SOS cocu

Bonjour ? tous

Cel? fait maintenant un mois que je vous lis et je vous remercie tous pour l'aide que vous m'avez apporté par vos témoignages.J'ai enfin trouvé le courage de poster ce message aprés avoir vecu le mois le plus terrible de ma vie.

Petit topo rapide sur ma personne, 40 ans, 19 ans de vie commune et une petite fille de onze ans.Et depuis un mois
membre bien malgrés lui de votre club.En effet j'ai appris mon infortune la veille de notre chere fete nationale.Ma compagne a une relation amoureuse avec un autre.Nous ne sommes pas mariés et ne nous sommes jamais juré fidélité car lors de notre rencontre j'étais,il faut bien l'avouer, un homme "papillon" et elle une séductrice dans l'ame.

Fort de ce constat nous avons choisi d'unir nos vie par consentement mutuel et dans la plus grande des liberté,mais aussi je le pensais dans le plus grand des respect l'un envers l'autre.Beaucoup d'amour nous unis(sais ?) et le contrat tacite étais liberté sexuelle pour des "one shot" mais pas d'aventures amoureuses le tout dans la plus grande des discretion.Liberté de mouvement pour chacun également sans jamais poser de questions telles que "ou vas tu ? d'ou viens tu ? et quand rentres tu ?".Il faut préciser que ma compagne a sept ans de plus que moi.Et puis le mois dernier j'ai découvert qu'elle avait un amant atitré depuis plus d'un an.Je suis tombé de trés haut dans l'abyme et les affres que vous pouvez imaginer.

J'ai essayé, sans succés au départ, d'en parler avec elle.Que nenni ! point d'explications ? me fournir sauf le "je suis vraiment désolé" de la mort, celui qui vous cloue un homme au pilloris.Puis a force d'acharnement et de perseverance ou harcellement ,selon,quelques bribes d'explications sont venus.Pas tres convaincantes ? vrai dire, mais surtout ce refus de communiquer malgré le dialogue proposé.Je me suis alors enfoncé dans une détresse insondable avec comme corollaire, perte presque totale du sommeil, perte de l'appetit ainsi que de pratiquement 9 Kg en un mois et autres joyeusetés que nous avons malheureusement tous partagés.En effet la "belle" s'excuse, se dit profondement désolée, mais n'en continue pas moins ? rencontrer le bel oiseau réguliérement pour des moments trés intimes.Ma detresse apparante n'y changeant visiblement rien.Questionnée réguliérement sur l'état actuel des sentiments qu'elle éprouve pour moi,la réponse au rituel "est ce que tu m'aimes" est tout aussi réguliérement "oui".

Je lui dis que s'il n'y a plus d'amour entre nous ce n'est pas grave,notre histoire peu s'arreter l? en tout bien tout honneur et que nous pouvons faire cel? dignement et décement qu'elle peu partir vivre avec lui si cela lui chante.Meme si moi je l'aime encore je me refuse ? la guarder auprés de moi de maniere forcée.De plus pour notre fille une solution pacifique et raisonnable me semble la meilleur.Mais voil? , impossible pour elle de trancher, et la valse des cocus continue de plus belle.Las de tout cet irrespect pour mon amour propre, n'y tenant plus, un soir aprés une longue"discussion" ou plutot monologue émaillé de reponses éparses, je lui intime fermement de me dire ou nous en sommes, mais surtout ou allons nous ?

L? la belle prends dérechef une belle poigné de pillules et nous voil? partis ? l'hosto pour un tour de piste du service de santé hospitalier.Comme vous pouvez l'imaginer,l'ambiance le lendemain fut ? l'apaisement et au dialogue du bout des levres aprés que je sois aller la chercher pour rentrer ? la maison.Le psy de guarde ce jour l? l'a donc entretenu et lui a pris un rdv avec un analyste.Rdv auquel je l'accompagne et qui je le pense alors lui a fait prendre conscience des problemes qui nous ont amené a cette situation.

