Le 8 novembre 2019 ma vie a basculé...

[Teken]

Lettre à toi, ma femme,
Il y a tout juste 1 an tu franchissais une porte... ce geste anodin allait à jamais marquer notre couple de façon indélébile.
Cette situation est arrivée par un hasard de la vie certainement dû à notre longue histoire car on se connait depuis presque 30 ans et l’on a à notre actif 24 ans de vie commune. Notre histoire s’est construite au fur et à mesure forte de tous les aléas de la vie.
Mais quelques fissures sont apparues et on n’a pas su les colmater à temps ! Le temps, cet ennemi invisible qui agit avec patience et détermination. Malgré cette fameuse routine, redoutée par tous les couples, on continuait notre petite vie singulière propre à chaque couple.
Ce manque de dialogue, de concertation, de compromis, d’envie peut-être nous a emmené irrémédiablement vers une impasse sombre. Là, je n’ai pas su te protéger, te mettre en garde de tous ces hommes volages qui volent autour de leur cible, leur proie. Tu n’as pas su dire non cette fois-ci, ce non que tu pratiques depuis tant d’années...
Voilà, maintenant le mal est fait avec toutes ses conséquences désastreuses qui en découlent. Tout est remis en cause, même notre avenir...
Certes tu regrettes amèrement tes agissements et tes pleures incessants, tes insomnies, ton anorexie passagère, bref ton mal de vivre accréditent tes dires. Mais que dois-je faire... essayer d’engager un processus de pardon ! C’est un vaste programme car un des ingrédients principaux n’est plus là !
Ce sentiment fort est la « confiance », à toi de me la redonner ainsi que ton amour inconditionnel. Bon courage car pour le moment tous mes récepteurs sont dans le rouge contre toi !!!
Ce confinement va me permettre de prendre du recul face à cet adultère sans précédent. Je vais analyser tous les éléments, essayer de comprendre, calmer ou pas ma colère, prendre en compte tous les conseils (sos cocu) et autres et enfin délibérer avec moi-même en mon âme et conscience !
Et toi Dxxx, si tu étais à ma place que ferais-tu ?
Teken

[supersymetrie]

Bonjour Teken

Quel contraste entre le début de la lettre et la fin ... on sent de la douceur et de la compréhension puis ensuite c'est très guerrier
Je pense que la suite ne dépend de vous et rien que de vous. J'ai l'impression que vous cherchez à vous justifier de ne pas réussir à avaler le trahison. Vous cherchez dans le comportement de votre femme aujourd'hui ce qui va faire que vous ne pouvez pas accepter.

Oui votre femme vous a trompé. Oui elle s'est trompé aussi. Elles vous a menti mais elle ne s'est pas menti à elle même. Elle a eu besoin de cette aventure pour aller plus loin, se découvrir, trouver si qui la fait vibrer etc etc ... et désolé de vous le dire mais vous étiez un obstacle à tout ça.
Oui avec tout ça, elle se rend compte de son erreur... de son erreur de casting. Elle n'a pas voulu vous faire du mal, elle a juste voulu se faire du bien (dans sa tête, son coeur et son corps). Elle a redécouvert les hommes, les bons côtés et leurs mauvais côtés ... elle a pu voir aussi que vous étiez pas si mal que ça en fin de compte. Il avait les 20 pourcent que vous n'aviez pas à ce moment là, elle se rend compte aujourd"hui que vous avez les 80% des choses qui la comble.

Donc arrêtez de lui demander d'en plus comme par magie de faire retrouver la confiance. Elle n'a pas voulu perdre votre confiance. Elle a voulu retrouver la sienne ... et vous êtes comme beaucoup d'autre un dommage collatéral.

Elle ne pourra pas vous redonner confiance comme elle ne pourra pas vous recouvrer la vue de l'aveugle que vous étiez jadis.
Ne cherchez pas en plus qu'avec tout ce qu'elle a fait, elle a en plus pas réussi à sauver tout ça ...

