SOS cocu

Tu n'as été ni égoïste ni immature. Tu as été bouffé par la douleur.
On a tous connu ça.
Il n'y a pas de petits progrès. Il n'y a que des progrès.
Bien sûr que ta princesse compte sur toi. Et bien sûr, tu n'es pas un super héros. Tu lui as fait un super cadeau en ne baissant pas les bras.

Énorme pensée pour toi.

Ne t'inquietes pas SP, jamais je n'ai levé ou ne lèverai la main sur ma femme, pas de risque.

J'adore ta façon d'expliquer les choses, dans d'autre circonstance, sur qu'on se serait bien entendu.

Zoch, c'est vrai qu'elle a besoin de moi donc meme quand ca n'ira pas, je resterai pour elle, ma fille.
Le super hero de ma femme est parti, maintenant je dois retrouver ma place ou partir mais de facon intellegente.

Bonjour Tonyo,

J'étais très inquiète aussi .Merci malgré ces moments difficiles de passer nous donner des nouvelles .
Parfois il faut toucher le fond pour donner un coup de pied et remonter la surface : je ne sais pas si c'est vrai mais puisque la raison a repris le dessus chez toi, fie toi toujours à ta raison même dans les pires moments de désespoir(il y en aura forcément d'autres, on est tous passés par là !!). La petite voix qui te dira que même la pire des douleurs ne dure pas, ne peut pas être un état permanent. Et qu'une petite fille préfère avoir son père vivant même ultra déprimé !! Ecris toi à toi même une lettre à lire dans les moments difficiles

Comme d'autres je te conseillerais d'essayer de te retrouver toi-même et de t'aimer, de vivre pour toi en priorité et ta fille, tu es ton meilleur ami!!

Et ne te juge surtout pas il n'y a pas de notion d'égoisme dans un geste désespéré, c'est juste une pulsion quand la douleur n'est plus supportable mais maintenant tu sais que ce n'est PAS la solution !! Soigne ta douleur et tu ressortiras en homme neuf, plus fort, avec ou sans elle !

A bientôt

La raison n'a pas repris le deçu, en realité si je suis la, c'est grace a ma femme qui m'a trouvé et qui a fait le necessaire.

En revanche, le fait de passer par la me fait dire que la vie doit continuer, meme si je ne sais pas encore comment.

Nous n'avons pas vraiment le choix de toute facon.

Tony,
Il n'y a pas de raison dans le désespoir, juste de la souffrance.
Arrivera un jour où il y aura davantage que ça. Arrivera un jour où tu commenceras à apprécier des petits moments, des morceaux de vie, et ceux-ci deviendront plus nombreux semaines après semaines, mois après mois et je n'en suis pas encore là mais sans doute années après années.
En attendant que ça arrive, je suis d'accord avec toi, nous n'avons pas le choix, mais ça fait du bien quand le rire et la légèreté reviennent dans la vie.
Tu fais partie de ceux qui ont choisi de rester, pour le moment en tout cas, et c'est le choix le plus difficile psychologiquement parlant. Mais aucun n'est facile.
Tu es fort Tony, accroche toi à ce que tu peux tant que le précipice se déploie sous tes pieds, à ta fille, à nous, à ce que tu veux, mais tiens bon.
Bises

Je m'accroche oui, c'est dur mais j'y arrive, je m'en veux trop de ce que j'ai fais, je ne compte pas recommencer.
Je dois avouer que ca me fait du bien de venir ici, avec vous.

A la base, je suis une personne assez renfermé, j'encaisse, je ne dis rien, mais dans cette situation qui est la notre a vous et moi, je me suis perdu, j'ai oublié mes priorité.

Je vois bien ce que j'ecris, je me plein, je pleur, je ne suis pas comme ca normalement, c'est déconcertant.

Certains me prendre pour " une pleureuse ", c'est peut etre vrai, mais je ne fais pas expres.

Comme je l'ai deja dis, je n'ai vraiment personne a qui parler ( a part ma psy , mais c'est pas pareil ). Les seuls personnes au courant son sa mere et sa soeur, autant vous dire que ce n'est pas a elles que je vais le confier.

C'est pour cela que je vous remercie d'etre la, de me soutenir gentillement ou meme plus brusquement s'il le faut, je ne prend rien a mal.

Je me sent assez proche de certains membres, de par leurs messages, et si la distance n'etait pas un frein, j'aurais aimé vous rencontrer, manger et discuter avec vous pour vous remercier.