Elle semble alors entamer un long processus de maturation salvateur.Mais c'est sans compter avec la logique toute particuliére de l'adultérin.En effet, elle s'empresse d'aller voir le belatre des le lendemain pour touver un reconfort qu'elle a déj? obtenu auprés de moi, celui qui l'a veillé pendant cet épisode douloureux.Et nous voil? repartis dans cette folle course ? la schizophrenie.Je decide alors de prendre ma plus belle plume et fort d'une longue reflexion que je pense apaisé, je lui ecrit un mail ou je jette pele mele toute notre histoire et toutes mes interrogations( je vous fait une copie de ce mail).Le belle reponds mais ne cesse pas néanmoins ces visites langoureuses.

Alors je me tourne vers vous pour avoir des avis objectifs et neutre que dois je en penser ?
Pardonnez ma loghorré literraire mais temps de choses ? sortir et si peu d'endroit ou le faire.

voici une copie de mon mail avec en majuscule ses reponses :


MON AMOUR


Tu sais combien il est difficile pour moi d'ecrire.

-POUR MOI AUSSI EN CE MOMENT

Toutefois en ces temps de doutes et de souffrances je me dois de me faire violence.C'est le seul moyen ,pour moi, de te dire tout ce que j'ai ? te dire sans que tu ne pense ? me fuir.

-JE SAIS COMBIEN C'EST DUR POUR TOI ET JE ME RENDS COMPTE DES EFFORTS QUE TU FAIS

Depuis notre discussion,hier,apres ton premier rdv chez le psy je pense que je peut enfin te parler du plus profonds de mon coeur et que tu m'entendra.Comment en sommes nous arrivé l? ? En fait je le sais tout comme toi.

-CA NE DATE PAS D'HIER, JE CROIS QUE DEPUIS LE DEBUT IL Y AVAIT DES PROBLEMES ET QUE NOUS N'AVONS PAS VOULU LE VOIR;

De la premire fois ou nous nous somme rencontré nos ames,je pense,se sont reconnus.Mais l'etre humain est ce qu'il est avec ses méandres et son vécu.J'ai su dés le premier instant qui tu étais et je l'ai accepté.Je pensais que l'amour infini que j'ai pour toi finirait bien un jour par combler cette ocean de souffrance qui t'habite.Alors patiement je t'ai aimé,dans l'espoir de te ramener ? la vie.

-JE SAIS QUE TU M'AS AIME ET QUE TU AS TOUJOURS ETE A MES COTES;

Je pensais que si je te prouvais que mon amour étais au del? de tout tu pourrais enfin te laisser aller,t'ouvrir et voir la vie comme une formidable opportunité de construire.Pour cela je suis pret ? tout les sacrifices ,te laisser toute ta liberté sans jamais te poser de question,passer quinze ans presque sans sexe entre nous pour te prouver que ce n'est pas l? l'essentiel pour moi.Je sais, tu m'en ? voulu de n'avoir pas su te faire découvrir les plaisirs de la chair dés nos premiers rapports et que par la suite la frustration et la colére t'ont fait te replier sur toi meme, car tu ne conçois pas que l'on doive faire des efforts pour s'entendre sexuellement.

-jE NE T'EN AI PAS VOULU MAIS JE M'EN VOULAIS CAR J'AI TOUJOURS ESTIME QUE LE PROBLEME VENAITT DE MOI ; TU ETAIS PLUS EXPERIMENTE QUE MOI MALGRE TON JEUNE AGE ET PEUT ETRE QUE J'ATTENDAIS TROP DE TOI; JE ME SUIS FAIT DES IDEES, J'AI CRU ET J'AI TROP ESPERE;