Vous connaissez une bonne partie de l'histoire, vous connaissez votre ancienne femme et découvrez votre nouvelle femme. Vous aviez un mode de fonctionnement, des règles etc etc ...

Les réponses c'est à vous de les donner ... est ce que les règles d'avant et ce qu'elle a fait sont si grave que ça ?
Attention je ne dis pas que ce n'est pas grave ... est ce que réellement pour vous ce qu'elle a fait est si grave que ça ? Est ce que vous pouvez passer outre ou non par rapport à votre vision de la vie et à votre système de valeur ...
C'est votre choix ... pas le sien.

Elle avance comme elle peut avec ce qu'elle a fait. Elle savait les conséquences mais bien entendu elle ne pensait ne jamais être prise la main dans le sac ... Elle a fait sa route, elle a fait ses choix
Vous ne lui devez rien, elle ne vous doit rien aussi.
Soit VOUS pouvez passer sur ce qu'elle a fait, reconstruire et lui faire de nouveau confiance ... soit d'après VOTRE histoire de vie, VOTRE système de valeur, vous ne le pouvez pas ...

C'est elle qui attend votre choix et non vous qui attendez la preuve que vous pourrez avoir confiance de nouveau ...
C'est à vous de prendre vos responsabilités. Elle, elle est là et si vous voulez avancer, elle avancera (peut être) avec vous
Non il n'y a aucun gage que ça n'arrivera plus, non il n'y a aucun gage pour elle que vous ne le fassiez pas aussi.
Idem si demain vous rencontrerez une nouvelle personne.

Voyez ce qui a manqué, ce qui a fait que vous vous êtes retrouvé dans cette situation. Vous avez aussi votre part de responsabilité ( et bien entendu la personne qui est passée à l'acte est la plus responsable).

Voyez comment vous devez agir et vous améliorer ... ensuite la avec qui ... c'est à vous de le décider.

Elle, elle n'est pas à votreplace et ne pourra pas se mettre à votre place. Même si vous la trompez, ce ne sera pas pareil. Elle à suivi ce qu'elle pensait être le meilleur chemin pour elle et pour sa vie ... à vous de faire de même

[Sans Prétention]

Bonjour

Oui votre femme vous a trompé. Oui elle s'est trompé aussi. Elles vous a menti mais elle ne s'est pas menti à elle même.

Ce que rapportent les témoignages du site c'est que, parfois, il y a bien des mensonges à soi-même qui existent (cette stratégie semble assez courante du point du vue de la psychologie comme de la biologie).
Je ne saurais dire si la femme de Teken est dans ce cas précisément mais je n'affirmerais pas non plus que cette forme de "voilage de face" est inexistante, surtout quand on parle d'infidélité.
Par exemple, des posts rapportent que le partenaire trompeur peut faire porter le poids de ses propres insuffisances sur les épaules du trompé en imaginant trouver, dans la tierce personne (le sandwich, avarié ou pas) la réponse à des questions que seule une introspection constructive ou une thérapie permet de révéler.
C'est peut-être courant de ne pas se voiler la face en trompant (ce qui renforce quand même au passage la responsabilité du cocufieur), mais pas systématique.

Elle a eu besoin de cette aventure pour aller plus loin, se découvrir, trouver si qui la fait vibrer etc etc ... et désolé de vous le dire mais vous étiez un obstacle à tout ça.

C'est sans doute vrai... Dans sa tête.
Lorsque l'on consulte avec attention les interactions entre les couples, on s'aperçoit comme ici que les deux n'ont plus d'horizon d'épanouissement. Mais l'un craque.
Reste à savoir si cela est inéluctable ou pas.
Grosso modo, l'autre, quelqu'il soit est de toutes les manières un obstacle à tout mais il se trouve que la gestion de cet élément est diversement exprimé. Visiblement l'infidélité, dans ce cas précis, est une option plus que dommageable.

