SOS cocu

Bonjour à toi jjdu13

Je lisais ton histoire et cela faisait du bien de savoir que cela allait mieux. 14 ans de mariage ce n’est pas rien, on croit être à l’abri de ces choses là. On allait fêter nos 27 ans de mariage quand j’ai découvert ce que ma femme avait fait. Cela faisait un an que ça durait et je n’ai rien vu, rien soupçonné. C’est un jeu m’a-t-elle dit (à jouer avec le feu on se brule). Tout comme ta femme elle regrette et tout comme toi, j’ai le même problème

"Moi, mon problème est que je ne pense qu'a l'acte qu'ils ont fait ? pourqoui ? Je reviens en boucle sur ça ..."

La réponse de charly m’a fait mal et combien vrai.

"tu te sens mal parce que tu penses qu'à l'acte et tu vois ta femme écarter les jambes et + encore "

Il y a et il y aura toujours ce maudit doute qui nous ronge même si on pardonne. On va ‘fêter’ nos 30 ans de mariage mais il y a toujours cette rage au fond de moi. Tout comme pour toi elle est proche et attentionnée, mais toujours cette question qui revient « fait elle cela pour se faire pardonner ou est elle sincère ? » Oui c’est épuisant physiquement et moralement. Que dire que faire ? Je n’ai pas de réponse. Concevoir un troisième enfant n’est peut être pas la bonne solution pour l’instant. Tourner la page, oui, mais bon sang qu’elle est lourde à tourner. En plus au travail j’ai une collègue, mariée, qui va rejoindre pendant sa pause déjeuné son amant…. Laisser le temps au temps et profiter des bons moments qui arrivent. Facile à dire mais c’est si dur à se vider la tête parce qu’il y a toujours ces atroces images qui reviennent sans cesse.
Alors on va s’accrocher et serrer les dents en voulant y croire.

A bientôt

Salut "inconnu",

Tu as raison, la page est trés lourde, au début je me disais que je ne pourrais jamais la tourner, j'ai même eu des pensées NOIRES. Mais c'était au début, les séances de thérapie de couple avec le psy ont pas mal aidé à "l'alléger".

J'ai aussi "un peu" passé le cap du "je ne pense qu'a l'acte". Sinon, on devient FOU.
Mais dire que je n'y pense jamais serait faux, mais les images sont plus floue dans ma tête, donc moins pénibles.
Aprés tout, c'est un acte physique, qui a eu lieu il y a longtemps. Je m'imagine moi avec une autre femme, et bien je me dis que ce n'est pas si

Cette expérience, dont je me serais passé, m'a appris au moins une chose : rien n'est acquis dans la vie (de couple et en général), et le monde des bisounours n'existe pas.

Penses à TOI. Fait TOI des plaisirs, fait du sport, soigne ton physique, ta tenue, redonne toi de l'estime.

J'ai remarqué qu'a chaque fois qu'"une gente" féminine me fait un sourire, un regard, et bien ca va mieux
Je me sens à nouveau VIVANT.

Voilà, je n'ai pas envie de tromper ma femme. Et de plus, je n'en aurai pas la force. Mais j'ai envie de plaire.

Ce sont de bien maigre conseils, mais dans mon cas, ca me permet d'avancer, certe doucement, mais j'avance et avec ma femme a mes côtés en plus

Bon courage et n'hésites pas à parler.

Tourner la page tout en restant avec la même personne, je n'ai pas pu le faire. A la lecture de vos derniers posts, je ne peux que me dire : " que de souffrances morales "

Essayer de continuer, c'est bien, et c'est même souhaitable si les deux le veulent. Mais c'est aussi un couple plus fragile à mon sens ; plus fragile car les sollicitations toujours possible n'ont pas toujours eu de fin de non recevoir : le trompeur car il l'a déjà fait ;le trompé car il se dit parfois qu'il a l'autorisation tacite.

C'est pour cela que je préfère repartir d'une feuille blanche.

Et oui c'est un cruel dilemme

jaguarboy a écrit :Tourner la page tout en restant avec la même personne, je n'ai pas pu le faire. A la lecture de vos derniers posts, je ne peux que me dire : " que de souffrances morales "

Essayer de continuer, c'est bien, et c'est même souhaitable si les deux le veulent. Mais c'est aussi un couple plus fragile à mon sens ; plus fragile car les sollicitations toujours possible n'ont pas toujours eu de fin de non recevoir : le trompeur car il l'a déjà fait ;le trompé car il se dit parfois qu'il a l'autorisation tacite.