Ca ne se voit pas ici, c'est normal, mais je suis un bon vivant, j'aime rire, déconner de tout, les personnes que je rencontre m'apprecie pour ma bonne humeur, et le fait que je dise ce que je pense, je suis honnete avec les gens.

Bref, depuis 1 mois, date a laquelle j'ai tout découvert, je me suis enfermé sur moi meme, je boi au milieu de la nuit, ce n'est pas ca la vie.
Et puis dans l'oise, autour de moi il n'y a rien pour se divertir, donc c'est compliqué.

Autre chose qui ne me plait pas, j'ai l'impression de faire vivre l'enfer a ma femme. Je stress dés que son telephone vibre pour un message, je ne supporte plus sa facon de s'habiller ni meme le surnom qu'elle me donne depuis si longtemps, ca sonne faux, meme si au fond de moi je sais qu'elle m'aime vraiment.

Si j'avais appris qu'elle avait "glissée" qu'une fois, avec un mec que je ne connais pas, j'aurais mieux supporté la tromperie, mais comme je vous l'ai dis, apprendre que j'etais cocu depuis 4 ans, avant meme notre fille, avec 3 mec differents donc mon meilleur ami... Et les circonstances dans lesquels ils ont fait l'amour...

Ca fait beaucoup. Maintenant ma tete me joue des tours, je l'aime oui, mais est ce assez pour rester? J'ai deja dis oui, je dois donc rester, mais je ne sais pas si c'est le bon choix, je ne sais meme plus si je l'aime vraiment ou si j'y crois parce que je suis "habitué" a sa presence... Tellement de doute, aucune reponse, c'est compliqué.

Tony60 a écrit :Ca fait beaucoup. Maintenant ma tete me joue des tours, je l'aime oui, mais est ce assez pour rester? J'ai deja dis oui, je dois donc rester, mais je ne sais pas si c'est le bon choix, je ne sais meme plus si je l'aime vraiment ou si j'y crois parce que je suis "habitué" a sa presence... Tellement de doute, aucune reponse, c'est compliqué.

Ce choix de rester se fera dans le temps... ou pas... tous ceux qui restent avec leur cocufieur en sont là: je l'aime, je l'aime plus, je reste mais je souffre trop alors je devrais partir ou non etc...

Comme le dit Cécile, ce choix ce fera plus tard. La priorité c'est de t'occuper de toi. C'est de te reconstruire toi pour pouvoir prendre la bonne décision.

P'titHussdeChambo a écrit :La priorité c'est de t'occuper de toi. C'est de te reconstruire toi pour pouvoir prendre la bonne décision.

Oui je suis d'accord avec les autres membres: c'est normal d'hésiter (rester ou partir), moi celà fait 7 ans que j'hésite (mais je ne suis pas un exemple :-))!! Ce qui est sûr c'est qu'on ne voit plus l'autre de la même façon, on a tendance à le juger durement, voire même à le mépriser pour son comportement et on s'aigrit parfois et l'on se déteste de s'aigrir et de fouiller etc...

Ce qui est sûr c'est que pour partir il faut d'abord avoir récupéré suffisamment de forces et de confiance en soi ; pour l'instant ce n'est pas ton cas. Tu es en train de découvrir une autre face de ta personnalité et c'est déconcertant pour toi , cette souffrance et ce que l'on devient quand elle nous tombe dessus personne nous prépare à l'affronter. Dans la vie quotidienne les gens partagent autour de leurs petits ou gros soucis, "socialement" admis (problèmes financiers, études des enfants, proches malades etc...) mais pas moyen de parler de "celà", la trahison , et c'est le fait de ne pas pouvoir en parler comme de n'importe quel autre sujet qui la rend plus lourde à porter.

Alors n'hésite pas à venir parler ici

à bientôt, tiens bon !!

Salutations Tony,

C'est clair, c'est encore assez frais pour toi. Moi, cela fait un an.....

Je sort enfin la tête de l'eau alors accroche toi, c'est assez long mais ça vaut le coup, crois moi.

Pour ma part, j'étais à 2 doigts de divorcer, la preuve en ait que j'ai demandé le divorce à ma femme, seul électrochoc qui l'a fait réagir.

Mais aucune histoire n'est identique....

Prends soin de toi et ne sombre pas. Tu as le soutient de tous ici et si tu broies encore du noir, n'hésites pas à venir ici.