Edit : mon écrit pourrait laisser penser que le cas où le trompé est franchement à l'origine des problèmes du couple n'existe pas.
Si, il y a des cas où le ou la trompé.e a participe activement à la rupture symbolique du contrat.
Mais dans les interactions quotidiennes, difficile de dire qui de l'oeuf de la responsabilité ou de la poule de l'infidélité est premier.
Le profil des protagonistes est ici déterminant.

Elle n'a pas voulu vous faire du mal, elle a juste voulu se faire du bien (dans sa tête, son coeur et son corps). Elle a redécouvert les hommes, les bons côtés et leurs mauvais côtés ...

Bon, là pareil.
Cela peut être vrai, mais le mur de la réalité est assez dur parfois.
Il est des cas où, par le biais de l'adultère, il y a des vengeances indirectes contre le partenaire.
On peut mesurer à la louche le niveau de vengeance inconscient à l'attitude du trompeur, de la trompeuse.

Par exemple : "J'avais besoin de respiration, j'avais besoin de séduire, je me sentais abandonné.e, etc..." exprime bien un problème entre soi et soi mais si surgit le très célèbre "cétafote si..." suivi d'une longue liste de griefs, alors il faut envisager (certes prudemment, mais tout de même) l'idée qu'il pourrait bien y avoir derrière la décision de se faire du bien, l'autre décision cachée de faire du mal.

elle a pu voir aussi que vous étiez pas si mal que ça en fin de compte. Il avait les 20 pourcent que vous n'aviez pas à ce moment là, elle se rend compte aujourd"hui que vous avez les 80% des choses qui la comble.

On ne peut pas dire en même temps "vous étiez un obstacle à son épanouissement" et "vous avez 80% de ce qu'elle attend". Ca me semble très paradoxal.
A moins d'opter pour une théorie de l'obstacle fantasmatique, auquel cas on se retrouve bien dans la situation évoquée plus haut : une vengeance inconsciente, et pas forcément tournée contre Teken mais contre le poids de la vie, ses mauvais choix personnels, ses parents, son adolescence ratée... (Bien sûr je caricature. A prendre en compte tout de même)

Attention je ne dis pas que ce n'est pas grave ... est ce que réellement pour vous ce qu'elle a fait est si grave que ça ?

Effectivement, c'est à Teken de décider mais là pareil, je m'adresse directement à notre ami :
tout dépend de la manière dont cela a été fait, mais surtout la précipitation ne permet pas d'aboutir à une décision juste.

Ce que je peux dire des retours des "cocus" (après avoir lu des centaines de témoignages et accompagné une cinquantaine de sorties de crise) c'est que ce n'est pas tant l'"adultère" en tant que tel qui reste à l'esprit sur le long terme. C'est le mensonge, la manipulation, le manque d'empathie, le mépris qui en a découlé.
Parfois il n'y a pas tous ces ingrédients indigestes, la reconstruction est envisageable (d'ailleurs toutes les sont, mais certaines ne sont pas souhaitables).

En tous cas Supersymetrie, merci de cette intervention.

[supersymetrie]

Je pense qu'on peut totalement les 80% de ce qui nous convient chez l'autre.
Pourquoi ? Parce que c'est un acquis, c'est normal, ça a toujours été comme ça .. ça devient donc la moindre des choses. On peut même se dire que si ces 80% existe chez son conjoint alors ... tout le monde là ... d'où la déconvenu après.
La preuve, toutes les choses qu'on pouvait faire normalement avant le confinement ... on n'en avait même pas conscience. Mais quand le quotidien change tout d'un coup ... on se rend compte de ce qu'on n'a plus alors qu'on y avait accès comme on voulait avant.

En effet dans le morsure d'une araignée, une piqûre d'un scorpion ... ce n'est pas la morsure ou la piqûre qui est mortelle. Oui ça fait mal, mais ce qui tue c'est le venin qui est entré dans le système ...
La découverte c'est la morsure qui fait mal ... ensuite ... c'est le venin qui fait son oeuvre.

