SOS cocu

mam a été là pour moi pendant mes moments très difficiles à n'importe quelle heure c'est pour cela qu'elle sera toujours ds mon coeur!!
Voilà ...

Bravo, voilà un réconfort pour l'ensemble des membres du forum..Sos cocu ? Tout est possible!!!

amen nas

ps; faut dire avec un pseudo pareille, on tout de suite envie de se confier à elle et de se faire dorloter aussi.
contrairement à un modo que je connais qui a un avatar qui fout les jetons

je ne citerais pas de nom.

blagues mise à part j'espère de tout coeur que tout s'arrangera pour vous deux ainsi que tous les coeurs brisés du site.

salut à tous, voilà un bon moment que je n'ai pas donné signe de vie mais je suis toujours en vie.
j'avoue ne même pas trop savoir quoi dire. j'ai coupé les ponts avec ce site un certain temps, j'en avais marre je crois de me percevoir comme une victime, et je crois que je suis arrivée à sortir de ça. premier point positif.
sinon, d'un point de vue concret, j'en suis toujours au même point. on vit toujours sous le même toit, il est revenu dans le lit conjugal, ses vêtements sont presque de retour dans l'armoire. mais en fait tout ces détails n'ont plus la même importance pour moi. je ne sais pas trop ce que je veux, enfin si, j veux qu'il parte mais je n'arrive plus à le lui dire, j'ai peur de regretter. je suis pas trop mal avec lui mais je suis vraiment bien quand il part en déplacement. je me reconstruit dans ma tête dans mon corps tout doucement. j'ai fait taire la colère et la haine mais je me sens bloquée dans les starting-blocks avec l'angoisse de faire la course de ma vie. mais je sens cette force qui grandit en moi jour après jour et j'ai hâte d'arriver au moment où je me sentirais pleinement capable de prendre le départ.
je suis heureuse car j'ai retrouvée le bonheur d'être mère. pendant des mois je n'ai voulu être perçue, me sentir n'être qu'une femme mais j'étais mal dans cette quête car je suis également mère et que j'ai cherché à le nier.
pour tout vous dire, il s'est trouvé que le hasard des choses m'a remise en contact avec un de mes ex. on s'est revu 2 fois, on s'envoie pas mal de messages, on se téléphone pendant des heures. j'ai passé une nuit avec lui, même qui s'est rien passé mais c'était super bon, super doux, super fort, et il m'a prise, sans mauvais jeu de mots, toute entière, la femme, la mère, la mère qui est une femme, la femme qui est une mère. et après je me suis passée en boucle la chanson de Cali "Je me sens belle". un peu cul-cul, mais ouais, ça m'a fait du bien.
profondément, je ne pars pas parce que je me sens super bien dans cette maison, dans ce trou perdu de campagne, et que je n'ai pas envie d'être obligée de vendre, un peu peur aussi de tourner le dos à cette vie que je voulais près de lui. passé un temps j'étais passée au-dessus de cette histoire mais voilà, chasser le naturel et il revient au galop`; j'y arrive pas, je crois que je ne l'aime plus. encore une chanson de Cali ça, mais c'est mon maître à penser du moment.
je suis contente quand même que les choses se passent ainsi, pour les enfants. comme je l'ai dit plus tôt la haine et la colère, je les fais taire et du coup, j'ose espèrer que l'on trouvera une bonne solution de séparation. mais je me méfie de lui. je reste persuadé que les trompeurs sont les plus virulants, méchants, fourbes quand on prend la décision de les quitter. il est de nouveau tout amoureux de moi, enfin, je me demande plus s'il ne fait pas semblant de l'être pour éviter que tout lui pète à la figure. mais c'est super chiant parce que j'en arriverais presque à culpabiliser de le quitter, faut être conne. là où je me méfie de ce qu'il ressent c'est quand il me sort grosso-merdo " bon, ben je t'ai trompé on va pas en faire un fromage". en revanche, il m'a dit que si j'allais coucher ailleurs, je n'aurais plus le droit de dormir dans le même lit.

il n'en fout pas une à la maison, râle parce que je lui lave mal son linge, me balance 2-3 saloperies mais maintenant vient s'excuser super rapidemment derrière. et ne comprend pas pourquoi j'ai envie de faire des choses sans lui. Ben peut-être parce qu'avec toi , je ne fais jamais rien, trop de boulot, trop de fatigue, trop de souci, trop de sexe, pas assez de sexe, ça va jamais quoi. AAh, le bonheur d'être marié avec un dépressif, qui en plus vous fait cocue.

je sens que je marche encore sur un fil, je reste vigilante pour ne pas retomber mais j'ai ENVIE DE VIVRE, bordel, et je compte bien y arriver.

