SOS cocu

Ne t'inquiète pas pour les sms, le nombre de sms envoyés n'est pas en relation avec les sentiments qu'il te porte.
Et puis, il te retrouve aussi tous les soirs, ce n'est pas comme si vous étiez éloignés ou que vous vous voyez peu.

Ensuite, ne compare pas avec ce qu'il lui envoyait. Ils étaient dans un début de relation, ils se voyaient peu, ils bravaient un interdit, ils étaient dans la découverte l'un de l'autre, bref, ce type de relation amène une certaine excitation, une certaine passion.
T'inquiète que s'il était parti avec elle, les textos entre eux auraient fortement diminués.

Enfin, tu es dans une phase de dépendance affective, et tu t'inquiètes quand tu ne reçois pas de signes de vie de sa part, tu as l'impression qu'il t'oublie, qu'il ne pense pas à toi s'il n'envoie pas de textos.
Mais ce n'est pas le cas.

C'est cette dépendance qui joue contre toi.
Par exemple, j'étais comme toi il y a peu.
Maintenant, même si elle ne m'envoyait qu'1 ou 2 textos par jour, ça me suffirait.

Ce soir, il est parti seul passer la soirée chez des amis ... pas que je n'ai pas voulu y aller, mais au départ, il a prévu ça comme ça sans me demander forcément si je voulais venir (d'ailleurs il savait que je ne pouvais pas par rapport au boulot). Ensuite il l'a proposé mais il connaissait la réponse !
Ce sera donc une soirée en célibataire ... je pourrais peut mieux réfléchir et ça me donnera aussi une idée de ce que pourrait être le futur !

Sinon côté discussion, toujours aucun changement. Hier soir, il est venu se coller me disant "oh ça n'a pas l'air d'aller toi, tu veux un calin" ... ce fut donc une réponse issue de ma nouvelle ligne de conduite "tout va bien dans le meilleur des mondes, je ne vois pas de quoi tu parles". Je crois qu'il était frustré mais croyez vous que cela fasse un déclic ... que neni rien du tout .... super tout va bien.
Pour l'instant, je tiens le coup, je me m'en tiens à cette décision d'arrêter le harcèlement moral ... ce qui ni me rassure, ni répond à mes angoisses ... mais bon on fait illusion. Combien de temps encore? Mystère ?
Je suis décidée à ne pas céder la première en y retournant avec mes larmes à le supplier de me parler (pas forcément de cette histoire je m'entends mais de ses sentiments,de son ressenti) ... et du coup j'ai l'impression de m'éloigner un peu plus chaque jour.
Ce n'est pas ça repartir sur le bon pied ... là on repart comme avant la catastrophe ... et on y retourne ... si ce n'est pa slui, ce sera peut être moi !

Hélas, ça ne pourra durer qu'un temps ta "nouvelle ligne de conduite" ; tu vas prendre sur toi, accumuler pour exploser comme une cocotte minute !!!
Ce que tu as sur le coeur, faut le lui dire ; ça fait parti de la com et même si ce n'est pas facile à dire et à entendre, faut mettre les choses à plat, sinon gare à la casse...

C'est sur que s'il refuse de parler, ni de ce qui s'est passé, ni de ce qui vous a mené la, ni avec toi, ni avec un psy ni avec personne, les choses ne peuvent pas évoluer.
Maintenant, faut se poser la question du pourquoi de ce refus de parler.
Mon homme a eu cette statégie d'évitement tant que la liaison n'était pas finie. J'entends par liaison: tout type de contact parce que fonctionnellement, la liaison était finie mi-novembre mais de mon point de vue, elle a duré jusqu'au mail de rupture définitif ie vers le 20 janvier. Ca fait quand même 2 mois de plus. Et tant qu'on a été dans cette periode, on ne pouvait pas vraiment se parler puisqu'on n'avait pas le même point de vue sur la question et qu'il le savait et donc qu'il était "obligé" de me mentir.
Effectivement, à quoi ca sert de parler si on sait qu'on va mentir, soit directement, soit par omission. C'est sur qu'il y a un schmurtz. La question est "quoi". Comme il ne te le dit pas, tu est bien obligée d'imaginer le pire. Mettre les choses à plat, ca n'est possible que dans une situation totalement stabilisée et transparente.
T'as pas 36 solutions: Donc soit tu fais preuve de patience en croisant les doigts pour qu'il ait la force de sortir tout seul de l'orniere (et ca, ca n'est possible que si tu ne t'occupe que de toi, que tu prends de la distance avec lui DANS TA TETE, pas juste en apparence), soit tu rues dans les brancards, tu secoues le cocotier, bref, comme je dis à mon homme, tu le violes, pour le faire réagir et ca, c'est à double tranchant parce qu'il peut très bien te mentir pour échaper à la pression.
J'ai l'impression que ton homme est encore dans le fameux "cloisonnement" et c'est pas bon signe. On cloisonne quand on veut séparer 2 choses.