Pardonne moi, j'etais si jeune ? l'époque et si désorienté par une femme que je pensais plus expérimenté que moi, que je n'ai pas su comment réagir.Cela ? provoqué un blocage des deux cotés.Mais je persiste a croire que se n'est pas irreversible avec un peu de volonté et d'amour.Tu ne peux savoir combien je reve que nos etreintes nous amenent sur un rivage d'extase qui, je sais,serait sans pareil.Au del? du simple plaisir,proche de la félicité et de la communion. Tu es belle ma puce et j'aime te reguarder.J'aime reguarder ce petit corps aux proportions harmonieuses,ces formes,ces gables qui tutoient la perfection.J'aime reguarder ce visage si gracieux.J'aime plonger mes yeux dans cette marée noisette trops souvent parcouru de tempetes intérieurs que sont tes yeux.J'aime le souffle de ton petit nez qui me chatouille la peau quand tu le niche dans mon cou.J'aime te prendre la main et sentir tes doigts menus enlacer les miens.J'aime le gout de tes levres quand tu pose un baiser sur les miennes..Je sais, tu ne le vois peut etre pas car ce que je degage de l'exterieur est apparement si dissemblable de l'interieur, et j'ai moi aussi cette pudeur des sentiments qui me font les taires.Alors quand je te sais dans les bras d'un autre c'est un veritable calvaire de savoir que tu te donne ? lui, que tu t'ouvres a ses caresses,que ton corps reponds l? ou mes levres ne te donnent
qu'indifférence et ennui.Chaque fois qu'il s'immisce en toi c'est mon ame qu'il viole.Chaque baisé qu'il te donne sont autant de coup de poignard que mon coeur reçoit.Chaque fois que tu jouis avec lui c'est tout mon etre qui sombre.

-JE SUIS DESOLE ET SI MALHEUREUSE? JE PENSAIS QUE SUR CE PLAN ON AVAIT RIEN A PARTAGER ET QUE TOI ET MOI AVIONS LE 'DROIT' DE CHERCHER AILLEURS; jE NE POUVAIS PAS ME RESOUDRE A MOURIR SANS AVOIR CONNU LE PLAISIR, L'EXTASE, AI JE EU TORT? SUIS JE COUPABLE? OUI DE TAVOIR BRISE LE COEUR; LA SEULE CHOSE QUE JE REGRETTE C'EST CA, T'AVOIR BRISE LE COEUR.

Je sais que pour toi connaitre le plaisir et la jouissance est un du de la vie , et je ne te juge pas, mais c'est si dur.Car au fonds de moi je sais que si nous sommes amis,amoureux,compagons de vie et d'infortune, nous ne sommes pas amants.Je crois qu'en fait tu ne me laisse pas occuper cette espace de ta vie car dans ce cas tu m'aurait tout donné, et cela est inconcevable pour toi.Tu ne veux pas te livrer entierement par peur de souffrir, par peur de la trahison.Mais n'ais je pas fait mes preuves ? Ne t'ais je pas prouvé ? quel point mon amour pour toi est indefectible ? Ne t'ais je pas demontré au cours de ces 18 années que je suis et serais avec toi pour toujours quoi qu'il arrive ?

-OUI JE SAIS

C'est mon coté "perruche".Les derniers evenements m'ont revélé, a ma grande surprise que je tenais ? toi plus qu'a ma vie et cela m'a causé un grand choc.

-TA VIE EST PLUS IMPOTANTE QUE TOUT A MES YEUX, ET JE NE SUPPORTE PLUS DE TE VOIR DANS CET ETAT, CA NE FAIT QUE RENFORCER MA CULPABILITE.

Je ne pensais pas pouvoir aimer quelqu'un comme ça un jour, je ne pensais pas t'aimer autant.J'ai toujours pensé que j'étais fort et indestructible aprés les épreuves que la vie m'avait imposé et l? , patatra!!!