C'est pour cela que je préfère repartir d'une feuille blanche.

Effectivement, je ne dis pas que c'est simple, il faut comprendre pourquoi cela est arrivé , quelles en sont les raisons et si les cause de ce dérapage sont "partagés", sans minimiser ce qu'a fait le cocufieur.
Il faut evidemment que le cocufieur soit sincère dans son choix de repartir, dans son mea culpa, sinon c'est la banqueroute assuré.

Dire que le couple est plus fragile, sans doute au début. Mais je pense que cela le renforce ensuite, plus de dialogue, plus de complicité, plus d'écoute, plus de .

Et dire que le cocufieur refera, je ne suis pas certain. Tout dépend, si il intégre la souffrance que peut ressentir le cocu.
Thunderette l'a bien compris et je pense que ma femme aussi.

Dire aussi que le cocu fera cocu à sont tour, dans mon cas, franchement, je n'en ai AUCUNE envie. Mais c'est mon avis.
J'ai juste envie de plaire, c'est tout.

Et repartir d'une feuille blanche, c'est aussi une autre solution, qui je pense est plus "facile".

Moi et ma femme, nous faisons tout pour continuer à écrire notre histoire, pour n'avoir rien à regretter plus tard.

A chacun sa solution

jjdu13 a écrit :Dire que le couple est plus fragile, sans doute au début. Mais je pense que cela le renforce ensuite

Je n'en suis pas aussi sur, il y a et aura toujours cette blessure plus ou moins enfouie au fond de soi

jjdu13 a écrit :Tout dépend, si il intégre la souffrance que peut ressentir le cocu.

Elle ou il ne peut pas ressentir cette souffrance. Un jour quelqu'un écrivait ici cette phrase :

'Le ressenti du trompé est une chose inimaginable pour le trompeur' Combien vrai même si il y a dialogue et 'repentance'

jjdu13 a écrit :Et repartir d'une feuille blanche, c'est aussi une autre solution, qui je pense est plus "facile".

Quand on tient à la personne ce n'est pas aussi évident que çà.
Je ne suis pas pessimiste juste réaliste, rien n'est simple. Ce n'est pas tout blanc ou tout noir, il y a les nombreuses nuances de gris

jjdu13 a écrit :A chacun sa solution

jjdu13 a écrit :Moi et ma femme, nous faisons tout pour continuer à écrire notre histoire, pour n'avoir rien à regretter plus tard.

'Le ressenti du trompé est une chose inimaginable pour le trompeur' Combien vrai même si il y a dialogue et 'repentance'

Qu'est ce que c'est vrai! C'est tellement vrai que même quand la situation s'inverse, quand le trompeur devient trompé et vice versa, il n'y a pas davantage de comprehension.

Mais c'est pas que le ressenti est "inimaginable", je dirait plutot qu'il est "impartageable". Quand on a ressenti cette souffrance puis qu'ensuite, c'est l'autre qui la ressent, on sait parfaitement ce que l'autre ressent. Et si on a été attentif aux différentes phases qu'on a traversé soi meme, on peut meme voir et anticiper les évolutions de l'autre quand l'histoire se repete dans l'autre sens.
Pour autant, je reste persuadé que c'est impartageable. Il y a une frontiere infranchissable. On ne peut pas ressentir ce que ressent l'autre parce qu'on est pas l'autre.
Quand on se blesse ou qu'on est malade et qu'on a mal ou qu'on a peur, les gens, les proches, sont désolés, voudrait pouvoir aider, partager, mais rien a faire, ils ne ressentent pas ce qu'on ressent.

Et puis on a tous des raisons de faire ce qu'on fait, qu'on a parfois du mal a expliquer. Si on essaye vraiment de l'expliquer, ca sonne comme une mise en accusation de l'autre, comme si tout ce qu'on faisait pour expliquer pourquoi on a fait ca ne servait qu'à montrer du doigt les defaillance de l'autre et le blesser. Et si on n'essaye pas de l'expliquer, ca donne a l'autre une impression de mépris, de manque d'importance, de manque d'amour.