j'ai commencé à lire le livre "INFIDELITE ET APRES" c'est fou comme je m'y retrouve .... alors il devrait me donner de l'espoir ... mais au contraire il me fait frémir car il insiste bien sur la communication sur le laisser aller de chacun des partenaires, de leur sentiment pour surmonter tout ça pour que ça marche ... et donc oh horreur pour moi, avec le mur que j'ai dans mon lit, je me dis que justement je vais droit dans le mur !!!!
donc depuis hier soir, c'est pas la grosse forme. J'ai très mal dormi et je me demande si je dois continuer ma ligne de conduite ou si je lui rentre dedans, je recommence à pleurer .....?????????????
Ma vie n'est une grande et grosse question sans réponse en ce moment!

Ignore le, vie ta vie ....tu verras sa réaction

oui, moi aussi je l'ai lu et mon homme aussi et très curieusement, on en n'a pas retenu la même chose. C'est très interressant de constater ce qu'il a anoté et ce que moi j'ai annoté et depuis quelque jours, je me rend compte que ce qui est aussi très interressant, c'est ce que ni lui ni moi n'avons annoté, c'est à dire toute la première partie, moi parce que j'aurais du marquer toutes les lignes, je me reconnais quasiment dans 100% du texte et lui, je ne sais pas, on n'est pas encore rentré dans ce niveau de discussion.
Mais ce qu'il m'a fait relire, un soir de crise où je lui disais "comment tu a pu continuer à me mentir alors que tu disais que tu voulais rester avec moi", c'est le paragraphe concernant le tentative de remise en ordre de sa vie, sans blesser ni l'un ni l'autre (mais finalement en blessant les 2) mais qui est généralement le moment où la personne trompée perd patience et bazarde tout.
Moi, en échange, je lui ai fait lire le paragraphe concernant le fait qu'il faut s'abstenir absolument de garder contact avec le 3ieme larron, et de tenter d'entretenir un embryon de relation, par nostalgie de l'aventure, car c'est une mise en danger.

Alors maintenant, quand j'ai une crise, il me dit désolé qu'il voit que j'en suis toujours au chapitre 1 alors qu'il croyait que j'étais plus loin. Il voit ca comme des étapes totalement séquentielles. Ca m'énerve, on dirait un parcours d'obstacle, je ne suis qu'au niveau 1, je ne suis pas très performante. Alors, je l'engueule en lui disant qu'il lui a fallu 5 mois pour savoir ce qu'il voulait. Alors 1 mois pour moi, c'est encore un peu court pour savoir si je veux de lui, si je peux vivre avec ce qu'il m'a fait...etc... pas très "communiquant" comme conversation. Je lui répond que je ne cesse de faire des aller-retours entre les différents chapitres, et que je vis tous les chapitres en même temps.

Bref, hier soir, on est allés au restau japonais, il a fait flamber la carte bleue, on s'est bourrés la gueule, on est rentrés comme on a pu, fait des galipettes comme on a voulu et pas parlé une seule fois de cette histoire et c'était une sacré bouffée d'oxygène.

A chaque jour suffit sa peine, mais chaque jour ne doit pas être que de la peine sinon, ca n'en vaut pas la peine

Thunder a écrit :Ignore le, vie ta vie ....tu verras sa réaction

Mauvaise suggestion à mon sens...

Et sans aller jusqu'à lui "rentrer dedans", il faut que tu te livres samsara ! Expose lui ce que tu as sur le coeur, car l'ignorer ou faire comme si tout allait bien, ne t'apportera pas grand chose...

je me demande si je dois continuer ma ligne de conduite ou si je lui rentre dedans, je recommence à pleurer .....?????????????

Quand tu dis ca, j'entend que tu te demandes ce qui est le mieux pour lui ou pour votre relation. Mais j'ai l'impression que ce qui tu as vraiment envie de faire, toi, c'est de lui rentrer dedans. Mais peut-etre que tu as peur qu'en lui mettant trop la pression, il aille se faire consoler par l'autre ? La peur ne supprime pas le danger et c'est au pied du mur qu'on voit le mieux ... le mur.

