La vie d'une cocue après une rupture

[Lou]

Oui, t'as tout compris, Ricochette.

Quand je vois ma psy, je commence par lui demander comment elle va. Irrémédiablement elle me dit "bof" ou "pas bien". Alors je l'a fais parler, histoire que mon 1/4 d'heure octroyé passe plus vite pour moi. Elle me raconte ses pbs de cotisations pour avoir droit à la retraite, le monde du travail qui est un galère pour ses patients (et pour elle), me montre sur Internet des paysages de rêves ou il faut aller vivre..... "Il faut tout vendre et aller là haut", me dit-elle. Heureusement que j'ai un peu de dicernement et ne tombe pas dans son piège ou "l'herbe est plus verte ailleurs". J'imagine une personne au fond du trou qui dit "bingo" et se retrouve loin de tout, de sa famille, de ses points de repères, dans un trou (certes sous le soleil, mais un trou quand même), du coup qu'elle se suicide direct.

Au bout du 1/4 d'heure, je me demande toujours qui doit faire le chèque à l'autre

Un jour, je crois, que je paierai le culot de lui demander 43 € + les frais de déplacement. Car, c'est quand même une consultation à domicile, là. Je rêve pas ?

[Lou]

Je ne savais pas que d'apprendre qu'on est cocu(e) pouvait faire si mal. Je pense que c'est lié au fait que ça nous tombe dessus en une seconde. Comme un accident de la route, mais là c'est un accident de la vie. Tout s'effrondre. Notre vie. Notre couple. Le fait qu'on avait parié "sur le mauvais cheval", qu'on c'est fait "avoir", qu'on a été la "conne" de son et notre histoire.

Ca fait mal à notre égo, à notre avenir et remet notre passé, avec la personne, en question. Pourquoi avoir tant donné avec sincèrité alors que ce n'était pas partagé ? le mot "trompé" est bien vrai. On a été trompé, c'est tout et ça veut tout dire.

J'essaie de connaitre d'autres hommes mais ne suis pas assez dans l'ouverture. Je sens, au fond de moi, que j'ai besoin de me reconstruire et être plus sereine pour ça. Attendre. C'est dur. J'ai, encore, cette colère au fond de moi. Tant qu'elle ne disparaitra pas, je ne pourrais faire d'autres rencontres, je le sais. Sortir avec un autre par vengeance ? Je ne peux pas. Peut-être trop humaine pour ça ! Je ne peux me "servir" d'une personne pour me "venger".

Et, cet homme qui sortait avec d'autres alors qu'il était avec moi. Il n'avait pas ces états d'âmes, lui !

Je sais qu'il vient certaines nuits chez moi pour voir si je suis bien là, et bien seule (mes toutous qui aboient furieux me le prouvent, moi qui habite loin de tout). Je sais aussi qu'il en a retrouvé une autre. Je sais aussi qu'il essaie toujours de m'envoyer de pauvres mails ou textos pour me relancer (pas sensée les recevoir, je réponds surtout pas). Dernièrement, il veut venir faire mon bois ou que je n'hésite pas de l'appeler pour boire un café, mais bien sur..... on va faire comme ça.

Déjà la nouvelle est "trompée", parceque pas sure qu'elle sache que mon ex est prêt à venir chez moi sur demande de ma part. C'est juste pathétique. il est dans une fuite perpétuelle.

C'est dur. Mais, chaque jour passé est un jour de gagné pour moi. Je n'ai vraiment pas (ou plus) envie de le voir. Il me dégoute tout simplement. Sa vie me dégoute.

Il faut juste que j'arrive à être assez bien pour pouvoir aller faire mes courses sans avoir peur de le rencontrer (il a pris un studio à 200 m de chez moi), que j'arrive à aller au tabac près de chez moi (comme avant) au lieu de faire 5 bornes pour l'éviter..... Bref, que je m'en libère complètement. Le jour ou je serai capable de prendre ce risque c'est que je serai la plus forte.

J'accepte cette période de "deuil". Je me dirais "guerie" le jour ou je pourrais vraiment me balader dans ma ville sans avoir peur de le rencontrer.

Je suis en vacances. Je les ai découpé -il ne le sait pas - (toujours ça pour ne pas le voir au travail) pour pouvoir en prendre d'autres en septembre et octobre. Et partir en Tunisie, au Portugal... Loin, quoi !

Lou qui est dans la statégie d'un pauvre mec manipulateur (et qui sait bien que c'est contre lui mais aussi contre elle même - mais la différence c'est que je l'aimais vraiment, moi)

Pas facile de mener une rupture sans en avoir été l'instigratrice.

