ras le bol

[Yeyalel]

lui ne dit jamais son nom un peu comme dans harry potter
mais je l'entend a droite a gauche je voudrais bien le faire mais je ne sais pas coment et puis j'ai encore peur de mes réactions si elle refuse de parler ou quoi...

[Nas]

je n'accepte pas de lui faire confiance sur le fond

Cette phrase a un sens terrible sur laquelle tu devrais particulièrement te pencher...vous pencher.

[Charly]

mon ami m'a trompé il y a quasiment un an...j'ai beaucoup de mal a me reconstruire et a pardonner...enfin bref vous connaissez tous ca...
non la ce qui me gene en ce moment limite au point que je ne supporte plus rien...
c'est qu'il passe son temps a me faire des reflexions et des crises de jalousie a tout va pour des trucs ridicules mais a un point limite risible (pour les autres hein parceque moi c'est loin de me faire rire ) et j'ai du mal a gerer ca...
je ne sais pas quoi lui répondre ni comment réagir et pire a chaque fois que le ton monte et je lui balance cette même phrase "non mais c'est quand même hallucinant c'est toi qui me trompe pis c'est moi qui me prend les reproches alors que j'ai toujours été honnête et droite...blablabla"
ce qui fait que lui me reproche de sans cesse remettre ca sur le tapis et que moi bah je sais pas comment réagir....
en plus ca me rend parano parcequ'il me prend la tête pour de ces conneries..;j'en viens a me dire qu'il est pas clair de son coté...bref c'est pas la joie quoi je sais plus trop quoi faire...

Est-ce que tu as essayé du venin de cobra ? Il parait que ça marche ! Blague à part, je pense que tu as encore du mal et que parfois tu as des flash-backs dans ta tête.
C'est normal de réagir ainsi mais c'est vrai que ton mec doit aussi se sentir mal dans sa peau.

Qu'il te fasse reprocher à l'inverse que c'est toi qui es parano est normal. Un homme réagit ainsi quand il ne sait pas quoi dire.
Et toi tu tombes dans le panneau car tu réponds: "non mais c'est quand même hallucinant c'est toi qui me trompe pis c'est moi qui me prend les reproches alors que j'ai toujours été honnête et droite...blablabla"

Mes questions à 2 schillings.
1. Pourquoi tu es sensée répondre tout ça à ton mec ? Est-ce automatique ou réfléchi ?
2. Est-ce que quelqu'un dans ton entourage t'a déja dit que tu parlais trop ?

Voilà mes 2 schillings (avec la crise ça en vaudra 20 dollars dans 20 ans).

[Yeyalel]

charly pour répondre a tes questions...
1°)c'est automatique je ne controle pas je me justifie je démontre par a+b que je ne fais rien ca ne marche pas du coup des que ma colere et mon impuissance a lui prouver que je ne fais rien prennent le dessus ce genre de conneries sort tout seul...si je ne cherche pas a me justifier il me fais des colères plus que noir comme quoi si je ne répond pas c'est que je suis coupable...
2°) oui sans cesse!!!!mais ca n'a jamais été dit méchamment du moins jamais par des proches!!!donc a ces gens la je leur répond tres gentillement qu'ils n'ont qu'a pas m'écouter!!!!

[Charly]

charly pour répondre a tes questions...
1°)c'est automatique je ne controle pas je me justifie je démontre par a+b que je ne fais rien ca ne marche pas du coup des que ma colere et mon impuissance a lui prouver que je ne fais rien prennent le dessus ce genre de conneries sort tout seul...si je ne cherche pas a me justifier il me fais des colères plus que noir comme quoi si je ne répond pas c'est que je suis coupable...
2°) oui sans cesse!!!!mais ca n'a jamais été dit méchamment du moins jamais par des proches!!!donc a ces gens la je leur répond tres gentillement qu'ils n'ont qu'a pas m'écouter!!!!

[Mode sérieux] Bon ben tu m'as l'air tout à fait normale ma fille. Je te prescris 2 verres de Chardonnay et 4 verres à shot de Vodka. Va en paix avec toi-même.[/Mode sérieux]

[Yeyalel]

Bon ben tu m'as l'air tout à fait normale ma fille. Je te prescris 2 verres de Chardonnay et 4 verres à shot de Vodka. Va en paix avec toi-même

oh non détrompe toi je ne suis pas quelqu'un de normal !!
je vais suivre ta prescription mais n'y aurait t il pas un substitut au Chardonnay parceque je trouve ca immonde!!!!
"compliment" pour "compliment" tu m'as l'air moins "aigris" que je n'en avais eu l'impression de prime abord!!

