Help!

[Steelhuman]

Ce que tu fais s'appelle du déni.

Pourquoi? Seule toi peut le dire, et tu le sais sûrement aussi

Quelqu'un qui "renie" sa femme n'aura aucun remords à le faire aussi avec son fils

[Sans Prétention]

Merciiiii Caro.

Alignement total sur ce que tu dis.

[sophit444]

Oui merci CAro !!! Tu es tellement douce et réconfortante , ça fait un bien fou ...

Je me dis que je suis dans la tempête ... Je m accroche a l idée que derrière ce mauvais temps il y a un soleil merveilleux , que je serais enfin en paix ...

Vous parlez souvent de schémas familiale désastreux chez les cocufieurs ...

Mais dans notre cas mon mari a évolué dans un milieux familiale très protégé , il a toujours dit qu il avait eu une enfance très heureuse avec une famille très unis ...papa expert comptable et maman mère au foyer qui faisait tout et s occupait de tout a la maison car papa travaillait beaucoup , il a été choyé !!!

Pour moi ça a été une autre histoire , mes parents ont divorcé quand j avais 2 ans et demis , g vu ma mère se faire violenté par un de ses copains , qui m en a mis une au passage une foi , MA mère n est pas méchante mais elle a toujours eu un côté instable qui m insupporyai , mon père très gentil mais c un homme de la terre qui a toujours eu du mal a exprimer le moindre sentiments .... Bref pour moi des moments très douloureux dans mon enfance ...

Et pourtant ... Et pourtant c est moi qui suis fidele !!!! Et monsieur qui a eu la bonne éducation , qui a été dans les grandes écoles , qui a toujours tout eu qui se gave !

[Sans Prétention]

Oui merci CAro !!! Tu es tellement douce et réconfortante , ça fait un bien fou ...

Chacun fait un chemin différent mais c'est vraiment toujours réconfortant de voir qu'il y a toujours un après.
Caro a pris une voix "obligatoire": celle de la sortie mais son parcours est extrêmement intéressant à mon avis parce qu'elle rassemble toutes les connexions possibles entre la perte de soi, l'illusion de l'autre et les retrouvailles avec soi. Un peu comme Zoch.

Je me dis que je suis dans la tempête ... Je m accroche a l idée que derrière ce mauvais temps il y a un soleil merveilleux , que je serais enfin en paix ...

Ce qu'il faut avoir comme objectif principal en tête. D'autres sur le site ont "préféré" (est-ce voulu, subi, calculé ?) "accepter" (vraiment ?) la situation. Je ne sais pas quelles sont les meilleures solutions pour chacun mais je sais que celle-là est probablement la pire: subir.
Et il y a mille façons de ne pas subir. Comme il y a mille façons de se soumettre.

Vous parlez souvent de schémas familiale désastreux chez les cocufieurs ...

C'est surtout moi qui en parle.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3729#p58052

Et là, on se calme, je vais essayer d'être plus précis si tu as le courage de me lire jusqu'au bout.
A force de compulser, je me suis aperçu que les schémas des cocus ne sont pas toujours plus florissants. Cependant...

Il y a une certaine confusion que j'avais déjà essayé de clarifier mais puisque tu en reparles, je vais tenter d'être moins brouillon.
Quand on parle de schémas familiaux, on pense au plus simple : la reproduction
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3729#p58008

Mais les scenarios sont en fait plus "ouverts" que cela (je suis moi-même fils de cocufieur...)

