Aïe, ca fait trop mal

[aie]

Après avoir rejoint le club (pas très fermé) des cocus, voila que je viens de rejoindre ce matin, pour le premier cachet, celui des consommateurs d'anti-dépresseur. Mais qui l'eut cru !
Pourquoi? comment? Petit flash back:

Hier, je vais voir mon docteur, qui es aussi un copain et qui a aussi longtemps fait partie de notre club de joyeux drilles de cocus. Marié depuis au moins 20 ans, 5 filles, mais je vous rassure, son nom n'est pas 'le docteur march" (en fait, il n'en avait que 4 ce bon vieux docteur march). Sans que je le sache, c'est aussi le tout premier temoin de nos déboires puisque mon homme était allé le voir au début de sa (j'insiste SA, la sienne, son unique et personnelle !!!) sordide histoire, presque 1 mois avant mon tout premier tremblement de terre. Ca me fait penser que je me demande s'il lui a demandé pourquoi il n'arrivait pas à la baiser. Ca devait l'inquieter je suppose. J'imagine la scene lunaire. "Docteur, j'ai un problème, je ne veux plus de ma femme avec qui je peux coucher mais j'arrive pas à baiser ma maitresse" (ca me fait penser qu'un jour, il faudra que je lui demande comment il m'a regardé quand je débarquait chez lui toute souriante, pimpante et innocente alors que lui savait dans quel cloaque j'etais en train d'évoluer, misère, si mon homme me lisait, je crois qu'il serait choqué).

Bref, hier, j'y vais pour me faire enlever un grain de beauté et il me demande comment ca va dans la famille. Scene un peu surealiste:
Moi, à plat ventre sur la table d'examen, le tee-shirt relevé jusque sous les bras, en train de couler et de dégouliner tout mon rimmel en silence. Lui, seringue et scalpel à la main, en train, tout à la fois de me réconforter et de me charcuter. Un grand moment de calme, de paix. ambiance bizarre, presque religieuse. Questions incongrue. Interroge-t-on son médecin pour lui dire: et toi, comment tu as su que tu ne pouvais plus continuer avec elle. Parce que l'image que j'avais d'elle était trop abimée. mais je prendrais toujours soin d'elle, elle sera toujours la mère de mes enfants dit-il. Je sens une tendresse et une compréhension dans ses propos, presque de la compassion pour elle et je vois le chemin qu'il a parcouru en 5 ans.
Demande-t-on à son docteur s'il a pris des anti-dépresseur et l'effet que ca lui a fait? Il n'a pas pu les supporter, me répond-il et pourtant il en aurait eu bien besoin. Mais moi, je dois en prendre et lui faire confiance. Parce que cette personne en train de se répandre sur sa table, c'est pas moi, me dit-il. Et que si je ne le fait pas, si je n'en prend pas, ca va durer et durer encore.
Et pourquoi je n'arrive pas à en sortir, pourquoi est-ce que je ne reconnais pas dans cette serpillère imbibée et obsessionnelle, cette "femme soumise" comme m'a traité ma fille il y a 2 jours (argh, ca, ca fait un choc). Il me répond "parce que tu as perdu tous tes repères, tu t'es perdu. Tu as raison, ca n'est pas toi"
C'est que je suis doublement cocue, en amour comme en amitié lui dis-je avant de me rappeler que quelques temps après avoir appris que sa femme le trompait, il a couché avec S., la fameuse S du sms de mon post du dimanche 22, qui se trouvait être la meilleure amie de sa femme infidèle. Fameuse S qui s'est accrochée à lui comme une huitre (normal, un médecin, ca gagne un max de fric). Bien sur, sa femme l'a su. Le monde est petit comme un panier de crabes. Réponse de mon chamant médecin (si si, il est chamant, il me plait beaucoup, je m'étais jurée d'en faire mon 4h dès que mon homme m'aurait quitté quand je pensais que ce serait l'issue obligée): Tu sais, les femmes seules tueraient père et mère pour avoir une protection. J'ai adoré cette réponse et le ton qu'il a employé. Il était clair que, même s'il reconnaissait que cette relation lui avait fait du bien à l'égo, il avait un profond mépris pour cette charognarde qu'il avait pourtant sauté alors qu'il y avait une vraie tendresse dans sa voix pour sa femme. Comme si finalement, il admettait qu'il n'avait pas pu donner à sa femme ce dont elle avait besoin mais qu'il avait compris que cette femme qui avait vécu 20 ans avec lui et lui avait donné 5 enfants l'avait sincerement aimé et lui avait donné tout ce qu'elle pouvait, même si ca s'etait mal terminé. Tandis que l'autre, la hyene, le vautour en embuscade, celle là n'avait voulu que prendre. Ca donne de l'espoir. Peut-etre un jour, mon homme aura la même analyse. Peut-etre a-t-il déjà commencé.

