SOS cocu

Aie et Thunder, on voit une forme d'exaltation là, je suis contente pour vous - j'espère que c'est dirigé dans le bon sens néanmoins.
Allez pas vous tordre une cheville hein !

Tant que ça ne enfle pas...

D'un côté, le chemin facile (en apparence): une aventure légère et exaltante , aventure sans aucune perspective, mais finalement assez stimulante. Evidement, pour vivre ce moment d'exaltation, il faut composer avec le mensonge, la trahison bref, jeter aux horties son intégrité .
D'un autre coté, le chemin difficile: une longue histoire, pleine de problèmes vieux de nombreuses années , pleine de compromis et de remises en question de soi et de ses comportements, de discussions pesantes, mais avec des perspectives d'avenir plus consistantes.

Après 6 mois de cauchemard, la tentation est grande mais pour quel résultat? 15 jours de pied et re-6 mois d'enfer ?

Je ne pourrais pas y survivre

Parfois l'enfer c'est le pied... C'est moins glacial...

Celle ci, je l'ai dite ailleurs, sur le post de Lautrec: votre réponse au choc physique et ce qui soulage mais je veux la rajouter dans mon histoire, un bilan de mon évolution:

Moi, ca fait 6 mois de galère (mais 4 mois que je sais que je suis cocue). .
pareil que tous: perte de poids (13kg), du sommeil (prise de xanax). dépendance affective, crises de larmes, colèrerage.
J'ai pratiqué le hurlement primaire, dans ma voiture, fenetres fermées. Je suis allée chez elle et je l'ai frappée et j'ai cassé des trucs.
Puis j'y suis retournée encore une autre fois pour l'insulter. J'ai réduit en bouillie tout ce qui venait d'elle et je suis allée lui porter. J'ai ecris un temoignage en faveur du père de son gosse qui est en proces avec elle. J'ai tout raconté à tous nos amis communs. J'ai renvoyé à sa cousine le cadeau qu'elle lui avait fait (des boucles d'oreilles en or) et qu'elle m'avait refilé. J'ai écrit des tonnes et des tonnes de pages sur un journal intime et sur ce forum.
Quant à lui, je l'ai fliqué, frappé, insulté, quitté 2 fois.

Ce qui soulage pontuellement: faire flamber la carte bleue: coiffeur, fringues, hammam. Preter une attention bienveillante aux mec qui me pretent une attention bienveillante. Carresser l'idée de le tromper à mon tour. Me tirer et ne pas rentrer, sans donner de nouvelle et ne pas répondre à ses appels et savoir qu'il angoisse...

ce qui soulage durablement: Le psy de couple, le voir pleurer, faire l'amour, comprendre que la salope n'est pas une salope mais une pauvre femme sans personnalité qui a tellement voulu ma vie qu'elle est allée jusqu'à essayer de prendre ma place, dans ma propre maison, dans ma chemise de nuit, avec son fils dormant dans la chambre du mien, pour finalement se faire jeter comme une malpropre, savoir que maintenant, elle a tué la poule aux oeufs d'or et qu'elle est retournée à son néant, seule, ne comptant pour personne. le mail de rupture qu'il lui a envoyé, comprendre, accepter, changer, être plus tolérente, découvrir des amis là où je ne m'y attendais pas, faire le ménage et éliminer les faux amis. Savoir mieux qui je suis, ce que je veux, ce qui est moi et ce qui n'est que l'éducation et le formatage. Savoir que je peux survivre avec lui ou sans lui. Découvrir la force de caractère des mes enfants, voir à quel point il sont formidables et grands et forts.

Il y manque: le trajet qu'il me reste à accomplir:
Lui Pardonner à lui de m'avoir abandonnée (parce qu'en fait, c'est une forme d'abandon) et arrêter d'angoisser à chaque évenement sortant de l'ordinaire (un RTT inattendu, un déplacement d'affaire, ...).
Arrêter d'avoir envie de le fliquer, retrouver la confiance et la serenité, la joie de vivre et l'insouscience.

La confiance et le pardon vont de pair, on dirait.

Erreur, mon psy m'a dit (et il a raison), que le pardon est indispensable, pour que COMMENCE à revenir la confiance....

Oui je suis d'accord, c'est ce que je voulais dire mais je me suis mal exprimée.

Thunder a écrit :le pardon est indispensable, pour que COMMENCE à revenir la confiance....

je suis d'accord avec ça, mais ça reste une belle phrase pas toujours facile à appliquer. Parfois on pense qu'on y arrivé (ou tout du moins qu'on est sur le bon chemin) et paf d'un coup d'un seul un truc vous renvoie à telle ou telle situation et il faut recommencer depuis le début, c'est épuisant.
Mais on continue à se battre pour pardonner, parce qu'on sait que c'est le seul chemin.

le pardon est indispensable, pour que COMMENCE à revenir la confiance

Tout à fait d'accord.

Ma psy a aussi dit à mon homme:
"Considérez qu'elle est en convalescence. Si elle était en train de se remettre d'une maladie grave, comment agiriez-vous? Faites pareil."

C'est quoi (ou quand ou comment) pour vous le pardon? Quand on a plus mal? quand on a oublié? quand on est plus en colère?
Comment on sait qu'on a pardonné ou pas?

