SOS cocu

Defrag, ta souffrance, ton malheur sont exacerbés par ton esprit brillant.
La souffrance à quelque chose de cérébrale et vu ta belle prose, je me dit que tu es loin d'être stupide.
Et moins on est bête, plus on réfléchit. Et plus on réfléchit, plus on se questionne, plus on trouve. Et alors l'enfer se manifeste par de funestes flashs qui s'offrent à toi et qui t'emmènent là ou ta résistance à la douleur ne veut plus aller. Et c'est ainsi que les nuits blanches sont comblées par des heures de scénarios scabreux.
Mais en même tant, tu puiseras une force dans cet esprit. `Je conseille le défoulage par l'écriture.

Salut encore Defrag.

Je te relis encore... Tes réactions sont les miennes, sont les nôtres. Comment pourrait-il en être autrement? Où bien alors, comment se fait-il que je sois actuellement devant mon ordi mon bureau en pleine nuit, ayant pris la poudre d'escampette de chez nous? Ouah! voici que j'ose braver "l'interdit" moi aussi ! J'ose quitter le domicile pour la nuit de mon plein gré et sans motif valable! Sans même avertir ma femme. Il faut que j'arrive à vaincre la peur que j'ai de ses réactions. C'est irrationnel ! Elle en fera de toute manière à sa tête. Alors, à quoi bon?

Comment se fait-il qu'une chose aussi anodine que cette innocente escapade me paraisse tout à coup comme un exploit?

Pourtant, je le sais, c'est un plaisir éphémère... mais ça fait du bien.

Je vais te dire : l'œuvre de destruction des cocufieurs est telle qu'elle nous brise pour longtemps. Tu n'es pas le seul à te sentir devenir fou, à espionner ton bourreau, à tout voir en noir et à ne faire désormais aucun cadeau.

Alors, dans la mesure du possible, sache que tu es parfaitement normal puisque nous réagissons tous de la même manière.

Bonne nuit

Merci à tous pour votre soutien(je savais en ayant parcouru le forum que je pouvais me confier sans craintes)
Pour ma part c'etait au mois de septembre,encore trop frais pour savoir ce qui va s'ensuivre mais après discussion elle reconnait n'avoir pensé qu'à elle;elle reconnait sa faute alors ça m'aide un peu à regarder plus loin,et cela même si d'un autre côté elle a avancé des arguments en sa faveur(par exemple elle m'explique que même si notre relation est forte elle avait l'impression de parfois vivre seule dans le couple),elle m'a dit également qu'elle était au point de penser à la rupture;moi je réponds que j'aurais preferé qu'elle m'annonce une séparation;que ça aurait ouvert la porte du dialogue et de ma compréhension en berne;et que nous aurions surement accedé au même stade sans passer par la case vol de l'âme à l'étalage.(A ce sujet Je preciserai que si j'étais indisponible avant l'accident c'est parce que j'ai aussi subi une suite d'emmerdes à vous deconfir l'esprit,parmis ces mauvais moments le comble est que mon père est partie avec une autre femme après 30 ans de mariage delaissant injustement ma mère,alors forcement j'etais plus trop présent dans ma propre barque et maintenant je comprends un peu mieux ce que ma mère endure,paradoxalement ça a également pesé sur les épaules de ma femme).Après un début de digestion je me dis que les cocufieurs sont dans l'incapacité de saisir que les dégâts occasionnés sont bien supérieurs au petit plaisir malsain d'une escapade egoïste,je me dis bêtement que j'aurais du profiter par le passé des petites occasions anodines jonchant la route balisée,je pensais que rester indifferent en resistant aux petites entourloupes passagères etait une preuve d'amour,je me dis aujourd'hui que c'est une preuve de connerie et qu'a notre époque le chacun pour sa gueule résume bien le tempo imposé par des moeurs desarçonnés.En nous trompant de la sorte ils volent un morceau de nous même,morceau de choix qu'on a eu tort de leur confier,ils nous handicapent en nous trainant dans la boue et nous font porter un poids complètement superflu.
Aujourd'hui je vais mieux mais je sais qu'une seule pensée suffit à demmeler des fils plus nefastes les uns que les autres jusqu'à en dérouler la pelote de rancoeur.Je redouble d'efforts parce que je vois que le resultat est positif,je me dis qu'en voyant la chose du bon côté il est bien de profiter de ces epreuves pour bonnifier le couple mais biensur je regarde l'avenir sous un jour nouveau.
Sinon je souhaite bon courage à Bouh et si mon histoire à pu te pousser à en parler tant mieux,j'en ai fait de même en parcourant le forum,c'est en s'ouvrant qu'on parvient à mieux comprendre notre situation,je vais lire ton post et j'éspère que tu n'es pas au début de l'enfer mais plutôt dans une étape à franchir.merci à toi cocu!encore? parce que finalement ça fait du bien de se dire qu'on n'est jamais coupable d'être cocu,à ce propos je suis loin de baisser ma garde même si le dialogue permet d'evoluer.Tu as bien fait de quitter le domicile compte tenu de ta situation,de mon côté j'ai testé également en me faisant rappeler par mail aux bons souvenirs d'une ancienne amie avec laquelle je précise il ne s'est jamais rien passé(mais quel con!)et là amusant elle s'est enervée et m'a carrement volé la vedette en m'interrogeant longuement,pour te dire la contre attaque peut parfois fonctionner;alors que j'étais perdu et que je pensais ses sentiments aveuglés et envolés je me suis dit alors que ce comportement laissait entendre une possibilité d'autre chose,c'est la que j'ai retrouvé de la motivation et c'est par ce chemin uniquement qu'elle a pu comprendre une toute petite fraction de ce que j'endurais.
Je ne veux pas prôner la vengeance,mais s'il reste des sentiments,pour la compréhension de l'autre je crois que c'est une bonne alternative.
Bon courage à tous la route est longue,et merci à tous ceux qui prennent soin de ce forum parce que vos lumières éclairent les lanternes des egarés.