1) Il n'y a pas de relation systématique entre un parcours familial désastreux et le cocufiage.
Par contre, il y a augmentation du risque : se mettre en couple avec quelqu'un dont les parents n'ont pas su "s'aimer" augmente le danger d'une personnalité plus volage.
Pourquoi ?
- Parce que, n'ayant pas eu l'exemple d'un amour équilibré, l'enfant issu d'un amour "approximatif" ne sait pas construire. Tout simplement. On ne change pas 20 à 30 ans de mauvais exemple familial en un coup de baguette magique (l'enfant, et l'adulte grandissant se dit "putain, c'est ça être en couple ? Merdalors !" C'est pourquoi le "cf" ne supporte RIEN de ce qui vient du couple "Cétafote", a toujours l'impression de se sacrifier plus que l'autre ET se comporte comme un ado: il réagit exactement comme s'il était encore plus jeune, assistant au désastre de la vie à deux sans chercher à réparer ou changer).
- Aussi parce que "si maman l'a fait, et que papa a rien dit, pourquoi pas moi ?" (autorisation tacite de l'un des parents, ou des deux).
Les fils de fumeurs fument plus que les enfants issus de parents qui ne fument pas... ("C'est pas bon pour la santé, mais bon, si papa fume...")

Equations caricaturales

a) papa + maman "fidèles" et "équilibrés" = je suis le modèle (cas général), j'ai envie de faire "pareil", je reproduis, OU je le fuis pour X raisons...
Je m'assume donc: fidèle à mon ou mes partenaires, ET fidèle à moi-même (on peut très bien être libertin et s'assumer: on trouve un partenaire comme soi et en avant la musique...). Le contrat est clair, non biaisé.

b) papa + maman cocufieurs (ou couple "libre) = très forte probabilité de mentalité "libre".
Mais à la limite, je pourrai m'assumer, comme Casanova, mettre le plaisir au centre, et rechercher des partenaires "comme moi".
Je peux aussi faire une réaction inverse et vouloir me "caser" tranquillement. Mais tout est assumé.
Contrat clair.

c) papa OU maman cocufieur = je vais "choisir" (inconsciemment) de faire comme papa OU maman.
Deux cas:
- Je me mets du côté du parent "souffrant" (parce que plein d'empathie, que je suis un enfant "thérapeute" - je suis la "consolation" de mon père, de ma mère -, que je crois que le bonheur des autres dépend de ce que je fais de bien ou de mal, et que j'ai le désir de réparer l'histoire familiale), j'aurais tendance à chercher un partenaire qui ressemble à "l'autre", celui qui a mon "dégoût".
C'est une forme de loyauté envers le parent dominé (j'ai l'âme d'un sauveur):
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3729#p58019

- Je me mets du côté du parent qui "fait souffrir" (parce que je refuse, moi, de souffrir, parce que je ne supporte pas qu'on se moque de moi, parce que j'ai observé que l'amour ne sert à rien...), j'aurais tendance à rechercher un partenaire de type "souffrant": il est gentil, ne me fera jamais de mal, etc...
C'est une forme de loyauté envers le parent dominant (parce que, très souvent, le cf "domine" affectivement) : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3729#p58018

Et c'est LA (cas C) que commence l'emboîtement des névroses. Contrat pas clair et là c'est la merde: début de rapports pervertis puisqu'en surface on a "Je t'aime, je te suis fidèle" et en dessous, les monticules de casseroles familiaux dont on ne se libère pas.

Pour moi ça a été une autre histoire , mes parents ont divorcé quand j avais 2 ans et demis , g vu ma mère se faire violenté par un de ses copains , qui m en a mis une au passage une foi , MA mère n est pas méchante mais elle a toujours eu un côté instable qui m insupporyai , mon père très gentil mais c un homme de la terre qui a toujours eu du mal a exprimer le moindre sentiments .... Bref pour moi des moments très douloureux dans mon enfance ...

Loyauté envers papa (ce qui te fragilise à mort, tu es du côté du souffrant, arrête cette "loyauté") + "l'exemple de maman" (il me faut un partenaire qui ne me maltraite pas. Ses petites phrases, sa manière de me regarder de haut, ses mensonges... Noooooon, ce n'est pas de la maltraitance !!!!!! Impossible que je sois retombée là-dedans !): c'est pas commun...

