SOS cocu est une association loi 1901 dont l'objet est le soutien aux victimes d'adultère. Pouvoir parler, se confier, recevoir un soutien moral pour traverser une situation personnelle douloureuse
SOS cocu est une association loi 1901 dont l'objet est le soutien aux victimes d'adultère. Pouvoir parler, se confier, recevoir un soutien moral pour traverser une situation personnelle douloureuse
La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.
samsara74 a écrit :AIE, je suis tout à fait dans la vision des choses ....... et qu'il me parle de lui même c'est ce dont j'ai besoin .. mais comme toi, quand c'est moi qui parle et que je craque, il se referme comme une hiutre en me disant pardon .. et voilà! j'ai l'impression que rien n'avance !
Il faut programmer la discussion "tiens ce soir à 20H00 on parle, si t'es d'accord"
Creer une mise en scene (sur le canapé, decontracté, sans les enfants, et resister aux pleurs et cris" (c'est le plus dur) )
De cette facon, le dialogue peut s'installer, et tu pourras peut etre entendre ce que tu souhaites.
Je sais pas, c'est une idée .....
Pour vivre heureux, vivons cachés (Voltaire)....Il est prudent de choisir ses relations, quitte à en avoir peu !
oui je suis d'accord, mais à ce jour, il refuse de revenir sur le sujet ...... je fais quoi, je l'attache et l'oblige à écouter ?
Je voudrais que pour une fois, le besoin vienne de lui et qu'il me dise "voilà, j'ai besoin de me confier, d'en parler, de t'expliquer" ....... parce que à ce jour je n'ai pas vraiment eu d'explication à part "ça n'allait pas".
qu'est qui a déclenché que ce vendredi matin, il soit aller acheter une boite de capote et sonnez à sa porte le midi .... au mois de septembre alors qu'il ne semblait pas que ça aille si mal ...... ça c'est vraiment corsé entre nous à partir de fin septembre .......... alors je voudrais comprendre POURQUOI, aujourd'hui je ne sais pas et pour lui c'est fini !
je fais quoi, moi avec mes questions sans réponse !
et le voilà qu'il se lève ce matin, l'air fatigué en me demandant si j'ai bien dormi (la bonne blague) parce que lui non.... ah espoir, il a vu que hier soir j'étais vraiment très mal (en essayant malgré tout de faire bonne figure avec nos mais) et ça l'a travaillé cette nuit et il veut qu'on en discute ..... espoir !
Et ben non, c'est juste qu'il a trop picolé, mangé et rigolé avec ses potes et il a été brassé toute la nuit .... mais c'était bien quand même cette soirée, non ?
Qu'est ce que je répond ? encore une journée de M....... qui s'annonce !
Tu vois tout ce que tu viens de nous dire "tes emotions, tes craintes, tes attentes comme le fait que tu voudrais que ca vienne de lui etc...)
Si il ne veut pas en parler, c'est normal, il essaye d'oublier, et de ne plus te faire souffrir (car avoue quand meme, que même si la discussion fait du bien après...pendant, c'est la boule au ventre assurée.
A la limite, prend une feuille blanche, et tu écris .....tu ecris....tous ce que tu penses, tes sentiments etc....Et tu lui la donne, en lui précisant, que tu éspere une réponse.
Des fois les mots sont plus faciles à coucher sur le papier, que de les prononcer... Et puis tu ne seras pas face à lui, quand il te repondras. Il n'aura pas cette pression, qui lui fait surement peur...
Essaie ca ^^
Perso j'ai tout essayé, et à un moment, on dialoguait comme ca ^^ La discussion est venue plus tard
Mais au moins on s'exprimait ^^
Pour vivre heureux, vivons cachés (Voltaire)....Il est prudent de choisir ses relations, quitte à en avoir peu !
Thunder a écrit :A la limite, prend une feuille blanche, et tu écris .....tu ecris....tous ce que tu penses, tes sentiments etc....Et tu lui la donne, en lui précisant, que tu éspere une réponse.
Des fois les mots sont plus faciles à coucher sur le papier, que de les prononcer... Et puis tu ne seras pas face à lui, quand il te repondras. Il n'aura pas cette pression, qui lui fait surement peur...
^^
déjà fait ..... 3 pages et des 10aines de mails ........ réponse "désolé", "pardon" "je 'ai fait du mal, je suis un con".
