Page 2 sur 3

Pourquoi. Comment. Conséquences. Réparation

Posté : mar. 13 août 2024 19:36
par Anonyme 17
Sans Prétention a écrit : lun. 12 août 2024 01:23 Si je fais un relevé de toutes ses petites phrases de merde qui visent à te démolir, j'ouvre une section rien que pour lui... :kelkon:
Salut a tous,

Cette petite phrase choc de Sans Prétention a l'avantage de me faire prendre conscience que Monsieur mériterait une section à lui tout seul !!! Tu peux y aller SP :mdr1: Et franchement, avec toutes vos interventions je commence à réaliser ce qui se passe et c'est franchement le capharnaüm dans ma tête. Je le dis et je le redis, je ne suis bien qu'avec vous en ce moment. Je pense à vos remarques tout le temps. Et je tremble là maintenant en vous répondant.

Le thérapeute décérébré qui a dit "quand on a faim on va au supermarché", nous ne le voyons plus. C'était au tout début, juste après la découverte. Et en plus, ce con validait l'idée que les hommes préfèrent les gros seins. C'est plus rassurant pour les hommes disait-il.

La deuxième thérapeute de couple m'a emmenée sur le chemin du pardon très vite. Fin de la thérapie. Elle a dit "riez et amusez comme des enfants". On est rentrés à la maison et la guerre a continué. Et je vous ai rencontrés et maintenant je me sens chez moi avec vous.

Sans Prétention a écrit : lun. 12 août 2024 01:23 La question est : est-ce que tu cherches à comprendre ou à le dédouaner ?
Je cherche à le comprendre avant tout mais je suis seule à faire le boulot. Je veux dire que lui, à part me dire "pourquoi" il a dévié pendant 10 ans, il n'essaie pas de comprendre "comment" il a pu faire ça.
Sans Prétention a écrit : lun. 12 août 2024 12:06 Sinon comme dit plus haut je ne sais pas pourquoi tu continues à lui poser la question du pourquoi. Tu as les réponses.
C'est le "comment" qui t'échappe encore...

Et le comment tu le perçois par petites touches : manque de respect, mutisme, mensonge, passivité, agressivité verbale, fuite, besoin maladif de plaire.
Donc là faut commencer à se protéger en arrêtant de considérer que ce qu'il dit vaut quelque chose.
Alors là, en plein dans le mille. Le "pourquoi et le comment" était une nuance dont je n"avais absolument pas conscience. Et c'est bien le "comment" qui pose problème et renvoie effectivement au manque de respect, mutisme, mensonge, passivité, besoin de plaire etc etc.... Et c'est exactement cela que je ne voulais pas regarder en face. Je ne voulais pas le voir car cela venait anéantir l'image du bon mari que je me suis créée de toutes pièces depuis tant d'années. Fallait bien que mon idéal de vie de famille rentre dans les cases que j'avais fabriquées mentalement
J'ai camouflé ce que je ne voulais pas voir sous une image de lui bienveillante "c'est un bon père, bon grand-père. Et puis on fonctionne tellement bien tous les deux dans la maison. Jamais d'embrouille sur la logistique, les choix du quotidien bla bla bla.

Je l'ai toujours connu mutique et passif. Je m'arrangeais avec ça. Je ne peux pas m'arranger du reste, ce qui a éclaté au grand jour avec le drame (l'évidence que Monsieur est tordu).

Petit apparté. En 2012 quand il a commencé à choper la morue, j'ai déclaré des problèmes musculo-squelettique aux épaules. Aucun traitement n'avait d'effet. Mystère. Aujourd'hui je pense pouvoir dire que mon corps m'envoyait de sérieux signaux que j'ai négligés. Bien sûr je suis guérie à présent

Alors NON je ne veux pas (plus) le dédouaner. Je commence à comprendre ton message SP. J'ai cherché à le dédouaner en m'arrêtant au "pourquoi" (le pauvre il a manqué d"affection dans son enfance, et en plus sa femme ne lui en a pas donné assez). Et j'ai culpabilisé à mort en pensant que c'était en partie mafote. D'ailleurs un jour j'ai demandé à Monsieur "si j'avais été autrement, plus affectueuse, m'aurais-tu trompée ?". Réponse à noter dans la section Kelcon de Mister Jaune "Peut-être pas. Mais tu sais on peut jamais savoir vraiment". Prends ça dans la gueule.

Donc, armée de la compréhension de cette nuance entre le pourquoi et le comment j'ai entamé une discussion hier avec Monsieur à ce sujet.
Il m'avoue donc qu'il peut répondre à la question du "pourquoi" mais qu'à la question du "comment" il ne sait absolument pas quoi répondre.

"Comment as tu pu faire rentrer deux putes dans notre maison sacrée" ... "Je sais pas". Je repense à l'exposé magistral de Mitsou sur la capacité à cliver deux mondes. Monsieur a avancé cette piste déja au début du drame, conforté en cela par les thérapeutes de couple.