-TU ES FORT

Sans toi je ne suis rien, je n'ai plus gout ? rien, tout me semble insispide et gris,plus aucun defis ne m'interesse.Conquerir le monde ne me sert a rien si ce n'est pas avec toi que je le partage.Je sais on m'a déj? dis que j'étais fou, que je ne devais pas aimer quelqu'un plus que moi meme.Mais je n'y peut rien.Je ne controle rien.J'aurais tant aimé pourtant,crois moi.J'aurais tant aimé que mon amour suffise pour te sortir de l'abyme, mais il y ? une partie du chemin
que je ne peux pas faire ? ta place.Tu te dois de la faire seule.Je le sais mais ça me rends triste, car meme ma main dans la tienne ne suffira pas ? te guider vers la lumiere qui brille au bout du tunnel.Il faut que tu la decouvre par toit meme.Tu n'a rien a te reprocher mon amour, tu n'est coupable de rien si ce n'est d'etre né quelque part sur cette terre.Comme nous
tous tu dois trouver ta voie dans ce labyrinthe obscure, mais j'ai toujours cru en toi en ta capacité ? surmonter et dépasser le malheur car tu es quelqu'un de bien et je le sais depuis le début.J'avoue etre terrifié qu'une fois sortie du tunnel tu n'ais plus envie de faire le reste du chemin avec moi, car je ne conçois pas la vie sans toi aujourd'hui.

-JE SAIS COMBIEN C'EST DIFFICILE MAIS VIS ET FAIS CONFIANCE A LA VIE CE QUI EST A TOI EST A TOI;

J'ai maintes fois songé ? partir ces derniers jours mais je m'aperçois que je ne le peux pas.Que je ne le veux pas.Car alors j'aurais baissé les bras sans lutter, sans nous donner une chance pour demain aprés tant d'années de bataille. Alors je reste et j'en souffre.Mais je prefere ça au fait de prendre une decision sous le coup de l'emotion.La souffrance affecte souvent le
jugement sur la vie envisagée ? long terme et je veux finir ma vie avec toi.Car pour toi j'affronterais le terre entiere si il le faut, je defierais Dieu lui meme.J'offrirais ma vie en échange de la tienne si il le fallait.Mais si tu ne veux plus de moi je ne te forcerais jamais ? rester.

-SI TU AS BESOIN DE PRENDRE DU RECUL JE COMPRENDRAIS; JE PENSE QUE CE SERAIT BIEN POUR TOUS LES DEUX MAIS POUR L'INSTANT J'AI DU MAL A PRENDRE DES DECISIONS COMME TOI. TOUT CE QUE JE T'AI DIT HIER EST VRAI ET PARTIR ME SEMBLE DIFFICILE.

Je ne sais pas ce que l'avenir nous reserve,mon aimée,au moins t'aurais-je fais partagé un peu de mon intimité.

Salut EVERLAST et bienvenue,

Je ne t'apprendrais rien je crois ? dire que de jouer avec le feu finit par brûler, je n'ai pas la même manière de voir les choses que vous deux (dans la fidélité du corps), sauf dans le mensonge et la tromperie que je gerbe...tout comme toi.

Les choses me paraissent assez claires -pardon si je suis brutal- elle a trouvé chez ce mec le plaisir du lit qui, semble-t-il n'était pas votre fort. Elle n'arrive pas ? prendre de décision car en somme elle retrouve chez toi le bonheur sentimental qu'elle ne trouve pas chez ce gars, semble-t-il...

Le beurre, l'argent du beurre etc etc...je radote mais c'est parfaitement le cas. Tu pardonne et elle persiste dans sa non décision, malgré tes mains et ton coeeur tendu. Soit.
Et toi? Attendras tu SA décision, restes tu pendu ? son bon vouloir, ou acceptes-tu finalement cette situation avec ce que cela implique d'abnégation et de résignation?
Tout tient en toi, et sur cela personne ne guideras tes pas mieux que toi...

bonjour Everlast,

je vis sensiblement la même chose que toi. Mon ami me trompe depuis 1 an et ne veux prendre aucune décision. il va et vient entre elle et moi.
Je lui ai proposé que nous nous séparions, il ne veut pas mais il ne rompt pas non plus avec elle et me ment sans arrêt.
Lorsque je prends moi, cette lourde décision de le quitter, car je l'aime malgré toutes les horreurs subies, il me relance pour que nous nous remettions ensemble et je cède.