En plus, quand on est dans cette souffrance, on ne cesse d'attendre la "repentance" de l'autre. Parfois on l'obtient parce que l'autre se sent vraiment coupable, parfois non parce qu'il considère que ce qu'il a donné ailleurs, il ne l'a pas enlevé a son conjoint. Mais meme si on l'obtient, cette repentance, ca n'apporte pas d'apaisement parce qu'alors, on ressent de la colère. Bien souvent, la première chose qui vient en tête c'est "ah oui, tu regrettes? mais pourquoi? parce que tu as peur de me perdre, uniquement pour ca. Parce que quand je le savais pas, ca te dérangeait pas, tu te sentais pas coupable. En fait, c'est pas du regret de ce que t'as fait, c'est juste du regret d'avoir été pris!!!". Combien de fois je l'ai lu ici, ca, combien de fois je l'ai ressenti et dit moi meme!

Moi, j'ai connu tous les cas de figure. J'ai été trompé dans le mensonge, le double-mensonge meme. Et j'ai adhéré à cette phrase en citation.
Et puis j'ai trompé, dans la transparence, en expliquant la situation avant qu'elle se produise parce que je me disais que moi, j'avais pas eu un vrai choix. Que si j'avais su ce qu'il se passait vraiment, mes choix auraient été différents. Alors j'ai pas menti, ni directement, ni par omission.
Mais ce que j'ai entendu, c'est que c'etait pire parce que c'etait une sorte de torture que j'infligeais, que finalement, j'essayais de me deculpabiliser en faisant ca et aussi que c'etait par manque de courage. Que je n'avais pas le courage de prendre mes décisions moi meme et de les assumer.

C'est ni pire ni mieux. C'est toujours affreux, quelque soit la manière.

Mais aujourd'hui, je dirais que c'etait nécessaire. Nécessaire d'avoir été trompée pour sortir de cette espèce d'autoroute sans issue sur laquelle je roulais depuis trop longtemps, pour sortir de certaines habitudes et me remettre en question. Comme des pelures d'oignon qui se développaient autour de moi années après années et m'étouffaient mais que le fait d'avoir été trompé m'ont permis d'oter. Comme si, quand on a été bien détruit, jusqu'aux fondations, on pouvait rebatir a neuf, sans les vieux boulets qu'on se traine.
C'etait aussi nécessaire pour moi de tromper. Pour me reconstruire, accepter, comprendre. Pour trouver confiance en moi, ne plus ressentir cette dépendance. Découvrir que je pouvais etre séduisante, que je pouvais etre aimée, pas par un seul homme, découvrir aussi que je pouvais tomber amoureuse moi aussi, que j'étais pas piégée, foutue, enchainée, que c'etait pas trop tard pour moi, que tout était possible (sentiment que décrit si bien tropconfiante). Pour avoir l'impression de faire un vrai choix, pas un choix par défaut.

C'est sur que c'est un cataclysme, que parfois certains ne s'en relèvent pas allant jusqu'à se donner la mort.

Mais il appartient a chacun d'entre nous d'essayer de donner du sens à ce qu'il nous arrive. J'ai dit donner du sens, pas trouver le sens. Les choses n'ont pas un sens en soi. Mais on peut leur en donner un.
En fait, je dirais même qu'on DOIT y donner un sens, qu'on doit absolument arriver a en faire quelque chose de toute cette souffrance, parce que tant qu'on ne l'a pas fait, on tourne et on tourne et on ressasse et on n'arrive plus a faire autre chose.
Et bon sang, qu'est ce que c'est long et qu'est ce que c'est dur de trouver un sens à une si grande claque dans la gueule.

Mais quand on fini par y arriver, quelque soit le résultat, et qu'on arrive a se dire "voila, j'ai grandi ou changé ou évolué ou quelque soit le mot, grace a ce qu'il s'est passé", c'est la qu'on se sent enfin en paix

Bon, ca fait un peu prechi-precha ce que je raconte. Interdit de dire amen.

Salut jjdu13,

J'arrive un peu en retard, mais les dernières nouvelles que tu as donné m'attristent, comme beaucoup d'entre nous je pense. C'est vraiment dommage... car tu semblais sur la bonne voie et là, tu retombes dans le doute.

Je sais que je suis super mal placé de te conseiller quoi que ce soit (et ce n'est clairement pas mon rôle) mais moi même je me suis rendu compte récemment que faire ressurgir le passé ne fera que mettre du sel sur des blessures qui ne sont pas encore bien refermées...oui ça fait mal, oui ça brûle...comme au premier jour. C'est la raison pour laquelle je cherche maintenant par tous les moyens à ne pas "tomber sur des messages de 2010", c'est pas facile dans notre situation (parce que quelque part on voudrait savoir ce qui nous aurait échappé) mais il faut s'y employer si on veut solder je pense.