[Ricochette]

Il n'empêche que tu t'en sors haut la main et que tu géres relativement bien cette situation car c'était pas gagné.
Tu as raison, il ne faut pas faire souffrir un autre homme pour te venger ni pour combler simplement un vide affectif coûte que coûte. Tu l'as bien compris et ça fait partie des enseignements positifs de ces tristes expériences dont tout le monde se passerait bien.

Sois vigilante aussi de ne pas tomber sur quelqu'un de mal intentionné qui profite de ta faiblesse actuelle car tu es encore fragile. Des vautours qui savent choisir leurs proies, un peu comme les gourous dans les sectes.

Continue dans ta lancée Lou, ta guérison est en bonne voie et fait plaisir à lire.

[Lou]

Les vacances. Courtes alors j'en profite à fond (je me reposerai au travail )

J'attends (sans attendre en fait) le 22, pour voir comment va se passer la confrontation à la police. En fait, je m'en fou.

Mon cocufieur est en vacances aussi. Alors, textos sur textos : il veut qu'on reste amis , il voudrait venir faire mon bois chez moi qu'on aille faire un tour en forêt ensemble pour cueillir des champignons Mais, bien sur..... on va faire comme ça (surtout me retrouver seule en forêt avec lui !!!!! qui je rapelle m'a menacé de me tuer, il y a à peine un moid). Il a honte de rien et surtout très fou. Mais, je sais qu'il a reçu aussi la convocation (enfin je pense) et pourquoi pas encore me manipuler pour que je retire mes plaintes ? Bien son genre, lui qui m'avait expliquer qu'il était retourné avec une ex femme pour qu'elle accepte de diminuer la pension alimentaire de ses enfants. Et qu'ensuite, la signature conclue, il l'avait à nouveau plaqué pour une autre.

Trop drôle. La différence (du début de notre séparation) c'est que maintenant, je maitrise la situation et ne suis plus du tout dans l'affect. Bref, en attendant, je continue à retrouver ma vie et moi même par la même occasion. Qu'il reste figé dans ses stratégies de manipulateur me laisse complétement indifférente.

Lou qui reste figée dans l'indifférence et ne réponds à rien (tiens, je vais faire mon jardin cet après midi... La vie quoi !)

[Ricochette]

Lou, tu as refait un pas en arrière, tu te remets à lire ses textos! Et lui n'importe quoi, cueillir des champignons en cette saison...

Chasse cette habitude, tu n'y apprendras rien d'intéressant, c'est toujours la même messe qu'il te chante.

[Lou]

T'inquiète Ricochette. Aucun pas en arrière. Les textos, je ne peux que les recevoir, car impossible de "bloquer" un n° de mon portable. Depuis 1 mois, je lui fait croire que je reçois plus rien (gros mensonge de ma part : "je ne te lis plus parceque j'ai bloqué ton n°"). Faux, parceque je ne le veux pas mais parceque je ne peux pas. Mais, peu importe. Depuis, je ne réponds à rien. Fais comme si je ne recevais plus rien. Fais comme si je n'étais au courant d'aucune information qu'il me transmet.

J'ai appris : à manipulateur, manipulatrice 1/2. N'apprends t-on pas dans les arts martiaux qu'on doit se servir des armes de l'adversaire pour le destabiliser et gagner la partie ?

D'ailleurs, il se lasse. Moins de textos, beaucoup moins de tours de voiture devant chez moi. Je gagne du terrain. je suis sure qu'après la confrontation, il lachera complètement prise. Car, quoiqu'il arrive, au commisariat, je maintiendrais mes plaintes quitte à aller au procès.

Et puis, ma vie est ailleurs maintenant. Je rencontre plein de gens, me fais des ami(e)s, sors voir des concerts, retourne en boîte, redécouvre le théatre, le bowling, les journées au bord des étangs, vois mes enfants, faire des barbecues chez moi....

Ce we, j'ai même rencontré un homme (dans une soirée organisée) avec qui il y a eu immédiatement quelque chose du type attirance réciproque, une complicité dès le premier instant. Bref, je suis allée dans l'instant présent. J'ai passé une soirée et un we extraordinaire sans me poser plus de questions. Tant mieux pour moi et surement tant mieux pour lui.

J'avais besoin de ça. C'est tout. Quand on a vécut avec un homme qui a tout fait pour vous isoler et qui faisait tout pour vous rabaisser pour vous soumettre, il est important de se voir dans le reflet des yeux d'un autre homme qui ne vous connait pas et qui vous voit comme vous êtes et vous apprécie, même si c'est sur un instant T. Même s'il n'y a pas de suite ensuite. J'avais besoin de ça. J'ai tellement été humiliée, tellement dénigrée. tellement mise à terre. Cet homme parait stable, cultivé, réfléchi. Un changement pour moi par rapport à cet ex qu'était ce cocufieur instable, inculte et désordé.

