SOS cocu

bonjour,

je suis en couple depuis avril 2006. nous sommes un jeune couple (nous avons tous les deux 24ans) et il est vrai que ce n'était pas toujours évident de vivre ensemble, et on se disputait souvent, meme si nous nous aimions. en plus, le stress des examens de fin d'études n'aidait en rien. toujours est-il que mon copain a commencé son stage en entreprise en mars. tout se passait bien, jusqu'a ce que je le trouve distant. au bout de trois jours je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit que c'était dans ma tete qu'il n'y avait rien, meme lorsque j'ai émis la possibilité d'une "autre". au bout de plusieurs heures d'enguelades il m'a dit avoir sympathisé avec une fille au boulot et lui parler depuis 3jours sur msn de la pluie et du beau temps.ce a quoi il ajoute "on s'entend bien, elle me plait mais c'est toi que j'aime"

c'était fin juin. autant dire que je ne le croyais pas (on ne sort pas ça a sa fiancée au bout de 3jours de dial msn...) et que le mois de juillet a été on ne peut plus exécrable pour l'un et pour l'autre.je le connais et savais qu'il mentait meme après m'avoir juré qu'il ne lui parlait plus, etc.lui continuait a nier en bloc.jusqu'a début aout ou il y a eu une énorme enguelade et ou il m'a dit avoir des sentiments pour elle (et lui avoir dit). ce qui a conduit a une rupture. de sa part. soit disant des suites de l'enguelade, pas a cause de cette fille. au bout de deux semaines, il ne parlait plus de rupture mais de pause.par contre, de mon coté je commençais a ouvrir les yeux et a me dire que je ne l'avais jamais trompé, meme quand j'en avais eu l'occasion, et que je ne l'aurais jamais fait. alors que lui m'avait menti pendant un mois, meme si tout ce qu'il faisait c'était raconter "nos problèmes" a cette fille.

du coup, j'ai voulu prendre de la distance, je suis partie en allemagne chez un ami pendant trois semaines. il m'envoyait des mails tous les jours pour me dire qu'il m'aimait et que j'étais la femme de sa vie, me demandait de rentrer. ce que j'ai fait au bout de trois semaines, pourtant pas pleinement convaincue. il m'a juré ne plus jamais refaire ça, que de toute façon il ne l'aurait jamais fait, qu'il regrette lui avoir dit avoir des sentiments alors que ça n'a jamais été le cas, qu'il ne lui a meme pas dit ça pour essayer de "la tirer", que ça n'avait aucun sens, que c'est parce qu'entre nous ça n'allait pas. et d'ajouter que cette fille là n'est qu'une grosse conne qu'il ne peut plus piffrer et qui s'est montré un peu trop curieuse afin de satisfaire sa soif de commérages (ce n'est pas un bavard, il n'aurait jamais parlé de ça si elle n'avait pas réussi a le faire parler et a le mettre en confiance).d'ailleurs, une fois séparés, ils ne se parlaient pratiquement plus.

cependant, j'ai appris il y a deux jours qu'il ne lui avait pas simplement dit avoir des sentiments (avoir des sentiments c'est vague et pardonnable, on a des sentiments pour ses amis) mais je t'aime. il ne sait pas pourquoi il a dit ça car ce n'était pas le cas, il le regrette et ne comprend pas comment il a pu en arriver là.quand je lui dis que c'est parce qu'il voulait "se la faire" il me répond non (effectivement elle est aux antipodes de ce qui lui plait physiquement et psychologiquement, mais bon elle fait très vulgaire et allumeuse, je ne suis pas un homme pour confirmer, mais on a coutume de dire que ça leur fait toujours de l'effet).

Le problème, c'est que depuis c'est comme si tout s'était brisé. s'il avait craqué un soir et avait couché avec quelqu'un qu'il ne connaissait pas, juste comme ça, pour le sexe, j'aurais mieux compris, mais là il a été capable de lui écrire a plusieurs reprises je t'aime dans des mails ou dial msn alors que ça faisait 3 semaines qu'ils se parlaient !

bien sur, si on recadre cette histoire, il ne lui a parlé que deux mois, depuis le mois de septembre il l'ignore et se contente de lui dire bonjour alors qu'ils travaillent ensemble, me jure que jamais il ne recommencera, que je dois le croire...
d'un autre coté, je ne crois plus a la sincérité de ses je t'aime (j'ai la preuve qu'il peut dire ça a n'importe qui et ce meme sur msn), je me dis que s'il a été capable de faire ça alors que la fille en question lui a clairement dit une fois qu'on s'est séparés ne pas vouloir de lui et etre heureuse en ménage, il ne resistera pas 2mn lorsqu'une fille le chauffera et lui donnera l'occasion de me tromper !

