SOS cocu

Mensonges, trahisons... et vérité aléatoire, qui change de version suivant la marée et l'âge du capitaine.

Ça donne la nausée, et ça laisse dubitatif quant à l'étendue des dégâts.

Pour toi...

Lyrics to Chante Encore :

Mon corps un peu se traîne
Et ma tête un peu explose
Je suis fatigué
Fatigué de toujours courir
Sans jamais franchir
L'arrivée du tour
Mon amour...

Les jours passent
Et se ressemblent
Se confondent les uns aux autres
Je suis perdu en forêt
Ma vie est course et aveugle
Sans plus l'écho du coup de départ


Refrain

Parle-moi et rassure-moi
Chante encore dans mes oreilles
Comme si tout allait bien
Prends mon corps contre ton corps
Prends mon âme, retiens-la bien
Console-moi et chante encore

Je rêve de silence
Et de paix dans tout mon être
Je rêve d'immobile
L'immobile du repos
Non plus de la souris
Dans son carrousel

Refrain

Parle-moi et rassure-moi
Chante encore dans mes oreilles
Comme si tout allait bien
Prends mon corps contre ton corps
Prends mon âme, retiens-la bien
Console-moi et chante encore
Mon corps un peu se traîne
Et ma tête un peu explose
Je suis fatigué
Fatigué de toujours courir
Sans jamais franchir
L'arrivée du tour
Mon amour...

Les jours passent
Et se ressemblent
Se confondent les uns aux autres
Je suis perdu en forêt
Ma vie est course et aveugle
Sans plus l'écho du coup de départ


Refrain

Parle-moi et rassure-moi
Chante encore dans mes oreilles
Comme si tout allait bien
Prends mon corps contre ton corps
Prends mon âme, retiens-la bien
Console-moi et chante encore

Je rêve de silence
Et de paix dans tout mon être
Je rêve d'immobile
L'immobile du repos
Non plus de la souris
Dans son carrousel

Refrain

Parle-moi et rassure-moi
Chante encore dans mes oreilles
Comme si tout allait bien
Prends mon corps contre ton corps
Prends mon âme, retiens-la bien
Console-moi et chante encore



Dans ta jeunesse tu attends quoi? tu rêves de quoi?

merci Adèle, merci beaucoup pour cette attention!

ce dont je rêve est simple: je souhaite juste fonder une famille heureuse avec plein de petits marmots... ça a toujours été le cas... J'ai un métier très prenant mais sais que je veux privilégier ma vie familiale...
Me reste à trouver qui sera celui qui m'accompagnera sur cette route... lui ou un autre?

Je comprends.... les enfants c'est eux l'amour inconditionnel...

Et si c'est avec lui... c'est possible.... Je vous souhaite plein de bonheur....

un petit moment que je n'avais rien posté ici...
ai-je un peu avancé pendant ce mois? je n'en suis pas sûre... Je ne sais toujours pas quelle décision prendre... S'il y a un mois, il y avait du mieux, j'ai l'impression qu'en ce moment, c'est pire: pas envie de gestes tendres et encore moins de plus, toujours cette histoire qui remonte à la surface quotidiennement, cette douleur au ventre quand je pense à ce qu'il s'est passé, l'envie de rendre l'appareil à cette Autre... et toujours cette difficulté à savoir s'il y a encore quelque chose à sauver... peut être est ce aussi parce que le travail s'en mêle, du taff à gogo... et c'est sûr maintenant et je ne sais pas pour combien de temps, je privilégie le travail... Toujours cette incompréhension... il faudra un jour que j'arrive à arrêter de vouloir comprendre l'incompréhensible...

la vie n'est pas toujours simple: je dois déménager à la fin du mois car je quitte un logement de fonction... chercher avec lui, sans lui? j'ai décidé de laisser couler pour l'instant, on verra bien... Je fais ce qu'il était prévu avant la révélation, je cherche du taff avec lui, je passe ma thèse en novembre et après je devrais avoir un peu plus de temps pour souffler et savoir ce que je veux.