Maintenant, Je ne suis pas stupide. Je suis, de toute façon, sur la défensive et ne me leurre pas. Je suis dans l'analyse et c'est tant mieux.

De plus, cet homme a du partir en vacances et c'est tant mieux aussi. On se rencontre, on passe un super we ensemble et il s'en va .... 3 semaines en vacances. C'est bien. Ca va me permettre de voir les choses avec du recul. Voir comment il réagit et comment je réagis. En attendant, je continue ma vie, mes sorties, mes rencontres avec mes ami(e)s. La vie continue quoi !

Je ne lache rien à mon bonheur retrouvé et qu'on ne me volera plus.

L'une des choses que j'ai apprise avec ce pauvre malade d'ex, c'est que je peux être capable d'être aussi manipulatrice que lui (mensonges, étonnements, expressions du visage....). Jamais, oh grand jamais, je n'aurais pensé ça de moi. Question de défense et de survie surement. La différence entre lui et moi, c'est que je le suis par nécessité pour me défendre (contre lui) et non pour avoir une vie remplie (de quoi, au fond ? de vide ?). Je sais, au fond de moi, qu'une fois toute cette histoire terminée (avec lui), je ne serai que la Lou qui a été toujours été comme elle est.

Et, avec bonheur, en plus.

Lou

[Ricochette]

Oui Lou, ta vie se restabilisera dans quelque temps.

Comme tu le soulignes, au contact de manipulateur, on finit par adopter des comportements qui ne sont pas les nôtres pour nous protéger.
Le tout c'est de ne pas faire durer trop longtemps cette attitude au risque de se perdre soi-même.

Je vois que tu es loin de t'ennuyer et que la vie reprend dans bien des domaines pour toi.
Un grand bravo!

[Lou]

La question que je me pose est : suis-je dans une période de super hyperactivités pour compenser un gros chagrin ou est-ce que je retrouve tout simplement ma vraie vie ?

Bon, côté "gros chagrin", je pense que je vais plutôt bien puisque j'arrive à passer des heures sans du tout penser à lui. Limite ça me ferait c---r (charade) de le rencontrer. De plus, j'adore retrouver ma vie sans tensions, sans suspitions et sans me retrouver avec les n° de tél de x filles, qui m'avouent l'avoir rencontrées. Je suis trop contente de m'ouvrir aux autres et me donner l'opportunité de d'autres rencontres.

Mais, bon, je suis en train de m'épuiser physiquement : sorties, ménages à tout va, rentrer 5 strères de bois à moi toute seule (5h), sports....., rencontres....

Comme une fuite en avant ! Mais, d'un autre côté, plus jeune, j'ai toujours été en super activités. Lui seul a su m'enfermer chez moi, me réduire comme seul interlocuteur : A Lui. M'enfermer sur moi mais, surtout, sur lui.

Peut-être, tout simplement, 4 ans d'enfermement que je libère dans des activités surdimentionnés (en si peu de temps). 4 ans à rattraper..... et qu'il me tarde de re-avoir. Comme si, tant que je n'avais pas rattraper tout ce temps perdu, je n'aurai pas ré-équilibrer le tout, dans ma vie.

Bon, d'un autre côté, si j'espère rattraper 4 ans en 3 mois, à 50 ans, je peux vous dire que je peux tout de suite prendre contact avec mon masseur, pour qu'il me planifie 50 séances de suite .

Lou qui a mal au dos (mais, bon, j'aurais de joli feux de bois cet hiver), mal aux bras (mais, je me muscle là ou ça pend à la cinquantaine ), j'ai perdu 11 kg (bon, ça va, puisque je les avit pris avec lui), a une tendinide dans les fesses (cause excès de bowling. J'ai arrété net), mal aux jambes (cause boîtes), mal aux épaules (cause piscine).....

Ha, on a pas toujours 20 ans.... Je vous le dis.....

[Ricochette]

La question que je me pose est : suis-je dans une période de super hyperactivités pour compenser un gros chagrin ou est-ce que je retrouve tout simplement ma vraie vie ?

une tendinide dans les fesses (cause excès de bowling. J'ai arrété net), mal aux jambes (cause boîtes), mal aux épaules (cause piscine).....

Lou, tu ne te dépenses pas assez car tu as encore la force de te poser des questions.
Quelle importance la raison de cette hyperactivité, vis-la à fond sans te soucier de savoir le pourquoi. Ce qui est important, c'est que tu sois dynamique et tu en donnes la preuve d'être bien vivante, c'est l'essentiel.