Prends soin de toi et ne baisse pas les bras.

VENUM

Vous etes super, vraiment.votre soutient est important car concretement, je n'ai que le votre.
Ma femme me soutient aussi evidement, mais bon, c'est pas pareil, c'est elle qui m'a mis dans cette situation.

J'ai décidé de prendre les choses en mains, parfois ca ira, parfois non, mais c'est comme ca, il faut etre fort et y aller.

Ce qui me réjouit, c'est que tu parviennes à présent à te livrer un peu plus en abattant les barrières de ta retenue. Non pas pour l'indiscrétion mais pour le confort que tu y trouves et c'est énorme. Qui n'a pas été sceptique en s'inscrivant? Mais combien ont fini par se trouver à l'aise dans ce refuge!!!
Tu as compris que derrière l'anonymat se trouvaient des personnes à ton écoute et compréhensives, que nous ne jugions pas mais que seule la volonté de t'aider nous motivait.

Nous sommes nombreux à ne plus nous être reconnus dans ce contexte, à avoir un comportement aux antipodes de qui nous étions avant découverte(s).
C'est déstabilisant, on se sent encore plus faible à cause de l'image dévalorisée que l'on a de soi. Epicuriens, boutes-en-train, solides comme des rocs, nous sommes sommes retrouvés un temps à l'état de larve. Même les plus forts s'écroulent un jour mais ça, on a du mal à l'admettre.

Tony, tu y parviendras à t'en sortir, même si tu n'y crois pas trop actuellement. Une certitude car on sent bien au travers de tes écrits que tu as beaucoup de qualités. Ta vraie nature reprendra un jour le dessus mais il te faut passer encore un certain nombre de caps.
Dans cette attente, nous serons là à tes côtés et on ne te lâchera pas tant que tu n'iras pas mieux.

Bonsoir les amis, je me repete sans cesse mais merci pour votre soutient.
Il est 3h de mat', impossible de dormir, je rumine, encore et encore.

Aujourd'hui la journee etait mitigée, entre peine et colere. J'ai fondu en larme dans ma voiture, au point de m'arreter en urgence car je ne voyais plus la route...alors que deux minutes avant je discutais tranquillement en famille.
Je fais en sorte d'aller bien, au moins devant les gens, je ne veux pas qu'on sache ce qui m'arrive, ca ne regarde personne.
C'est compliqué de sourire, d'ecouter les problemes des autres quand nous meme on ne sait pas comment se sortir des notres.

J'ai tenu toute l'apres midi, mais j'ai craqué en partant.
J'ai pourtant passé une "bonne" journee, mais les larmes montent sans aucun controle.

La, je suis dans mon lit, ma femme dort a coté de moi.
Je la regarde dormir, je l'ecoute respirer, et je me demande comment elle a pu me faire ca.
Elle, cette femme que j'aime tant, cette femme avec qui j'ai realiser mon reve d'avoir un enfant voulu, un enfant d'amour vrai.
Elle qui est si belle, si douce, elle qui embéllissait chacune de mes journees.

Comment a t elle pu me mentir tout ce temps, accepter que je lui fasse un enfant alors qu'elle m'avait deja trompée, et me tromper a nouveau lorsque notre fille etait la.

Et toutes ces fois ou je lui ai demandé s'il tout allait bien, si elle etait heureuse avec moi, si elle n'avait pas des choses a m'avouer, et meme si elle n'avait pas un aman, car je le savais au fond de moi, sans y croire.

Comment peut on jouer avec les sentiments, je dirais meme avec nos vies, car c'est bien la mon probleme, je veux vivre, revivre, mais pas completement.
JE VEUX surmonter tout ca, mais je n'y arrive pas.

Les angoisses son toujours presentes, la peine aussi, plus forte chaque jour, sans pour autant me faire prendre de bonnes decisions, ni de mauvaise d'ailleur. Je suis en verité inccappable de prendre une decision, ne sachant pas ce que je veux de toute facon.

Enfin si, je veux vivre, etre heureux, mais les dés sont pipés, mon adversaire a un atout dans sa manche, la peur.

La peur de tout perdre, encore.
Et au dela de ma peine, je constate que je suis peut etre juste idio, aveugle. Mon ex ma fait cocu, et maintenant elle!!! Et si je le cherchais, si c'etait moi qui faisait les choses qui les ammenent a faire ca?
Deux a la suite, ca commence a etre une habitude...

