SOS cocu

Exact... Chez un couple d'amis, je te rassure, rien de répréhensible. :P Et pas chez une pouf quelconque.

En début de soirée, par contre, j'ai vu une amie à la sortie du boulot. On a pris un verre ensemble... Juste un verre.

Ca commence toujours par un verre...
Après on sait jamais où ça finit

Par une bonne cuite !

Nas a écrit :Par une bonne cuite !

ça sent le vécu ! 1 verre ou deux...ou douze :soul:

Pour en revenir à Brunette, tu me vois ravis que mon message t'ai mis un peu de baume au Coeur, surtout prend le temps, ne brûle pas les étapes.

Tu sais à un moment ou un autre la décision s'imposera a toi parce que on ne peut pas tout accepter éternellement, accepter sans jamais broncher, découvrir les tromperies les unes après les autres sans sourciller et seulement pleurer.

Si la coupe est pleine et ben il faut la vider !

bises manu.

Manu a écrit :Si la coupe est pleine et ben il faut la vider !

Les coupes, mais aussi les bocks, les verres, les litrons...

Nous avons affaire à de sacrés connaisseurs ici...

What else ? Des nouvelles du front ? Courage à toi...

Des connaisseurs, mais surtout des personnes qui ont ramassé grave, et qui savent apprécier les bonnes choses de la vie bien mieux qu'avant le naufrage.

Alors, Jeff

Coeur en jachère a écrit :What else ? Des nouvelles du front ? Courage à toi...

Merci de cette pensée!

Rien de nouveau, je suis en stand by et je me demande combien de temps je vais rester ainsi plantée à mon carrefour. Je n ai pris aucune décision, je me laisse emportée et apprécie, il est vrai, d être chouchoutée et dorlotée comme jamais.
Même si je ne suis plus la même, même si quelque chose a changé et même si je n ai aucune confiance en cet homme qui partage ma vie. Finalement conseiller les autres est beaucoup plus confortable...
je suis sur la touche "pause".

Bises à vous tous.

Bienvenue dans ce monde de "pause", monde ou l'on a pas envie d'avancer, ni de reculer...

Temps suspendu. Temporairement, ça fait du bien.

bonsoir,
quelques mots pour vous dire que depuis le 3 janvier, j'ai trouvé la force de le mettre dehors, depuis le 3 janvier commence le douloureux mais inévitable "après lui"...
Je ne vacille pas, je résiste à ses appels en pensant à tous ces mensonges, toutes ses tromperies, sa trahison terrible d'avoir aimé une autre femme si longtemps en même temps que moi...alors je me concentre sur tout ce mal, me dit que je n'ai pas de regrets dans cette relation où je me suis investie tellement fort que j'ai oublié que j'existais, j'ai oublié mes envies, mes désirs, mon bonheur pour lui...
un mensonge de trop, une nuit dehors de plus, et il m'a rendu service...
c'est vrai pour lui ce fut une question de temps, il crie m'aimer plus que tout au monde, mais la démangeaison qu'il peut avoir entre les jambes l'emporte sur tout, le 1er pas fut difficile, mais je me sens mieux, libérée, triste bien sûr, à en hurler la nuit, à en faire des cauchemars, à en pleurer en voiture, au travail, devant mes enfants, inévitablement, mais sereine sur le choix que j'ai fait ce matin du 3 janvier.
question de temps avant que je sois vide de larmes, mais je sais, que pour le bien de mes enfants, pour le mien, j'ai fait le bon choix, je ne regrette pas d'avoir aimé cet homme, je regrette juste d'avoir oublié de penser à mon bonheur.

je vous embrasse, les anciens qui ont été là et tous les nouveaux que je vois arriver, que je lis, et à qui je répondrais sûrement dans quelques temps.
amitiés.

Bon courage ma belle brunette....

Tu verras, de jour en jour... les jours seront meilleurs....

Les premiers temps de ce renouveau sont les plus difficiles. Ca ira mieux dans quelques semaines, puis tu finiras par te dire que c'est beaucoup mieux ainsi.

Et plus le temps passera, plus tu te diras que tu as pris la bonne décision.

C'est ce que je te souhaite, et surtout, ne reviens pas la dessus. Ce serait encore pire.

Quelque soit ton choix, que la force soit avec toi brunette et reste ZEN !!!

bonjour brunette....

ton histoire est poignante: une descente aux enfers...une révélation..l'espoir..une autre..l'incrédulité....etc... redire tout ce chemin m'est impossible car trop douloureux.je vais voir une psy depuis fin septembre.. je n'arrive pas à parler vraiment de ce qui s'est passé..je tourne autour... je me sens acculée..il va falloir ouvrir la blessure.. ce sera ce vendredi...
le temps aide , très certainement..mais pas sûr....
en fait on en sort différent....à jamais autre... avec un réservoir à chagrins qui semble s'ouvrir... et qui déborde...qui fuit... on le colmate..un peu..mais un rien..un je ne sais quoi: un film, une musique tendre...une image..un mot... ou ,encore pire car on est pris par surprise, aucun déclencheur repérable.et le réservoir s'ouvre.. la colère cache un immense chagrin...une énorme détresse... j'espère un jour assécher ce réservoir..je le laisse ouvert , exprès , maintenant..quand ça coule..je me dis que c'est bien..ça me nettoie...ça s'évacue...

il y a un autre réservoir : la joie de vivre... je voudrais le remplir celui là... j'essaye... je me dis que j'ai de la chance.. je me dis que ce chagrin a et aura des effets positifs: me rendre plus proche des autres qui souffrent, plus indulgente, plus compréhensive... plus intelligente...à plus attentive à moi même et aux autres..au temps qui passe si vite..aux petites joies de chaque joue malgré tout...ça me rend aussi plus agressive envers ces gens qui jouent avec leurs proches.. dans leur jouissance aveugle et cruelle..certains messages me mettent en rage..

moi je "reconstruis" ...nous....on reconstruit....
la confiance ne revient pas encore vraiment pourtant.. confiance en la vie.. confiance en cet homme qui m'a fait si mal...confiance en l'amour.... je voudrais bien... bien sûr ça va mieux mais il y a la nuit les crises d'angoisse... et d'autres démons que je connaissais pas: la jalousie..l'envie de brider, de surveiller.. d'autres ennemis à combattre quoi!

mais on s'habitue à tout : j'ai pris l'habitude de faire partie de la grande famille des cocus... d'être à vif.. de voir la maison de la pouf... de m'attendre à la rencontrer un jour... dans une boutique..ou ailleurs.. je prends l'habitude de chercher sa voiture sur les parkings ..pour fuir... d'éviter certains sujets de conversations. d'éviter certaines personnes..de ne plus prononcer certains mots..un certain prénom etc... d'autre s jalons dans le quotidien: se protéger..à tout prix... éviter d'y penser... mais en même temps laisser se dire les émotions.. car trop d'émotions refoulées finiraient pas me rendre malade....pas la peine de charger la barque!

le pire: certains silences dans le couple..des questions jamais formulées... ce temps vécu chacun de notre côté..moi seule en déprime et lui dans les bras de l'autre.. ce fossé d'un an...

qu'on reste ..qu'on se sépare..la route est difficile.... mais on se découvre plus fort qu'on ne le croit!!!