Ce petit jeu pouvant donc durer des siècles, je l'ai contrains ? partir avec cette espèce de deumeurée qui lui a fait tourner la tête. Car, évidemment, l'inverse d'un prix nobel mais bien plus une poule qui cherche un pigeon ? saigner.

Aujourd'hui, il se rend compte de son erreur, me sollicite encore... mais je suis lasse.
j'ai pardonné de nombreuses fois et cela n'a rien changé.

L'amour vaut-il qu'on soit humilié, maltraité, rabaissé?
Je ne veux plus y retourner....

rester avec lui, être malheureuse, alors que lui a tout ce qu'il souhaite : la complicité de notre relation et le fantasme de l'autre côté ?

Je préfère être malheureuse sans lui... au moins je sais qu'il l'est aussi ....
et qui sait ? : je verrai dans qq mois si son amour est tjs l? , s'il a changé et si je l'aime tjs.

Si c'est le cas notre histoire reprendra et sinon j'aurai bien fait d'arrêter de souffrir pour rien.

Voil? mon conseil, calqué sur la décision que j'ai prise.

Cela dit, je ne te cache pas que c'est difficile, douloureux et que je ne garantie pas de ne pas craquer

amitiés

Bonsoir

Il est 4h30 du mat et comme chaque jour depuis plus d'un mois ma nuit n'a fait qu 3h.Je vous remercie de vos réponses qui m'apportent un peu d'éclairage et beaucoup de réconfort.

Chers Nas et Phenomena,je suis en accordd avec vous ? 100% mais la decision de rester moi je l'ai prise apres une longue reflexion.C'est tres dur ? vivre pour moi car elle ne prend pas une decision et je vois tous les jours sa peine et son désaroi qui me font souffrir tout autant.Vous savez ma fille a motivé en grande partie mon choix.Elle et moi sommes tres proche.Nous avons une relation privilégiée que nous envie un peu sa maman.En 11 ans c'est la premiere fois qu"elle voit ses parents en pleine crise.Jusque l? pas meme une dispute sérieuse ne troublait notre quotidien et cel? lui apportait force et équilibre.Je ne tiens pas ? la déstabiliser en prenant une decision hative qui boulverserait sa vie du jour au lendemain.

En ce qui concerne les "plaisir du lit" je suis bien conscient de la chose mais c'est aussi tres complexe.En effet quand nous nous somme rencontrés,elle avait eu tres peu d'expérience ? ce niveau avant moi,juste 2 mais je ne le savais pas.Au départ cel? ne marchait pas trop mal, satisfaisant meme si ce n'était pas l'apotheose. Au bout de 4 ou 5 ans elle s'est mise ? me repousser de plus en plus souvent de maniére tres agressive .Cel? m'a fait beaucoup de mal et j'ai essayé d'en discuter mais me suis toujours heurter ? son mutisme.Alors de guerre lasse et le coeur déchiré j'ai laissé tombé pour ne pas la braquer.J'ai donc été chercher ailleur ce que je n'avait pas dans mon couple mais jamais plus que cel? .Je ne voulais pas avoir de relation amoureuse suivies avec une autre mais il fallait restorer ma confiance en ma capacité de male ? donner du plaisir, c'est je pense essentiel pour un homme.Cel? c'est toujours fait dans la plus grande discretion car je ne découche jamais.

Mais tout au long de ces années je n'ai jamais cessé sans succé de la solliciter pour que nous restorions une relation normale.Alors aujourd'hui je suis stupéfait et aneanti.Comment alors que je lui ai toujours proposé d'en parler ou de régler la situation en consultant un spécialiste, peu elle se livrer autant ? un autre? Je ne comprends pas.Je ne lui ai jamais fait de mal par ailleur.Il est vrai que depuis 2,3 jours elle commence enfin ? s'ouvrir et me parle par séquence.Elle me fait part en fait d'une profonde désorientation en ce qui concerne tous les secteurs de sa vie.C'est sans doute la crise de la (presque) cinquantaine !

