SOS cocu

Une de mes devises , depuis mon adolescence, est "ce qui ne me tue pas me rend plus forte"...

La mienne c'est "Jamais un échec, toujours une leçon"

Courage, vous semblez prendre la bonne direction

Bravo pticoeur vous avez traversé la tempête vous avez pleins de beaux jours devant vous

Excellent ! Continuez vos discussion, et votre rapprochement. Tout passe par là, il me semble.
Let's go, enjoy yourself !

Les jours passent lentement... La douleur change d'intensité mais est tj présente...

Tj certaines questions qui viennent et reviennent, sans réponse... La plus bête; pq y est il retourné après la première fois s'il culpabilisait??? Comment s'est il laissé prendre au jeu de la bonne copine qui reçoit des confidences??? Pq a t il eu soudain l'envie de se confier, qui plus est à une femme, vu qu'il n'a jamais cru en l'amitié homme femme, alors que je connais tout de sa vie, son enfance, notre histoire??? Pensait il donc tellement que je n'avais plus de sentiment pour lui, que je ne l'aimait plus???

Et est ce que ça risque d'arriver à nouveau???

Depuis lundi je fais un stage à la ligue d'impro... Il a eu l'audace de me demander des explications, de me mettre en garde ... Je lui ai répondu que je savais que si je sentais que "qq chose se passait" entre moi et un autre participant, j'étais suffisament forte que pour mettre des barrières ...

Toutes façons, y'a que le coach et le copin d'une fille, les autres participants, ce ne sont que des femmes... Dont ma meilleure amie...

Prévu d'aller faire un sauna avec elle la semaine prochaine...

J'ai aussi voulu aller me mettre un piercing au nombril, une envie qui date de plus de 10 ans mais que je n'ai jamais osé concrétiser... Sauf qu'après mon abdominoplastie d'après mes 3 césariennes, le chirurgien a fait un trop petit nombril, donc que c'est rapé...

Il ne dit rien, mais je le vois s'étonner de mes changements... Mais ce ne sont pes des changements, c'est tout simplement que je fais ce que j'ai envie de faire, sans tj penser en premier aux enfants; après tout il est aussi capable de les garder en soirée si je m'absente!

A coté de ça, oui, je l'aime tj, oui, il m'aime tj, oui, on est plus attentionnés l'un à l'autre, oui, on fait des activités en commun alors qu'avant j'étais tj bbsitter... Il a même annulé une activité pour lui le we prochain car je n'étais pas d'accord qu'il la fasse (encore une marche folklorique) plutot que de la faire malgré tout comme il aurait fait avant...

Un pas après l'autre, un jour après l'autre...

Trop drôle; l'arroseur arrosé...

Non, je ne l'ai pas trompé, mais il m'a fait une crisounette de jalousire hier soir...

D'après lui, hier soir j'étais "trop bien habillée" (pantalon 3/4 blanc, t shirt bretelles spaghettis blanc, sandales compensées blanches, grosse ceinture noire, collieret bracelets habituels) , trop parfumée (comme chaque jour, ni plus ni moins), trop bien coiffée (on n'a pas la même vision des choses, je dois prendre rdv chez mon coiffeur incessament sous peu... ), bref "trop jolie pour aller à un stage"...

J'y suis allée quand même; j'ai payé ce stage c'est pas pour manquer des soirées... Et ça me fait un bien fou, j'apprends à "lacher prise" (le thème du stage).

Il me dit svt qu'un jour je vais vouloir me venger...

Suis trop occupée à me reconstruire pour avoir envie de me venger...

Mais sa crisounnette m'a mis du baume au coeur...

Suis fachée...

Il recommence à tomber endormi ds le divan...

Moi je ne peux pas oublier que c'est comme ça que ça a commencé petit à petit; les endormissements ds le divan dvt la télé, les raleries quand je tentais de le réveiller pour venir près de moi, et au final le fait que je ne le réveillais plus du tout... Pour éviter de l'entendre ronchonner (et c'est un faible mot...)

OK, il a un très gros chantier, très forte pression, très grosse responsabilité... Il est au plus haut échelon ds les chefs d'équipe de sa société, donc il a des challenges plus importants que les autres, mais quand je le vois endormi une petite voix me rappelle "attention, ça a commencé ainsi il y a plus d'un an..."