Bref, en sortant du cabinet, et avant même de prendre mon premier cachet, j'allais mieux. J'ai été pensive toute la soirée mais paisible. Cet homme m'apaise, me rassure, me calme. Donc, j'ai décidé de lui faire confiance et ce matin, je viens d'avaler ma première géllule.

Inch allah !

[Laurent]

Tu sais Aie,

les anti-dépresseurs c'est pas la fin du monde.

Si tu souhaites en parler, il n y a pas de souci.

Ces trucs la sont simplement des molécules permettant d'inhiber des recaptures de neurotransmetteurs dans des cervelles qui ont été chamboulées et dont la chimie est temporairement bousculée.

Cela permet bien sur de lisser l'effet des 'neurones' pendant que la cause véritable, et qui fut si 'brutale' à accpeter pour le cerveau, ne s'estompe définitivement.

Si tu n'es pas dépressive chronique, le traitement n'aura plus lieu d'etre dès que la cause racine aura disparu.

Si l'origine de ta dépression persiste par contre, c'est une autre histoire...

Les traitements s'échelonnent de 6 mois a 2 - 3 ans.

Pour ma part, il m'a fallu deux ans. Mais meme en les prenant, puisque j'étais la, et ça a commencé une petite année après les frasques de madame, j'espère que tu me trouvais déjà percutant! J'ai cessé définitivement la prise au deuxième trimestre cette année. Il faut réduire les doses lentement et prudemment.

Juste pour te dire que ça ne va pas te tuer, mais juste te préserver des pires effets consécutifs à la trahison.

La chimie du cerveau bousculée ne se remet pas en un instant, mais ce n'est pas la fin du petit cheval.

[aie]

J'ai vu que c'etait le même traitement que pour les obsessionnels compulsifs. Ca m'a fait rire. Finalement, c'est un peu comme ca que je me sens. Je dois dire que les effets décrits par thunder m'avaient un peu perturbé. Mais j'ai cru comprendre qu'il avait fait un peu n'importe quoi. Bon, on verra bien.
Merci en tout cas de l'explication de ton "cas" rassurant.

[aie]

voila plus d'un mois maintenant que je n'ai pas écrit.
Je viens régulièrement mais moins compulsivement qu'avant quand même.
Alors quelles nouvelles ?
Et bien d'abord, les anti-depresseurs font des merveilles. J'arrive enfin à prendre du recul. Mes pensées sont comme ancrées, accrochées au réel. Elles arretent de partir dans tous les sens et de s'envoler n'importe où sans aucun contrôle. Des fois, j'ai une mauvaise pensée, puis un autre s'enchaine et puis... plus rien, comme si un boulet bien lourd les empechaient de s'envoler. Au début, ca m'a un peu génée. J'avais l'impression que mon cerveau était un peu entravé. Mais je m'y suis habituée et c'est plus reposant. Ca me fait moins peur de penser maintenant puisque je garde le contrôle. Alors qu'avant, c'était comme un moteur qui fait de l'auto-allumage. Une fois que c'était parti, rien à faire, je ne pouvais plus l'arrêter, ce fichu cerveau.Et je pouvais partir dans des crises d'angoisse et d'hystérie completement incontrolables.