[defrag]

J'ai pris le temps de lire ton histoire et je crois qu'une chose en ressort,je pense que lorsque l'on décide de pardonner on est proche d'un déclic dissimulé quelque part au fond de notre tête,il peut être actionné ou rester sur sa fonction de veille mais la tromperie lui dicte en general de sortir de son abri.
selon notre propension à encaisser le coup
soit:a)on ne pardonne pas;soit b)on pardonne pour de vrai.Mais il existe une troisième eventualité;c) on pardonne pour de faux(par envie mais contre son fort intèrieur),à savoir que notre moralité nous interdira de toute maniere de digérer cet acte,dans ce cas là et ça devient à mon sens périlleux;au lieu de relancer le couple on entre dans une phase incontrôlable de destruction,destruction parce qu'avant tout être cocu c'est ouvrir la possibilité d'enclencher le mode démolition qui couve en chacun de nous,l'inconscience tord alors son esprit pour effectuer de multiples retours arrières qui pourissent le déroulement du film.Le seul remède est d'accepter que l'injustice frappe à notre porte pour comprendre vraiment et pardonner vraiment,de savoir aussi que pardonner ne veut pas dire cautionner.Batailler aussi pour que l'autre prenne pleinement conscience qu'il a pietinné ce qu'on a de plus précieux et que cette seconde chance est un cadeau inestimable.Ce pourrait être simple mais malheureusement ce n'est pas juste en décidant qu'on parvient à résorber l'excédent d'amertume,c'est bien plus viscéral que ça et seul l'inconscient est à même de diriger la machine en l'orientant vers un: je marche ou vers un :je crache et je recule.
Si par peur tu dis à ton homme viens dans mes bras mon cheri,parce que tu cherches légitimement à te rassurer;mais que tu ne vois pas tes mains couvertes d'épines,alors le rapprochement est rugueux et fait fuir le naturel,la tête veut réaliser ce qu'elle est incapable d'accomplir seule.Rien de plus compliqué que de lutter contre son propre inconscient,de devoir contrôler sa route sans itinéraire précis,c'est comme prendre le volant sans choisir la destination,soit on tourne en rond,soit on arrête le vehicule pour réfléchir,soit on prend au hasard et on s'endort au volant apres une distance trop excessive nous menant droit à la catastrophe.On détient ou on ne detient pas le forfait pardon;à savoir combien de fois peut-on faire du hors forfait,de plus pour pardonner,que peux t-on supporter?jusque quel point?à quel forfait a souscrit mon conjoint:l'illimité ou l'accident unique?je pense que chacun aura une réponse différente en fonction de son histoire et de sa tolérance;mais une chose reste certaine on ne peut pas tricher contre soi même sans se perdre.

[beryl]

Bonsoir defrag et bonsoir à tous,

Ton texte est très profond

A méditer

Merci à toi

[Charly]

Bon ben tu m'as l'air tout à fait normale ma fille. Je te prescris 2 verres de Chardonnay et 4 verres à shot de Vodka. Va en paix avec toi-même

oh non détrompe toi je ne suis pas quelqu'un de normal !!
je vais suivre ta prescription mais n'y aurait t il pas un substitut au Chardonnay parceque je trouve ca immonde!!!!
"compliment" pour "compliment" tu m'as l'air moins "aigris" que je n'en avais eu l'impression de prime abord!!

Qu'est-ce que tu bois à part le blanc ? Un petit Bordeaux ? (Un Château Fronsac par exemple c'est mmmmmmmmmm).


Par contre je n'accepte pas que tu dises que tu n'es pas quelqu'un de normal. C'est pas à toi de t'auto-juger pis d'abord !!!

[Yeyalel]

oui!un petit vin de noix...ou un coteau du layon...!!!

[Gros]

Defrag écrit juste, je trouve.

Yeyalel, ça fait un an que vous faites un pas en avant, puis deux en arrière. Vraiment, à te lire, on sent que tu voudrais pardonner, mais que tu ne le peux pas. Le pourras-tu un jour? Pas sûr!

Et en même temps, on sent que tu n'as pas tellement envie de reprendre ta route en le laissant sur le bas-côté.