C'est bien, c'est vrai .....
bon je crois que je vais arrêter là aujourd'hui, merci ça m'a fait du bien de parler ... mais je ne suis plus objective, la colère prend un peu le dessus et ce n'est pas bon.
Je vais essayer de profiter un peu du soleil.
Bonne journée à tous.
Samsara je pense que tu devrais aller consulter un spécialiste et à ton retour tu lui fais une synthése de l'entretien ! Il faudrait que tu puisses évacuer tout ce que tu n'as jamais osé dire à personne parler et une bonne thérapie ! Ton conjoint va se réveiller si il t'aime ....
C'est bizarre mais depuis que je suis sur ce forum, j'ai l'impression que ton histoire et la mienne suivent un chemin similaire, que nos hommes se ressemblent mais que j'ai 3 ou 4 jours d'avance sur toi. Alors, c'est pour ca que je te dis ce que moi j'ai fait. Non pas que je te donne un conseil, ca, ca n'existe pas mais si ce que je fais te semble bon pour toi, peut-etre que ca peux aider.
Donc moi, j'ai acheté le fameur bouquin "infidelité, et après" et quand je l'ai reçu, j'ai lu le sommaire et je lui ai fait lire. Juste ca, le sommaire. Et il a trouvé que c'était interressant.
Ensuite, je l'ai lu en soulignant les passage qui correspondait à ce que je voulais le plus lui dire sans y arriver. Je l'ai lu en 3 ou 4 jours. Puis je le lui ai donné en lui demandant de faire la même chose.
Depuis, il le lit. Lentement. Ca fait une semaine et il en est environ à la moitié. Mais il l'emporte partout avec lui et le soir, dans le lit, il en lit une page ou deux, parfois avec un crayon à la main et on n'en parle pas encore mais moi, ca me fait du bien parce que c'est comme s'il était en train de m'écouter, l'émotion en moins.
J'ai hate qu'il ai fini mais je ne dis rien et je suis tentée de regarder ce qu'il a sousligné mais je ne le fait pas. Mais je vois bien qu'il y réfléchi parce que dans la fameuse discussion d'une demi heure qu'on a eu samedi, il a parlé d'une manière différente comme s'il me conprenait mieux et comme s'il se comprenait mieux lui aussi.
Pour le bouquin je pense que c'est chacun son ressenti , les écrits du livre ne sont pas tes écrits Ils peuvent certe l'éclairer un peu mais quoi de mieux que le dialogue c'est ce qui fait aussi partie d'un couple : dialogue , comprehension , concession .... Mais pour toi Aie c'est super que ton conjoint s'ouvre un peu Le temps c'est ce qu'il faut beaucoup de temps .....
Je me suis mis "en vacances" du forum, besoin de réfléchir par moi-même mais je sous-marine...
Et là je te réponds parce que je me dis que je peux peut-être t'aider.
Mon ami a mis très longtemps à comprendre que j'avais besoin d'en parler. Il lisait mes mails et lettres mais ne répondait pas forcément, il me faisait des réponses très évasives et moi j'avais besoin de savoir et d'en parler. Peu à peu, ça s'est débloqué.
Les conseils que je peux te donner, qui nous ont permis de débloquer la discussion :
- En parler calmement, à un moment tranquille, sans trop laisser de place aux sentiments. Pour nous, c'est devant un apéro, en voiture et surtout le soir, au lit, lumières éteintes, dans les bras l'un de l'autre, c'est souvent plus facile de se parler sans se voir.
- Privilégies les questions fermées ou propose-lui plusieurs réponses. Si tu lui demandes "mais qu'est-ce qui t'a pris?", tu n'obtiendras qu'un "je sais pas". C'est plus facile de murmurer un "oui" que de développer.
- Ecris. Pas forcément pour lui donner mais tout simplement pour faire le tri dans ta tête. Fais des chapitres, des thèmes, fais le tri dans ta tête, de ce que tu veux savoir, ce qui est important pour toi, ce qui te gène. Moi, je mets des fichiers "texte" sur le bureau de mon pc, simplement intitulés du jour où je les ai écrits. Il les ouvre s'il le veut. J'y évacue les sentiments forts, je pleure en écrivant et quand je lui parle après, je sis plus apaisée.