La seule chose que je voudrais dire ... Teken ... arrêtez de donner cette importance à l'autre.
1) Elle ne vous a pas donné autant d'importance au moment où il le fallait
2) Vous n'êtes pas né pour la servir. Vos parent ne se sont pas dit .. Tiens ... On va faire un petit Teken pour s'occuper de Dxxx dans le futur. Ils vous ont fait, ils ont été heureux et espérent juste que vous soyer heureux toute votre vie.
3) Arrêtez de l'idéaliser ... votre femme est une personne comme une autre. Le jour de votre rencontre, si vous aviez pris un autre chemin ou si vous aviez la grippe ... vous auriez rencontré qq'un d'autre et fait votre vie tout aussi bien.
Oui une partie de votre vie s'est écroulé sous vos pieds. Mais dans le passé vous avez eu des moment heureux avec elle ... et c'était vous et elle.
Je ne pense pas qu'à l'époque vous aviez été obligé de lui demander une preuve pour avoir confiance en elle. Vous l'aimiez, vous aviez confiance ... point barre. Vous lui demandez aujourd'hui qq chose une preuve que personne ne donne à part ... "Oui je ne te tromperai jamais, c'est oit que j'aime" ... et d'ailleurs pour corser le truc, elle vous aime peut être toujours ;) .... autrement surement

Que vous soyez en colère, déçu, triste, dans les tréfonds de la terre ... c'est normal ... Bonne nouvelle... vous avez un coeur

Maintenant la vraie question est ... pouvez vous vivre avec ça ? pouvez passer à autre chose ? Est ce que quand vous voyez votre femme, st ce la femme avec qui vous vous voyez vieillir ensemble ... ou c'est la femme d'une partie de votre vie ?
Mais oui c'est à vous de vous "remettre en question" ... votre femme l'a déjà fait (elle est encore là pour de bonnes ou de mauvaises raisons ... à elle de faire son introspection) ... mais ne lui demandez de pas ce qu'elle ne pourra pas vous donner ... elle a déjà assez de poids sur ses épaules

[Sans Prétention]

Je pense qu'on peut totalement les 80% de ce qui nous convient chez l'autre.
Pourquoi ? Parce que c'est un acquis, c'est normal, ça a toujours été comme ça .. ça devient donc la moindre des choses. On peut même se dire que si ces 80% existe chez son conjoint alors ... tout le monde là ... d'où la déconvenu après.

C'est tout à fait ce que je disais.
"L'obstacle" est donc fantasmatique dans ce cas là (et l'inverse existe aussi : certaines personnes peuvent effectivement avoir 20% des attendus et l'on s'y accroche de manière obsessive).

Pour le reste je suis assez d'accord.

[Mitsou78]