Je vous rassure, mes idees noire ne sont pas avec moi ce soir,c'est juste un mec fatigué de tout ce mal qui vous ecrit.

C'est donc ca la vie, une succession de trahison, de souffrance?
L'illusion d'etre heureux?

J'ai toujours ete mefiant des gens que je ne connaissais pas, mais jamais je n'aurais imaginé que le mal viendrait de l'interieur, que c'est moi qui l'aurais invité a entrer chez moi.

J'ai pris la decision de donner une chance a ma femme.
Elle sait que cette chance sera unique, que je ne lui pardonnerai pas le moindre ecart. Est ce le bon choix, certainement pas, mais c'est le miens, et cette fois c'est moi qui ai le dernier mot.

La blessure se refermera un jour, mais la cicatrice, elle, sera toujours visible.
Mon attitude a changée, mon humeur a changée, ma facon de sourire a changée, rien ne sera plus comme avant, jamais.

Certains on qualifier mes actes d'appel au secour, pourtant croyez moi, je ne demandais aucun secour, juste de la delivrance.

Pour etre vraiment honnete avec vous, je dis ou ecris que je veux me battre, car ca me fait du bien, mais la realitée est bien differente de mes souhaits...

J'ai lu ce soir le temoignage d'un membre, du moins ancien membre malheureusement.
Son histoire m'a beaucoup troublé, pauvre homme, de mon age et amoureux, simplement amoureux et désespéré.
J ai tellement de haine en moi, contre les personnes capable d'infliger de telle souffrance a leur mari ou femme.

Lui, sa famille et ses ami auraient meriter de continuer a vivre ensemble, mais je comprend son geste. J'aimerais tellement que son temoignage puisse etre lu par d'autre, par ces egoiste de cocufieur afin qu'ils prennent conscience du mal qu'il font, et des consequence de leurs actes.

A toi, mon frere de peine qui est la haut, je te souhaite l'appaisement des saint, et le reconfort d'une autre vie meilleur.

Que dieu te garde.

Tony60 a écrit : Bonsoir les amis, je me repete sans cesse mais merci pour votre soutient.

Bonsoir Tony. Je me répète mais c'est fait pour ça. Surtout quand, autour, on a très peu d'oreilles empathiques...
Je me décide à t'écrire car ton message me rappelle moi il y a un an.

Tony60 a écrit : Il est 3h de mat', impossible de dormir, je rumine, encore et encore.

Et ça dure... Mais ça s'estompe avec le temps, c'est une certitude.
Pour info scientifique, voici ce qui se passe dans ton cerveau mon gars :

Tu es, comme nous, victime d'un stress post traumatique.

Tony60 a écrit : Aujourd'hui la journee etait mitigée, entre peine et colere. J'ai fondu en larme dans ma voiture, au point de m'arreter en urgence car je ne voyais plus la route...alors que deux minutes avant je discutais tranquillement en famille.
Je fais en sorte d'aller bien, au moins devant les gens, je ne veux pas qu'on sache ce qui m'arrive, ca ne regarde personne.
C'est compliqué de sourire, d'ecouter les problemes des autres quand nous meme on ne sait pas comment se sortir des notres.

Beaucoup de témoignages concordent. Le ressenti est le même. Quelque chose s'est cassé et c'est, malheureusement, définitif... La violence du choc vient du fait qu'il y a un "avant" et un "après"... Parfois on se dit qu'il aurait mieux valu ne pas connaître le bonheur ou rester dans l'ignorance. Chacun sa manière de voir les choses mais personnellement, à part l'épisode où j'ai vraiment perdu pieds, je ne regrette pas d'avoir su. Je ne regrette pas non plus d'avoir connu une forme de bonheur, même imparfaite.
Les cocufieurs regrettent rarement leur geste, je ne m'abaisserai pas à regretter à leur place. Le tout est d'essayer de voir ce que ça nous apprend sur nous-même et surtout sur "l'autre". Mais plus que cela, qu'est-ce que cette épreuve me permet de faire... Enfin ?
Je ne m'étalerai pas ici mais je perçois pour ma part du "positif" (c'est choquant je sais) dans cette merde sans nom. J'ai confiance dans le fait que tu trouveras le tiens. Si tu veux on peut même essayer de creuser ensemble...

Tony60 a écrit : J'ai tenu toute l'apres midi, mais j'ai craqué en partant.
J'ai pourtant passé une "bonne" journee, mais les larmes montent sans aucun controle.

