SOS cocu

Petit aparté: j'ai eu l'honneur, la joie et le plaisir de rencontrer Jacques Salomé à 3 reprises: un salon du livre, un salon de coiffure (si, si!) et une de ses conférences à laquelle il m'avait conviée.

C'est un très grand bonhomme, non par la taille mais par l'esprit. Très accessible, risible, pétillant de vie et un brin devin.

J'ai été sidérée de découvrir son enfance dans son seul livre autobiographique. Rien ne le prédestinait à devenir ce grand psychosociologue que nous connaissons, bien au contraire.

Diclonius a écrit :Jaguarboy, j'ai confiance en lui, encore! C'est fou, ça! mais j'ai vraiment encore confiance...

N'y a-t-il personne ici qui a réussi à reconstruire quelque chose de sérieux et solide avec celui ou celle qui a été infidèle?

Je vais tempérer : pour le moment, tu as encore confiance en lui, tu t'accroches à ce qu'il reste de ton couple comme une bernique à son rocher breton. Mais tentes de te projeter dans un avenir plus ou moins lointain. Auras tu toujours confiance ?

Quant aux reconstructions, la fréquentation de ce forum m'a enseigné que ce n'est pas gagné d'avance, loin s'en faut. Même nanti des meilleurs intentions, ça reste fragile. Le cocufié finit par se dire : " pourquoi pas moi " au passage d'une belle ligne ou d'une belle prestance.

Merci à tous pour vos points de vue...

Autour de dede, tu as tapé juste!

Il a arrêté cette relation car il en a été obligé et ça lui laisse un goût d'inachevé... c'est horrible d'écrire cela, je n'arrive pas à nuancer mes propos à l'écrit. Il me dit qu'il est persuadé que s'il avait passé une semaine entière avec elle, il se serait aperçu que ce n'était pas quelqu'un pour lui et l'aurait laissé. (Non pas qu'il veut le faire maintenant!). Il était aveuglé par les flammes d'un début de relation, le transport amoureux que cela produit, l'énergie que cela donne... rien à voir avec l'amour calme, stable et profond d'un couple. Il aurait préféré y renoncer lui même.
De toute façon cette relation est terminée...
Est-ce que tu penses qu'une séparation temporaire permettrait d'y voir plus clair?

Il faut que l'on se concentre sur ce qui a amené notre couple à vivre cette épreuve. Nous sommes, comme tu l'as dit, tous les deux fautifs. Faire table rase du passé, et puis demander pardon et exprimer des regrets, pardonner... Et voir si nous pouvons repartir ensemble forts de cette épreuve. Très long cheminement...

Est-ce que, parmi vous, certains ont été parler à la maîtresse ou à l'amant? Et qu'en est-il ressorti?

Bonne journée.

Diclonius a écrit : Est-ce que tu penses qu'une séparation temporaire permettrait d'y voir plus clair?

Encore une fois, il ne s'agit que de mon point de vue, chacun restant libre en fonction de son ressenti, de son vécu et surtout sa relation.
Comme je l'ai résumé dans mon histoire, après avoir pardonné à la découverte de ses "extras" et dès le premier signe que ma future épouse n'avait pas l'intention de faire un réel méa-culpa, mais au contraire croyait avoir des sentiments pour son dernier amant, je lui ai demandé de quitter la maison.
Une partie de moi souhaitait la faire réagir, se rendre compte des conséquences de ses actes... me disant qu'elle allait revenir et essayer de comprendre pourquoi ON en arrivait là. En rentrant le soir, voyant ses penderies vides, certains souvenirs ou cadres disparus, j'avoue avoir beaucoup regretté.
Mais sincèrement, aujourd'hui, j'y vois la meilleure réponse à cette épreuve : j'ai pu rapidement commencer à organiser ma vie différemment, pleurer tout mon saoul sans avoir à m'en excuser et surtout commencer rapidement le deuil de cette ancienne relation.. car en ce qui te concerne, même si ton mari est toujours près de toi, tu as un deuil aussi à faire. Il va se composer de diverses étapes, qui sont rarement comprises par nos cocufieurs et, je pense, rend plus difficile le processus de réconciliation.
Quant à mon ex... elle s'est peut-être rendue compte à un moment ou à un autre du prix à payer mais, elle me l'a avouée récemment, s'est renfermée dans cette bulle artificielle de nouvelle jeunesse et s'en est donnée à cœur joie. J'ai ainsi pu voir à quel point elle était immature et qu'après tout, je gérais bien mieux ma vie sans elle.