Defrag,
Contente de lire que vous avancez dans la bonne direction tous les deux ; le chemin sera long et des angoisses il y en aura d'autres mais je crois qu'il faut laisser faire le temps.

defrag a écrit :cela même si d'un autre côté elle a avancé des arguments en sa faveur(par exemple elle m'explique que même si notre relation est forte elle avait l'impression de parfois vivre seule dans le couple),elle m'a dit également qu'elle était au point de penser à la rupture;moi je réponds que j'aurais preferé qu'elle m'annonce une séparation;que ça aurait ouvert la porte du dialogue et de ma compréhension en berne;et que nous aurions surement accedé au même stade sans passer par la case vol de l'âme à l'étalage

j'avais à plusieurs reprises menacé mon mari de le quitter car je ne supportais plus d'être seule et j'arrivai même à le détester par moment et des mots durs sortaient de ma bouche. Je n'ai jamais pu le faire (je comprends maintenant avec cette grosse crise que c'était par amour mais je n'en avais pas conscience pendant toutes ces années). A chaque fois il me disait qu'il allait changer mais ça ne durait jamais plus de 15 jours ..... Ceci dit, avant son envie de voir ailleurs nous étions bien et ça je ne comprendrai jamais. Bien sur ça aurait peut être différent pour vous deux si ta femme avait évoquéune rupture mais en tous cas ne te prends pas la tête avec ça. On ne peut pas revenir en arrière, ça je l'ai bien compris aujourd'hui.
Bien sûr ça n'excuse pas la tromperie de ton épouse !

defrag a écrit :Sinon je souhaite bon courage à Bouh et si mon histoire à pu te pousser à en parler tant mieux,j'en ai fait de même en parcourant le forum,c'est en s'ouvrant qu'on parvient à mieux comprendre notre situation,je vais lire ton post et j'éspère que tu n'es pas au début de l'enfer mais plutôt dans une étape à franchir.

Merci Defrag. j'espère que nous prenons le bon chemin cette fois-ci mais je trouve, comme toi, triste de devoir en arriver là. Mon mari m'a dit avoir eu comme un électrochoc, il a enfin compris (il a pu cogiter tout seul) ses erreurs et a admit m'avoir négligée ces 10 dernières années, il dit qu'il se sentait bien avec nous mais qu'il ne me voyait plus que comme la mère de ses enfants, tu rajoutes à ça l'approche de la 50aine et voilà !
Mais comme pour ton épouse ça n'excuse rien !! ni toi ni moi (qui sommes pourtant chacun d'un côté différent) avons fauté pour autant pendant ce temps ........
La blessure reste et restera, je ne serai jamais plus totalement tranquille et je lui en veux quand même pour ça mais devant son comportement d'aujourd'hui et son mal être quand il voit que je suis dans mes pensées "néfastes", je prends sur moi et petit à petit j'arrête de cogiter, chercher .....mais oublier, non impossible.

Courage et j'espère a bientôt avec de bonnes nouvelles.

Bonsoir defrag, bonsoir Bouh

Heureux choix de pseudo, car après une histoire pareille, il convient de se défragmenter

Il me semble que vous tenez le bon bouh

Bon courage à vous deux

beryl a écrit :Bonsoir defrag, bonsoir Bouh

Heureux choix de pseudo, car après une histoire pareille, il convient de se défragmenter

Il me semble que vous tenez le bon bouh

Bon courage à vous deux

Merci Beryl en espérant ne pas se tromper

et bravo jolis jeux de mots

defrag a écrit :...c'est la que j'ai retrouvé de la motivation et c'est par ce chemin uniquement qu'elle a pu comprendre une toute petite fraction de ce que j'endurais.

Je crois que c'est un grand grand pas qu'elle a franchi alors, car peu de nos fabricants de cornes prennent conscience du mal qu'ils instaure en nous.