Je suis ? ses cotés pour la soutenir, mais comme cel? me coute ! Je ne voudrais pas etre le dindon de la farce sur l'épaule de qui on pleure, sur lequel on s'appuit pour se refaire un mental, puis que l'on quitte une fois un peu de confiance retrouvé.

J'en suis l? de mes doutes et de mes incertitudes.Je commence un peu ? remonter la pente.Je ne suis plus tres mal qu'un jour sur deux, vivant avec le fantome ou l'ombre de ma femme.
Allez demain est un autre jour,bon ou mauvais, qui sait ? je repars me mettre au lit.Meme si je ne dors pas au moins suis je allongé.

Bonne nuit ? tous

Bonjour Everlast,

J'aime bien ton nom car il a plusieurs sens... un positif et un négatif... lequel as tu choisi ?
Everlast -> celui qui durera toujours ?
Everlast -> celui qui sera toujours dernier ?

En fait ton aventure est un peu comme ton nom... elle peut avoir plusieurs issues mais c'est toi qui choisis.
Il faut que tu comprennes que le plaisir de vivre est en toi tout comme le désespoir. C'est ? toi de décider et non a ta compagne. Tu n'es que "l'ombre de ta femme" disais tu... je crois que tu es ? l'ombre de ta femme et qu'il est temps de faire un pas de coté pour te mettre au soleil.

D'abord laisse passer la colère (mais tu n'as pas l'air d'en avoir), ensuite n'abdiques pas au désespoir. Le bonheur c'est désirer ce que l'on a. Et tu as quoi ?
En premier lieu un enfant de onze ans (j'ai deux enfants dans la même tranche d'age et c'est une grande joie)
Ensuite de l'instruction et de l'éducation (ton style le laisse supposer)
Enfin une jeunesse et un potentiel de séduction que tu as déj? utilisé

Et maintenant il te faut arrêter de ressentir et profondément réfléchir.

Qu'as tu perdu ?
Une sexualité épanouie avec ton épouse ? elle était déj? bancale...
Ton épouse ? elle revient tous les soirs... te parle-t-elle de te quitter ?
La confiance en elle.... certainement
Le sentiment qu'elle te méprise... tu as raison

Alors moi quand quelqu'un me méprise, j'essaye de m'en foutre et de rester digne. De passer ? autre chose et de voir la partie pleine du verre...

Mon expérience est similaire a plein d'autres (tu devrais la retrouver). Moi je l'ai su ? 40 ans et ça faisait 8 ans qu'elle me trompait avec son boss et qu'elle s'envoyait en l'air dans ses déplacements professionnels (alors que je gardais nos enfants).

Je suis toujours avec elle, j'ai un tempérament calme. Je ne veux pas remettre en question ma cellule familiale. Et, dans la mesure où les soirées ne sont pas orageuses, je mets la stabilité de mes enfants au dessus de tout.

Je porte toujours mon alliance. J'ai depuis fait une rencontre mais ce que je pouvais apporter n'était pas suffisant pour l'équilibre de la personne que j'ai fréquenté et je ne voulais pas rentrer dans un cercle de mensonges. Je n'ai jamais caché le fait ? mon épouse infidèle. Et comble : elle m'a mené une vie impossible et a balancé son alliance. Mon aventure avait duré quelques mois alors que la sienne dure maintenant depuis plus de neuf ans.... curieux !!!! Elle qui me demandait d'accepter, n'acceptait pas....

Voila... si ça peut aider

Salut,

Aldebaran a écrit : Mon aventure avait duré quelques mois alors que la sienne dure maintenant depuis plus de neuf ans.... curieux !!!! Elle qui me demandait d'accepter, n'acceptait pas...

un grand classique oui, faites ce que je dis pas ce que je fais, j'aimerais pas qu'on me fasse ce que je fais aux autres etc...