C'est clair que certains te diront qu'elle te prend ou qu'elle t'a pris pour un c... mais c'était AVANT vos derniers efforts, vos discussions, vos avancées, ta renaissance...je ne pense pas que cela remette véritablement en cause la nouvelle chance que vous vous êtes donnés depuis. C'est mon avis (et je le partage). Oui elle a fait des conneries et peut être même d'autres que tu ne connais pas...tu pourras pas revenir en arrière de toutes façons...

Pour ce qui est de ton envie de plaire...je comprends...car je suis dans le même cas...et pour ce qui est de la tromper, cela ne semble pas faire partie de ton code moral... qu'à cela ne tienne, personne ne t'oblige à le faire et rien n'est obligatoire là dessus...mais ton ego a pris un nouveau coup sur la tête alors qu'il était en train de se reconstruire... du coup ça fait mal c'est sûr...

Te laisse pas faire...c'est une épreuve de plus, soit ... mais c'est toi qui décides si c'est la fin de l'histoire ou pas..

Courage à toi

'Le ressenti du trompé est une chose inimaginable pour le trompeur' Combien vrai même si il y a dialogue et 'repentance'

je confirme. Sans doute que je n'avais pas en face de mon, à l'époque, quelqu'un qui pouvait ressentir la moindre culpabilité.

Je suis certain d'avoir fait le bon choix. Et j'espère que tous ici, que nous continuions avec le trompeur ou pas, nous prenions la bonne décision.

Et surtout, ne rien regretter.

D'accord Aie, je comprends qu'il vous a fallu un accident pour quitter l'autoroute. Mais auusi puissantes soient les habitudes, ne trouves-tu pas dommageable de ne pas simplement avoir pris la bretelle de sortie? (pour reprendre l'image)
Fallait-il tant de souffrances pour arriver à ce qu'au fond de vous vous saviez probablement déjà?

Non, sans doute que non. Mais moins violent, aurait-ce été aussi efficace? C'est une question qui restera toujours sans réponse.

Mais ce qui ne détruit pas rend plus fort, non?

Et puis il faut sortir quelque chose de positif de tout ca sinon ca rend fou. Ca s'appelle la résilience, je crois.

Je sais pas, c'est pas une règle ou un postulat. C'est juste une lecon que je pense avoir tirée pour moi.
Alors je la livre si elle peut aider. Mais c'est pas une loi universelle.

Ce qui ne détruit pas peut fragiliser. Tu peux te fêler une côte, elle ne sera pas plus solide après :/ (marche avec tous les os, tous les organes, ...)

Bonjour aie.

J'ai bien aimé votre post du 28 mars, il y a tellement de chose vrai dans ce que vous dites. J'ai retenu, entre autre ce passage :

aie a écrit :En fait, je dirais même qu'on DOIT y donner un sens, qu'on doit absolument arriver a en faire quelque chose de toute cette souffrance, parce que tant qu'on ne l'a pas fait, on tourne et on tourne et on ressasse et on n'arrive plus a faire autre chose.
Et bon sang, qu'est ce que c'est long et qu'est ce que c'est dur de trouver un sens à une si grande claque dans la gueule.

C'est tellement vrai, mais ce n'est pas si simple.

Quelques nouvelles ...

Ma femme est extraordinaire, me fait des déclarations d'amours, elle est tendre et attentionné comme jamais, et aussi visiblement attristé de me voir parfois triste car parfois mes doutes ressurgissent... et moi, je fais la fine bouche, je fais le gars triste. Mais je suis un Con ou quoi ?

Je sais que si on sépare cela sera un tsunami, un ouragan, une tornade, un seisme dans mon coeur.
Je l'aime, voila tout. Et l'envie de continuer me donne de la joie.
Mais j'ai encore par moment ce poids sur l'estomac qui m'empêche de "courir" vers l'avenir et le renouveau.

C'est grave docteur ....

Ravie que vous soyez 2 à avoir oeuvré pour la reconstruction du couple.
A priori, continuer était le bon choix, tu nous en apportes la preuve.
Vous avez parcouru un beau chemin depuis, que du plaisir à lire votre bonheur retrouvé.

Une bonne continuation à vous.