Mais dans notre cas mon mari a évolué dans un milieux familiale très protégé , il a toujours dit qu il avait eu une enfance très heureuse avec une famille très unis ...papa expert comptable et maman mère au foyer qui faisait tout et s occupait de tout a la maison car papa travaillait beaucoup , il a été choyé !!!

Et bam !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3729#p58011
Et celle là, on ne la voit pas venir.
je laisse Cécile te parler de Mr Kiz. Ou relire Persephone. Vois aussi Jaguarboy. Elemiah...
2) En fait, le manque d'amour, ou le trop d'amour, surtout de part de la mère, provoque les mêmes symptômes : une incapacité à se prendre en charge, une incapacité à construire.
Le cocu se croit dépendant ? Il n'y a pas plus dépendant qu'un cocufieur: il lui faut : le beurre, l'argent du beurre et tout le reste parce que, justement, une femme, ça sert à ça :

Et monsieur qui a eu la bonne éducation , qui a été dans les grandes écoles , qui a toujours tout eu qui se gave !

Il souffre, lui aussi, du syndrome de la madone et de la putain; Parce que, quelque part, il t'assimile à une figure féminine nourricière : on ne couche pas avec maman. Maman a pris de la place. Trop de place. Il n'y a donc pas de place pour une autre femme (ah si seulement papa avait été plus présent !). A part peut-être des putains de passage.
Oui, il "t'aime", c'est cohérent, mais il t'aime mal.

J ai toujours été la pour qu il mène sa carrière pro au mieux , j ai sacrifié beaucoup pour lui , je l ai suivi 2fois , g démissionné 2 fois .... C est moi qui était toujours a la maison a garder le petit, a remplir le frigo. Le ménage les lessives pendant ces formations , ces réunions tard le soir , ses déplacements ...

Tu fais comme mamie quoi...

Juste une remarque sur mon expérience personnelle:

Quand je me suis mis avec madame, telle était sa bio officielle:
- Enfant désirée, choyée, qui n'a jamais manqué de rien, parents aimants, mère libérée, père présent, bonne études. Que le frère qui est tordu. RAS.

Après le cocufiage, j'ai fouillé: coup de pied dans la fourmilière, thérapie et le reste (avec une rage que je n'ai pas contrôlé, mais je suis comme ça):
- Enfant non désirée, mère envahissante, "qui a toujours raison", qui envoie des messages négatifs sur les hommes à tout bout de champ, "féministe" contrariée (accepte les frasques de son mari), père en retrait, castré, qui a eu de nombreuses aventures (et qui fréquente les putes), frère qui a abandonné se femme à la naissance de la première pour une maîtresse.

Et derrière tout: "vas-y ma fille, tu ne dois rien à ton homme, sois heureuse, moi je me suis fait bouffer par les hommes..."
Et papa dit RIEN (il est absent) :
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... ati#p55609

Question Sophit : que dirait belle-maman d'un éventuel écart du fiston ?

Je reviens sur ton cas.

Bio officielle de Mr Perfect :
Travailleur, bon père de famille, fidèle comme Lassie.

Il s est déjà libéré pour m en mener a des rendez vous médicaux , pour aller acheter du vin ou des cadeaux en pleins après midis ...
Je lui ai dit que je trouvai ça pas très honnête vis a vis de son employeur , qu il parte comme ça 2 ou 3 heures dans l'après midis pour des choses perso ... Il m a répondu c est l avantage de ma position (il est chef de centre ) je dis que je suis en rendez vous client ...ils n iront pas vérifier ...

Bio actuelle de Mr Perfect:
Opportuniste, en "dépression" alors qu'il occupe un poste assez "tranquille", menteur comme un arracheur de dents (jure sur la tête de son fils), infidèle (une pute de promo et une espagnole caliente), en moyen en père de famille (pas présent alors qu'il pourrait utiliser son temps "libre" pour sa famille et à minima, pour sa femme...)

Les signes avant-coureurs, les petites phrases, les remarques, peu me chaut. Je CROIS en mon rêve (et le cocufieur aussi la plupart du temps, jusqu'à ce que...), l'échec amoureux est IMPOSSIBLE: NOUS sommes si PARFAITS.