Sinon, je tenais ? dire, que même si la décision de briser la cellule familiale entraine souffrance et désorientation chez les enfants, au fond d'eux, une maman et un papa heureux est plus que necessaire a leur épanouissement. J'insiste sur le fait que les enfants sont des "éponges" parfaitement capable de ressentir un mal être..

Bonjour a tous

Voila ! chers Nas, phenomena, aldebaran et les autres, apres ce long silence me voila de retour.Je reviens vous voir apres un mois durant lequel tant de choses se sont passes et en meme temps rien n'a vraiment change.Tout d'abord je vous ecris depuis Bangkok ou je suis arrive ce matin.n'y tenant plus j'ai voyage pour prendre un peu de recul salvateur.Je ne sais pas encore quand, ou si je vais rentrer.Apres plus de deux mois,a mon grand etonnement,la douleur est toujours aussi vive (desole pour la ponctuation mais les claviers ici sont tres speciaux).Moins presente car je suis, fort heureusement, tres entoure par mes amis et ma famille, mais j'ai toujours le coeur brise et ce sentiment de vide interieur.

Cher aldebaran ton mail m'a fait beaucoup reflechir car il resume assez bien ma situation. En passant je tiens a te preciser que pour moi Everlast est "celui qui durera toujours".Ca resume, je pense assez bien mon etat d'esprit et ma maniere de voir la vie.Pour en revenir au principal, la vie a repris son cours mais j'ai l'impression que ca c'est fait sans moi.

Meme si je me leve que je bouge , que je bosse, que je m'occupe de ma fille, j'ai beaucoup de mal a retrouver un sens a ma vie.En effet meme si ma compagne semble faire un travail de reflexion sur le fond, meme si elle semble me porter autant d'amour, meme si elle rentre tous les soirs,meme si elle semble se repentir et souffrir de me faire, de nous faire du mal, elle n'a toujours pas pris de decision radicale.En fait elle semble etre comme un train lance a grande vitesse qui aurait besoin de quelques kilometres pour s'arreter completement.Or pendant ce temps meme si j'ai decide d'attendre et voir venir, la douleur me ronge.

Je pensais etre capable de supporter cela plus ou moins bien(moins que plus d'ailleur ! ), mais de supporter tout de meme, mais cela est au dessus de mes force.Alors, sans honte de l'avouer j'ai fuis.Le plus loin possible pour pouvoir me refaire une sante et retrouver un peu de force et de serenite."Aimer c'est souffrir", disait le poete, alors je l'aime et je souffres.Malgres tout ce qui se passe, tout ce qu'elle me fait endurer, je n'arrive pas a concevoir ma vie sans elle.C'est sans espoir.Elle de son cote, a semble t il les memes reflexions, mais avec un amant en plus.Je me demande ce qui sortira de tout ca.Jamais l'avenir ne m'avait paru si incertain, si obscure.Alors peut on vivre sans futur ?

J'en suis la de mes reflexions.Meurtri au plus profond de moi tel un fauve blesse qui c'est retire pour panser ses blessures, milles questions me hantent mais aucunes reponses ne ce fait jour.

J'irais de rizieres en rizieres voir si une graine d'espoir pousse pour moi afin de la cultiver,la faire grandir et la cherir.

Bien amicalement a tous EVERLAST

EVERLAST a écrit :.Alors, sans honte de l'avouer j'ai fuis.Le plus loin possible pour pouvoir me refaire une sante et retrouver un peu de force et de serenite.

Oui, heureusement qu'il n'y a pas de honte; tu n'a pas fuis, tu prends du recul, et je crois que parfois c'est un mal necessaire...
Rien n'est simple, et d'autant plus qu'il y a un enfant, mais oui, tu as raison, pense à toi, à ta reconstruction et à ta nouvelle manière d'aborder l'existence....
Courage..

Bonsoir Everlast

EVERLAST a écrit :Sans toi je ne suis rien

Faux, tu t'es oublié en elle, et tu as oublié qui tu étais.