J'ai eu ça, ça et les crises colériques (contre moi). En général seul dans ma voiture, ou la nuit.

Tony60 a écrit : La, je suis dans mon lit, ma femme dort a coté de moi.
Je la regarde dormir, je l'ecoute respirer, et je me demande comment elle a pu me faire ca.

C'est pas à toi qu'elle a fait ça. C'est à elle-même et à EUX. Toi, tu ne fais que récolter le fruit de son inconscience la plus totale.
Ca va te faire bizarre ce que je vais te dire mais plus j'y pense, plus je me dis que de façon inconsidérée, complètement conne et sans doute immature nos cocufieurs, dans beaucoup de cas, nous considèrent comme étant leur pilier et donc "à part". Les "autres" sont interchangeables. Au final, pas nous. Nous sommes donc importants pour eux. Très.
Simplement, quand on n'a pas appris à aimer, quand on a autant de casseroles qu'un politicien italien qui ne rougit jamais, on fabrique... De la merde.

Tony60 a écrit : Elle, cette femme que j'aime tant, cette femme avec qui j'ai realiser mon reve d'avoir un enfant voulu, un enfant d'amour vrai.
Elle qui est si belle, si douce, elle qui embéllissait chacune de mes journees.

Idéaliste... Son inconscience te remet les pieds sur terre. Laisse-moi deviner : tu ne t'autorisais pas à être imparfait devant tant de "perfection". Ses écarts ont remis les pendules à l'heure... Cette femme n'est pas guéri de son enfance, n'a pas encore grandi. Tu la croyais "au-dessus", elle est en fait une petite fille "normale", voire capricieuse et profondément insatisfaite... C'est un gouffre affectif. Le plus fort des deux, c'est toi. Sans doute le plus responsable aussi, même si, comme la mienne, ton épouse est sans doute une maman merveilleuse. Aucun doute là-dessus mais elle n'aurait pas pu être une maman merveilleuse si toi-même tu n'avais pas cette qualité intrinsèque. Elle devrait aussi te remercier pour ça. Non, fais mieux : remercie-toi toi-même d'être le mec bien que tu es.

Tony60 a écrit : Comment a t elle pu me mentir tout ce temps, accepter que je lui fasse un enfant alors qu'elle m'avait deja trompée, et me tromper a nouveau lorsque notre fille etait la.

Je me suis longtemps posé la même question. Il y a des centaines de raisons de surface mais le fond, c'est une angoisse indomptable, née bien avant votre rencontre. Tu as été son sauveur... Un temps. Ce n'est au final pas son infidélité qu'il faut traiter mais son vide existentiel qu'elle te somme de combler alors que tu ne peux que lui apporter ce que tu as: bienveillance, amour, confiance, chaleur humaine. Le reste, elle ne guérira pas tant qu'elle n'aura pas compris que ce qu'elle recherche dans d'autres, elle le trouvera JAMAIS. Elle doit s'occuper de SES manques et tu dois lui faire comprendre, quand tu auras repris des forces, que c'est pas ton job de le faire. Ni celui du voisin.

Tony60 a écrit : Et toutes ces fois ou je lui ai demandé s'il tout allait bien, si elle etait heureuse avec moi, si elle n'avait pas des choses a m'avouer, et meme si elle n'avait pas un aman, car je le savais au fond de moi, sans y croire.

Ouais... Les pressentiments... Après coup, on comprend mieux, comme dans le film "Usual suspect" à la fin.
A regarder :

Tony60 a écrit : Comment peut on jouer avec les sentiments, je dirais meme avec nos vies, car c'est bien la mon probleme, je veux vivre, revivre, mais pas completement.
JE VEUX surmonter tout ca, mais je n'y arrive pas.

Je te cacherai pas que c'est long et difficile. Mais on y arrive. Chacun sur sa voie, avec sa sensibilité, avec ce qu'il est, mais on y arrive. Et parfois pas à l'endroit où on s'attendait.

Tony60 a écrit : Les angoisses son toujours presentes, la peine aussi, plus forte chaque jour, sans pour autant me faire prendre de bonnes decisions, ni de mauvaise d'ailleur. Je suis en verité inccappable de prendre une decision, ne sachant pas ce que je veux de toute facon.

Ben prends pas de décision. Moi même je ne sais pas encore bien où je vais. Un jour c'est oui, un jour c'est non...