Perso je ne suis pas fondamentalement d'accord sur la déculpabilisation du fautif qu'il faudrait lui accorder. Il n'y en a pas besoin, dans le CHOIX que fait le cocufieur de rester il se détache allègrement de l'histoire qu'il a vécu, du mal qu'il a fait, cela fait parti du passé, l'acte de rester est amplement suffisant à démontrer sa valeur de choix, nous devrions en être heureux...
Par ailleurs si demain le(la) cocu s'étale dans les bras et le lit d'un(e) autre, je ne suis pas sûr que l'acceptation réclamée pour sa faute soit aussi systématique.
Donc il n'y a pas à accabler, l'histoire découverte il convient à chacun de faire un choix, il reste plus aisé pour l'un que pour l'autre, pas le même entichement et le venin coule de fait que dans les veines du laissé pour compte...
Il est compliqué d'accepter que, pour reprendre les pourcentage, on en soit de 20 à 80% et soudainement revenant à minima à 80%.... Qu'est ce qui psychologiquement, physiquement transgresse le désir du jour au lendemain de l'un(e) à l'autre.
Clairement à mon sens l'Amour n'est plus le même, ces doutes, ces questions, ce qui motive l'adultère (qui inclus l'acte) posé, réfléchi, orchestré, organisé qui fait VIVRE soudainement un état de grâce perdu et disparaît au moment de la découverte reste une inconnue qui perdure, au début tout le temps, puis quasi, puis assez souvent, puis de moins en moins... mais ne disparaît jamais.
L'amour n'est plus aveugle, blanc, vierge, il est entaché de ces faux pas à tout jamais et une vengeance ne remet pas les pendules à 0, elle ouvre à des nouveaux doutes, des nouvelles questions, de nouveaux ressentiments...
Alors pourquoi rester ?
Parce que les sentiments existent, même salis, ils existent, parce que rien ne garantie qu'une autre histoire serait protégée, parce que celle-ci a abattu ses cartes et le jeu n'est plus tronqué, on sait ce dont l'autre est capable jusqu'à en jouer, l'utiliser, parce qu'à un moment tu fais un choix et l'assumes, parce que tu as accepté que c'est une nouvelle histoire avec dénominateurs communs mais une tout autre qui commence, que tu as mis au feu toutes les histoires et romans à l'eau de rose, que le prince et la princesse sont rangés au rang de bandes dessinées mais n'existent définitivement pas.
Que tu acceptes, de la part de l'autre ou de ton fait, que l'histoire que tu vis n'est plus éternelle, que c'est une étape un passage de ta vie qui s'installe pour un temps indéfini, qu'un petit cul ou une jolie queue bien informé et suffisamment entreprenant peut de nouveau faire exploser cette histoire, comme une autre. Là au moins tu sais, ta vie n'est plus bercée d'illusions.... Alors qu'un nouveau truc à l'eau de rose fait souvent tomber les barrières que tu t'étais mise, parce que l'humain a une capacité d'oubli inégalé qu'en il en a besoin...
Ou alors tu finis écris et réfractaire à toutes nouvelles tentatives, enfin je crois ou crains...

[supersymetrie]

Un lien qui peut peut être aidé ...
C'est sur la crise existentielle et les "amours" pansements

Il y a aussi des infos sur la crise existentielle dans d'autres vidéos ...
Si ça peut aider qq'un

[supersymetrie]

Toujours ... si ça peut aider ....
Sur le mensonge et l'infidélité



Les solutions

[Sans Prétention]

Je souscris grandement à ce descriptif.

En revanche, l'annonce des "amours infidèles" qui seraient forcément de courte durée est une affirmation démentie par les travaux sociologiques et, dans une mesure plus difficile à déterminer, psychologiques sur la question.

Toutes les infidélités ne résultent pas d'une crise passagère non plus.

Certaines reflètent un choix de vie, d'autres, de manière presque confondue, l'expression d'une structure parfois dissociée à l'extrême, d'autres encore signifient un système de crises internes continues résultant de choix non assumés (et donc pas l'expression d'un regret de possibles non vécus, mais de possibles à vivre), sans oublier les cas marginaux (?) de pathologies.

[supersymetrie]

Oui en effet pour certains cas c'est pathologique ou structurel ... et là ... que peut on vraiment faire ?
C'était juste pour certains cas donner un espoir peut être ? Certains ou certaines sont infidèle à un moment de leur vie ... pour X raisons et surtout par un manque de communication.
Ca n'enlève rien à ce qui a été fait. Pour certains c'est une explication suffisante pour "passer l'éponge" ... et d'autres non

[Sans Prétention]

Oui en effet pour certains cas c'est pathologique ou structurel ... et là ... que peut on vraiment faire ?

Se barrer ou renégocier le contrat.

C'était juste pour certains cas donner un espoir peut être ? Certains ou certaines sont infidèle à un moment de leur vie ... pour X raisons et surtout par un manque de communication.
Ca n'enlève rien à ce qui a été fait. Pour certains c'est une explication suffisante pour "passer l'éponge" ... et d'autres non

Tout à fait.
Et cela est important.

