Salut,
Je viens juste de rentrer en France, et la première chose que je voulais faire en rentrant c'était écrire ici. Les vacances m'ont fait le plus grand bien donc...
Moi qui pensais profiter pour décompresser complétement et squeezer tout ça, bah raté. C'est exactement l'inverse qui s'est produit. J'ai pas arrêter de ruminer.
Surtout avec tout l'alcool qu'on a bu, les redescentes étaient hard. J'ai toujours culpabilisé pendant une gueule de bois, ça m'a pas aidé...
Je me suis senti seul et j'ai été triste pendant tout le séjour.
Mon compagnon de chambre, un mec de 50 ans plusieurs fois divorcé a eu le record d'infidélité du séjour: 3 fois avec des femmes différentes en 5 jours...
J'en ai discuté un peu avec lui, il me disait que pour lui ça comptait pas, que du cul. Et que de toute façon les relations s'arrêteraient avec le retour au bercail. Quand je lui ai demandé ce qu'il penserait si sa femme faisait pareil, il m'a répondu que pour les femmes c'est différent, c'est cérébral et que ça signifiait la fin du couple. Ce que j'en ai déduit c'est que c'est surtout pour lui que ça serait la fin du couple, qu'il ne l'accepterait pas.
Les autres m'ont presque reproché de ne pas me taper la première venue, qu'on était en vacances et de pas faire le difficile. Tous le même discours, "vas-y, t'en fous qu'elle te plaise pas".
Je sais pas si je suis normal mais j'ai besoin d'un minimum d'attirance pour être excité je suis pas un clebs en rut. Eux non, aucune importance.
D'ailleurs un "collègue" d'une autre agence m'a fait pensé à ce que disait DNJ sur l'influence des autres sur soi-même.
Ce collègue en question était présent quand j'ai failli trompé mon ex l'année dernière (je vois ce type très rarement). Le lendemain de cette "fameuse" nuit, alors que j'avais une sacrée gueule de bois, j'avais double dose de culpabilité, vu que j'assumais pas avoir failli trompé mon ex.
Lui à l'époque me disait malgré tous ses défauts n'avoir jamais trompé une de ses copines.
Mais que son frère lui disait que c'était bon pour le couple, car après il culpabilisait et aimait encore plus sa femme. Ouais d'accord...Ca m'avait marqué, car je culpabilisais beaucoup.
Beh là le collègue en question a trompé sa copine pendant le voyage, et m'a sorti le même argument pété que son frère. Il ne devait pas se rappeler avoir dit ça l'année dernière. Ni m'avoir dit qu'il ne trompait pas ses copines.
Bref, le type a changé, pas en mieux (selon moi).
De mon côté, pendant le séjour, le néant. Pas une conquête. Mon colloc multi récidiviste m'a dit que j'avais pas confiance en moi. Et c'est vrai j'ai réalisé ça.
Avant hier soir j'ai rencontré une petite (petite parce qu'elle avait 20 ans, soit la moité de mon age) GO (une employée du club med quoi) qui me plaisait bien, je crois que je lui plaisais aussi vu qu'on a passé la soirée seuls ensemble. Mais j'ai pas su me lancer, j'ai rien fait. Peur du râteau, comme un blaireau (avec le recul ça se présentait bien mais bon, trop tard).
Un autre soir, mon colloc draguait 2 copines, et me dit de m'occuper d'une d'elle. Pareil, j'ai bugué. C'est là qu'il m'a dit que j'avais pas confiance en moi.
Je réalise que j'ai pas confiance en moi, et après avoir été cocu et largué pour un type pas top (dit sans animosité car je m'en fous vraiment du mec de mon ex, mais objectivement c'est pas le gendre idéal), c'est encore pire, des fois.
Alors que je me rappelle avoir écris au début sur le forum que j'avais confiance en moi.
C'est pour ça que je parle souvent du corps que je me suis taillé depuis que je suis séparé, ça me redonne un peu (à peine) confiance en moi. Avant d'être avec mon ex je faisais du sport, j'étais bien physiquement.