Pour ce qui est de mon homme, c'est un peu bizarre. On continue la psy de couple, il m'appelle tous les jours et me demande de manger avec moi au moins une fois par semaine. Il est tendre et calin. On ... comme des lapins. Il a réinvesti notre vie de famille, enfin tout parfait bien comme il faut. Alors la plupart du temps, c'est idéal. Mais ce qui est bizarre, c'est que parfois, ca me fait comme dans la quatrieme dimension ou bien dans matrix. Tout à coup, j'ai l'impression de voir "la trame" par transparence. Comme dans ces films où les extraterrestres se déguisent en humain mais ya toujours un humain pour arriver à percevoir par intermitence, le véritable visage de l'alien. C'est pénible.

Et puis, j'ai été horrifiée par le témoignage de tropconfiante. J'ai tellement peur de "me tromper" encore une fois. Je n'arrive plus à faire confiance à mes perceptions. Je doute sans arrêt. Je me dis que peut-etre il est pas si heureux que ca avec moi, que peut-etre il a des regrets, qu'il s'ennuie, que peut-etre il a repris contact avec l'autre pétasse (même si en vrai, je n'y crois pas vraiment) .... etc. Et je me dis qu'après tout, ca serait pas si grave en soi qu'on ne s'aime plus assez, qu'après tout, même si on se sépare, je peux bien refaire une vie, que je peux bien reconstruire et aimer quelqu'un d'autre et etre aimée, mais seulement si je sais ce qui se passe ! Mais je suis terrifiée à l'idée de croire en lui, et que lui me mente. Mais les certitudes, c'est pas possible. La seule certitude que je pourrais avoir, ca serait de le quitter et la j'aurais une certitude, celle que c'est fini. Mais si je reste avec lui ou bien même si j'ai une histoire avec quelqu'un d'autre, il faudra bien que je compose avec cette incertitude. L'autre, c'est toujours un Autre.

Alors en attendant, la seule personne qui ne soit pas Autre, c'est moi. Du coup, j'essaye de faire la paix avec moi, j'essaye de prendre soin de moi, de me centrer sur moi, de me comprendre moi-même. J'ai fait un menage drastique dans ma vie. Je règle mes comptes les uns après les autres et ca me fait beaucoup de bien. Prochain objectif: ma belle-soeur et mon beau-père!

Au boulot, ca va super bien, on m'a confié un projet drolement important et interressant et c'est assez bizarre mais soit j'ai beaucoup changé, soit les gens ont un 6ieme sens, soit 20 ans de cotoiement, ca crée des liens particuliers, mais mes collegues sont absolument adorables avec moi. Ils ne savent rien, j'ai jamais été une grande bavarde sur ma vie privée mais forcement, quelques bricoles ont du m'échapper et puis mon look a aussi beaucoup changé. Bref, alors que le monde du travail est une vraie jungle, moi, je travaille dans une grande douceur, avec des collegues très attentionés et comprehensifs (des hommes essentiellement mais même les femmes sont super sympas).

Quant aux enfant, difficile à dire. D'un coté ils ont l'air d'aller bien, ils ont plus de liberté, ... mais d'une autre coté, je les sens inquiets et nerveux. Un peu comme moi finalement. Ma fille a arrêté de voir sa psy depuis cet été mais elle m'a piqué mes anti depresseurs et elle en a pris en cachette pendant 4 jours avant de decreter que ca ne lui faisait rien et que je ferais mieux d'arrêter, que ca bouzillait le cerveau !!!
Mon fils, lui, commence à réclamer de voir un psy donc il va falloir que je lui en trouve un. Mais il me demande ca chaque fois qu'il a une mauvaise note à l'école alors j'essaye de pas trop tomber dans le panneau non plus.