L'illusion et ses espoirs candides est tout aussi mortifère que le pessimisme noir.
Deux maladies humaines à soigner.

Le tout est d'être lucide. Et la lucidité première est celle de savoir qui on est (et ce qu'on veut) et dans quelle situation précise on se trouve (pardonner à un pervers narcissique aboutit à la destruction, ne pas faire preuve de tolérance pour une erreur de parcours revient au même).
Il n'y a rien de figé, tout est interactif.
Mais dans le même temps, chaque cas n'est pas si différent (un insatisfait chronique a peu de chance de changer, même s'il éprouve de l'amour pour son conjoint, quelqu'un qui a besoin du long terme pour son équilibre personnel aura peu de chance de se satisfaire de "relations pansements" cumulées).

[supersymetrie]

Un ou une insatisfaite chronique ... qui s'est rendue compte qu'il ou elle n'était qu'un objet de désir ... loin de la relation amoureuse qu'il ou elle croyait .... peut faire l'effet d'un electrochoc lors de la découverte et voir qu'il va tout perdre.
En effet l'erreur de parcours peut pour certaines personnes être impardonnable. Tout dépend de chacun, de son histoire, de son vécu, de ses peurs et de sa vison de ce que doit être sa vie. Beaucoup de personnes arrivent à ne faire aucune erreur de parcours dans leur vie ... ce n'est pas impossible .... si c'est important pour l'autre et le couple ... mais généralement c'est le moment ou on ne pense plus à l'autre et au couple.

[Teken]

Merci pour tous vos témoignages, les idées, les pistes et les conseils qui en émanent ainsi que pour les vidéos jointes très complémentaires et instructives.
Je vais raisonner simplement car finalement dans l’adultère les amants se posent beaucoup moins de question ! Plusieurs choses me gênent profondément dans l’attitude de ma femme dans son incartade spontanée car c’est le cas, elle a été « emballée » en quelques sms sans même voir le type juste un petit bout de papier sur son pare-brise puis les premiers sms une photo de lui (la seule et la même qu’il doit employer sur des sites de rencontres ou avec d’autres cibles... bien sûr sous son meilleur profile). Et là, elle fonce tête baissée sans barrière dans le jeu de ce type c’est-à-dire qu’elle accepte très rapidement de devenir sa maîtresse sans mettre la moindre barrière. Les sms s’enchaînent, une idylle est en train de naître... C’est déjà une forme de tromperie à ce stade de cette pseudo relation !
Puis le jour « J » arrive, c’est elle seule à ce moment-là qui a le pouvoir encore de tout arrêter. Elle est devant cette porte de magasin il est environ 13h, elle peut encore faire demi-tour ; à quoi pense-t-elle à ce moment-là ? À moi et nos 24 ans de vie commune surement pas... Non elle est trop excitée d’aller au-devant d’un interdit et se dit qu’elle verra bien une fois à l’intérieur...
Malheureusement pour notre couple l’alchimie a opéré car elle y retourne le soir même avant la fermeture ! Voilà ma petite Dxxx n’est plus, elle est devenue quelqu’un d’autre au travers d’un autre.
La suite c’est 8 mois de tromperie... jusqu’à sa découverte « accidentelle » le 8 novembre 2019 vers 19h.
Elle qui était si... parfaite à mes yeux se retrouve en femme objet sexuel pour mari pervers en manque... mais elle l’accepte !!!
J’ai dû louper un épisode durant ces 24 années passées...
Teken

[supersymetrie]