Je crois qu'on peut le concevoir à différents stades, selon les périodes.
Quand ça fait mal, par espoir que le pardon aide à remettre les choses dans le droit chemin, de façon que le cocufieur se sente aimé malgré ce qu'il a fait.
Quand on a plus mal parce qu'on finit un jour par trouver que ce n'est peut-être pas si grave concrètement (à ce moment là on a déjà rebondit et retrouvé une capacité de relativiser sans affect)
Quand on est plus en colère, là je dirais "avec réserve" parce que la colère peut ressurgir pour une broutille et parasiter la sincérité du pardon... donc tant que le mot colère peut encore être ressenti même si ce n'est que ponctuellement, je crois qu'il faut user du mot pardon avec prudence.

Mauvais départ de journée. J'ai le coeur lourd, comme le temps.

Parcouru le post de Jack. C'est sordide et ca semble plus pathologique qu'un simple dérapage de la vie.
Et mon homme qui commence à éprouver de la curiosité pour ce forum. S'il se décide à y jeter un coup d'oeil, j'espere qu'il va pas commencer par celui là, j'ai bien peur qu'il n'aille pas plus loin.

L'espoir fait vivre !!! Se foutre en l'air pour une histoire de coeur ; très peu pour moi !!!

C'est bizarre, hier, toute la journée, je recevais un intervenant à mon boulot et j'ai pas pensé à cette histoire de toute la journée. Et tout à coup quand la journée a été terminée, le souvenir m'est retombé dessus d'un seul coup.
Ah oui, c'est vrai, je suis cocue...doublement...

Et ca a été horriblement violent, beaucoup plus que quand j'y pense en serrant les dents toute la journée.
Du coup, dans la voiture, crise de larme puis le soir, re-crise de larme.
Et cette colère qui m'etouffe, ces envies de meurtre, ces bouffées de violence.
Du coup, j'ai pas réussi à me retenir, il a fallu que je lui en parle. Voila, 1 pas en avant, 2 pas en arriere.
Je suis allée me coucher toute seule pendant qu'il méditait tout seul dehors.

Mais finalement, au bout de 10mn il est venu me rejoindre et ca, c'est très différent d'avant. Avant, il me laissait moisir toute seule en attendant que "ca me passe". La, il est venu, m'a fait des carresses et on a ... bref... de la tendresse.

Alors je pensais que ce matin, ca irait mieux mais non.
Ce matin, angoisse, crise d'espionite aigue et curieusement, ca, ca m'a soulagée. Rien trouvé.

Autre problème, depuis 2 mois, sans que je m'en rende compte, je me suis mise à boire. Mercredi, je me suis fait 3/4 de bouteille de vin à moi toute seule. Ca semble pas forcement énorme mais pour moi qui ne supporte pas l'alccol et qui suis bourrée avec 2 verres de vin, c'est monstrueux. je me suis rendue compte que je descendais les caisses à la vitesse de l'éclair. Du coup, hier soir, rien. Adieu la bequille. Manquerait plus que je devienne alcolo, comme l'autre salope.

Bon, je crois qu'il est temps de me trouver un psy pour moi toute seule. Je suis pas sure que je vais y arriver toute seule. Chaque fois que j'ai l'impression d'avoir progresse, je rechute et je repars à la dérive.

Je relis mon post

ce qui soulage durablement: Le psy de couple, le voir pleurer, faire l'amour, comprendre que la salope n'est pas une salope mais une pauvre femme sans personnalité qui a tellement voulu ma vie qu'elle est allée jusqu'à essayer de prendre ma place, dans ma propre maison, dans ma chemise de nuit, avec son fils dormant dans la chambre du mien, pour finalement se faire jeter comme une malpropre, savoir que maintenant, elle a tué la poule aux oeufs d'or et qu'elle est retournée à son néant, seule, ne comptant pour personne. le mail de rupture qu'il lui a envoyé, comprendre, accepter, changer, être plus tolérente, découvrir des amis là où je ne m'y attendais pas, faire le ménage et éliminer les faux amis. Savoir mieux qui je suis, ce que je veux, ce qui est moi et ce qui n'est que l'éducation et le formatage. Savoir que je peux survivre avec lui ou sans lui. Découvrir la force de caractère des mes enfants, voir à quel point il sont formidables et grands et forts.

et je me dis "grosse prétentieuse. Madame qui se croit tellement forte, qui lance des grandes phrases, qui s'écoute parler. Tu te crois vraiment si bien que ca ? Tu crois vraiment à ce que tu racontes? Mais non, t'es petite, mesquine, faible et butée. Tellement faible"

Merde, je vais prendre un bain.

finalement, ca va mieux d'avoir écrit.

Merci à vous tous. Ca fait du bien de me rendre compte que je suis pas toute seule, que ce que je ressents, vous le partagez quelque soient vos histoires, toutes différentes, avec des issues differentes.
Merci à toi corsaire, modèle d'espoir. Quand je te vois tenir aussi bien, être aussi bien, aimer aussi bien, puis rechuter dans les bouffées de colère pontuelle pour te redresser et repartir, ca m'aide beaucoup. Je te trouve courageux et admirable alors je me dis que quand ca m'arrive à moi aussi, il faut pas que je me trouve nulle. Parce que je te trouve pas nul, au contraire et que pourtant, ca t'arrive encore à toi aussi.