Mon message n'apporte rien de nouveau, j'en suis conscient, mais je voulais simplement savoir si tu sens toi-même que tu vas devoir effectuer un changement radical : soit pardonner pour de vrai et arrêter de te manger le cerveau tout en nourrissant une sorte de haine / agressivité inconsciente mais constante contre lui, ou alors faire le deuil de votre relation et partir pour de bon, sans te retourner.

Parce que là, dans cinq ans, tu te vois toujours dans la même situation?

[Yeyalel]

soit pardonner pour de vrai et arrêter de te manger le cerveau tout en nourrissant une sorte de haine / agressivité inconsciente mais constante contre lui, ou alors faire le deuil de votre relation et partir pour de bon, sans te retourner.

honnêtement je ne sais pas si je suis capable de pardonner...
tout simplement parceque j'ai des passes ou vraiment je "pardonne" je me sens bien et puis sans jamais vraiment savoir pourquoi certains jours tout me revient dans la gueule et la je lui en veut mais a un point...
je crois que c'est parceque je confond pardon/oublie et refoulement...
je pense qu'en fait je refoule tout du coup ca va je passe au dessus et puis parfois des images des mots des lieux font remonter tout a la surface et la c'est l'angoisse..
petit exemple hier on a passer une super soirée dans un lieu ou ils l'ont fait toute la soirée c'est bien passée (ca fait plus d'une semaine que tout va bien dans mon couple) puis hier pour qui pour quoi a un moment de la soirée je me suis dit "tu te rend compte qu'il l'ont fait dans cette piéce?ou?comment?..." bref horrible je n'en ai pas parlé et j'ai reussit a ce que ca ne joue pas sur mon humeur ni sur la bonne entente qui règne entre nous (pourvu que ca dure) il fait tant d'efforts...hé oui j'ai enlevé mes œillères et je les vois...du coup j'en fait plus aussi...
je suis incapable aujourd'hui de faire un choix entre rester et partir parceque je l'aime sincerement j'ai la petite qui s'épanouie avec nous d'un autre coté si je ne peux pas pardonner si je n'y arrive jamais a quoi bon rester? ca me fait trop souffrir ces passes ou je lui en veut ou je suis pleine de haine et de colère c'est pas moi ca..
mais a l'opposé il y a tellement d'amour de chaque coté partir est ce que ca ne serait pas la facilité?je ne sais plus...tout vient de moi...c'est moi le problème dans mon couple il n'y a que moi qui peut prendre une décision lui m'aime et voit sa vie avec moi...moi..je l'aime...mais je veut être "insouciante" et je ne sais pas si j'y parviendrait de nouveaux...
je ne suis pas prête pour un choix ni pour l'autre je bascule d'un sentiment a l'autre mais ca c'est moi...
dans 5ans?non ca je ne pourrait pas supporter ce malaise si longtemps ou je serais?aucune idée....

[SENSEI]

ou je serais?aucune idée....

il serait temps de le savoir jeune fille

vous nous rédigerez un devoir sur ce thème "où serais je dans 5 ans"
à remettre à gros avant le 01/01/09 dernier délai

sinon passe de bonnes fêtes

[Yeyalel]