Mais sais-tu au moins, avec de tels exemples, où tu places cette "perfection" ?

[Ricochette]

Je retrouve parfaitement mon ex couple dans les schémas familiaux que tu as développés, tant soit concernant ma manière d'être que dans celle de l'ex, ce qui explique les divergences notoires de comportement.
J'ai rapidement cerné les problèmes dans la "belle"-famille mais j'ai commis l'erreur de mépriser les conséquences sur leurs rejetons et sur moi par voie de conséquence. Je me souviens m'être dit que j'aurais mieux fait d'en choisir un qui sortait de la DDASS pour ne pas être éclaboussée par leurs travers. Sauf que la belle-doche en était issue et complètement de traviole dans sa caboche donc, qu'est-ce qui aurait été "le moins pire" entre ces 2 maux? Un orphelin ou un mal élevé?

On ne change pas 20 à 30 ans de mauvais exemple familial en un coup de baguette magique

Donc les concernés le font...par la braguette magique.

Le contrat est clair, non biaisé

Et le cocu baisé.

C'est grossier ce que je viens d'écrire mais on voit bien que tout ne tient parfois qu'à une seule lettre.

[djam]

Parce que marre d'entendre de tels propos sur les enfants de la DDASS...Il n'y a pas que des orphelins, il n'y a pas que des gamins qui grandissent mal, et merci la DDASS

[Ricochette]

Ne pas déformer mes propos mais les lire dans le contexte tel que décrit pour une bonne compréhension.

[cecile82]

Question Sophit : que dirait belle-maman d'un éventuel écart du fiston ?

Moi je sais!!!!!
La belle mère trouve toutes les excuses possibles et imaginables pour excuser fiston... Faut dire que fiston a du bien l'embobiner elle aussi(cépamafote!)
Elle a osé sortir à ma mère :"Tout ça pour une erreur de jeunesse!" A 40 ans!!! on en viendrait presque à "les hommes ont des besoins..."

[Sans Prétention]

La belle mère trouve toutes les excuses possibles et imaginables pour excuser fiston... Faut dire que fiston a du bien l'embobiner elle aussi(cépamafote!)
Elle a osé sortir à ma mère :"Tout ça pour une erreur de jeunesse!" A 40 ans!!! on en viendrait presque à "les hommes ont des besoins..."

Beldoche de moi ? (morceaux choisis: c'est comme le vomi, c'est en serrant les dents qu'on garde les meilleurs morceaux ).

"Ça te fera un coup d'avance pour quand il te trompera."
Sauf que... Elle m'avait déjà trompée fifille chérie. Et mamie était au courant. Mémoire sélective. Ou adepte du "deux coups" d'avance ?

"Le couple ça s'use."
Au bout de deux ans de mariage ?!??!? J'étais en train de commencer mon nouveau boulot, des rêves pleins la tête, bébé numéro 1 en préparation... Putain l'usure si tôt... C'est plus de l'usure, c'est de l'obsolescence programmée...

"Quoi... bien sûr que je savais que tu le trompais et quoi ? C'est à moi de lui dire ? Ça me regarde pas !"
Non mamie... Mais tes sous-entendus acerbes et tes critiques con structives à mon encontre me regardent
(- "T'es bizarre."
Et pas assez "bien" pour ta progéniture. Je sais. Aujourd'hui, je me demande sans trop me demander qui a été berné sur la marchandise.
- "Les jeunes c'est tous des cons".
Avec le temps, ça passe pas chez certains. On aurait pu croire... Mais non... C'est Brassens qui a raison. Quand on est con...
- "TOUS les hommes pensent avec leur braguette."
Et fifille avec sa culotte.
- "Il est pas à la hauteur".
Avec le recul, je me dis que c'est un sacré compliment venant d'une telle intellectuelle.
- "Toi aussiiiiiiiiii tu tromperaaaaaaaaas ma fiiiiiiiiillle !"
Au bout de deux sandwichs connus et un collègue "préféré", elle a un peu épuisé ses jokers ouais.
Le plus drôle, c'est que cette superbe théorie philosophique étayée de courants d'air aux relents paranoïaques est sortie lors d'un repas au restaurant... Avec le sandwich de ma femme assis à la table d'à côté.
On me l'aurait racontée, j'y aurait pas cru. Mais j'étais là.
-"Ma fille aime pas les gens déprimés."
Sous-entendu "elle te quittera si tu continues à faire la gueule". Cherche pourquoi je suis déprimé nounouille. Se trouve en me quittant elle me ferait le plus beau cadeau de sa vie ... Heureusement, on en est revenus. La fille. Pas la mère...)