Et le jour où tu reprendras les galipettes, sois sympa Lou de nous épargner l'endroit en souffrance et la cause.

[Lou]

Je sors. Je rencontre du monde. Hier au soir, j'ai rencontré une fille avec laquelle on s'est racontés nos histoires. Elle essaie de se sortir d'un malade qui l a maltraitée phsychologiquement et physiquement (10 ans). Elle aussi, elle est devenue, avec lui, aussi manipulatrice que lui, pour s'en sortir. Des points en commun. Nous étions, comme des gamines, à rire de nos histoire réciproques, comme des tordues, sur un trottoir, jusqu'à minuit.

Le mien (cocufieur) m'envoie des textos (que je ne suis pas sensée recevoir, entendons nous bien) et qui me dit "je ne t'ai jamais fait autant de mal que tu m'en fais actuellement". Ben, il n'a qu'à pas me surveiller et il ne souffrira pas. Il aurait révé voir ma voiture devant chez moi, tous les soirs, et moi devant la télè. Raté !

Toujours dans une culpabilisation "je ne vais pas bien à cause de toi", mais ça ne marche plus. Je suis passée bien au-delà de toutes ces conneries.

Il se sentait si fort quand il allait voir d'autres poufs, pendant que je travaillais. Mais, le plus important, je me sens si bien dans ma nouvelle vie, maintenant.

Allez, mon connard, RV au 23 à la Police. Tu pourras parler de tes textos de harcelleur, de tes mails de dénonciations à mon patron, de tes menaces de mort. En attendant, plus de confort avec Lou, plus de maison et barbecue....., mais juste un petit studio de 15 m2 (une garçonnière quoi !) pour appater la gente féminine. Bon courage, mon garçon !

[Ricochette]

Tu as pris une belle revanche sur lui!
On sait que tôt ou tard ça arrivera mais on trouve parfois le temps trop long avant que la roue tourne.
De la patience....

[Lou]

Oui, Ricochette, il faut de la patience. Mais le but en vaut vraiment la peine.

Sur cette pauvre rupture, j'avais un avantage indèniable, je l'avoue :

De par ma personnalité qui est d'une combativité déterminée et sans faille (que je dédie à une mère extrèmement combattive devant l'adversité de la vie -disparue aujourd'hui-)

De par ma vie familiale (inter générationelle), j'ai appris à ne jamais accepter l'inacceptable, quitte à en crever. On ne peut pas avoir toute une branche familiale disparue, déportée, lors de la dernière guerre, sans leur rendre au moins, cet honneur devant un pauvre cocufieur.

De part une maladie, que je porte depuis l'adolescence, et qui m'a appris que je ne pouvais que compter sur moi et ma détermination à vivre.

De part mon propre vécu qui n'a pas été un "long fleuve tranquille" mais qui aurait pu l'être, si justement j'avais bien voulu accepter subir plutôt de me battre toujours pour une vie meilleure, sur tous les domaines (travail, vie affective, enfants...)

Et finalement, de part toutes ces batailles que j'ai menées, depuis tant d'années, je n'avais pas réussi à avoir une indépendance financière confortable qui me permet de dépendre de rien, ni de personne.

Mon but dans tout ça ? transmettre à mes enfants et mon petit fils tout cela, pour qu'ils se battent toujours et toujours (si leur vie n'est pas acceptable) vers une vie meilleure si elle ne l'est pas.

Je pense réellement que nous vivons encore dans la préhistoire des relations humaines. A voir, si les historiens, dans l'an 3000, seront d'accord avec moi.... Et, les cocufieurs (euses) ne font parti(e)s, eux (elles), que de la pré-histoire puisqu'ils (elles) n'ont pas la conscience du mal qu'ils (elles) font quand ils (elles) se font plaisir dans de purs moments d'égoïsmes.

Alors, faisons les grandir (ces cocufieurs (euses)), ce n'est que par le chagrin qu'ils (elles) ont à nous pleurer ou nous regretter. Et, surtout, surtout, SURTOUT, grandissons, NOUS !

[Ricochette]

Je pense réellement que nous vivons encore dans la préhistoire des relations humaines. A voir, si les historiens, dans l'an 3000, seront d'accord avec moi.... Et, les cocufieurs (euses) ne font parti(e)s, eux (elles), que de la pré-histoire puisqu'ils (elles) n'ont pas la conscience du mal qu'ils (elles) font quand ils (elles) se font plaisir dans de purs moments d'égoïsmes.

Ou dans un règne animal....