J'ai redit à Monsieur qu'il fallait qu'il se soigne, que la poursuite de notre histoire ne se ferait qu'à cette condition. Il avait un rendez-vous de prévu début octobre et du coup il a trouvé illico un autre thérapeute qu'il verra fin août. Wait and see comme dit SP.

Pour en finir avec le pourquoi du comment, :thx: de m'avoir ouvert les yeux. Ca fait mal mais je me sens libérée d'un poids.
Babou a écrit : lun. 12 août 2024 10:21 Tu préfères le voir comme quelqu'un de juste maladroit enfermé dans ses névroses.
Très juste. Mais j'ai changé de logiciel à présent.
Babou a écrit : lun. 12 août 2024 10:21 Appelle ça "bouger, danser, vivre" si tu le souhaites; mais j'ai l'impression que c'est ta façon de dire sans le dire que tu as besoin de t'éloigner de lui. Pourquoi n'oses tu pas dire que tu as besoin de t'éloigner de lui?
Lui est plutôt calme = tu as besoin de mouvement. Si lui était plutôt agité, tu sentirais avoir besoin de calme.
Quelque part demande toi si ton besoin c'est de bouger/danser/vivre en restant à ses côtés ou plus simplement de ne pas rester aux côtés de quelqu'un qui ne te respecte pas comme tu le mérites.
Je lis et relis cela. Je relis encore. Et tu as mille fois raisons. Comment ne l'ai-je pas vu plus tôt et toute seule ? Et pourtant j'ai dit à notre premier thérapeute de couple "quand je suis dans l''énergie de cet homme je ne me sens pas bien". Je me disais (et je le disais aussi à Monsieur) que c'était moi qui déconnais, qui était incapable d'aimer, qui n'était jamais satisfaite. Il est si gentil Monsieur Jaune. Si calme, si dévoué à sa famille, si généreux et si disponible pour tout le monde (on ne rit pas SVP).

Cet homme m'a regardée me mépriser moi-même et me culpabiliser toute seule sans vergogne.
Sans Prétention a écrit : lun. 12 août 2024 01:23 Le sujet central est la réparation : quels actes forts pour toi ?
Quels engagements ambitieux pour vous ?
Mais évidemment la réparation est le sujet central !!!! Pourquoi aucun thérapeute n'y a pensé ???? On est vraiment tombés sur des blaireaux.Et pourquoi Monsieur n'y a pas pensé ?. Je lui ai posé la question hier d'ailleurs, car c'était le jour des bonnes questions grâce à vos pistes.
Bon ben il a pas su quoi répondre encore une fois. Si... Il m'a dit "on est parti en vacances". Une fois en deux ans et demi je précise. Je lui ai dit que la réparation n'était pas une question de géographie. Pour mieux illustrer ce que pouvait signifier la réparation j'ai usé de l'image (vu sur ce site quelque part) suivante "si tu m'avais cassé une jambe" en laissant trainer tes outils, qu'aurais-tu fait pour réparer ? Ca n'a pas marché. Il n'a pas pu s'emparer de cette image pour répondre à ma question initiale.

Sans Prétention, sors ton carnet de notes. Monsieur m'a dit "toi t'es une cérébrale, tu analyses en permanence. Moi je suis pas comme ça, je suis un contemplatif". :jap:
Sans Prétention a écrit : lun. 12 août 2024 01:23 Tu as par ailleurs subi un grave trauma on s'en occupe quand ?
Le 23 septembre
Sans Prétention a écrit : lun. 12 août 2024 01:23 Et lui la question de son enfance et son besoin maladif de plaire, son attitude passive / agressive, c'est abordé à quel moment de votre "thérapie" '?
Jamais. Sauf la question de son enfance où il a beaucoup pleuré. Mais le reste non. Monsieur a dit qu'il avait changé, que l'homme d'avant était mort, définitivement enterré. Ah bon ? J'ai vécu avec un zombi. Je vis avec un squelette pétri d'arthrose maintenant.
Sans Prétention a écrit : lun. 12 août 2024 01:23 Le but est que tu arrêtes de t'enfoncer toi, de disparaître sous sa psychose à lui au prétexte qu'il serait un homme merveilleux en dehors de ses infidélités.
Je respire déja mieux avec cette phrase.
Babou a écrit : lun. 12 août 2024 10:21 Saurais tu poser des mots sur ces choses?
- quelles conséquences monsieur a t-il subi pour ses propres actes?
- quelles actions concrètes a t-il mis en oeuvre pour réparer ce qu'il a fait?
Excellent la question des conséquences. On a fait le point hier. D'après Monsieur, les conséquences qu'il a subies sont "un immense sentiment de honte, une peine énorme de me voir si malheureuse de ses infidélités"... Qu'il regrette profondément.
Et j'ai rajouté qu'une des conséquences pour lui a été le fait que je retourne dans le lit conjugal après des années de lit à part, et que nous reprenions une vie sexuelle mise au placard depuis bien longtemps (je me sentais tellement coupable de ne pas avoir été plus attentive, il fallait que je séduise à nouveau cet homme). "Donc que du bénéfice pour toi" !!!!;
Et en plus, je ne t'ai pas quittée. Il a toujours la madone à la maison et le souvenir de ses putes dans la tête.