L'Autre a osé lui renvoyer un sms, qu'il m'a montré spontanément. Quelle c****!!! elle lui demande pardon, l'appelle encore par le petit nom qu'elle lui avait donné ( Sensei, le maitre pour les non japanisants!), disant s'être sentie trahie! c'est ma seule victoire: son ami m'avait écrit un mail un jour ( on était allé chez eux en juillet... no comment) pour savoir où ça en était de notre côté... et j'avais espéré en lui répondant (sur tout sauf sur l'état de notre relation) qu'il montrerait le mail à l'Autre. Je pense que cela a marché. J'y remerciais l'Autre d'avoir écrit le mail d'officialisation de leur tromperie car grâce à elle, celui avec qui je suis s'était rendu compte qu'elle n'était pas si bien, si intègre.. et qu'elle descendait du piédestal sur lequel elle avait été mise... et je crois que cela lui a fait mal et que ce sms de pardon, c'est pour cela! quel culot quand j'y pense!

enfin voilà, toujours un peu l'errance ici mais au moins, le sommeil, l'appétit sont revenus et c'est déjà beaucoup!

Les choses avancent, mais il te faudra couper dans le vif à un moment ou à un autre. Tu reprends doucement e contrôle de ton existence, mais trop de questions semblent te hanter.

Bon courage pour te lancer solo... ou tenter la reconstruction

Il faut te consacrer à 200% sur ta thèse et ta recherche d'emploi. Ton compagnon n'est plus ta priorité.

Je serais pas aussi vif, disons qu'il faut te laisser le temps de prendre la décision que tu juge la plus en adéquation avec ton ressenti et tes sentiments.

merci pour le soutien!

et oui, je crois que le temps me dira quelle décision me paraîtra la plus adéquate. Pour l'instant, pas le temps ni la tête de me retrouver seule... on verra si des sentiments reviennent avec le temps et ce sursis donné par un boulot prenant! qu'est ce que j'aimerais avoir une tite boule de cristal!!

incompréhension a écrit :. Pour l'instant, pas le temps ni la tête de me retrouver seule... on verra si des sentiments reviennent avec le temps !

C'est sûr.... avec un cocufieur.... on reste pas seule longtemps.... nous sommes même à plusieurs sans le savoir.... c'est réconfortant....

Dépendance affective.... quand tu nous tiens....

Tu sais.... vaut mieux être seule que mal accompagnée.... Un conjoint, ne doit pas seulement être un bouche trou...

2 mois Adéle, c'est trop court après un tel choc pour redevenir tel qu'on était avant et prendre les décisions ad hoc.

Mais on ne reste pas dans cet état indéfiniment, il faut laisser le temps au temps de faire son oeuvre.

Ensuite, elle sera suffisament lucide et aura la force de faire le choix qui lui conviendra le mieux (partir ou rester).

Gary tu lances tes pistes de suggestion... fine.

Je lance les miennes. J'ai un peu l'impression que tu voies une attaque personnelle, à chaque fois que je parle de dépendance affective....

Ah non Adèle, rassures-toi, je ne vois aucune attaque personnelle.
Surtout concernant la dependance affective, je suis 100% d accord avec toi.
On est tellement démoli, au ras des paquerettes, la confiance en soi envolée quand on se decouvre les cornes, que cette dependance est comprehensible. Je l ai vecu aussi.

Bon je suis sur Iphone, en ecrivant je ne vois pas le message auquel j ai repondu hier, mais il me semble juste que je nuançais tes propos et te disais que comme ça ne fait que 2 mois qu elle sait et qu elle est encore dans cette phase de dependance affective, elle n a pas le recul ni la force et la lucidité de faire un quelconque choix d ou cette position attentiste.
Mais ca viendra quand elle sortira de cette phase.

Beh pour le coup, je rejoins Gary...