Non Teken, tu n'as rien loupé, c'est bien elle, c'est la même qu'avant.
Je ne veux pas la défendre mais soyons honnète:
Elle l'a fait parce qu'elle en a eu besoin. Elle l' a fait car le jeu lui a plus et le garçon lui a plu aussi beaucoup. Elle a dû être charmé par le mot. Se dire je vais le voir et s'il est moche ... hop cest fini ... merci le fantasme .... malheureusement il a été ce qu'elle a recherché.
Tu l'as trouves pervers ... sexuellement parlant ... elle à dû l'être aussi avec toi non ? Comment on est quand on aime quelqu'un ? Elle voyait surement le côté excitant de la situation de faire ça avec quelqu'un qui comptait pour elle ... elle savait peut être qu'il n'y avait aucun avenir à cette relation ... il fallait donc en profiter ... car c'est presque vital.
Elle n'est pas moins belle ou plus salope qu'avant. Si c'était ta meilleure amie et qu'elle était célibataire, tu ne dirais pas la même chose ... ça deviendrait de la passion.
Oui c'est difficile de savoir qu'une autre personne à désiré la personne qu'on aime, que ça a été commun et qu'ils ont eu du plaisir.
Lorsqu'elle a rencontré ce type, cela faisait longtemps qu'elle n'était plus la Dxxx que tu as rencontré, aimé, etc
C'est une femme qui a muri et qui à cru, pensé, etc etc ....
Le meilleure chose était de t'en parler mais c'est pus facile de dire à un inconnu qu'il est Whaou plutot que de discuter avec son chéri sur ses peurs, ses craintes, ses espoirs et que peut être le couple actuel ne répond plus à ses besoins.
Avant tout ... elle a fait preuve de lacheté ... le reste malheureusement elle la fait avec son coeur, peut être même sans tricher sur ce coup là.
Elle n'est plus celle que tu as rencontré à l'époque ... tu n'es plus celui qu'elle a aimé à l'époque
Vous avez changé ... maintenant est ce que votre couple répond à vos besoins ? vos besoins maintenant et dans le futur ..; pas les besoins que tu avaient rêvé à l'époque
Prends en compte une chose ... toi ... (je me permets de tutoyer)
Si elle est ce que tu cherchers aujourd"hui et que tu es capable de te dire ... OK ... on repart ... ce sera quelque chose de nouveau, un nouveau couple avec d'autres règles, d'autres clauses dans le contrat.
Si elle n'est pas celle que tu as besoin aujourd'hui .... si son écart n'est en fait pas la seule chose que tu puisses reprocher dans l'histoire de votre couple ... a toi de voir.
Si tu discutes avec elle (en dehors de cette histoire) ... elle te diras quoi ?
Je veux continuer comme avant ... car avant c'était bien
Mais avant ça n'existe plus
Et toi mon cher Teken ? Quelle vie veux tu ? Avec quel genre ou type de compagne ? Peux tu passer outre tout ce que tu as trouvé et les histoires que tu as en boucle dans la tête ?
Si tu veux continuer ... tire un trait sur tout ... non pas que rien a exister ... on le sait ... mais tire un trait et réajustez vous
Si tu ne veux pas continuer ... tire un trait sur tout ... non pas que rien a exister ... on le sait ... mais tire un trait et réajuste toi pour ta prochaine aventure

[Teken]

Merci supersymetrie pour emmener de l’eau à mon moulin,
En fait je suis en période de « deuil » de ma femme d’avant et c’est pour cela que la douleur est si forte. C’est ce que je ressens actuellement, comme si elle n’était plus là, elle et nos 24 ans de vie commune. On a fait tellement de choses ensembles, même pendant la période de l’adultère... C’est incroyable comme certaines femmes sont prêtent à tout perdre pour un inconnu voir renier leur vie d’avant sans émotion particulière !
Et bien sûr il y a la nouvelle Dxxx , prête à tout pour sauver notre couple mais cette démarche est-elle vraiment sincère finalement... car son aventure certes s’est mal terminée mais si cela n’avait pas était le cas, si le « baiseur » c’était attaché à elle ?! Aurait-elle le même comportement vis-à-vis de moi, de nous ?!
Du coup j’ai un réel dilemme car entre les deux il y a la « traitresse », celle qui a fait à mes yeux la « tepu » un rôle pleinement assumé mais je l’attribue à laquelle ?! Soit je fais le deuil de mon ex-femme avec cette fin peu glorieuse soit je l’attribue à la new Dxxx mais si c’est le cas, cela commence très mal !!!
En fait dans le fond je n’ai plus confiance en elle et je me retrouve bien seul avec ce dilemme sur les bras.
Je pense que je n’arriverai jamais à pardonner c’est dans ma nature, mes règles internes, ma moralité. Alors à la fin du confinement les choses vont changer, ma vie va changer. Pour cela il faut partir loin de toute ma vie d’avant ce qui n’est pas facile...
Mais rien n’est impossible la preuve je suis « Cocu » pour la vie !
Teken