A la fin de notre relation, j'étais gras, je me regardais plus dans un miroir. (d'ailleurs le douanier m'a demandé d'enlever mon masque tout à l'heure, il ne me reconnaissait pas sur la photo du passeport prise il y a un an. J'étais bouffi d'alcool).
Pendant le voyage, de tous les hommes du groupe, j'étais clairement le mieux foutu en maillot de bain. La séparation m'aura au moins servi à ça. Mais en fait ça sert à rien, ça compte pas tellement le physique. (Avant c'était primordial pour moi)
D'ailleurs les femmes m'approchaient plus quand j'étais en couple et moche. J'ai l'impression que je pue la loose lol.
En même temps, je suis pas attiré par les gens superficiels, et je me focalise trop sur mon apparence en ce moment.
J'ai aussi l'impression d'être revenu 17 ans en arrière, quand j'osais pas et que je pensais que les apparences primaient (ce qui est quand même bien le cas dans notre société). Quand je faisais du sport et achetai des trucs bling bling à la con pour plaire. Alors que je veux pas être avec quelqu'un comme ça.
Je ne sais même pas si je suis prêt à être en couple pour l'instant.
Je discutais avec femme sur Tinder, très belle situation, et je voyais qu'elle cherchait une vraie relation. Mais j'ai pas envie d'être avec quelqu'un qui me mettrait la pression pour l'argent. Bien sûr c'est vital, l'argent. En ce moment je gagne même plus qu'elle, mais je sais que ça va pas durer. Donc j'ai pas donné suite à l'histoire.
C'était un truc qui me plaisait vraiment chez mon ex, elle se foutait de l'argent, des choses matérielles. Bon elle se foutait de tout en même temps.
Sauf que j'ai 40 ans et que le temps passe. Ce soir je me dis que j'ai perdu 17 ans, et 6 mois de plus depuis la rupture.
Quand je lis Sans Prétention et les 2 ans en moyenne de guérison, ça me déprime de me dire que j'irai peut-être vraiment mieux à 42 ans. J'ai pas demandé ça, je sais pas si j'ai mérité ça.
J'ai beaucoup pensé à mon ex pendant le voyage, youpi les vacances...(j'y pensai presque plus, ou du moins j'étais plus rarement malheureux).
Peut-être que DNJ et Supersymétrie ont raison, que je devrais lui parler vraiment pour crever l'abcès. On a jamais vraiment pu parler depuis. Les fois où on s'est vu pour parler au début, je faisais semblant d'aller bien, et elle mentait. Donc à par me faire du mal c'était stérile.
Je ne sais pas si c'est une bonne idée, surtout si c'est pour entendre encore des mensonges. Et quand le moral est bon j'ai pas envie de la voir, par fierté. Mais je crois qu'en effet c'est peut-être ce qu'il me manque pour aller mieux, je ne sais pas. Je vois pas ce qu'on pourrait dire d'un autre côté. Et j'ai peur d'aller encore plus mal après.
En plus j'ai vu que mon ex belle mère a en photo de profil sur Whatsapp une photo de moi et mon ex. Elle pourrait la changer sérieux...
Bref, pas le moral. Ce soir j'écris les larmes aux yeux. (les excès du voyage et le manque de sommeil doivent jouer aussi, je vais reprendre les bonnes habitudes).
Si ça continue j'irai peut-être voir un psy.
Ce qui me freine ces sont les rdv: si ça tombe quand je vais bien, je vais pas me lâcher, je vais me raconter des histoires, et être dans le déni pour sauver la face. Face au psy qui s'en fout de qui je suis je sais bien, mais perso je sais que je serai pas honnête. Je vais jouer un rôle. Je ferais le dur comme d'hab.
Au moins sur le forum je peux venir me lâcher quand ça va pas, c'est immédiat. Et anonyme. Même si j'ai l'impression d'écrire tout et son contraire.
Merci.
Pour finir sur une note positive je suis en contact avec une femme qui me plait bien (sur le papier) sur Meetic, mais pas trop pu discuter à cause du voyage. Surtout parce que j'avais pas le moral, j'étais pas dans des bonnes dispositions. On verra bien.