Et le détestable "Moi ma fille au moins elle ne s'inquiète pas pour rien."
Bah non... Le petit revenait des urgences et avait besoin de se reposer. Une grosse maladie d'un mois et 15 jours sans maman (petit besoin de réconfort j'imagine).
Mais, ouille, maman avait un rendez-vous galant à peine débarquée de l'aéroport. Il a fallu que papa se batte pour que maman garde le gosse ("Vous me faites péter une demi journée de travail là !" Fuck...). Même mamie était outrée de l'attitude désinvolte de maman... Avant de se raviser. Après tout... Maman est PARFAITE. Dans la famille on est parfaits. "Toi ton fils il est trop inquiet."
Toujours le con joint qui a tous les défauts du monde hein ? Trop inquiet SP...
Le gosse squelettique, blanc comme un linge, qui parlait plus. Pas grave. Sandwich viendra à la maison. Sinon "elle ne s'inquiète pas pour rien ma fille."
Belle qualité. Rien = convalescence d'un gosse dont je me suis occupé, au bord de la dépression, pendant 15 jours pour que maman puisse "s'aérer" ailleurs.
Ma mère était presque en larmes devant l'état du petit (et s'inquiétait vraiment devant le mien). Mamie Toujouraison donnait des leçons de quiétude à maman SP.
Elle peut se les rouler ses leçons et en faire un suppositoire géant. Ça aide à ouvrir les yeux.

Et parmi les poncifs de merde:
"L'autre ne nous appartient pas."
C'est vrai, je suis connu pour être esclavagiste... Allez, encore un essai... Tu vas y arriver...

"Il a un ego surdimensionné."
Encore un peu...

"Il est réunionais." (moi bwana petit nègre blanc)
Bravo !

Et dans le même temps: "J'en suis un peu revenue... Chacun ses opinions. Il faut accepter les gens comme ils sont... Ma copine Trucmuche est raciste et alors ?"
Alors rien. Le monde entier gravite autour de cet ego mal fini. Et le monde entier a tort.

Avec une telle mentalité parentale, on comprend que ces grands dadets immatures nous servant de con joints soient perdus dans l'univers.

J'ouvre les paris pour Sophit: elle fait pas ce qu'il faut pour son mari. Le pauvre. Torturer ainsi le fifils adoré...

Bon allez...
Parce que le syndrome du connard marche aussi bien au masculin qu'au féminin et que les effets sont les mêmes que l'on ait été "trop" aimé ou pas assez (ils le disent pas dans l'article mais le psy Nabati en parle dans son livre "Comme un vide en moi"): http://www.lesbridgets.com/index.php/Ce ... uloir.html

Différentes causes, mêmes effets. Bonne lecture.

[UneOpinion]

Bonjour à toutes et à tous,

Je viens de m'inscrire car ce témoignage me touche (et également car je trouve ce site très intéressant avec d'excellentes analyses).