[Lou]

Il faut que je vous raconte :

Mon petit fils était chez moi vendredi soir, pour y passer la nuit. Le samedi matin, j'étais en bas sur la terrasse et lui, il se met à la fenêtre, au 1er étage, et me parle de la fenêtre. Blabla.... blaba.... (bref, on papotte) et d'un seul coup, il me dit en tendant son petit doigt vers un bosquet à côté de ma maison : "Mamie, il y a une ombre, là-bas". "regarde mamie, elle court".

Moi, d'en bas, je ne pouvais rien voir (murs trop hauts). Mais, j'ai compris. Il n'y a que mon cocufieur qui peut surveiller ma maison comme ça.

Bref, je n'en tiens pas compte (pour ne pas effrayer ce petit bonhomme) et prends ma voiture pour aller faire des courses, avec lui. Au croisement, que vois-je, au loin ? Mon super cocufieur qui rentrait chez lui à pieds (il venait de chez moi). Je pile, je demande à mon petit fils, histoire de voir si je n'hallucinais pas, "c'est qui d'après toi, mon chéri ?". "Mais c'est P....., mamie".

On reviens des courses et là, je mène l'enquête. Je vais dans le bosquet en question et effectivement, je vois des chemins tracés par des passages réguliers dans les herbes hautes, sous le couvert des arbres. Je vois même l'endroit ou il doit attendre, car l'herbe est écrasé, sur une plus grande surface .

J'ai donc découvert l'endroit ou il se cache pour surveiller ma maison et mes allers et venus. C'est comme ça qu'il me dit comment je suis habiller (par texto -je ne suis pas sensée les recevoir, entendons nous bien-) quand je reviens d'une soirée.

Hier au soir, je suis sortie (mon petit fils était repartie) et quand je suis rentrée à la nuit noire, au milieu de la nuit, et bien, j'ai eu à nouveau peur. Ma maison est isolée. pas de lumière, pas de voisins (les plus proches sont tous en vacances actuellement). Et, bien, j'ai eu peur. Mes mains tremblaient quand je cherchais la clé de mon portail, sur mon trousseau. Je l'imaginais, là, caché, et prêt à me bondir dessus.

Mais, que fait-il ? Ou sont ses "puts" chez qui il allait, et lesquelles il recevait chez lui, quand on était ensemble ? Pourquoi cette surveillance alors qu'il était toujours à la recherche de nouveau plan Q pendant que je travaillais et qu'on était ensemble ?

Faut-il que sa petite vie de minable soit si minable que ça ?

Suis je dans un délire totale ? Pourtant, j'ai bien eu la preuve (par mon petit fils), ce samedi matin, là. Il l'a vu et ce n'était pas mes yeux de femmes trompées qui a imaginé quoi que ce soit. Juste les yeux d'un enfant qui n'est au courant de rien, de nos histoires sordides.

Je vais le voir, cette semaine, à la confrontation au poste de police. J'y vais, combattante et digne. Mais, avec la peur au ventre (entre nous, je peux vous le dire). C'est quoi ce mec qui me trompe sans vergogne, reçoit des filles des nuits entières dans sa garçonière, les invite au cinéma, au resto, et qui reçoit de beaux dessins des gamins de ses pauvres désespérées qui y croient ? Et qui finalement me surveille, encore, 3 mois après notre rupture ? C'est quoi, son problème ?

Depuis le 31/10 dernier, j'ai commencé à tout découvrir (sans preuves), après plusieurs "je te pardonne" pour les sites de rencontres et autres filles de passages (bref, le passé de ce cocufier est lourd, puisqu'il remonte au début de notre relation finalement - 4 ans à être LA cocue)). Depuis le 29/05, j'ai réussi à avoir toutes les preuves en mains (avec une stratégie digne de 007). Et, alors, il ne peut pas me laisser tranquille ? Et vivre sa vie de merde tout seul.

Lou qui en a marre de tout ça. Je veux vivre libre de mes mouvements. Vivre ma vie sans qu'il soit, à un moment ou un autre, dans MA VIE. Vivre sans surveillance.

C'est un malade, c'est clair et j'en suis consciente. Un pauvre mec, quoi ! Mais, comment faire ?

[Ricochette]

Tu n'as pas la possibilité de donner un coup de tronçonneuse ou de débroussailleuse à l'endroit où il se cache pour dégager l'endroit en question?
Tu dissimules un piège à loup par exemple...
Tu installes un projecteur puissant et longue portée dans la direction du bosquet...

Garde toujours une bombe lacrymogène sur toi mais n'affiche pas ta crainte surtout, plutôt de la bonne humeur même simulée, celle qui le perturbe.