Et quelles actions concrètes il a mis en oeuvre pour réparer ? Rien comme j'ai dit plus haut.

Je lui ai rappelé lors de notre discussion que souvent je lui ai demandé de "réparer" les pièces où les putes étaient passées : le salon, deux chambres. Il n'a rien fait au final et c'est moi qui me suis collée à l'affaire. Hier je lui ai dit que cela aurait pu être un geste réparateur de sa part. Il m'a répondu "Mais cela n'aurait pas effacé ce que j'ai fait dans ces pièces. C'est pour ça que ca ne me semblait pas nécessaire que je le fasse".

Bon voila la messe est dite. On fait rien car rien ne sert à rien. Le mal est fait on ne peut pas revenir en arrière.
Mitsou78 a écrit : lun. 12 août 2024 01:30 Trop vite, trop tôt pour re construire un couple...
Tu commences seulement à t'apprendre, continue le travail, aidé c'est mieux, sur toi...
Vous êtes l'exemple type de deux adultes d'un certains âges qui ne murissent pas ensemble, l'un restant ancré dans ses pathologies, l'autre commençant à cerner et corriger les siennes !!!
Tu as raison Mitsou, on est allés bien trop vite dans le projet de reconstruction et on a perdu du temps. On ne mûrit pas ensemble en même temps c'est tout à fait vrai. J'ai même l'impression que Monsieur est en train de pourrir avant d'avoir pu mûrir. Là je deviens un peu vache :+

Que ferais-je sans vous ? :jap:

Merci à vous pour le temps que vous me consacrez. Que vous consacrez à ce site.
J'ai le sentiment de beaucoup avancer avec vous. Et vite.
Là je suis rincée, épuisée. MAIS JE NE PLEURE PLUS.

:fleur :A+

Re: Pourquoi. Comment. Conséquences. Réparation

Posté : mar. 13 août 2024 20:30
par Sans Prétention
Jaunevif a écrit : mar. 13 août 2024 19:36 Sans Prétention, sors ton carnet de notes. Monsieur m'a dit "toi t'es une cérébrale, tu analyses en permanence. Moi je suis pas comme ça, je suis un con
Noté.

Re: Citations des CF

Posté : mar. 13 août 2024 20:36
par Anonyme 17
:mdr
Mais j'ai pas dit ça !!!
Tu es traducteur instantané ?

Re: Citations des CF

Posté : mar. 13 août 2024 20:37
par Sans Prétention
Manquait "templatif".

Re: Citations des CF

Posté : mar. 13 août 2024 20:59
par Anonyme 17
Ce soir je me sens en joie, et c'est pas l'effet de la bière croyez moi.. Et je ne trouve aucun smiley qui corresponde à ce que je ressens.

Quel smiley peut symboliser le sentiment de se retrouver soi ?

Quelque chose comme l'ordre de la peur qui se serait envolé.

Je radote mais "dans l'instant même où j'ai appris que monsieur me trompait, je me suis sentie transportée littéralement vers les cieux, vers la lumière, vers un grand sentiment de liberté, je vous assure que vous devez me croire, ce fut un sentiment extraordinaire. Ce sentiment a duré en tout et pour tout une fraction de seconde.
Puis je me suis étalée comme une merde jusqu'à ce jour. Là maintenant, tout de suite, je me sens transportée de joie comme à l'instant fatidique de la découverte.
Ce n'est pas mafote. Je suis quelqu'un de valable.

Je ne suis pas responsable.

Je vais peut être commencer à m'aimer.

En attendant je vous aime.

Je dis ce qui va suivre parce que j'en suis à ma 2e bière... Si maman est folle c'est pas mafote. Et c'est pas à moi de la soigner.

Re: Citations des CF

Posté : mar. 13 août 2024 23:43
par Sans Prétention
Jaunevif a écrit : mar. 13 août 2024 20:59 Je dis ce qui va suivre parce que j'en suis à ma 2e bière... Si maman est folle c'est pas mafote. Et c'est pas à moi de la soigner.
Je n'ai pas bien saisi le sens de cette phrase mais maintenant tu sais que tu n'es pas coupable. Très bien.
Par contre tu es malheureuse de la situation.
Fais toi suivre.
Prends rendez-vous rapidement...