Voici ce que je comprends de ton histoire :

- il est infidèle (aucun doute)
- c'est un grand vendeur de rêve, et tu adores (adorais?) ce genre d'hommes puissants, fantasques et "parfaits" en apparence
- son excès d'assurance et son mépris envers ta personne l'ont fait trop baisser sa garde, et tu as vu ce que tu ne voulais pas voir en lui
- tu voulais simplement qu'il avoue et je te sentais prête à faire avec, flattée qu'il ait partagé sa tare et sa face cachée avec toi, qui connaîtrais alors seule entièrement le bonhomme, ses forces et ses faiblesses, et retrouverais ainsi une place dans votre estime mutuelle.
- il t'aime (à sa façon) mais il ne veut pas avouer, c'est le rapport de force mental, il est beaucoup plus fort et te rend folle

Premièrement, je te félicite d'avoir ces éclairs de lucidité sur ta situation et d'avoir su trouver la force d'en parler sur ce forum.
Comme j'ai pu lire, sa façon de t'aimer ne te convient plus, tu as mûri, tu t'émancipes enfin et, même si les sentiments sont là, ta vie n'est plus avec lui.
Je suis d'accord avec le verdict déjà évoqué: il faut que tu mettes un terme à cette relation toxique.

Par contre, je crois que dans ton cas il ne te faut pas cette fameuse "ultime preuve" mais bien des preuves. Et concrètes, irréfutables, compromettantes.

Pourquoi? Parce qu'un tsunami va te venir en face: ton mari a probablement manipulé tout son entourage amical, professionnel et familial. Il est le monsieur "parfait" pour tous ceux là (exceptés les personnes à son travail avec qui il semble avoir récemment perdu). Et ils vont tous te renvoyer le même son de cloche: "Pauvre c... ! Tu fous ton mariage en l'air! Avec tout ce qu'il a fait pour toi ?! Tu es une égoïste, tu le bouffes, tu le harcèles avec tes conneries , tu es parano! Soigne-toi et fous-lui la paix!". Au niveau timing, s'il traverse actuellement une période de faiblesse, c'est le pire moment pour attaquer sans preuves!

Alors qu'avec quelques clichés, quelques témoignages et un dossier exhaustif au possible qui montre à qui veut voir l'étendue des dégâts et surtout le temps depuis lequel ça dure, tu pourras attaquer quand tu veux. Le tsunami passera à côté de toi sans t'effleurer. Et tu le regarderas se dégonfler sereinement aussi vite qu'il est arrivé. Pour ton mari se sera l'équivalent de deux ou trois bombes nucléaires sur la figure, mais en tout expert manipulateur qu'il semble être, il devrait s'en relever sans trop sourciller, avec un peu de temps certes. Au mieux, ça le guérira de son mal-être aussi.

Ces preuves seront aussi utiles pour l'aspect judiciaire du divorce.

Comment le confondre ? Tu ne le confondras pas seule. Fais-toi aider et, dans ton cas, j'opterai pour un tiers professionnel (un détective quoi). Durant toutes ces années tu n'y es pas parvenue, je doute que tu aies encore la force, le temps, la malice et le savoir-faire technique pour attraper un tel poisson.
Essaie de collecter discrètement tout ce que tu as découvert, sous forme concrète, mais bon, si tu n'as qu'un relevé d'un sms envoyé le nuit du mariage, c'est trop maigre (pour beaucoup). Tu pourrais jouer les détectives mais il risque fort de s'en rendre compte et d'en jouer - "Tu étais où ce matin?" - jusqu'à vraiment te faire perdre pied et te mettre en faute. Voire comble de tout demander le divorce au motif que tu es devenue invivable !

Tu as assez attendu, tu as tout tenté, personne ne pourra te reprocher d'avoir employé les grands moyens.
Et pendant le temps de l'enquête continue de jouer la "cruche" du premier jour où il t'a rencontré; il faut qu'il baisse sa garde à nouveau, et encore plus qu'avant. Il faut qu'il te croie résignée ou abrutie. Recentre-toi sur tes activités, et sans changer de comportement arrête d'évoquer les soupçons. Même si tu trouves un emballage de préservatif sous le siège auto, il faudra patienter. Sois discrète quand tu postes ici aussi. Le temps que tu passes sur l'ordi peut lui mettre la puce à l'oreille. Peut-être même te flique-t-il déjà voire depuis toujours (et ce serait la raison de son burn-out?) mais là c'est une autre histoire !