ou étais je l'an dernier?
au pays du bonheur dans un couple ou tout n'étais pas rose...je venais avec mon ami de traverser une vilaine passe remplie d'interrogation de sa part l'amenant a me quitter quelques semaines pour faire un bilan se retrouver et se rapprocher une dernière fois de sa mère qui commencait a s'éteindre...
j'ai le souvenir de mon médecin de famille me disant "ne t'en fais pas il reviendra bientot mais il est difficile pour un homme psychologiquement d'aimer une femme quand sa mère est en train de mourrir"
je ne lui en voulait pas je me retrouvait seule avec mon bébé partager entre la souffrance de le voir me laisser et la confiance qu'il reviendrait la compréhension de se besoin de retourner vivre près de celle qui lui avait tant apporté et qui allait bientot devoir nous quitter...
chaque soir il m'écrivait des dizaines de sms tous plein de tristesse de souffrance d'envie de moi on avait un besoin vicéral l'un de l'autre mais je me taisait pour qu'il puisse vivre ce qu'il avait a vivre qu'il revienne vers moi en temps et en heure...et c'est ce qu'il fit..
au cours de ces semaines il a tenté de revenir mais je ne voulais pas que ca soit trop tot pas que ca soit pour que ca reparte comme avant il avait besoin de temps je lui en ai donné...
on s'est retrouvé apres plusieures semaines il avait fait son bonhomme de chemin on s'est dit tout notre amour on s'est promis milles choses...on s'est retrouvé au bonheur de nos proches (enfin pas de tous apparemment...) et je l'ai soutenu quand l'état de sa mère s'est vraiment dégradé du mieux que j'ai pu...
puis elle s'est éteinte pendant plusieures longues semaines il a vécut l'enfer j'ai vécut dans l'oublie de moi pour ma fille pour lui...
ma mere m'a proposé de venir en vacances avec eux c'était prévu pendant notre séparation j'ai égoistement voulu y aller pour souffler pour prendre du temps pour moi pour respirer, il ne pouvait pas venir...
j'y suis donc allée seule avec ma fille quinze jours je lui ait écrit trois fois j'avais laissé une lettre de trois pages a la maison a lire quand je serais sur place une pour chaques moments ou il se sentirais mal...je l'avais au téléphone chaque jours plus d'une heure des dizaines de sms...ou l'on se disait notre envie de nous retrouver de ne plus nous séparés des mots d'amour des promesses d 'éternité...mon dieu ce que je pouvais me sentir bien...
et en rentrant j'ai su comment?je ne sais pas mais j'ai su il avait quelque chose...j'ai mis ca sur la douleur de ce deuil qu'il avait a faire...
et puis j'ai fouiner j'ai trouver des sms d'elle cette pu** ma cousine mon sang j'étais si proche d'elle une petite soeur...pas de pitié...
lui s'est effondré quand je l'ai mis devant le fait accomplit il a pleurer chaque jours rien qu'en me regardant...
je lui ai redonné une chance enfin c'est ce que j'ai crut...sensei merci pour ce devoir que tu me donnes...parceque je me remémore tout ca...et je me rappel sa souffrance...
je me focalise trop sur la mienne...
ou serais je dans 5ans?
dans cinq ans si dieu m'en donne la force je serais pres de lui avec ma fille ma famille mes petits anges...
il faut que je me force a laisser aller tout cet amour il est mon tout je dois lui faire confiance quitte a me perdre encore parcequ'au fond vivre sans lui c'est vivre sans soleil..
il y a un an j'ai su me dire qu'il avait le droit a l'erreur et c'est vrai c'est horrible ce qu'il m'a fait j'en souffre mais lui aussi en a souffert...
sur le forum je lis des témoignage ou le "cocufieur" ne sait pas ne se rend pas compte de ce qu'il a fait le mal les dégats le gachis...
moi tout ca il s'en rend compte...je l'aime et si j'écoute mon coeur dans cinq ans je suis la épanouie peut être même a nouveau avec un gros ventre...
il faut que je fasse taire la voix dans ma tête qui me dit les gens que tu aimes te trahissent tous alors pourquoi lui qui a déjà fauté te rendrait il heureuse?
j'ai eu une vie pleine de merde je n'arrive parfois pas a voir le bonheur que j'ai de peur de le perdre...j'adorerais vous donner un appercut des misères que j'ai traversé mais la n'est pas la fonction de ce forum...
en tout cas merci a tous ceux qui me soutiennent et que cette nouvelles année vous transporte vers de merveilleux moment de merveilleux bonheur de la paix et de la quiétude...

[Yeyalel]

up up up!!!
bon rebelotte prise de tête hier soir parceque mon cousin sa femme et un pote a eux sont venu manger...la soirée se passe niquel!!pas de soucis tou va bien et la pour qui pour quoi il se met a tirer la tronche....
je le capte dans la cuisine et la "tu t'occupe pas de moi ca y est ya un mec tu recommence...blablabla...."
franchement je vais être vulgaire mais la ras le cul quoi!!!!!!
je fais rien je suis naturelle aucune changement de comportement tout ca c'est dans sa tête je lui ai dit mais il n'en démord pas...du coup je ne me défend plus je sais plus quoi dire ni quoi faire...ca me gonfle...
j'ai quand même appelé la femme de mon cousin pour lui expliquer (on est de tres proches amies) ca l'a fait rire (ca aura au moins fait rire quelqu'un et elle me dit que sincèrement j'ai eu le même comportement que d'habitude et qu'il a un grave problème qu'a ma place elle ne le supporterait pas (ca fait plaisir mais ca m'avance pas...bref jsuis en colèèèèèèèèèèèèèèèère