Donc voila où j'en suis. J'avance à petit pas, comme une convalescente. La suite au prochain épisode...

Je vous fais plein des bisous à tous, et je vous envoie plein de courage, compagnons d'infortunes.

[Adèle]

.

Quant aux enfant, difficile à dire. D'un coté ils ont l'air d'aller bien, ils ont plus de liberté, ... mais d'une autre coté, je les sens inquiets et nerveux. Un peu comme moi finalement. Ma fille a arrêté de voir sa psy depuis cet été mais elle m'a piqué mes anti depresseurs et elle en a pris en cachette pendant 4 jours avant de decreter que ca ne lui faisait rien et que je ferais mieux d'arrêter, que ca bouzillait le cerveau !!!
Mon fils, lui, commence à réclamer de voir un psy donc il va falloir que je lui en trouve un. Mais il me demande ca chaque fois qu'il a une mauvaise note à l'école alors j'essaye de pas trop tomber dans le panneau non plus.

J'ai beaucoup pensé à ce passage aujourd'hui... La fille qui pique les anti-depresseurs de sa mère.

Je me souviens plus de son âge... mais il me semble jeune ado... Et moi ça me renvoyait à une jeune ado que je garde souvent quelques jours sa mère étant très malade.

Cette jeune fille étant toujours inquiète pour sa mère... qui joue souvent à l'adulte, qui prend d'énormes responsabilité sur ses épaules... mais qui vit énormement d'insécurité.

Aie... tu trouves normal que ta fille se sente obligée de tester tes pilules... voir si c'est correct pour sa mère?

[aie]

Elle a 16 ans et non, bien sur que je trouve pas ca normal qu'elle m'ait piqué mes cachets. Et si c'était la seule chose qu'elle testait...
Elle a aussi testé le "coté" de son père en trompant le garcon dont elle était amoureuse pour coucher avec un type d'un soir, rencontré à une soirée chez un copain et qu'elle ne connaissait pas.
Quand on en a parlé, elle m'a dit qu'elle préférait etre la salope qui trompe que le pauvre gourde qui est trompée !!!

Je crois qu'elle idéalisait tellement ma force, avant (c'était moi le pilier de la maison, mon homme était quasiment inexistant et ca la faisait beaucoup souffrir) que de m'avoir vu m'effondrer lui a fait peur et l'a beaucoup déçue. Elle est même allée jusqu'à me traiter de femme soumise et me faisait le forcing pour que je fiche mon homme dehors. Dans un moment de colère, elle nous a dit qu'elle m'avait tenue à bout de bras pendant un an et que sans elle, peut-etre que je ne serait plus là (ce qui est faux, j'ai jamais eu ce genre de tentation, j'ai la vie chevillée au corps, dieu merci)

pfffffff, c'est pas simple mais qu'est-ce que je peux faire, si je pouvais effacer cette année, ce serait avec grand plaisir.

Le problème, c'est qu'elle est très intelligente. Je dis pas ca parce que c'est ma fille mais elle est ce qu'on qualifie de "sur-douée" et c'est pas une sinécure parce qu'elle sait parfaitement manipuler les gens et tordre les évenements pour les faire cadrer avec ce qu'elle veut obtenir. Elle est comme une joueuse d'échec capable de prévoir 2 fois plus de coups à l'avance que la plupart des gens. Alors c'est très difficile de faire la part du vrai malaise (qui est là, c'est certain) et de la manipulation (qui est là aussi et quelle utilise comme une arme)

Je vais la ramener voir sa psy, elle veut bien, mais même cette psy, je suis pas sure qu'elle ne fasse pas joujou avec.

[Nas]

A 16 piges rien n'est simple, surtout vu ce que notre belle société leur bombarde comme valeur...
C'est une ado, Aie, elle est désorientée très certainement, mais je crois que chacun d'entre nous est passé par là.