Je sais qu'il ne la vois plus, n'est plus en contact avec elle; il m'a promis de me dire si elle retentais le contact, et quand je vois ses heures de retour du boulot, il ne saurais pas y aller. Puis en plus il travaille avec notre fils aîné, jobiste ds la boite , qui fait les trajets avec lui et bosse sur son chantier, donc j'ai actuellement l'esprit tranquille...

Mais ce reproche d'indisponibilité va me suivre tout le reste de ma vie... Comme cettetrahison, même si j'arrive à faire la part des choses en règle générale...

Mais quand il s'endort ds le divan, je me dis "mais pq a t il pris une maitresse, il n'arrive déjà pas à m'assumer..."

Je le lui ai même dit il y a qq jours...

Ce n'est pas facile de reconstruire, on le sait tous, surtout qu'il y aura plein de moment qui te feront rappeller les instants que tu voudrais oublier.

Ainsi, il y aura des moments où tu seras heureuse et puis l'instant d'après, un mot, une phrase, un contexte... te ramèneront à ce sordide passé.

On dit que le temps qui passe atténue la douleur, ok, mais il faut faire preuve d'une vache de patience pour arriver au point où tout ceci ne nous touchera plus, où on le considèrera comme un passage de notre histoire qui n'a plus son importance d'alors.

discussions régulières qui svt dérivent... Il ne veut plus en entendre parler, c'est classé pour lui... il n'avait pas de sentiments, etc etc...

Pour moi, c'est pas que c'est pas classé, que c'est pas clair... Mais une femme a besoin de parlerpour arriverà classer l'affaire...

Il m'a dit il y a qq jours qu'il regrettait profondément... mais qu'au final s'il n'avait pas fait "ça", on n'en seraitpas là maintenant, qu'on serait tj englué ds le même pb...

Il veut pas un médaille en plus???

Hier il a encore reçu un appel d'un numéro privé. Sachant qu'il ne décroche jamais les numéros privés (une habitude) et qu'elle a tenté plusieurs fois de le contacteren numéro privé, une fois en laissant un message vocal, je peux penser qu'elle a encore essayé... Mais je sais qu'il ne veut plus la revoir ni entendre parler d'elle vu qu'elle le renvoie à une partie de lui dont il n'est pas fier...

Bon sang, comment revient la confiance, l'apaisement...

Au cours d'une discussion, il m'a même dit qu'après tout il ne savait pas si moi je ne l'avais pas trompé un jour... Que j'aurais pu être bcp plus intelligente que lui et ne pas me faire prendre... Vlà autre chose tiens... Bon, je vois qu'il essaie de se sentir moins sale en me salissant, moi... Je le lui ai dit calmement... Je sais que j'ai ma conscience pour moi.

Quant à ma confiance en moi, elle va bien... 7,5 kg perdus, salle de sports chaque matin pour me défouler... Sauna hier avec une amie, sans aucune pensée de vengeance, rassurrez vous, juste envie de discuter ds une autre ambiance qu'au téléphone ou chez elle ou chez moi avec les enfants qui se chamaillent... J'ai pu constater du coin de l'oeil des regards appuyés vers moi... Mais sincèrement, si ça flatte l'égo, ça ne m'intéresse pas plus que ça... J'ai viré les 9/10 de ma garde robe d'hiver, je ne veux plus rien voir de mes fringues de l'hiver dernier... Je rachèterai au fur et à mesure bds qq mois...

Parfois je sens son regard sur moi, quand on mange, quand je m'occupe des enfats, quand je vais ds le jardin, quand je vaque à mes occupations, quand je lis ds le divan, quand je regarde la télé... Je sais qu'il trouve que je change bcp ces dernières semaines... Moi je ne trouve pas que je change, au contaire, je redeviens "moi"... Avec un peu plus d'égoïsme, c'est tout...