Supprimer par Nas - 30/11/2008 - 19h44
Double emploi:
http://www.cocus.org/sos/viewtopic.php? ... a2ca69b026

Hi Mam!

mam a écrit : pour tout vous dire, il s'est trouvé que le hasard des choses m'a remise en contact avec un de mes ex. on s'est revu 2 fois, on s'envoie pas mal de messages, on se téléphone pendant des heures. j'ai passé une nuit avec lui, même qui s'est rien passé mais c'était super bon, super doux, super fort, et il m'a prise, sans mauvais jeu de mots, toute entière, la femme, la mère, la mère qui est une femme, la femme qui est une mère.

Et surtout : mam a écrit : je crois que je ne l'aime plus

Aléa jacta est...Les cartes sont entre tes mains, mais surtout n'emtame rien avant de te séparer proprement!

salut mam


amoureuse?
vois tu enfin le bout du tunnel?
j'espère que tout ira pour le mieux et que ta nouvelle vision des évènements, de ta vie te fera prendre les bonnes décisions.


prends soin de toi et de tes enfants.

3 semaines passées où mon cher et tendre qui n'est plus l'un ni l'autre, était en déplacement.
3 semaines de pure libération où je me suis sentie vivre comme il y a bien longtemps.
3 semaines où ma vision était claire mais tellement claire, c'en était éblouissant, enivrant.
il est revenu, et je replonge dans mon tunnel. mais petite victoire j'aperçois toujours la lumière au bout mais je suis dans ce putain de tunnel duquel je n'arrive pas à sortir.
cette histoire se remet à tourner en boucle dans ma tête.
je ne retombe pas dans la désespérance, mais cette nausée, cette fameuse nausée que tout le monde connaît si bien ne me lâche pas.
week-end dernier, il était super tendu, je le sentais près à me bouffer. et que je te balances des pics jusqu'à ce que tu craques et ça n'a pas raté, j'ai pété un plomb. et devant les enfants. " mais pourquoi tu l'aimes plus papa, maman?" du coup, je me suis faite traitée de tous les noms, perverse, vicieuse, et j'en passe parce que j'ai dit certaines choses en présence des enfants, et que c'est moi ( oh mais j'oublie tout le temps, c'est vrai, tout est toujours de ma faute, la vilaine que je suis!!) qui avait cherché la merde. il m'a relancé sur mon sujet préféré, il veut la garde des enfants. il va arrêté de bosser, s'occuper d'eux et c'est moi, rien que moi, qui devrait bosser et tout payer, et partir de la maison.
Y'a pas comme une inversion des rôles???
et moi, comme une conne, je repars à fond les manettes.
j'ai appris comme ça, on sait pas pourquoi, que ELLE aussi avait payé l'hôtel des fois. Là, je suis bien emmerdée parce qu'en épluchant les comptes de mon mari, j'avais pu mettre toutes les nuits dans des cases et que maintenant ça en rajoute au compteur. oui, je sais, ça ne change rien au problème. mais bon, c'est comme ça.
sur ce, cette semaine, on a eu rendez-vous avec un conseiller conjugal. surprenant la facilité que l'on peut avoir à s'engueuler et déballer notre vie devant des gens qu'on connait pas.
il joue encore et toujours au yoyo, un jour c'est je t'aime à en mourir, puis qu'est-ce que tu veux, décides toi vite et quand je lui dis ce que je veux c'est mais t'es sûre que tu veux pas l'inverse, alors je doute encore même si je doute de moins en moins et même si je suis bien incapable de vous dire là maintenant ce que je veux.

et, roulement de tambour, 1 heure après le rv avec le conseiller conjugal, devinez qui a envoyé un sms à mon mari???
et oui, la pouffe
un truc anodin.
j'aurai envie de dire que j'étais folle mais même pas. quand c'est trop, ça en devient risible.
lui est devenu blême, m'a dit ne pas comprendre. ben je vais t'expliquer, elle revient à la charge. il lui a répondu " je ne veux plus te voir, ni te lire, c'est fini."
mais pourquoi moi, j'en suis pas si sûre??
qui me di que si elle le lâche pas, il ne va pas recraqué encore et encore, le plus dur c'est toujours la 1ère fois, pas la 10 ème, la 20ème. c'est déjà fait c'est pas comme s'il me tromperait encore pour lui, pour eux, enfin elle, elle s'en fout pas mal de moi. peut-être que je brode un peu toute seule. ouais, non, je crois pas.

enfin, semaine de merde, week-end pourri et semaine qui s'annonce tout pareil.

dites-moi pourquoi j'y arrives pas???

quant à vos posts précédents, amoureuse, non. c'est un sentiment qui est devenu synonyme de piège à con.

je vais dire quelque chose que je n'ai pas dit depuis longtemps mais j'ai besoin d'aide.

mam a écrit :il m'a relancé sur mon sujet préféré, il veut la garde des enfants. il va arrêté de bosser, s'occuper d'eux et c'est moi, rien que moi, qui devrait bosser et tout payer, et partir de la maison.