Rester avec elle, étant donné mon caractère, aurait sans doute amené au même résultat.. et :
- la douleur aurait été aussi forte mais plus longue,
- des crises de colère, de conflit auraient éclaté devant mon ou mes enfants,
- je n'aurai sans doute pas demandé le soutien de mes amis ou de ma famille,
- eu le doute d'avoir continué d'avoir été trompé pendant cette période,
- quand je l'aurai quittée, elle aurait été capable de retourner la situation contre moi : "c'est ton choix", "c'est toi qui prend la décision de ne pas te battre", "bla-bla-bla".. parce que, crois moi, dans ces moments là, ils sont sur une autre planète et n'ont absolument pas la capacité de nous aider tant que leur deuil sur cette nouvelle vie à laquelle ils ont goûté n'est pas fait, tant que la relation avec leurs amants/maitresses ne s'est pas terminé contre leur gré (du fait de ces amants/maitresses).

J'ai préféré arracher le pansement tout de suite, quitte à en remettre un après si elle montrait de réels signes d'une demande de pardon ou de compréhension de ses actes.
Dix mois plus tard, je suis certain de ne plus en vouloir dans ma vie pour d'autres relations que celles de parents et oui, je pense que le mieux dans ce cas là est de se séparer... de façon provisoire si c'est plus facile pour notre esprit de vivre ce changement.

Diclonius a écrit :Est-ce que, parmi vous, certains ont été parler à la maîtresse ou à l'amant? Et qu'en est-il ressorti?

J'ai eu l'occasion de discuter rapidement avec son dernier amant, étant le dernier dans sa liste de messages et n'étant pas encore sous le choc de voir toute sa liste, je l'ai appelé tout de suite mais je suis tombé sur répondeur. J'ai laissé un message assez viril et il m'a tout de même rappelé... aucun réconfort à attendre de ce côté là, hormis celui de lui apprendre l'emploi du temps de mon ex après sa nuit chez lui (à savoir rejoindre son 1er amant pour une petite gâterie) et par la suite me faire reprocher par mon ex de lui avoir "cassé son coup" (le monde ne doit pas tourner dans le même sens selon si on est fidèle ou pas).
Une chose est certaine : je ne regrette pas de m'être saisi de son téléphone et d'avoir enfin la certitude sur mes doutes.. mais que je regrette d'avoir tout appris sur les messages, les rendez-vous, les photos ou les vidéos.
Moins tu en sauras, mieux ce sera : cela ne pourras que t’enfoncer un peu plus le couteau dans ta chair et te demander plus de temps pour t'en remettre.

Courage

Entièrement d'accord avec toi "autour de Dédé".

Je trouve ton analyse très juste et concise. Tu as su réagir vite, tu aurais pu te planter mais ce fut la bonne décision en ce qui te concerne. Et tu n'as pas trop perdu de temps à vouloir rattraper
l'irratrapable.

Plus vite on est clairvoyant et mieux ça vaut.

Ceci dit, cela dépend pour beaucoup de l'attitude du conjoint.

En ce qui te concerne Diclonius, mon sentiment est que tu te raccroches à une branche pourrie et que toi seule dans ton couple pense que la sève y remontera un jour. Tout ce que tu nous dis sur ton mari va dans ce sens.

Quant à aller parler à son sandwich, ça ne pourra que te soulager sans faire avancer les choses, surtout s'il n'est plus avec.
On ressent ce besoin irrépressible de leur lâcher notre fiel mais rares sont ceux qui se laissent intimider. N'oublie pas qu'ils n'ont pas ta moralité. Le risque pour toi est d'avoir à essuyer une humiliation supplémentaire. Si tu considères que ça te fera du bien, ne t'en prive pas mais ne t'attends pas à en obtenir des résultats fulgurants.

Ricochette a écrit :Entièrement d'accord avec toi "autour de Dédé".

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