Ce n'est pas comme bouche trou que je m'en sers. Néanmoins, les deux mois où j'ai quasiment suspendu tout travail sont à rattraper car la dead-line elle n'a pas changé! donc je dois mettre les bouchées double!
Et cela, ça veut dire pas le temps de s'interroger sur ce couple, s'il doit s'arrêter ou non. Et je ne veux pas foutre 6 ans en l'air si je suis capable avec le temps de continuer avec lui. Je sais que depuis aout (date à laquelle il était revenu de Grenoble), il avait changé, avait surmonté ses peurs et exprimait un clair désir d'engagement. Il travaille depuis 3 mois à comprendre ce qui l'a poussé à cela et s'est rendu compte qu'il avait un profond malaise et que ce qu'il allait chercher là bas, c'était retrouver son ancien lui, qu'il avait du mal à retrouver sa place après l'arrêt du sport haut niveau et du mal à accepter mon style de vie très différent du sien. C'était comme une lutte pour ne pas changer, retrouver des repères qu'il n'avait plus.

Après, c'est bien beau qu'il y ait des explications à son comportement, il me reste à savoir si moi je peux continuer malgré cette relation qu'il a eu avec cette Autre.
et ça, pour l'instant, je n'en sais rien car la souffrance est toujours là, quand j'imagine ce qu'ils ont fait, j'ai une montée de violence qui me part de l'estomac et je réagis au quart de tour, si qq chose ne va pas, si je me mets à stresser car je vois que mon travail n'avance pas assez, c'est pareil, je ressens physiquement le besoin de me passer les nerfs, de me taper contre n'importe quoi, pour relâcher toute cette pression... Cela, ce n'était pas moi avant. je suis d'un naturel très calme et je sais que cette épreuve me change mais j'espère que cette énergie malsaine me quittera dans quelques mois, quand j'aurai un peu plus de temps pour me poser après ma thèse.

Et si je ne me résous pas à le quitter, c'est aussi car faute de temps toujours, nous avons peu de moments pour nous retrouver, parler tranquillement. Je pense qu'il nous faut des moments à partager, des voyages, des soirées pour savoir si une complicité peut revenir et si cela vaut le coup de continuer ensemble.

J'espère que tu comprends un peu mieux mon attitude Adèle. C'est peut être de la dépendance affective. Mais je le vois surtout comme une volonté de ne pas jeter trop vite une relation à la poubelle sans lui laisser le temps de se refaire.
Je n'ai pas peur de me retrouver seule. Si cette douleur et cette rage ne me quittent pas, je sais que la rupture sera pour moi un soulagement.

incompréhension a écrit :Après, c'est bien beau qu'il y ait des explications à son comportement, il me reste à savoir si moi je peux continuer malgré cette relation qu'il a eu avec cette Autre.
et ça, pour l'instant, je n'en sais rien car la souffrance est toujours là, quand j'imagine ce qu'ils ont fait, j'ai une montée de violence qui me part de l'estomac et je réagis au quart de tour, si qq chose ne va pas, si je me mets à stresser car je vois que mon travail n'avance pas assez, c'est pareil, je ressens physiquement le besoin de me passer les nerfs, de me taper contre n'importe quoi, pour relâcher toute cette pression... Cela, ce n'était pas moi avant. je suis d'un naturel très calme et je sais que cette épreuve me change mais j'espère que cette énergie malsaine me quittera dans quelques mois, quand j'aurai un peu plus de temps pour me poser après ma thèse.

En fait je te dirais, que tu agis normalement, dans une situation anormale, imposée.

Et cette énergie n'est pas si malsaine, tu le verras avec le temps, elle te permet de survivre...

Ceci étant dit, va tout de même voir du côté de la dépendance affective. Et si pour sauver ton couple.... ça passerait aussi par là.

Car vois-tu, le conjoint du dépendant, va tenter de fuir le dépendant... et oui en le trompant.