Re: Citations des CF

Posté : mer. 14 août 2024 08:39
par Anonyme 17
Je voulais dire que j'ai vécu avec une mère qui aurait pu être diagnostiquée bipolaire, maniaco-dépressive ou je ne sais quoi si elle avait consulté des spécialistes.
J'ai, à une époque, suivi une longue thérapie pour me libérer de la culpabilité que je ressentais, de mes illusions que je pouvais soigner cette mère.
Que ce n'était pas ma faute si maman était folle.

J'ai voulu exprimer le fait que je commence à comprendre que ce n'est pas ma faute non plus si Monsieur a agi de la sorte, que je ne suis pas coupable, qu'il doit se soigner car ma seule présence ne suffira pas à le guérir.

Ce constat me mettait en joie hier soir.

Et bien oui je suis malheureuse de la situation. Très.

:fleur

Re: Citations des CF

Posté : mer. 14 août 2024 09:07
par Sans Prétention
Jaunevif a écrit : mer. 14 août 2024 08:39 J'ai voulu exprimer le fait que je commence à comprendre que ce n'est pas ma faute non plus si Monsieur a agi de la sorte, que je ne suis pas coupable, qu'il doit se soigner car ma seule présence ne suffira pas à le guérir.
Parfait Jay !
:jap:

Pour être responsable de ses actes, de son éducation, et de ses tarés, il faudrait considérer en effet que soit :
1) tu es omnisciente et tu as des super pouvoirs au point d'agir sur le destin des gens auquel cas fais toi embaucher par les services secrets : on pourrait gagner des guerres avec des pouvoirs pareils
2) c'est un absolu incapable au sens juridique du terme auquel cas il faut le mettre sous tutelle

Moi je crois juste qu'on est humains avec nos beautés mais aussi nos blessures et qu'il faut en faire quelque chose...
Et surtout : on n'est pas toujours la cause de ce qui nous arrive.

Re: Citations des CF

Posté : mer. 14 août 2024 09:12
par Babou
Salut jaune,
Je veux dire que lui, à part me dire "pourquoi" il a dévié pendant 10 ans, il n'essaie pas de comprendre "comment" il a pu faire ça.
C'est pire que ça : quelqu'un qui te donne un "pourquoi" justifie quelque part ce qu'il a fait. Mettons que son "pourquoi" soit "parce que ça ne collait pas entre nous", alors cela signifie littéralement que la prochaine fois que ça ne collera pas entre vous il pourra recommencer, ce pourquoi ayant déjà été validé par le passé.
--> Le pourquoi ne suffit pas, seul compte le travail sur soi pour avoir la force de caractère de ne pas trouver ce pourquoi acceptable.
Tant qu'un cf accepte ce "pourquoi", il est potentiellement encore cf plus tard.
Je ne voulais pas le voir car cela venait anéantir l'image du bon mari que je me suis créée de toutes pièces
Oui, et c'est une image que tu entretenais encore il y a peu en mettant son inaction sur le compte de difficultés à communiquer.
Mais c'est bien, tu as avancé sur ce point.
D'ailleurs un jour j'ai demandé à Monsieur "si j'avais été autrement, plus affectueuse, m'aurais-tu trompée ?". Réponse à noter dans la section Kelcon de Mister Jaune "Peut-être pas. Mais tu sais on peut jamais savoir vraiment".
Lorsque quelqu'un te montre qui il est, crois le.
Mais évidemment la réparation est le sujet central !!!! Pourquoi aucun thérapeute n'y a pensé ???? On est vraiment tombés sur des blaireaux.Et pourquoi Monsieur n'y a pas pensé ?. Je lui ai posé la question hier d'ailleurs, car c'était le jour des bonnes questions grâce à vos pistes.
Bon ben il a pas su quoi répondre encore une fois. Si... Il m'a dit "on est parti en vacances". Une fois en deux ans et demi je précise.
Parfait alors, j'imagine que s'il pense que cette réponse est acceptable tu peux d'ores et déjà aller prendre un amant et dire à ton mari que c'est déjà réparé car tu l'avais anticipé en réservant une semaine de vacances dans le sud et que ça lui permettra de s'en remettre.
Monsieur a dit qu'il avait changé, que l'homme d'avant était mort, définitivement enterré.
L'homme d'avant est celui qui t'a trompé. L'homme d'aujourd'hui est celui qui n'a rien fait pour le réparer. Le point commun entre les deux? la lâcheté.
Ce qu'il a enterré, ce n'est pas l'homme d'avant, c'est sa tête dans le sable pour espérer ne rien avoir à réparer.
10 ans, sérieusement. Tu réalises ce que ça représente 10 ans? Et quand tu lui parles de réparation tout ce qu'il trouve à dire c'est la semaine de vacances qu'il t'a offerte.
Des vacances j'en paie tous les ans à ma femme, c'est normal. C'est un truc normal du quotidien, pas un acte de réparation. Tu imagines combien il t'estime pour penser que la seule réparation qu'il te doit après 10 ANS de trahison c'est une semaine de vacances? Et ça c'est ce qu'il ose te sortir maintenant, c'est son état d'esprit actuel : considérer que cette réponse est acceptable. Objectivement, tu la trouves acceptable cette réponse?
D'après Monsieur, les conséquences qu'il a subies sont "un immense sentiment de honte, une peine énorme de me voir si malheureuse de ses infidélités"... Qu'il regrette profondément.
OK, tu le sens déjà mais c'est bien de la merde du coup.
Imagine. Demain tu te fais cambrioler par un mec l'équivalent de 10 ans de ton travail, ou quelque chose de sentimental qui représente une grande valeur pour toi. Après des semaines de procédure l'assurance ne te rembourse pas et tu souffres de cette perte qui te coûte cher moralement. La police retrouve ce mec après quelques mois. Tu vas le voir, le mec te dit qu'il est désolé et te demande de ne pas porter plainte, et tu lui demande quelles conséquences il a subi suite au vol qu'il a commis. Il te répond : "ben j'ai honte quoi". Voilà, ça c'est la merde que te sort ton mari.
La honte n'est pas une réponse acceptable pour toi à la question des conséquences. C'est au contraire la réponse de quelqu'un qui ne veut pas subir de conséquences.
On apprend aux enfants que chaque action a des conséquences et ils deviennent adultes quand ils acceptent l'idée d'endosser les conséquences de leurs propres actes --> ton mari n'est pas un adulte, c'est un gamin. Tu le vois comme un bon père mais savoir divertir ses enfants n'est pas le propre d'un bon père, c'est leur enseigner des valeurs et un comportement. Et je vois mal ce qu'il peut leur enseigner de valeur quand il n'en a pas un échantillon sur lui.
D'ailleurs, quelqu'un qui a vraiment honte ne répond pas ça, accessoirement :
Il m'a répondu "avec plaisir".
Car il ne sera plus dérangé par la lumière lorsque je lis. (je lis beaucoup, et il dort beaucoup).
Je lui ai rappelé lors de notre discussion que souvent je lui ai demandé de "réparer" les pièces où les putes étaient passées
A un moment tu devrais cesser de demander des choses. Si ton mari a été assez intelligent pour gérer deux liaisons pendant 10 ans; alors il devrait trouver l'intelligence de faire ce qu'il faut pour réparer sans que tu aies à lui demander des choses.
J'anticipe, mais il ne saura pas le faire : il va t'acheter un bouquet ou un bijou, en se disant que comme pour les vacances un petit cadeau fera l'affaire pour réparer.