C'était ma contribution, mon ressenti. J'espère que toutes ces réactions du forum te feront prendre le meilleur chemin.

Bien à toi

[sophit444]

Coucou tout le monde !!!
intéressant toutes ces remarques sur la belle maman ... Je ne me fait aucunes illusions sur la suite des choses du point de vue de mes beaux parents ... Des le début , j étais pas assez bien pour leur fils , moi je n avais pas fait de grandes écoles ,pas assez stable professionnellement pour eux ... Au tout début de notre relation , j avais droit a des remarques et des interrogatoires qui me mettait très mal a l aise !!!

Mon mari m avait meme confié , qu il avait eu des discutions très serré avec eux a nos débuts , il n approuvait pas forcément notre relation ...

Ils avaient peur que je profites de la situation. De leurs fils , que je profites de lui financièrement ...je tiens a préciser que je travaillais et je payais la moitié du loyer même si je n avais pas un gros salaire, j étais vendeuse mais travailleuse et honnête !

Ma belle soeur ( la femme de son frère ) m a confié des choses pas très belle ... Mon beau père a été jusqu'à la suivre sur son lieu de travail pour vérifié je ne sais quoi ...
Très intrusif également avec eux ...

Mon beau frère ( le mari de sa soeur )avait également des relations tendu avec eux malheureusement il n est plus de ce monde pour en parler .



Ma belle soeur , la femme de son frère

[sophit444]

juste une anecdote ... On avait un voyage de prévu mon mari avait une carte d identité avec la date de validité périmé ,il devait donc la faire refaire en mairie pour notre voyage ...

Celle ci biensur n a pas été refaite a temps , monsieur est tellement débordé ...

G quand même eu droit a une remarque de mon beau père comme quoi j aurais du le faire ! C etaitpresque de ma faute ! Il nous a dit "vous vous mettez toujours dans des situations pas possible "

Je me suis mordu la langue , j avais envie de lui dire ceci :

Écoute beau papa , ton grand dadet de 32 ans peut se prendre en charge surtout avec la situation qu il a dont tu es si fier , il a toute les capacité intellectuel pour se dire qu il a sa carte qui arrive a expiration et qu il faut la changer !!! J ai pas fait l ENA et même moi j en suis capable ! Et si ton fifils n allait pas culbuter a droite a gauche peut être qu il aurait plus le temps de faire ce genre de démarches ...

BEN oui il faut le comprendre il bosse comme un fou et moi je glande rien ... Mais moi aussi je bosse et m occupe de mon fils . BOn OK je n ai pas de poste a responsabilités !!!!! Mais merde le poste de monsieur excuse toujours tout ! Ça en deviens insupportable !

[Ricochette]

Je ne me fait aucunes illusions sur la suite des choses du point de vue de mes beaux parents ... Des le début , j étais pas assez bien pour leur fils , moi je n avais pas fait de grandes écoles ,pas assez stable professionnellement pour eux ... Au tout début de notre relation , j avais droit a des remarques et des interrogatoires qui me mettait très mal a l aise !!!
Mon mari m avait meme confié , qu il avait eu des discutions très serré avec eux a nos débuts , il n approuvait pas forcément notre relation ...

Ceci va les conforter sur leurs impressions de base très sclérosées: Ce qui devait arriver arriva puisque ça n'était pas la femme qu'il lui fallait, selon leur point de vue. Ils l'avaient dit et ça s'est avéré juste, leur fiston chéri ne pouvait pas faire autrement pour être heureux.

Pfuuu, faut pas se laisser affecter par ça, ils ne sont pas en posture objective pour se permettre de juger.

[Dom3]

Celle ci biensur n a pas été refaite a temps , monsieur est tellement débordé ...