je ne sais pas quoi penser, il est jeune, ce n'est pas un don juan plutot un romantique, cette fille était là quand entre nous ça n'allait pas pour l'écouter...a-t-il fait un transfert? le vrai problème c'est que si ça a dégénéré c'est justement parce qu'il lui parlait et me mentait, et que je le savais très bien. un bel exemple de cercle vicieux.

je lui ai dit samedi vouloir du temps, et ne pas etre capable d'etre sa copine pour le moment car je n'ai plus confiance.il me dit qu'il m'attendra le temps qu'il faudra. je lui ai dit que j'avais besoin de me recentrer et de réapprendre a avoir confiance en quelqu'un, que je sortirais peut etre avec quelqu'un d'autre si je rencontrais quelqu'un (je ne le ferais pas mais je voulais qu'il comprenne que je voulais un vrai break pour savoir si oui ou non nous deux ça doit continuer), il me dit qu'il comprend, qu'il a joué au con et prend ce risque.il me dit que lui respectera toutes mes conditions et continuera a se considérer en couple mais que moi je suis libre tant que je le souhaite. il continue a me dire qu'il m'aime, a me donner des petits noms et me faire des petits bisous "chastes" sur la joue ou le front alors que je me refuse a toute demonstration autre qu'amicale ni bisous ni sexe, alors que nous vivons ensemble et dormons dans le meme lit, faute de place).

de ce point de vue là, c'est vrai que ça ressemble fortement a une betise de jeunesse. l'inconvénient c'est que c'est beaucoup moins facile de relativiser lorsque l'on se trouve au coeur de la situation. dois je lui faire confiance ou suis je entrain de gacher ma vie(ou du moins une partie de ma vie) avec une personne qui recommencera dès que l'occasion se présentera? est ce normal ou compréhensible qu'il ait pu en arriver là ou suis je entrain de lui trouver des excuses ? un homme peut il réellement dire ces mots là sans les penser ? s'il reste avec moi, n'est ce pas tout simplement parce qu'elle n'a pas voulu de lui et qu'il ne souhaite pas etre seul ?

désolée pour ce long post mais je n'ai personne a qui en parler autour de moi et je crois que ces mots avaient besoin de sortir depuis longtemps.

désolée, mon post est sans doute trop long, ou mon histoire trop puérile pour mériter une réponse. j'ai l'impression de passer pour une gamine capricieuse alors que je souffre réellement de ne plus pouvoir le croire.je me suis peut etre mal exprimée, toujours est il que je suis a la recherche de conseils et que j'espère de tout coeur que quelqu'un pourra m'aiguiller.

Bonjour mimi,

Tu es la bienvenue et tu as très bien fait de venir ici parler de ce qui te fait souffrir.

Il traite l'autre fille de "grosse conne". Il est gonflé ton mec. Et lui, comment juge-t-il son comportement ? Et la souffrance qu'il t'inflige ?

Pose lui donc la question

Si tu as parcouru un peu ce forum, tu l'as remarqué : ils tiennent tous le même langage.

Te laisse pas impressionner ou déstabiliser par ses mots

Bonjour mimi,

sache qu'au royaume des coeurs abimés, l'age n'a que peu d'importance en fait. Tout comme la grippe, la tromperie peut pointer le bout de son nez à n'importe quelle heure et sous bien des formats.

Tu te poses énormément de questions et c'est bien normal.
Sache que tous les hommes ne sont pas attirés par des femmes maquillées comme des chars brésiliens...
Ensuite, il y a rarement de fumée sans feu. Ceci étant on peut très bien éprouver un sentiment amoureux assez profond avant une rencontre.
Ne dis pas que coucher 'juste pour le sexe' est acceptable, je pense au contraire qu'il vaut mieux avoir a faire à quelqu'un qui aime vraiment. Sincèrement.

dasn ton cas, tu n'as pas à trouver d'excuses à ce garçon, il n'en a pas. S'il estime devoir passer son chemin, qu'il le fasse. Mais qu'il te respecte un tant soit peu, et surtout surtout, respecte toi toi-meme, c'est le plus important.
Reste lucide et cohérente.