Tu as des enfants?
Barre toi de là, et dis leur pourquoi. C'est la meilleure leçon que tu pourras leur apprendre, et ça sera un début de conséquences pour ton mari que d'avoir à s'expliquer à ses gosses. Si c'est un bon père il leur dira de ne pas s'inquiéter car tout ira bien, leur parlera de valeur et qu'il leur souhaite de ne pas faire les mêmes mauvais choix que lui. Si c'est un gamin il fera pleurer sur son sort et leur dira qu'il n'a plus qu'à en finir car il n'a plus rien de bien dans sa vie. On prend les paris sur comment ça va tourner, ou dans ta tête tu le sais déjà?
Je dis ce qui va suivre parce que j'en suis à ma 2e bière... Si maman est folle c'est pas mafote. Et c'est pas à moi de la soigner.
Tu te trompes là dessus.
Tant que tu ne te sens pas parfaitement bien, tu ne peux pas dire que tu n'as pas à te soigner. Le fait que ça ne soit pas de ta faute n'implique pas que tu ne doives pas faire quelque chose pour te soigner.
Commence simplement : prendre quelques bonnes habitudes d'alimentation ou d'activité sportive, aller voir un psy qui tient la route.
Vire l'alcool, ce n'est pas parce que monsieur t'a fait du mal que tu dois t'en faire aussi avec de l'alcool. Tu as vu ce que ça donne sur lui, tu veux le même résultat sur toi?
Les actions de monsieur ont miné ta confiance en toi. Moi je te dis qu'en tant qu'adulte, c'est à toi qu'il revient de prendre soin de ton état. Pas de deuxième bière, pas de première bière, et fais des actions qui vont dans le bon sens.
Tu sais, il ne faut pas grand chose pour être heureux dans sa vie : il suffit d'avoir conscience d'aller dans le bon sens. Fais petit à petit des actions qui vont toutes dans le bon sens, et tu vas voir que la question de ton malheur va dégager très vite.