- Et puis écris-lui. Sans haine, sans hargne, sans passion. Mets 3 jours s'il le faut. Avec une partie de "questions obligatoires" par exemple, une partie où tu exprimes ton malaise, tes sentiments, tes doutes quant à l'avenir.
- S'il le faut quitte-le. Ou menace-le de le faire s'il ne te dit rien. Dis-lui que tu ne peux pas avancer sans en parler.
- Ouvre la porte à son malaise à lui aussi. Qu'est-ce qui n'allait pas, qu'est-ce qui a fait que...
- Fais-toi aider si tu l'estimes nécessaire, à condition qu'il y soit ouvert aussi, au moins parce que tu lui fais des compte-rendus. Sinon, il considérera que le problème, c'est toi qui l'a et qu'il peut se résoudre sans lui...
Tu ne pourras pas contenir plus longtemps tout ce mal qui te ronge ; faut que ça sorte et il faut qu'il le comprenne !!! Va consulter un psy ; c'est une aide extérieure non négligeable...
Je viens de parcourir ton sujet, et ça confirme que cocufiés et cocufieurs ne sont pas dans le même état d'esprit, ces derniers ayant la formidable capacité de tirer rapidement un trait sur leur faute, et attendant de nous que nous fassions pareil (bon, je me souviens aussi que ça avait été comme ça pour moi à l'époque où j'étais de l'autre côté de la barrière).
Je le vois avec ma femme. Ca fait plusieurs jours que ça se passe "bien", je veux dire par là que ça se passe comme avant.
Mais voilà, le cocufié a besoin de plus de preuves d'amour qu'auparavant, non, je dirais plutôt de repentance.
Ainsi, hier, j'ai commencé à avoir un coup de blues et on en a parlé.
Elle est heureuse de ce qu'on vit, elle me trouve changé, en mieux, bref tout va bien pour elle. Je suis "l'homme de sa vie" etc.
De mon côté, je n'ai plus les mêmes repères. Je veux dire par là que si je n'avais rien su, la situation qu'on vit me rendrait super heureux. Mais là, je fais attention à tout, j'analyse tout, j'interprète, je la vois différement, mes certitudes sur elle, sur nous, se sont envolées etc.
Donc oui, c'est parfois même mieux qu'avant, mais je le vis différement.
Et ce doit être pareil pour toi Samsara.
Ton homme a fait une connerie, ok, il veut que vous repartiez comme avant, comme s'il n'y avait rien eu.
Il le vit bien car il n'a pas à se reconstruire, à remonter la pente après une terrible désillusion, contrairement à toi.
Ensuite, concernant tes états de blues, la réponse qui vient souvent sur le forum est que ça passera avec le temps. Et c'est vrai... Je le vois de mon côté (là, ça fait 2 mois 1/2 quasiment), il y a eu du changement, ce n'est pas non plus le nirvana, mais la situation est beaucoup plus vivable pour moi qu'il y a 2 semaines.
Donc, patience, tes moments de colères, de doutes, de blues vont s'espacer.
"Bien souvent, après une tragédie, un homme est brisé à jamais. Il ressasse le passé, aspire à se reconstruire... Mais ce drame peut être une opportunité, il nous donne une chance de renaître et de nous reconstruire sur de nouvelles bases."
Samsara,
Effectivement on ne peut forcer personne à parler, mais s'il ne se rend même pas compte que tu as besoin de son écoute et de reponses à tes questions je crois qu'il ne comprend pas vraiment, comme beaucoup dans ce cas, le mal qu'il a fait. Si il y a un seul conseil que je peux donner; c'est peut-être de jouer la carte de l'indifférence (aussi dur cela soit-il), de lui faire prendre conscience, ainsi, que son pardon est une chose mais que tu as besoin d'autre chose à présent...de lui en somme.
S'il ne réalise pas alors, ce dont tu as besoin je crois que tu seras à même de juger objectivement la "situation".
Courage à toi en attendant, et surtout prend soin de toi !
Faire confiance est une preuve de courage, être fidèle est un signe de force
Ils peuvent certe l'éclairer un peu mais quoi de mieux que le dialogue c'est ce qui fait aussi partie d'un couple : dialogue , comprehension , concession .... Mais pour toi Aie c'est super que ton conjoint s'ouvre un peu 