Non Teken, tu n'as rien loupé, c'est bien elle, c'est la même qu'avant.
Je ne veux pas la défendre mais soyons honnète:
Elle l'a fait parce qu'elle en a eu besoin. Elle l' a fait car le jeu lui a plus et le garçon lui a plu aussi beaucoup. Elle a dû être charmé par le mot. Se dire je vais le voir et s'il est moche ... hop cest fini ... merci le fantasme .... malheureusement il a été ce qu'elle a recherché.
Tu l'as trouves pervers ... sexuellement parlant ... elle à dû l'être aussi avec toi non ? Comment on est quand on aime quelqu'un ? Elle voyait surement le côté excitant de la situation de faire ça avec quelqu'un qui comptait pour elle ... elle savait peut être qu'il n'y avait aucun avenir à cette relation ... il fallait donc en profiter ... car c'est presque vital.
Elle n'est pas moins belle ou plus salope qu'avant. Si c'était ta meilleure amie et qu'elle était célibataire, tu ne dirais pas la même chose ... ça deviendrait de la passion.
Oui c'est difficile de savoir qu'une autre personne à désiré la personne qu'on aime, que ça a été commun et qu'ils ont eu du plaisir.
Lorsqu'elle a rencontré ce type, cela faisait longtemps qu'elle n'était plus la Dxxx que tu as rencontré, aimé, etc
C'est une femme qui a muri et qui à cru, pensé, etc etc ....
Le meilleure chose était de t'en parler mais c'est pus facile de dire à un inconnu qu'il est Whaou plutot que de discuter avec son chéri sur ses peurs, ses craintes, ses espoirs et que peut être le couple actuel ne répond plus à ses besoins.
Avant tout ... elle a fait preuve de lacheté ... le reste malheureusement elle la fait avec son coeur, peut être même sans tricher sur ce coup là.
Elle n'est plus celle que tu as rencontré à l'époque ... tu n'es plus celui qu'elle a aimé à l'époque
Vous avez changé ... maintenant est ce que votre couple répond à vos besoins ? vos besoins maintenant et dans le futur ..; pas les besoins que tu avaient rêvé à l'époque
Prends en compte une chose ... toi ... (je me permets de tutoyer)
Si elle est ce que tu cherchers aujourd"hui et que tu es capable de te dire ... OK ... on repart ... ce sera quelque chose de nouveau, un nouveau couple avec d'autres règles, d'autres clauses dans le contrat.
Si elle n'est pas celle que tu as besoin aujourd'hui .... si son écart n'est en fait pas la seule chose que tu puisses reprocher dans l'histoire de votre couple ... a toi de voir.
Si tu discutes avec elle (en dehors de cette histoire) ... elle te diras quoi ?
Je veux continuer comme avant ... car avant c'était bien
Mais avant ça n'existe plus
Et toi mon cher Teken ? Quelle vie veux tu ? Avec quel genre ou type de compagne ? Peux tu passer outre tout ce que tu as trouvé et les histoires que tu as en boucle dans la tête ?
Si tu veux continuer ... tire un trait sur tout ... non pas que rien a exister ... on le sait ... mais tire un trait et réajustez vous
Si tu ne veux pas continuer ... tire un trait sur tout ... non pas que rien a exister ... on le sait ... mais tire un trait et réajuste toi pour ta prochaine aventure