Re: Citations des CF

Posté : mer. 14 août 2024 11:41
par Mitsou78
Voilà Jaune, tu t'apprends, te comprends et t'acceptes, tu comprends tes failles et situes les siennes que tu ne peux réparer à sa place, c'est son travail à produire, pour faire un chemin similaire au sien, ne pas reproduire, te sécuriser au même titre qu'aujourd'hui tu serais en mesure de le faire s'il le méritait....

C'est cette légèreté que l'on ressent, enfin l'acceptation de se comprendre, de se séparer de ses propres failles narcissiques... Quel poids en moins :wink:

Re: Citations des CF

Posté : mer. 14 août 2024 20:05
par Sans Prétention
Petite incursion pour distinguer les choses ...

Est-ce que expliquer c'est dédouaner ?

1) exemple d'explication :
Il a grandi avec une mère alcoolique, n'a jamais reçu d'amour. Depuis son enfance, il vit donc dans l'alcoolisme et le manque de reconnaissance. Cela peut expliquer la raison pour laquelle il boit et cherche à tout prix à plaire aux femmes afin de se faire valider. :deal:

2) exemple de dédouanement :
Il a grandi avec une mère alcoolique, n'a jamais reçu d'amour. Depuis son enfance, il vit donc dans l'alcoolisme le manque de reconnaissance. Cela peut expliquer la raison pour laquelle il boit et cherche à tout prix à plaire aux femmes afin de se faire valider. C'est donc normal qu'il me trompe le pauvre. En effet, il n'est pas responsable de ce qu'il fait si on y réfléchit bien. :pleure:

3) exemple de réflexion pathologique légère :
Il a grandi avec une mère alcoolique, n'a jamais reçu d'amour. Depuis son enfance, il vit donc dans l'alcoolisme le manque de reconnaissance. Cela peut expliquer la raison pour laquelle il boit et cherche à tout prix à plaire aux femmes afin de se faire valider. C'est donc normal qu'il me trompe le pauvre. :pleure: En effet, il n'est pas responsable de ce qu'il fait. C'est de ma faute : si j'avais été capable d'être plus aimante, plus attentionnée, je serais parvenue à lui faire oublier ce qu'il a vécu dans son enfance. :mur:


4) exemple de réflexion pathologique sévère :
Il a grandi avec une mère alcoolique, n'a jamais reçu d'amour. Depuis son enfance, il vit donc dans l'alcoolisme le manque de reconnaissance. Cela peut expliquer la raison pour laquelle il boit et cherche à tout prix à plaire aux femmes afin de se faire valider. C'est donc normal qu'il me trompe le pauvre. En effet, il n'est pas responsable de ce qu'il fait. C'est de ma faute : si j'avais été capable d'être plus aimante, plus attentionnée, je serais parvenue à lui faire oublier ce qu'il a vécu dans son enfance. Je vais donc me renier totalement par amour pour lui : je dois accepter ses infidélités et subir sans broncher ses accès de violence verbale parce que je ne mérite pas mieux que lui. :couic:

Conclusion :
Il y a deux pièges dans lesquels il convient de ne pas tomber :

A - Confondre explication et dédouanement en "comprenant" (de travers) que lorsqu'on a expliqué, alors il faut automatiquement accepter la situation. Pour ceux-là, la démarche d'explication remplace la démarche de soin et de réparation.

B - Confondre explication et dédouanement en "comprenant" (de travers) que lorsqu'on a expliqué cela signifie que l'on est d'accord avec ce qui est fait. Pour ceux-là la démarche d'explication est inutile puisque qu'il faut agir.

Dire que expliquer c'est dédouaner est une réflexion imbécile mais il est vrai cependant que beaucoup, confondant les deux termes, font penser que l'explication est une forme de dédouanement voire de justification (ce qu'il ne faut pas faire).

En réalité, l'explication est importante car si on ne comprend pas où est le problème, on ne peut pas le traiter ni y travailler (imaginez un médecin incapable d'expliquer quelle maladie vous avez en imaginant qu'un seul et unique remède est valable pour tous : rhume, cancer, appendicite, infection = faut sectionner le membre malade).
Mais quand on a la clé, l'explication (et en général elle est assez simple), il faut passer au soin.

Agir sans comprendre ce qu'on fait est idiot.
Sans cesse vouloir comprendre sans agir est mortifère.


Le soin c'est le soin de soi d'abord en vérifiant qu'on n'est pas soi-même dans un rapport pathologique avec son conjoint puis du couple en vérifiant que son conjoint n'est pas un gros pervers qui se sert de nos illusions. L'autre doit en faire autant de son côté et les deux se rejoignent sur le soin du couple.

Dans cette perspective on comprend mieux pourquoi le pardon est un processus (long) et pas un coup de balai préalable.

C'est la raison pour laquelle on peut affirmer que quand l'action est absente chez celui ou celle qui a causé le mal, on prédit (sans être devin mais simplement logique) que ça va pas bien se passer par la suite.