[fredisdead]

je te pense beaucoup plus intelligente et qualifiée que la majeure partie de psys et visiblement ta fille est ton mirroire pour discuter de la réalité de ta souffrance et de la sienne et pour qu elle comprenne qu'etre aneanti par par la peine n'est pas de la lacheté...porte toi bien

[aie]

coucou fred,

ca fait plaisir d'avoir de tes nouvelles. Et toi, comment tu te portes?

[fredisdead]

eh bien aie ma copine, ma petite vie continue, j'ai comme toi ralenti mes visites sur ce site qui m'a fait pourtant tant de bien, les nouveaux arrivants me replongeant encore ds mes cauchemards et n'ayant aucune legitimité pour aider ayant été tellement extremiste ds ma réaction comment veux tu que je conseille...
En ce qui concerne ma petite tribu, la derniere fois que je t ai donnée des nouvelles c'était Sarajevo donc forcement on reconstruit brique par brique, dans ce qui va mieux c'est que les gens qui nous ont fais tant de mal genre belle-doche; eh ben maintenant tout est rejeté sur moi et c'est tres bien ainsi car je m'en bas la coucougnette (j'en ai perdu une sur un pari idiot) , je suis en train de revendre ma societé à mes salariés , j'ai envie de changer d'orientation, voir de rien faire (pas une tres bonne idee... pour l'epanouissement) , ma femme ,elle, s'est replongé ds le boulot a donf,et retrouve un semblant de joie de vivre qui avait disparu depuis un moment le deuil est passé il faut avancer et on a une complicité qui surprend meme nos enfants, rien de meilleur au monde.
Les points négatifs sont que je reste parano des que le moindre point parait suspect, et je pense que tu le sais que ds nos tetes de cocu,ils nous en faut pas bcp. Par exemple elle a comme passion de donner des cours de soutiens de math a des collegiens apres son taf et la il a fallu que se soit le voisin de 100 m de la ou je l'ai surpris qu'on l'appelle pour leur fille.J ai honte mais pour ses 3 premiers cours j'etais en guets, je suis minable, je pense qu il est a present la derniere personne au monde avec qui elle coucherait et moi je continue a psychoter...
par contre j arrive meme qd qque chose me tourne le bide a ne pas pourrir l'ambiance, je sais que tu vas me dire qu'au contraire faut partager car c'est eux qui nous ont rendu comme ca (avnt cette coucherie j'etais pas du tout mais pas du tout jaloux, je partai du principe de confiance....pauvre fred) mais je crois aussi qu'ils ont besoin de penser qu on leur fait confiance pour avancer, je sais que je resterai sur le mode inquiet tant que je resterai avec elle.
J'espere que tu vas bien , vous avez l'air d 'etre une famille formidable (bah ca fait un peu TF1 ca ) continuer a faire les lapins ca rend vivant, t une fille bien je le sais je serai meme pret a parier ma coucougnette la dessus, bisous, a un de ces jours

[brunette.zen]

je suis minable, je pense qu il est a present la derniere personne au monde avec qui elle coucherait et moi je continue a psychoter...

Non tu es juste quelqu'un qui essaie de vivre avec tout ça.
Bien à toi.

[Gary77]

les nouveaux arrivants me replongeant encore ds mes cauchemards et n'ayant aucune legitimité pour aider ayant été tellement extremiste ds ma réaction comment veux tu que je conseille...

Et bien justement, faire part de son expérience, positive ou négative, de ses erreurs comme de ses réussites, c'est d'une grande aide pour les nouveaux arrivants.

Certains attendent à tort qu'on leur dise quoi faire, et c'est ausi important de leur dire ce qu'il ne faut pas faire et où ça peut les mener de prendre telle direction.

Quant aux réactions "extrémistes", quand on a la tête dans le sac, on ne réagit pas comme on aurait pu le faire en temps normal...
Et enfin, te concernant, tu as finalement réussi à préserver ton couple, donc c'est aussi un message d'espoir pour ceux qui viennent de se découvrir cocu.