Quand on tient vraiment à ce qu'une chose arrive, on fait ce qu'il faut pour. Ça ressemble à un acte manqué ça, non?
Avait il réellement envie de partir??

Il nous a dit "vous vous mettez toujours dans des situations pas possible "

L'air de rien, c'est quand même une tentative de manipulation. Il nomme le responsable, mais pour minimiser l'impact auprès du fils, il t'inclue dans cet échec (vous). Mais indirectement, pour ne pas avoir à affronter ta réponse, parce qu'il sait qu'en te nommant, il dépasserai probablement la limite qui te ferais réagir.
Il aurait tout à fait pu dire à son fils: "Comment se fait-il que celle de ton épouse soit prête et pas la tienne?"
Mais il ne l'a pas fait...Beaucoup de non-dit dans une simple phrase...

Mais moi aussi je bosse et m occupe de mon fils . BOn OK je n ai pas de poste a responsabilités !!!!!

Détrompes toi Sophit, bien s'occuper de son enfant, c'est un poste à responsabilités!!!!
Ma femme aussi passe beaucoup de temps à travailler. Que ce soit du coté de l'école ou du médecin, c'est moi qui répondais présent et qui prenais sur mon temps de travail. Même si je reconnais maintenant que j'ai dis oui trop souvent, j'ai facilité ce déséquilibre... Faut dire que je suis un grand naïf, je croyais que c'était vrai ce qu'elle me disait.
Quand on accepte de prendre la place de l'autre quoi qu'il arrive, on délivre un message implicite: "quoi que tu fasses, je serais toujours là"...
J'apprends à dire non à mon épouse, et crois le si tu veux...elle arrive à trouver du temps. Bon, ok, ça lui demande un effort, mais quoi? Je n'en fais pas des efforts peut-être?
A se laisser marcher dessus trop longtemps, on risque de finir écrasé.

Pfuuu, faut pas se laisser affecter par ça, ils ne sont pas en posture objective pour se permettre de juger.

C'est clair, mais c'est très bien de l'avoir remarqué Sophit. Au moment où tu t'es retenue de lui répondre, tu savais en ton for intérieur que ce n'était pas juste et qu'il y avait un déséquilibre. Ton époux aussi aurait pu dire que c'était uniquement de sa faute pour te déculpabiliser et rétablir la juste vérité auprès de ses parents. Mais il préfère être vu comme ça par eux, à ton détriment car cette situation lui convient.

Mais toi, tu sais Sophit. Et ça ne te conviens pas...
Vous pouvez en parler de ce genre de choses après coup avec ton homme?
Et si oui, il en dit quoi?

[Sans Prétention]

Merci Dom !

Un décodage en règle de ce que l'on nomme la mythologie familiale* (et ses dérives : la manipulation).

Non, Monsieur Tahiti douche n'est pas PARFAIT contrairement aux prétentions affichées (il est même franchement lourd le bonhomme).
Et NON, tu n'es pas une merde parce que "pas à la hauteur". Tout cela n'est que projections.
Pour le coup, s'il t'a trompé "cétafote" quelque part. Et papa et maman, gavés de principes obscures brairont la même chose : fifis chéri n'est PAS et ne sera JAMAIS responsable de ses actes. C'est maman ka dit.

J'encourage tous les "c" à comprendre ce mécanisme élémentaire et à reprendre confiance.
"Remettre les meubles à leur place": une baignoire n'a rien à faire dans une cuisine.

Image tordue, mais l'en fallait une. Désolé ...

*Petite précision sur la mytho familiale (dite aussi "mythe familial") : http://www.psychologies.com/Dico-Psycho/Mythe-familial

Et oui les cocos : ça pèse AUSSI dans la fragilisation du couple... Et plus encore dans le système de confiance de la victime de cette mytho.
Ricochette, Dom, Jag, So78, Caro, Cécile... Et d'autres, sous une forme "fantôme" ou plus affichée peuvent vous en dire des nouvelles...