Blablablabla...

Mam, on est en France, donc quoi qu'il advienne, TU auras la garde des enfants. Je comprends que tu aies peur, donc essaye de garder ça en tête!

Il peut se rouler par terre, taper des pieds, menacer de retenir sa respiration, ça n'y changera rien : ici, sauf instabilité psychologique prouvée, quand une mère veut ses enfants, la justice les lui donne.

Laisse le parler...

bonjour Man ! Je me retrouve dans tes mots tout comme toi je suis blasée courage ne t'emporte pas essais d'adopter la zen attitude je sais facile à dire

coucou mam...
je n'irais pas jusqu'a dire comme gros que tu auras la garde de tes enfants car on est en france... c'est finit ca!!! a l'opposé il n'aura pas de garde exclusive ca c'est certain

il m'a relancé sur mon sujet préféré, il veut la garde des enfants. il va arrêté de bosser, s'occuper d'eux et c'est moi, rien que moi, qui devrait bosser et tout payer, et partir de la maison.

et ca c'est dans ces rêves!!!il va arrêter de bosser pourquoi pas il fait ce qu'il veut...néanmoins:
-si demission pas de chomage donc pas de sous donc pas possibilité de prendre en charge ses filles et c'est pas a toi de payer ca marche pas comme ca (heureusement!!) non si c'est ca t'as de grandes chances d'avoir la garde dans le cas contraire il aura le droit a l'aide au parent isolé (et oui comme les femmes ) c'est pas énorme (je parle en connaissance de cause) tu auras peut être une pension a payer mais lui des obligations a retrouver un travail sous peine de supression des allocations (normal a mon sens c'est une aide temporaire pas un revenu)
-si chomage (arrangement avec le patron licenciement...) bah il aura un revenu donc la pareil tu lui doit rien...si ce n'est une pensio mais c'est pareil l'anpe c'est pas l'abbée pierre tu te doit de suivre des rdv des formations...sous peine de supresion des allocation chomage et donc plus de revenu plus de possibilité d'assumer ses enfants auquel cas dit lui darrêter de rever c'est pas toi qui paie mais toi qui récupere les petits...
dans tous les cas il n'y a aucune raison que ca soit lui qui obtienne une garde exclusive ca n'existe quasiment plus (sauf accord des deux parties bien évidemment) a moins que tu es de gros soucis psy (mais alors de tres gros)

C'est fou comme ils ont tous la même réaction : la garde des enfants. Il faut pas rêver ...
J'ai eu droit à ça aussi les premières semaines où je ne voulais rien entendre que divorce.
Je crois que le mien s'est calmé car il s'est renseigné et surtout je n'ai pas hésité à lui balancer : bien sûr on va te donner la garde d'un bébé de quelques mois ...
On aurait dû comme seinsei réagir à chaud. Des fois, je me dis j'aurais dû tout de suite balancer ses affaires par la fenêtre le premier jour car là, on s'enlisse de plus en plus et on a du mal à s'en sortir ET surtout on aurait éviter toutes ces souffrances

merci à vous et non, je ne suis pas tarée même si j'ai pas mal de "problèmes" psy à résoudre depuis le début de cette histoire.
oui, je regrette par moments de pas avoir tout envoyé valsé dès le début, avec cette force, cette colère qui vous anime.
d'autres moments je me dis que c'est mieux d'avoir réagi comme ça, pour les enfants, pour moi aussi avec mon gros ventre de l'époque, et ma mini-merveille ensuite.
mais reste toujours en moi cette idée que ça irait mieux pour moi si j'avais eu la force et le courage de le foutre réellement dehors. cette idée, et cette envie surtout. mais je trouve que plus le temps passe et plus c'est dur. j'en arrive presque à culpabiliser, ah culpabilité quand tu nous tiens, de penser ça alors que le plus gros de la crise est passée. ouais, je sais, c'est archi-nul de penser comme ça. Tiraillée entre ce qu'on veut, ce qu'on voudrait, ce qu'on voulait.
Sylvie, j'espère que tu vas bien, je n'ai pas pris le temps de te répondre, ni te lire tout ton post, mais quand j'ai vu le début de ton histoire, je n'ai pas eu la force de continuer et de m'y arrêter, trop peur de relire, revivre ma souffrance. mais je pense à toi.

je retourne voir seule la conseillère conjugale mercredi, ah ben, c'est demain. j'ai besoin de parler.

Zut, bibounette s'est réveillée, je vous laisse, quelqu'un a besoin d'un calin de maman.