Exemple: La cadette doit se faire opéréer de la colonne vertébrale le 20 juillet; c'est sa 4ième hospitalisation, mon cher et tendre a demandé une date proche à l'orthopédiste plutot que de s'organiser pour que ça se fassedurant ses congés, 2 semaines plus tard... J'ai donc décidé qu'elle passerait ses nuits seule (avec les infirmières, aut pas exagérer, c'est pas un hotel sans surveillance, hein!), car je ne sais pas me couper en 2, que mon mari travaille et que s'il prend congé, ce sera pour ma pomme d'aller conduire notre fils ainé qui travaille avec lui au boulot, soit 45 km aller, 45 km retour à 5h30 du matin et rebelote le soir! J'ai envoyé au diable ma bm qui semblait s'inquiéter... Trop facile de s'inquiéter alors qu'avt, du vivant de la mère de la petite (ma bs), personne ne s'inquiétait de son dos désarticulé, de ses retards scolaires, etc...C'est décidé, j'en ai parlé longuement avec la pitchoune, elle comprend, et je la valorise d'autant plus que je mets en avant qu'elle est une grande fille... Il est hors de question qu'on vienne m'imposer une autre décision, e je crois qu'il le sent...

Voilà donc l'état actuel et les dernières nouvelles du front...

Ça semble plutôt bon tout cela... Sport, changement de garde robe, reprise de confiance, prise de décision ferme... Excellent !!

S'occuper de soi n'est pas une vengeance, c'est le minimum que tu te dois

Je pense qu'il n'a pas tort, il fallait provoquer un changement chez vous, tu n'aurais sans doute pas bougé sans ça.

ça ne justifie pas la méthode, mais ça aide à voir les choses plus positivement, même pour nous autres bêtes à cornes

uomo; durant cet hiver, je me suis svt sentie seule, pas soutenue pour faire face à la petite que nous avons accueillie, décidé d'élever en plus de nos enfants, ensembles... Quand je lui en parlais, il me donnait tj l'excuse "je bosse, moi..." J'aurais pu, comme lui, décider de ne pas en parler, et me faire consoler ailleurs, pauvre homme délaissé qu'il était... Je tentais de garder la tête hors de l'eau, je nageais à contre courant, j'essayais de maintenir la communication jusqu'au jour où je n'ai plus eu la force d'entendre ses remarques quand je lui expliquais qq chose dont je lui avais déjà parlé "tu radotes, tu me l'as déjà dit... tu en parles à tant de personnes que tu ne sais même plus à qui..." alos que justement c'était le seul à qui j'ouvrais mon coeur pour discuter de mes difficultés... Donc j'ai commencé à me recroqueviller ds ma coquille, ne lui parlant plus que le strict minimum de crainte de me ramasser encore desrebuffades... N'osant quasi plus lui demander comment ça allait sur ses chantiers, vu qu'il me disait "en quoi ça t'intéresse, fais pas semblant..."

S'il avait seulement ouvert son coeur, du moins s'il l'avait fait avec moi au lieu de s'épancher auprès de cette pét***, on aurait trouvé des solutions, comme on l'avait fait il y a qq années quand il a craqué après le suicide de son frère... Mais non, il a juste suivi une envie, il m'a dit avoir "senti que qq chose se passait" avec cette femme, normalement quand il voiyait ce genre de chose, on en discutait quand il rentrait; il voit svt ce genre de femme qui ne se sent plus quand il y a des ouvriers qui bossent ds les environs de chez elles ou chez elles... Ca le fait rigoler... Bin vi, après plus de 20 ans à bosser chez les gens, on se red compte de pas mal de choses... Là, le seul souci c'est que j'étais mal, que lui s'est senti seule, qu'il a craqué pour qq'un à qui il n'aurait normalement pas prété attention avt...

Ca me fait dire qu'il craque vite si il est mal et que je ne suis pas suffisamment au taquet pour assumer et le soutenir... Mais moi, sur qui puis je compter si je suis mal???

Autre chose; je remarque en lisant ici et là sur les cocufieurs, qu'il semblent qu'ils aient svt connu ça ds leur enfance et en aient souffert... Comme si ils devaient donc au final tromper leur conjoint de peur que leur conjoint les trompe avant eux... Où alors c'est génétique??? (second degré, n'allez pas imaginer que je suis sérieuse, là... )

Aujourd'hui, je pense trop... J'ai songé à cette "théorie" en mettant sécher mon linge, puis au fait qu'il m'ait dit qu'il avait dit à cette femme ce qu'elle souhaitais entendre... Donc je me dis que à moi aussi, p e , il ne me dit que ce que je souhaite entendre... Et s'il lui disait ce qu'elle souhaitait entendre, il a prémédité le fait...

Bon, je vais aller nettoyer le rdc, ça va m'empêcher de trop user et abuser d'overthinking...

ptitcoeur a écrit : Où alors c'est génétique???

