire mon service national à l'autre bout du monde (1 an). Aà l'époque pas de tel, rien pour communiquer sinon le courrier. Elle comme moi, on s"en est foutu de ce qui avait pu se passer sexuellement. Quelques annèes plus tard, elle m'a parlé d'un étudiant desa promo qu'elle avait trouvé mignon et moi je lui ai parlé desétudiantes australiennes néozelandaises, japonaises qui venaient faire desséjours linguistiques ( 3 mois) pour certaines elles voulaient également le french-lover. Quand je suis rentré on repris notre histoire d'amour comme si cette paranthèse n'avait pas existé.Depuis on vit le parfait amour

Là c'est toi qui transfères.
Tu voudrais que l'histoire de Pourquoimoi soit le calque de la tienne, qu'il adopte la même philosophie que toi (ce qui serait positif) en pensant que la nouvelle dame de coeur soit comme la tienne (ce qui serait parfait aussi).

En toute honnêteté, je lui souhaite, si c'est ce qu'il veut.
Là-dessus il n'y a pas de problème.

Je comprends donc ton option comme étant une demande à Pourquoimoi de faire comme toi : à savoir ne pas prêter attention à ses soirées passées, présentes et futures parce qu'elle a un caractère "festif et libre" . (comme si quelqu'un pouvait être contre )
C'est une possibilité que je comprends parfaitement et une direction comme une autre. Je ne la conteste pas.

Je souligne toutefois les différences avec ton cas :
Madame Old n'a jamais dragué devant toi à plusieurs reprises (ce qui dérange Pourquoimoi)
Madame Old, de retour vers toi après votre séparation, ne t'a pas mis à distance
Dans ton cas, il y avait réciprocité du "fun" (elle le gars de sa promo, toi une étudiante)


Ce que je conteste dans tes écrits, c'est ta déclaration qui consiste à dire qu'il n'y a aucun problème entre eux à part SA paranoïa.
Si on a ta mentalité, peut-être qu'il n'y a pas de problème.
Si on en a une autre, il y a un problème (avec des faits qui s'accumulent et pas avec rien).

Tu confonds donc existence de quelque chose et tolérance à cette chose.
Je te demande donc de faire preuve d'empathie.

Tu voudrais que Pourquoimoi soit aussi "tolérant" que toi (dans une situation qui ne semble pourtant pas s'y prêter) Parfait.
Mais : ne dis pas qu'il n'y a rien (c'est faux, il y a des choses dérangeantes) et ne dis pas que tout cela arrive parce qu'il est parano (1 - c'est plus compliqué que ça; 2 - c'est une accusation grave, surtout lorsqu'une personne doit faire face à des dissonances cognitives).

Pour rebondir sur ton propos, une démarche paranoïaque ce serait "oui, elle ne drague pas quand elle boit, elle trouve ça tout à fait horrible d'ailleurs, mais elle t'a trompé, c'est sûr parce que toutes les femmes sont des menteuses". (ça oui, c'est totalement parano ).

Or, il ne pense pas que sa femme l'ait trompé malgré ces mauvais signaux, et de mon côté, je n'ai jamais écrit cela (double fail) préférant orienter mon analyse vers leur relation déséquilibrée ; mais comme tu portes une accusation relevant de la psychiatrie pour faire aboutir ton point de vue, je commence à me poser des questions.

Tu ne trouveras aucune accusation de la sorte de ma part à ton encontre j'en déduis que tu es en difficulté pour faire tenir ton raisonnement en essayant de diminuer et le postant et le modérateur. Je valide pourtant la première partie de ton raisonnement (réfléchir sur le contrat amoureux) mais j'interviens quand on dit faux (la seconde partie de ton raisonnement ne tient pas) et cela a l'air de te vexer.

Je te demande donc pour la deuxième fois de me citer avec les guillemets, l'endroit où j'ai écrit qu'elle l'a trompé, l'endroit où JE me suis trompé (c'est à dire l'endroit où j'ai dit quelque chose de faux par rapport aux écrits de Pourquoimoi), pour rectifier.