[aie]

je m'en bas la coucougnette (j'en ai perdu une sur un pari idiot)

Fred! Sans blague, il me semble pourtant que j'ai rien lu à ce sujet !!!! Allez, raconte.

Sinon, ca fait plaisir de voir que tu tiens bon la barre, même si ca tangue un peu.

Pour la parano, comme je te comprends. Je psychote aussi régulièrement. J'ai arrêté les filatures depuis quelques temps maintenant mais il faudrait pas grand chose pour que je replonge. Dès que je le vois pianoter sur son portable ou qu'il a 1 quart d'heure de retard, je sens la transe qui arrive.
Alors quand je sens que ca va déborder, je fais une grosse connerie. Oh pas quelque chose de répréhensible, juste quelque chose de très con qui me fait marrer. Tiens je te raconte la dernière en date, mais c'est juste pour que tu me racontes l'histoire de ta coucougnette!
Donc mi-aout, un an jour pour jour depuis qu'elle s'était jetée sur mon mec, je suis allée chez elle (pendant qu'elle était la, je l'entendais bouger derriere la porte) et j'ai scotché 2 petits trucs sur sa porte d'entrée: un mot pour lui dire "un an déjà, ca se fête, salope, alors voici de quoi t'éviter de détruire des vies. N'hésite pas à t'en servir" et à côté, j'ai scotché aussi un ENORME gode, pret à servir avec les piles et tout. Et je suis repartie sur la pointe des pieds en espérant que les voisins de palier seraient les premiers à remarquer le truc.
C'est fou comme ca soulage ces petites conneries.
Rire, c'est le secret pour ne pas se noyer.

N'empeche que je ris pas tous les jours et quand je craque, mon homme est désespéré que je n'arrive pas à tourner la page. Ce qu'il ne comprend pas, c'est que c'est pas une page qu'on tourne, c'est plutot comme un dessin fait en appuyant très fort sur le crayon et qu'on essaye d'effacer. Il faut passer et repasser avec la gomme. Petit à petit il s'estompe, même si on peut toujours en voir les déformations sur le papier quand on le retourne. Alors la seule solution, c'est de faire un autre dessin par dessus non?

J'ai pas très bien compris au sujet de la belle-doche. Ca va mieux avec elle ou bien elle dit que tout est de ta faute ou bien vous avez coupé les contacts ?

Allez, bisous les gens et bon courage.

[ptitcoeur]

Aïe; le truc avec le gode, j'avais en tête de faire aussi un truc de ce genre...

Y'a pas à dire, on devient de vraies méchantes quand ça nous tombe dessus...

Mais je retiens l'idée pour le mois de mai prochain... Si j'ai tj aussi mal, à la date où il a rompu, je m'en vais lui en scotcher un aussi sur sa porte d'entrée...

T'as fait comment pour que personne ne te voie? C'est un pappart? Parce que moi je vais devoir faire ça sur la porte d'une maison "à rue"... Ce sera pas simple... Si t'as un truc... Partage donc...

[aie]

C'est un appart dans un immeuble. Mais si elle avait habité une maison, je crois que je l'aurais mis sur le pare brise de sa voiture. Quand à éviter qu'on me voit, je cherche pas spécialement à me cacher. De toute facon, si elle me voyait, je crois qu'elle partirait en courant. Elle a la trouille de moi et elle a bien raison.
Le truc, c'est pas d'éviter qu'on te voit mais d'avoir le culot de n'en avoir rien à faire. C'est "l'effet kiss cool". Non seulement tu t'appliques le baume réparateur d'une petite vengence mesquine, mais en plus tu sors du role de victime apeurée et honteuse et tu portes le message "fait gaffe à moi, je suis dangeureuse".
Comme disent mes gamins, tu rentres en mode "bat les coucougnette" (j'adore cette expression ).
Et pour ca, j'ai un truc infaillible, un bon verre de pinard.