Sans aller jusqu'a la en tout cas, l'éducation, l'enfance, l'adolescence y sont pour beaucoup selon moi.

Nas a écrit :

ptitcoeur a écrit : Où alors c'est génétique???

Sans aller jusqu'a la en tout cas, l'éducation, l'enfance, l'adolescence y sont pour beaucoup selon moi.

Il a vécu son enfance à voir sa mère tromper son père malade (gravement malade, il est décédé à 56 ans, elle en avait 36.), amener ses amants à la maison, et très peu de temps après le décès de son père, il a vu l'un des amants s'installer au domicile... Il a vu son père faire plusieurs tentatives de suicide... Il a vu ses frères "échanger" de fiancée "pour voir", puis l'un des deux se faire plaquer parce que la fiancée préférait l'autre frère... Il a vu ce frère se suicider alors qu'il errait entre son ancienne compagne maman de deux petits garçons, et la nouvelle compagne enceinte alors qu'il ne souhaitait pas avoir d'enfant avec elle... Il les a tj jugé très sévèrement... Il continue à le faire...

Et il se juge d'autant plus sévèrement... et à d'autres moments, il me dit qu'il a bien fait pour voir où nous en sommes maintenant...

Quand j'ai découvert et que j'étais au plus mal, j'ai parlé à mes fils, leur expliquant le ùmal que ça fait de se voir trompée par la personne en qui on a le plus confiance... Leur demandant d'éviter de faire autant de mal à leur compagne quand ils seraient en âge d'en avoir une... Ils sont ados (presque 17 et presque 14, en âge de comprendre d'autant mieux si on leur explique plutot que de juger ss avoir d'explication, comme lui a du subir...).J'espère qu'ils briseront la chaîne...

ptitcoeur a écrit :

Aujourd'hui, je pense trop... J'ai songé à cette "théorie" en mettant sécher mon linge, puis au fait qu'il m'ait dit qu'il avait dit à cette femme ce qu'elle souhaitais entendre... Donc je me dis que à moi aussi, p e , il ne me dit que ce que je souhaite entendre... Et s'il lui disait ce qu'elle souhaitait entendre, il a prémédité le fait...

C'est ce que m'a écrit mon ex lorsqu'il voulait revenir avec moi....

Et je suis sûre que tu as aussi entendu ce que tu voulais entendre......

Pour le côté génétique... il semblerait que oui... mais!!!!

Et pour l'enfance difficile, c'est une excuse que tu lui donnes-toi... Pour essayer d'expliquer l'impensable....

Car même une maladie mentale, n'empêche pas l'obligation de se responsabiliser....

Et pour tes garçons.... Attention, il ne doivent pas porter le poids de la culpabilité de leur père... Rappèle-toi ce sont tes garçons pas tes psy.... Et ni vos sauveurs....

Adèle; je ne lui trouves pas d'excuse, je lis les divers posts et j me pose juste des questions... Je pensais naïvement qu'après avoir vécu une enfance déchirée il ne voudrait pas faire endurer ça à ses fils... Je fais un parallèle avec le mari d'une amie qui a souffert de l'alcoolisme et de l'agressivité de son père, qui ne buvait pas un seul verre d'alcool et qui a finit par y tomber aussi...

Mes fils ne sont pas mes psys ni mes sauveurs, je leur inculque juste le respect d'autrui; là ils avaient entendu des choses, je leur ai expliqué (je n'ai jamais menti à mes enfants, y'a aucune raison que je commence, fut ce pour protéger leur père et qu'il conserve une image de type si bien, si correct, avec tant de valeurs morales...), et je leur ai dit que justement, vu la souffrance il valait mieux qu'ils évitent de faire vivre ça plus tard à leur compagne... Comme j'ai fait la leçon sur l'alcoolisme, les mst, etc...

J'ai entendu ce que je voulais entendre; p e... disons que j'essaie d'aréter de creuse parce que sinon j'ai trop mal. P e de la lacheté... Je lui donne une chance, il n'en aura pas une seconde. Il en est conscient.

Ce soir, ils font un bbq avec ses collègues; mon aîné est avec lui, vu qu'il est jobiste pour un mois. Il n'arrete pas de m'envoyer des sms pour me rassurer... Avt, il ne faisait jamais ça... On verra le temps que ça durera...