Je te serai reconnaissant également de me donner l'endroit précis où mes propos t'ont heurté puisque visiblement, tu ne sembles pas pouvoir te relever d'une blessure que je t'aurais infligée de manière tout à fait fortuite.



Sinon, pour qu'on soit bien clair et qu'on mesure la cohérence de ton propos, Old Man merci de répondre à ces questions (il y en a 3, le défi est possible à relever) pour aider Pourquoi moi en lui indiquant les contours de ton pragmatisme optimiste.

1) Acceptes-tu aujourd'hui, filant le parfait amour, que ta femme drague d'autres hommes devant toi ?
2) Accepterais-tu qu'elle passe trois nuits avec des copains que tu ne connais pas dont l'ex de sa promo (l'eau a coulé sous les ponts) sans aucun contact téléphonique ou internet avec de l'alcool qui coule à flots ?
3) Au retour de sa "retraite" trouverais tu normal qu'elle te mette toi et vos enfants à distance (alors qu'elle est censée être détendue et heureuse de rentrer) ?

Sp reprends un peu les écrits de pourquoimoi: "quand elle picole, elle peut être flirty", "elle n'a jamais rien fais de mal". Toi, le champion du factuel!!!!!

Tout est dit dans sa première intervention. Son vécu fait qu'il a peur que.... Mais rien dans l'attitude de la dame ne laisse présager d'un drame.

Il écrirait quand elle a bu, elle saute sur toutes les b...s. La Je dirais stop.

Après, il dirait elle va faire une partie de pêche avec son ex d'il y a 15jours. Purée vous lui foutez le feu, c'est un ephad (25ans ),qu'and elle a eu des histoires avec eux (d'après vous elle est partie partouzer). Restez factuels. Ils ont tous un vécu: des mioches, des femmes et la partie de pêche est une annexe a une beuverie qui laisse des traces sur le foie pendant des jours.Et surtout, des brumes pendant des jours.

Peut être que je me trompes mais sur ce qu'a écrit pourquoimoi, c'était la première séparation de 2 jours et il angoisse avec ce que lui a fait vivre son ex.

Autre exemple Il y a 15ans nous avons fêté les cinquante ans d'uncopains: nous étions 200, sa femme avait carément réservè l'internat d'un lycée(pendantles vacances d'été) pour que nous vivions et faisions la fête pendant 2 jours . Noud venons tous du milieu du rugby

Pour répondre a tes questions: ma femme ne drague pas, on la drague et elle a une facultè et une verve a te remettre eb place tout mec qui dépasserait les limites. Sinon, elle m'appelle et avec mon 1m90/100 kgs; je calme.

Depuis plus de 40ans ma femme part avec ses potes archi voir des expos (we), se fait des bouffes. Par contre, si je part cela arrive deux ou trois fois: c'est pour faire une rando en montagne ou we skyet comme elle aime pas.... C'est plus simple.

Mon premier amour a qui je suis attaché (c'est une petite soeur) nous nous voyons régulièrement

Il y a une chose si ce sont des ex c'est que cela n'a pas collè. J'aurais plus la trouille si elle me disait je part avec une armée de pote célibataire. Le genre we "date".Mais c'était le we anciens combattants.

Old-boy a écrit : mer. 5 juin 2024 18:26 Sp reprends un peu les écrits de pourquoimoi: "quand elle picole, elle peut être flirty", "elle n'a jamais rien fais de mal". Toi, le champion du factuel!!!!!

Flirty, définition : dragueur · sexy · affectueux · coquin · séduisant · flirter. draguer.
Tromper, définition : Être infidèle à quelqu'un, avoir une aventure amoureuse, sexuelle avec un(e) autre.


Et tu évacues aussi la justification de madame (pour elle, ce comportement est tout à fait normal).
Mais bon... Trop d'infos à traiter.

Donc heu pas de tromperie avérée (jamais dit le contraire) mais un comportement très problématique (tu maintiens que non ).
Qu'on ait été traumatisé ou pas, pourtant, il y a un souci. Preuve : tu n'accepterais pas toi-même ce comportement alors que tu n'es visiblement pas parano.