:fleur

Re: Citations des CF

Posté : mer. 14 août 2024 23:18
par Anonyme 17
Bonsoir à vous,
Très vite ce soir je vous réponds pour vous remercier de vos regards et vos analyses.
Je répondrai plus tard en détail.

Ce matin j'ai repris la course à pied dans la forêt.

Je maintiens mes habitudes saines d'alimentation. Ça je n'ai jamais lâché. Je tiens à ma ligne !
J'ai pris rendez vous avec un centre de soins en addictologie. Tellement dur de faire la démarche. Mais je l'ai fait.

J'ai reparlé à Monsieur du principe de réparation.
Du lien entre culpabilité et désir de réparation.

Il me dit "je m'occupe du jardin, de la maison, je le fais pour nous". Je lui réponds que c'est son taf, qu'il l'a toujours fait. Et que moi je fais mon boulot de mon côté.

Il ne comprend absolument pas la notion de réparation.

Je dois arrêter de parler avec lui de tout ça.

Aujourd'hui il a pris ma tête entre ses mains et m'a embrassée, comme il le faisait à une époque où tout semblait allait bien. Je l'ai.senti profondément sincère,.
J'ai vu dans l'instant, l'homme qui a eu ce geste pour la dernière maîtresse dont il était amoureux.
Je lui ai dit. Il était désemparé. Tant pis.

Je lui ai dit qu'il a été culpabilisant de me dire qu'au chapitre du "pourquoi", le manque d'affection de ma part, les reproches que je lui faisais., avaient eu leur part dans ses tromperies.

Il me répond aujourd'hui que c'était minime voire inexistant. Il change d'avis tout le temps. Il me retourne la tête. Ou bien il commence à comprendre que c'est lui qui déconne.

Je reste, je pars (dans quelles conditions j'ai zéro revenu pour l'instant), je vis ma vie en attendant qu'il se fasse soigner, s'il se soigne?

Votre pertinence m'effraie.

:A+

Re: Citations des CF

Posté : mer. 14 août 2024 23:45
par Sanji
Bonsoir Jaune,
Jaunevif a écrit : mer. 14 août 2024 23:18 J'ai reparlé à Monsieur du principe de réparation.
Du lien entre culpabilité et désir de réparation.

Il me dit "je m'occupe du jardin, de la maison, je le fais pour nous". Je lui réponds que c'est son taf, qu'il l'a toujours fait. Et que moi je fais mon boulot de mon côté.

Il ne comprend absolument pas la notion de réparation.
Ce n'est qu'un exemple, mais mon ex ne s'est jamais investie dans la réparation. Ce n'était pourtant pas faute de lui en avoir parlé à de nombreuses reprises, y compris en thérapie. Aucune initiative. Elle se gardait son temps pour elle, et alors que je revenais vers elle pour voir si elle avait progressé à ce sujet, elle planifiait sa prochaine soirée avec son nouvel amant...
Je ne dis pas que ton mari continue de te tromper, juste qu'il y a peu d'espoir d'après mon expérience.
Jaunevif a écrit : mer. 14 août 2024 23:18 Je reste, je pars (dans quelles conditions j'ai zéro revenu pour l'instant), je vis ma vie en attendant qu'il se fasse soigner, s'il se soigne?
Ça doit être horrible... :sad: :sad: :sad:

Courage Jaune, on pense à toi...

Re: Citations des CF

Posté : jeu. 15 août 2024 09:00
par Mitsou78
Je crois quelque part que ton mari prend conscience de son état pathologique, sans percevoir que s'en est un, d'une déviance sentimentale, qu'en gros "lourdaud" ou pataud est dans une forme d'incapacité à aller de l'avant, à trouver les ficelles de la guérison...
Un psy reste souvent considéré comme destiné qu'aux fous patentés...
Un positionnement de petit enfant prend place dans son esprit avec peut être le fol espoir que tu l'orientes dans sa démarche parce qu'il constate et redoute que tu t'éloignes... Un nouvel abandon..

Et là, j'ouvre tout autant un questionnement, qu'une réflexion, et je me demande si beaucoup de nos failles narcissiques ne sont pas liées à cette notion traduites dans nos comportements, enfin dans les comportements de charmeurs séducteurs capables de tromper, je m'y inclus parce que c'est ce qui aurait, j'ai bien dit aurait, du moins qui a permis de justifier à Mme son travers, cette notion d'abandon vécue à différents âges, à différents stades de notre développement ?
J'ai le sentiment que l'on retrouve régulièrement ce trait dans les vécus des CF ?
SP, tu as deux heures :wink:

Je ne dis pas que tu dois, Jaune, le prendre et l'accompagner comme sa maman chez la psy, si tu as encore envie de t'attacher à son développement, sa guérison, peut être lui glisser insidieusement le nom, le téléphone d'un psy de qualité, en laissant trainer un papier, qu'il est le sentiment de s'être, j'allais écrire, peut être pour la première fois ! pris en mains.... :mdr
Par contre il fait plaisir de constater que tu as compris le principe d'appréhension, de compréhension et d'acceptation de soi pour s'accomplir pleinement, ne plus être suspensive à....