Tony60 a écrit : Enfin si, je veux vivre, etre heureux, mais les dés sont pipés, mon adversaire a un atout dans sa manche, la peur.

Exact. Peut-être est-ce là qu'il faut fouiller pour ta guérison. Perso, je ne la ressens plus vraiment. Disons que je suis prêt. Et ça fait une sacrée différence.

Tony60 a écrit : Et au dela de ma peine, je constate que je suis peut etre juste idio, aveugle. Mon ex ma fait cocu, et maintenant elle!!! Et si je le cherchais, si c'etait moi qui faisait les choses qui les ammenent a faire ca?
Deux a la suite, ca commence a etre une habitude...

Schéma répétitif amoureux. Je demande toujours les antécédents des cocufieurs... Et je me suis aperçu qu'il y en a autant à dire du côté des cocus.
En gros, les filles sympas qui pourraient faire ton bonheur ne t'attirent pas. Les "filles à problèmes" oui. Et les "filles à problèmes" le sentent et te voient avec ce que tu as à donner (c'est à dire TOUT). Question : Pourquoi ?
T'as un petit chantier aussi...

Tony60 a écrit : C'est donc ca la vie, une succession de trahison, de souffrance?

On pourrait aussi dire une succession de petits bonheurs entrecoupés d'épreuves de merde.

Tony60 a écrit : J'ai toujours ete mefiant des gens que je ne connaissais pas, mais jamais je n'aurais imaginé que le mal viendrait de l'interieur, que c'est moi qui l'aurais invité a entrer chez moi.

Même maladie toi et moi très cher ami !

Tony60 a écrit : J'ai pris la decision de donner une chance a ma femme.
Elle sait que cette chance sera unique, que je ne lui pardonnerai pas le moindre ecart. Est ce le bon choix, certainement pas, mais c'est le miens, et cette fois c'est moi qui ai le dernier mot.

IL faut que tu y crois. Pas dans ta décision de donner une dernière chance à madame Tony, MAIS dans ta capacité à l'envoyer se faire voir ailleurs au cas où. Je pense que c'est la clé. Si tu n'es pas sûr de pouvoir te séparer d'elle, alors, c'est comme si tu ne lui donnais pas une nouvelle chance (puisque c'est elle qui te tient, elle se donne donc une nouvelle chance toute seule. J'ai été clair ?

Tony60 a écrit : La blessure se refermera un jour, mais la cicatrice, elle, sera toujours visible.

Ca se referme même pas complètement. Une cicatrice c'est pas beau mais au moins ça fait pas chier. Par contre, tu peux apprendre à vivre avec.

Tony60 a écrit : Certains on qualifier mes actes d'appel au secour, pourtant croyez moi, je ne demandais aucun secour, juste de la delivrance.

Tout à fait exact. Je te comprends très bien.

Tony60 a écrit : Pour etre vraiment honnete avec vous, je dis ou ecris que je veux me battre, car ca me fait du bien, mais la realitée est bien differente de mes souhaits...

Pareil.

Tony60 a écrit : J'ai lu ce soir le temoignage d'un membre, du moins ancien membre malheureusement.
Son histoire m'a beaucoup troublé, pauvre homme, de mon age et amoureux, simplement amoureux et désespéré.

Emorej...

Tony60 a écrit : J ai tellement de haine en moi, contre les personnes capable d'infliger de telle souffrance a leur mari ou femme.

Mélange pas toutes les haines. Je te conseille de faire un distingo entre haine de soi, haine de ce qu'elle a fait et haine envers le sandwich... PAs le temps de développer mais occupe-toi de toi. Déteste ce qui c'est passé, mais t'es quelqu'un de bien. Alors te déteste pas.

Tony60 a écrit : Lui, sa famille et ses ami auraient meriter de continuer a vivre ensemble, mais je comprend son geste. J'aimerais tellement que son temoignage puisse etre lu par d'autre, par ces egoiste de cocufieur afin qu'ils prennent conscience du mal qu'il font, et des consequence de leurs actes.

Je veux pas être pessimiste mais ils comprendraient pas. A moins qu'ils ne fassent un chemin intérieur... Pas donné à tout le monde. Mais toi tu peux. Tu peux te sauver. Ca prendra du temps, mais tu arriveras à "voir" les choses en grand, avec suffisamment de recul pour décider pour de vrai. Pour l'heure, ce n'est pas une décision, mais un réflexe.

Courage TOny !