Factuel.
Je n'arrive pas à comprendre ce que tu ne comprends pas.

Bon je résume avec les mots d'un autre la situation vu que moi tu me lis avec un filtre (tu devrais l'écouter, le gars paraît sensé).

Old-boy a écrit : mer. 5 juin 2024 10:23 Je ne sais pas si tu esparano ou non. Un couple est basé sur l'Amour, le sexe, le respect, la transparence, l'honnêteté, la communication.

Sans jugement aucun, il vous manque la communication, la transparence et le respect de l'autre.

Pour les réponses aux questions maintenant :

1) Acceptes-tu aujourd'hui, filant le parfait amour, que ta femme drague d'autres hommes devant toi ?

Old-boy a écrit : mer. 5 juin 2024 18:26ma femme ne drague pas, on la drague et elle a une facultè et une verve a te remettre eb place tout mec qui dépasserait les limites. Sinon, elle m'appelle et avec mon 1m90/100 kgs; je calme.

Donc non.
Bah sa femme à lui oui.
Ne pas transformer le sens de mots : flirty ne signifie pas "festif". Cela signifie être dans la séduction, draguer.


2) Accepterais-tu qu'elle passe trois nuits avec des copains que tu ne connais pas dont l'ex de sa promo (l'eau a coulé sous les ponts) sans aucun contact téléphonique ou internet avec de l'alcool qui coule à flots ?

Old-boy a écrit : mer. 5 juin 2024 18:26 Depuis plus de 40ans ma femme part avec ses potes archi voir des expos (we), se fait des bouffes. Par contre, si je part cela arrive deux ou trois fois: c'est pour faire une rando en montagne ou we skyet comme elle aime pas.... C'est plus simple.

Bon là, j'avoue j'ai pas compris la réponse.
Trois jours sans internet avec l'étudiant de sa promo, alccool à profusion je te demandais, pas des expos le weekend avec des copines ou des restos.

Passons.


3) Au retour de sa "retraite" trouverais tu normal qu'elle te mette toi et vos enfants à distance (alors qu'elle est censée être détendue et heureuse de rentrer) ?

Old-boy a écrit : mer. 5 juin 2024 18:26 la partie de pêche est une annexe a une beuverie qui laisse des traces sur le foie pendant des jours.Et surtout, des brumes pendant des jours.

Donc c'est normal selon toi pour elle.
Même pour une gamine de 2 ans.
Bah en fait, c'est pas trop le bon plan de se murger quand on a une gamine de 2 ans... Je dis ça comme ça.
Le lien drague / alcool n'est pas évoqué; mais soit.
Alcool et ex sont pourtant deux facteurs renforçant les risques de manière tout à fait établie avec des personnes ayant une certaine orientation. Tu n'en fais pas partie. C'est super pour toi mais sans être parano, le lien drague / ex / alcool / dérapage est avéré dans de très très nombreux cas.

Je trouve ce transfert de ta personnalité sur une personne qui n'en n'a pas les caractéristiques assez étonnant.

Sinon je ne sais toujours pas si toi (personnellement) tu trouverais ça normal (le retour où ta dame, ayant passé trois nuit avec un ex sans internet te ferait la gueule).

Et enfin, qu'est-ce qui est constructif dans tout ça ?


Bon au final, si tu étais dans la situation de Pourquoimoi vu la réponse à la question 1, tu ne serais pas tranquille non plus : tu mettrais ton mètre 90 et tes 100 kg au service d'un recadrage en règle. Mais tu sembles assez "large" avec la question des ex et de l'alcool (sauf si ta femme avait la drague éthylique).
C'est bien.

Vues tes réponses sur les autres fils, j'en déduis que en fait tu es d'accord avec moi mais que comme t'es allé un peu vite ici, tu as du mal à faire machine arrière. Ça arrive.

Le reste, je ne rebondis pas dessus, le site est suffisamment nourri de témoignages pour qu'on évite les lieux communs. Les liens ex / alccol, même s'ils ne te concernent pas toi parce que vous vous êtes interdits avec ta femme de draguer, est très bien documenté et le site est pourri d'exemples de ce type.

Merci pour tes lumières.