Re: Citations des CF

Posté : jeu. 15 août 2024 09:43
par Babou
Je lui ai dit qu'il a été culpabilisant de me dire qu'au chapitre du "pourquoi", le manque d'affection de ma part, les reproches que je lui faisais., avaient eu leur part dans ses tromperies.

Il me répond aujourd'hui que c'était minime voire inexistant. Il change d'avis tout le temps. Il me retourne la tête. Ou bien il commence à comprendre que c'est lui qui déconne.
J’ai l’impression que tu ne saisis pas comment il fonctionne, car tu fonctionnes différemment.

Toi : si jamais tu faisais quelque chose qui nuirait à quelqu’un, tu te poserais la question « comment réparer ça », et tu paierais ce prix là. Démarche adulte.

Lui ne fonctionne pas comme ça. Il est dans l’évitement et dans la gestion des conséquences que tout ça peut avoir pour lui.
A l’origine il ne te respecte pas vraiment, donc il te laisse culpabiliser avec tes « je ne le séduisais pas assez » qu’il accentue avec ses « avec plaisir » qui marquent même l’emprise qu’il pense avoir sur toi car après tout, tu es sans revenu donc un peu enchaînée à lui. Solution idéale pour lui car elle est sans conséquence pour lui. Ça a tenu longtemps comme ça et ça lui allait très bien.
Ensuite il te voit arriver avec un besoin de réparation supplémentaire. Merde, qu’est ce qu’elle me fait la jaune la, c’était pas prévu ça. Et là il sent poindre un début de conséquence pour lui « merde, si je ne fais rien alors elle va risquer de s’éloigner et je vais passer pour un nul auprès des gens ». Du coup il te paie un voyage. Cool, il a coché sa croix dans le calendrier et il peut mettre quelque chose en face de « j’ai agi pour réparer ». Bon prince, il fait même la vaisselle à la maison dis donc. C’est chiant pour lui d’avoir à faire ça, mais c’est peu cher payé pour ne pas subir plus de conséquences. Et il peut répondre quelque chose à « tu as fait quoi pour réparer? ». Sauf que la question n’a jamais été de réparer mais d’éviter des conséquences pour lui. Du coup quand tu lui dis que tout ça n’est pas de la réparation il ne sait quoi répondre car il n’a jamais rien prévu pour réparer.
Alors jaune, à la maison elle commence à être un peu relou. Elle lui pose des questions, réalise des choses. Et voyant que ses réponses ne fonctionnent pas il fait évoluer son discours. Le « c’est ta faute car tu ne me séduisais pas » deviens un « cette cause là était minime dans le fond ». Si ça fonctionne pour lui éviter des conséquences il en restera là, sinon il fera un peu évoluer le discours.
Ce qu’il fait, c’est juste remettre une pièce dans la machine : s’il te voit commencer à t’agiter, il va aller faire la vaisselle ou le jardin en se disant que ça te calmera assez pour qu’il n’ait pas de conséquences supplémentaire.

Je vais être cru : ton mari ne t’aime pas, il aime son petit confort et sa petite routine. S’il agit un peu ce n’est pas, ça n’a jamais été, pour t’aider à te réparer, mais uniquement pour lui éviter des conséquences fâcheuses dans son petit confort. Il aime le fait que tu sois à ses côtés comme un gamin qui a peur qu’on l’abandonne mais il ne t’aime pas pour ce que tu es.

Tu vois un gamin que tu surprends en train de voler dans le pot à gâteau et qui se met à ranger sa chambre pour éviter que tu ne lui confisques sa console? C’est la même. Le gamin ne va pas cuisiner des gâteaux pour compenser ceux qu’il a piqué en payant les ingrédients avec son argent de poche, il va faire le minimum requis pour lever la punition qu’il voit venir. Si ça passe avec un câlin à maman et un « je le referai plus » alors il fera ça. Si maman continue à râler alors il tentera de l’amadouer en rangeant sa chambre. Une action ponctuelle, pas du tout une habitude durable. C’est pas du tout la même démarche qu’une réparation.
Comme un gamin qui attend que la question de la punition soit évacuée, ton mari attend juste « que maman oublie ça pour garder sa console dans sa chambre ». Et dans ton cas, vu que tu lui as rendu un accès au sexe sans réparation, c’est comme si tu lui avais rendu sa console de jeu avant même qu’il ne répare quoique ce soit. Trop facile, tu m’étonnes qu il n’aie pas envie de faire d’effort et te provoque même avec son « avec plaisir ».

Libère toi de tes chaînes.