En ce qui concerne les cocufieurs et leur incrédulité dvt notre douleur, je pense que certains sont sincères... En tous cas quand ils aiment vraiment leur conjoint et ont fait une erreur qu'on peut estimer pardonnable (en ce qui me concerne, y'avait pas photo entre 2mois et demi de liaison et 23 années de vie commune, même si avant je me disais que je ne le supporterais pas...).
Cet après midi, mon mari devait aller chez sa mère sans moi, après avoir été voir un étang où il va pêcher avec ses collègues demain. Je ne savais pas l'accompagner (et je ne vais pas non plus aller tj partout avec lui, faut être raisonnable), il m'a prise ds ses bras et m'a dit "je te jure, je ne vais pas ailleurs. Je sais que je t'ai fait du mal, je t'ai fait trop souffrir,je ne savais pas, je ne me rendais pas compte mais je ne le ferai plus, c'est toi que j'aime"... Je crois donc qu'il est sincère quand il dit qu'il ne se rendait pas compte... Ds la vie en général, il est assez impulsif, du genre à agir puis à réfléchir après... Je ne lui cherche pas une excuse, je connais ses qualités et ses défauts...
Donc je pense qu'en ce qui concerne mon histoire (et p e d'autres ici), on s'était perdus ds la tourmente de nos vies tellement en parallèle... Qu'on se sentait mal tous les deux, et qu'il a malheureusement fallu que ce soit à ce moment là qu'arrive cette femme plus maline qu'une autre, plus "intelligente" sentimentalement parlant, plus "à l'écoute"... D'autres s'y étaient cassé les dents, je le sais, j'en ai vues, j'en ai connues... Je les repérait très vite... Là, j'ai rien vu venir...
Ma méthode de reconstruction? Je ne sais pas, je ne vois pas de méthode; je déplorais svt qu'on faisait peu de chose, non qu'on ne faisait plus rien ensemble... On en avait déjà discuté avant... La décision avait déjà été prise avant; faire des activités en tant qu'adultes, et pas tj en tant que parents, avec obligatoirement un ou plusieurs enfants avec nous... Un jour, il m'avait dit qu'on s'était rencontré et mis en ménage trop vite, qu'il n'avait pas eu le temps de me courtiser... Qu'on avait été très vite ds le sérieux de la vie... Mais qu'en même temps il ne le regrettait pas... Il nous manquait un peu de légèreté entre les soucis de santé des enfants, leur éducation, les tracas du à 2 faillites consécutives de ss patrons, et les soucis financiers qui en ont découlés, les tracas familiaux, les deuils (un frère suicidé à 28 ans, une soeur décédée à 41 ans), et autres problèmes parasites (le retour de mon père biologique il y a un an)... On a donc décidé en commun de s'accorder du temps l'un pour l'autre, l'un avec l'autre...
Maintenant, la peine qui découle de la tromperie resurgit parfois, suite à une remarque, une chanson, une é"mission... ou même à rien du tout... ça me tombe dessus comme ça, en pleine nuit , j'ouvre les yeux et ça revient tout seul... Parfois même, ça me revient juste pour me dire "ah, cool, j'y pensais pas..." ...
Mais èune guérison, qu'elle soit physique ou psychologique n'est pas linéaire... D'autant moins quand on a une histoire personnelle à digérer comme la mienne ;je suis quand même le résultat d'une relation adultérine, mon père bio était marié, avec 2 enfants, et a tj dit à ma mère qu'il ne quitterait jamais son épouse... D'ailleurs cette similitude de phrase que mon mari a aussi utilisée m'a bcp titillée ds le sens où je me suis demandée si son retour et le fait qu'il parle svt de sa liaison et de cette phrase n'a pas "ouvert une brèche" ds l'esprit de mon mari... en tous cas le parallèle est troublant.
Bref, je "nous donne" cete chance. Je le vois faire des efforts, être même plus attentionné qu'avant, que ce soit avec moi, ou avec nos enfants. Je pense qu'il s'est rendu compte de ce qu'il aurait pu perdre... On dit svt qu'on ne se rend compte de ce qu'on a que quand on l'a perdu ou qu'on est sur le point de le perdre... Tellement tout semble acquis à certains...
Et on s'amuse en effet; on retrouve nos fous rires d'il y a qq années. J'ai réactivé le grain de folie que j'ai toujours eu et qui l'a toujours fait craquer, mais qui était en veilleuse suite à une vie trop axée sur les enfants et nos familles... On s'était oubliés en chemin... On se retrouve. L'avenir ous dira si j'ai bien fait de nous accoder cette seconde chance...
Et je pense aussi qu'il souffre aussi de ce qu'il m'a fait, de savoir ce qu'il a été capable de faire, qu'il en culpabilise énormément... Mon amie la plus proche est au courant; elle m'a confirmé une chose: il y a toujours eu de l'amour entre mon mari et moi; c'est ce qui nous permettra de passer ce chemin. Et sa culpabilité ne serait pas aussi forte s'il ne m'aimait plus.
Mille excuses pour avoir pollué le post de "tropconfiante", mais vu qu'on me posait une question, j'ai tenté d'y répondre...
