du nouveau depuis la dernière fois. Alors que je me faisait violence pour tenir mes engagements et reprendre confiance, mes tripes me disaient que quelque chose n'allait toujours pas. Depuis 5 mois, j'ai appris à leur faire confiance à ces satanées tripes.
Alors mardi matin, au boulot, alors que je prenais le café avec un pote en lisant négligeament mes mails, patatras. Un message de la vilaine goule m'attendais: Elle a juste transféré un mail qu'elle avait recu de mon homme, sans le moindre commentaire et que je vous livre tel quel (sans le relire):
Cela m'a fait plaisir de manger avec toi vendredi et de pouvoir partager un peu de temps ensemble. Tu me manque ma Douce. Oui j'ai des sentiments profonds pour toi et c'est très difficile. Ce qui me génait c'était ta réticence a exposer les tiens. Tu m'as dit ne pas vouloir m'influencer. Tu as raison et c'est pour cela que j'ai souhaité que l'on ne se voit plus, même si c'est difficile...impossible puisque l'on a mangé ensemble vendredi...Ce que je suis en train de faire en ce moment, je suis le seul à pouvoir le faire et il faut que que j'aille au terme, pour la sénérité de tout le monde. Je dois régler mon problème et tu ne dois pas m'attendre. Si tu dois passer à autre chose, fais le car je ne peux t'imposer cette situation. Je t'embrasse tendrement.
J'ai failli vomir mon café sur place. Alors j'ai viré tout le monde de mon bureau, j'ai appelé mon homme et sans un bonjour, sans un commentaire je lui ai lu ce que j'avais sous les yeux.
Et voila, encore une fois pris la main dans le sac.
Je suis partie comme une folle du boulot sans manteau, mon sac, sans ma voiture et j'ai couru sur la route.
C'est là qu'il m'a rattrapé (il travaille pas très loin) et là, la crise a été dantesque.
Lui, completement schizophrene, me disait qu'il ne voulait pas aller manger avec elle et que c'etait pas un mail d'amour mais de rupture qu'il pensait avoir écrit, qu'il avait enfin ouvert les yeux sur ce qu'elle était vraiment, moi, me demandant s'il était fou ou s'il cherchait à me rendre folle.
Bref Mardi et mercredi ont été catastrophiques, au delà des mots. Il a cherché à l'appeler plusieurs fois devant moi pour lui dire que c'etait fini et lui dire tout son dégout. On a aussi essayé d'aller chez elle mais bien sur, cette garce s'était tirée après avoir laché sa bombe.
Et finalement, l'épilogue a eu lieu hier soir et là aussi, je vous le livre tel quel:
un mail pour elle:
Ca fait presque 5 mois maintenant que ma vie est devenue un enfer. Je suis en train de tomber dans un puit sans fond.
Je mens à tout le monde, même à mon psy. Pourquoi? Peut être par lacheté, pour essayer de faire le moins de mal possible, pour faire les choses en douceur et me sentir moins mauvais mais j'obtiens à chaque fois le résultat inverse et je detruits tout le monde autour de moi et surtout moi. Je ne sais plus distinguer le vrai du faux, et tout cela ne peut que très mal finir.
Alors, la seule solution, aujourd'hui, pour sortir de cette spirale infernale, c'est de dire toute la vérité, sans me préoccuper des dégats qu'elle va faire, d'être juste au lieu d'essayer d'être gentil:
J'ai eu des sentiments très forts pour toi, où plutot pour l'image que j'avais de toi. J'ai cru que je vivais une belle histoire avec toi et je t'ai vu comme j'avais envie de te voir. J'ai cherché auprès de toi quelque chose que je n'ai pas trouvé, alors que je l'avais déjà à la maison sans le voir: l'amour.
Et j'ai confondu le sentiment amoureux, le desir et les fantasmes avec l'amour.
Non, je ne t'aime pas et je ne t'ai pas aimé, j'ai juste désiré le faire, j'ai voulu y croire, je me suis menti et je t'ai menti.
Aujourd'hui, je me sens prisonnier. Je suis venu manger avec toi vendredi alors que je n'en avais en fait pas envie, comme si je te le devais. Je suis venu à reculons. Et je t'ai écris ce mail, je ne sais pas pourquoi. Peut-etre parce que je cherche désespérément quelque chose de positif dans notre sordide histoire, pour me dire que je n'ai pas fait tout ces dégats en vain, peut être pour ne pas te mettre face à toute la noirceur de cette situation. Dans mon mail, j'ai cru que je te disais que c'était fini entre nous alors qu'en fait j'ai écris tout autre chose.
Je ne veux pas te mettre en accusation, ni te faire de reproche, pas même ta derniere action (ce mail destructeur que tu as envoyé), puisque c'est ca qui me permet de te parler franchement aujourd'hui et de sortir enfin de toute cette merde. C'est à moi que j'ai envie de faire des reproches mais il faut bien que je te dise la vérité de ce que je ressents pour toi aujourd'hui: de l'écoeurement.
Penser à toi, à ce qu'on a fait me dégoute autant que je me dégoute. Je ne veux plus jamais te voir, ne plus jamais entendre parler de toi, je voudrais que tu sois à des milliers de kilometres de moi. Je voudrais que rien ne se soit jamais passé, je voudrais ne t'avoir jamais rencontré. Laisse-moi tranquille, je veux touner la page.
J'aime ma femme et mes enfants. Cet amour est propre et sain et c'est la seule chose qui peut me sauver de moi même, me laver et me faire me sentir un jour à nouveau propre.
et un mail pour moi (où il me transférait le mail qu'il lui avait envoyé pour me montrer la preuve et il rajoutait):
Il va falloir être fort maintenant.
C’est paradoxal…Tu as déjà dépensé depuis trop longtemps toute l’énergie que tu avais en toi.
C’est à mon tour maintenant.
Pour le meilleur et pour le pire…
Le pire n’est peut être pas encore derrière nous mais le meilleur est devant nous.
Je t’aime
Et ce soir mes tripes se tiennent tranquilles...
et on deviens triste qu'il souffre