Il me semble que tu dois faire ce qui te fais envie à toi, merde, il l'a bien fait lui.
Et à force de lui rentrer dedans, je penses qu'a un moment, tu vas commencer à saturer, tu vas commencer à en avoir moins envie, ou moins souvent.
Si tu te censures pour lui, finalement, tu fais comme lui, tu ne parles pas vrai. C'est pas ca qui va arranger les problèmes de communication.
Mais tu pourrais peut-etre le harceler en lui demandant quelque chose de plus précis: Aller voir un psy de couple. Moi à ta place, je lui dirais "c'est ca ou la porte"

aie a écrit :

je me demande si je dois continuer ma ligne de conduite ou si je lui rentre dedans, je recommence à pleurer .....?????????????

Quand tu dis ca, j'entend que tu te demandes ce qui est le mieux pour lui ou pour votre relation. Mais j'ai l'impression que ce qui tu as vraiment envie de faire, toi, c'est de lui rentrer dedans. Mais peut-etre que tu as peur qu'en lui mettant trop la pression, il aille se faire consoler par l'autre ?

Il me semble que tu dois faire ce qui te fais envie à toi, merde, il l'a bien fait lui.
Et à force de lui rentrer dedans, je penses qu'a un moment, tu vas commencer à saturer, tu vas commencer à en avoir moins envie, ou moins souvent.
Si tu te censures pour lui, finalement, tu fais comme lui, tu ne parles pas vrai. C'est pas ca qui va arranger les problèmes de communication.
Mais tu pourrais peut-etre le harceler en lui demandant quelque chose de plus précis: Aller voir un psy de couple. Moi à ta place, je lui dirais "c'est ca ou la porte"

Ben voyons !!! Facile à dire...
Je pense que le "rentre dedans" ménera inévitablement à un dialogue de sourd...

C'est pour ca, que je lui disait de l'ignorer, de revivre SA vie. Son conjoint va prendre peur ...

Fuis moi, je te suis....Suis moi, je te fuis ...

Pas forcement. Moi, chez mon homme, le rentre-dedans le met dans un état de malaise tel qu'il finit par pleurer. Du coup, je vois qu'il était vraiment aussi malheureux que moi et ca m'apaise.
Et donc, petit à petit, je trouve mes crises de plus en plus stupides. Parce que quand on crise, on ne peut pas parler. On est dans l'émotion, pas dans le dialogue. Donc il faut en sortir. Mais moi, je reste persuadée que les crises sont un passage obligé et que si on les étouffe, elles se transforment en ressentiment et c'est la mort assurée du couple.
Mais c'est vrai que c'est un peu un coup de poker. S'il n'y a pas assez d'amour, s'il n'est pas assez sur de ce qu'il veut, alors il craquera et partira. Mais s'il reste, ca aura du sens. Après, ca dépend un peu de comment on veut vivre son couple.

Suis ton instinct

Aie, ton conjoint a réagi comme ma femme...Lors de mes crises, elle s'en veut tellement, qu'elle pleure aussi ...

Mais le conjoint de Samsara, visiblement, n'a pas de remords plus que ça ...Il, faudrait peut être utiliser une autre méthode de réveil non ?

Thunder a écrit :Aie, ton conjoint a réagi comme ma femme...Lors de mes crises, elle s'en veut tellement, qu'elle pleure aussi ...

Mais le conjoint de Samsara, visiblement, n'a pas de remords plus que ça ...Il, faudrait peut être utiliser une autre méthode de réveil non ?

Ce n'est pas parce que le mari de Samsara ne réagit pas qu'il n'a pas de remords, ni de l'avoir trompée, ni de la voir ainsi. Il ne sait peut-être tout simplement pas les exprimer.
Je pense qu'il est essentiel que tu exprimes tes sentiments, qu'il voit aussi qu'il ne s'en tire pas si facilement, qu'il voit le mal qu'il te fait. Mais que tu le fasses calmement, en canalisant tes émotions, de manière à lui éviter la porte de sortie "hystérie", "on peut pas parler avec toi" ou qu'il n'ose rien dire de peur d'aggraver tes pleurs.
Si tu allais SEULE dans une pièce "lui" parler, "lui" hurler dessus, puis lui parler vraiment, quand le gros des émotions sera passé ?

Et quand tu dis qu'il est venu te demander si ça allait, je pense que par ta réponse, tu as fermé la porte. L'ignorance ne marche pas avec tous, pour certains, elle peut conduire au découragement.

Sois toi-même avant tout sinon comment pourrez-vous vous retrouver ?