Une semaine écoulée. La vie reprend son cours, moins colorée, moins gaie qu'avant mais plus calme que ces derniers temps. Un jour après l'autre. On dirait une bande d'éclopés en train de parcourir peniblement un chemin, s'arrêtant parfois pour aller ramasser l'un des 4 qui s'est cassé la figure et reprenant la route en le soutenant. C'est lent, c'est fatiguant mais on avance, à notre petit rythme.
Cet aprem, en revenant d'être allée déposer les enfants à leurs activités, je l'ai croisée en voiture (la petasse) et j'ai eu envie de vomir. Des images me reviennent, des images de manipulation.
Le soir où j'étais allée me confier à elle et pleurer sur son épaule, ce soir la, elle est venue de sa propre initiative à la maison avec un poulet au curry, pour nous réconforter (!) Je revois la scene, moi, à table sans manger (je ne mangeais plus à cette époque) et les enfants et mon homme dévorant de bon appetit son plat, elle, faisant la conversation et essayant de nous changer les idées (!!!!). C'est ce que je croyais à l'époque et je l'ai remercié pour ca. Comment comprendre cette scene aujourd'hui ? Ca faisait plus d'un mois qu'ils échangeaient des mails enflammés et qu'ils se voyaient mais qu'il n'arrivait pas à coucher avec elle. La culpabilité, c'est mortel pour l'érection. Quel machiavelisme de venir ainsi me narguer. Ca fait plusieurs jours que je le bassine avec ca, pour savoir comment il comprend cette initiative, qu'est-ce qu'il a ressenti à ce moment là? Est-ce une rivalité, une envie de domination sur moi? Est-ce une envie de s'immiscer dans notre famille comme un membre à part entiere, comme mon alter-ego?
J'ai l'impression que tant que je n'aurais pas retourné chaque caillou et que je ne l'aurais pas examiné sous toutes les coutures, je n'en aurais pas fini avec cette histoire.
Mais j'arrive maintenant à le faire à peu près sereinement. Enfin, la plupart du temps.
Mais parfois, j'ai encore des bouffées d'angoisses, quand il fait quelque chose qui sort de l'ordinaire. Le premier mai par exemple. Il m'a offert du muguet, puis dans le matiné, il m'a dit qu'il allait au magasin de moto où il achete ses pieces. Et là, dans mon imagination, je l'ai vu aller lui porter un muguet à elle aussi. Alors 5 mn après son départ, je suis partie aussi au magasin. Arrivée la bas, au début, je n'ai pas vu sa voiture sur le parking. Bien sur, en un instant je me suis retrouvée tremblante et paniquée. J'ai composé son n° de tel et au bout de 2 sonnerie, j'ai vu sa voiture, cachée derriere une baraque EDF. Débile non? Mais parfois, c'est plus fort que moi. C'est pas que je ne LUI fait pas confiance, c'est que je n'ai plus de capacité de confiance, comme si le stock entier avait été épuisé. Pas la peine de m'en demander, je suis en rupture de stock pour qui que ce soit.
Une autre question me taraude à laquelle il n'arrive pas à répondre. Pourquoi à partir du moment où il m'a dit qu'il avait des sentiments pour elle (rien de plus, c'etait sensé être platonique et unilateral), pourquoi à partir de ce jour il est arriver à coucher avec elle, à bander je veux dire pour être explicite? C'est invraissemblable. J'étais sous le choc, catatonique et je n'ai rien pu dire où faire ( à par la respiration du petit chien) mais c'est come si je lui avais donné une sorte de permission, comme si, à partir du moment où j'étais au courrant, il se l'était permis à lui même. Je me demande ce que ca veut dire.
Mais je peux regarder ca calmement et ca, c'est un sacré progres!
Cette nuit, j'ai fait un drole de rêve. Je devais prendre le train. J'avais 3 enormes sacs et tout le monde sur le quai de la gare etait pénard, dans des chaises longues. Mais les trains ne s'arrêtaient que quelques secondes et chaque fois que je regardais ailleurs, un de mes sac changeait de place ou bien un balayeur essayait de l'emporter pour le mettre à la poubelle. Finalement, mon train arrive et je veux monter dedans mais je n'ai plus qu'un seul sac. Je me retourne pour trouver les 2 autres et derriere moi, sur des étagères, des centaines de sac sont rangés et je ne vois pas les miens. Je sais que je n'ai pas le temps de les trouver et de prendre mon train. Il faut que je choisisse. Ou je monte dans le train avec un seul sac, ou bien je rate mon train. C'est là que je me suis reveillée en sursaut, angoissée. impossible de me rendormir. Est-ce que ces sacs sont mes enfants et mon homme? Et dans ce cas, qui est le sac qui est resté avec moi ?????
Allez les apprenti-psy, à vos interprétations
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