A disposition pour parler,

Laurent.

Bonjour Laurent,

Pourquoi je dis si mal ce que tu exprimes si bien ?

Amicalement,

beryl

Ah mais non beryl,

tu t'exprimes avec tes mots, ton ressenti...et c'est très bien comme ça!

justement lui ne veut pas passer son chemin. il dit que je suis la femme de sa vie et qu'il n'aurait jamais été plus loin.qu'il ne sait pas pourquoi il lui a dit ça. il dit qu'il a réagi comme le derniers des cons et que jamais il reprendrait le risque de me perdre. mais là je ne sais plus quoi penser. meme s'il n'y a rien eu de physique pour moi dire je t'aime a quelqu'un d'autre c'est déjà trop.

bien sur, je l'aime (meme si en ce moment au niveau des sentiments c'est très confus pour moi vu que j'ai tendance a me barricader derrière une carapace de froideur) mais je ne sais pas si je peux avoir confiance a nouveau.

La confiance ressemble à une alumette mimi...

Allume la, plonge la dans un bain de flotte, et essaie donc de la rallumer...
Je comprends ton désarroi, tes doutes, tes hésitations. Cette situation est insoutenable, et tu es tiraillée, malmenée par des sentiments contradictoires.

Une chose est sure d'après moi cependant, ce mec te ment et a un coeur d'artichaut.
Moi aussi, meme lorsqu'elle me trompait allègrement, j'étais toujours l'homme de sa vie. Bullshit.

J'espère que ta situation s'éclaircira et que tu ouvriras grand tes yeux. Jeune, pas d'enfant, prend soin de toi.

Laurent.

Salut Mimi et bienvenue à toi..

Pour moi les choses sont limpides; il a trahi ta confiance, c'est à lui de la reconquérir, pas à toi de te poser des questions sur le pourquoi du comment....
L'amour est une valeur subjective qui n'existe qu'au travers de deux êtres qui regardent ensembles dans la même direction....
Maintenant il t'a menti, tu le sais et le tout est d'en prendre conscience afin d'être sûre du chemin que tu veux prendre...

les mots sont si faibles face aux actes

Bonjour Mimi,

Ton histoire ressemble un peu à la mienne et je te comprends parfaitement : une bonne vingtaine d'années nous sépare toi et moi et pourtant....... Sache que tu n'es pas capricieuse, que ce que tu vis est difficile et grave (même si dans un cas comme ça nos mecs estiment que "c'est pas grave car ils n'ont rien fait" !! nan nan c'est grave mon pote !!)

Nas a parfaitement raison c'est à lui de te prouver que tu pourras lui faire confiance à nouveau mais pas par un coup de baguette magique et ça prendra beaucoup de temps et tu auras beaucoup de choses à dire, de questions à poser et il devra y répondre, il devra être d'une patience d'ange. Et même si tu n'as pas été trompée physiquement il doit BIEN COMPRENDRE ta douleur qui est réelle et justifiée ainsi que ta peur qu'il recommence (parce que quand on sait pas pourquoi c'est sûr, difficile de faire en sorte que ça n'arrive plus !). Et puis il faut qu'il assume aussi, trop facile de rejeter la faute sur les autres, l'autre fille y compris. De toutes façons l'autre fille tu t'en fous, le problème c'est lui.

Il y a des cas où le conjoint prend l'autre pour une andouille mais il y a aussi des cas où c'est vraiment une erreur qui est regrettée et l'histoire peut repartir sur d'autres bases. En tous cas j'y crois (mais j'espère ne pas à avoir vous dire le contraire dans quelques mois, hein Laurent !!).

Courage, pose toi bien la question de savoir ce que TOI tu veux et n'hésite pas si tu as besoin d'en parler plus !!
Bouh

Ne t'en fais pas Mimi, on se contrefiche de ton âge... Comme l'a écrit Laurent avant moi, ce genre de chose fait mal à 15 comme à 50 ans.

Ce qui me semble dangereux dans cette histoire, c'est que tout s'est passé très vite en fait. Il a suffit de trois jours pour chambouler ton mec. Les "je t'aime", une coucherie, ce ne sont que des symptômes (d'ailleurs, s'il avait juste couché avec elle sans l'aimer, tu écrirais peut-être l'inverse : "pourquoi a-t-il sali notre belle romance juste pour un plan cul? Il aurait été amoureux j'aurais compris, mais là!").

Le cœur du problème, ce sont ces trois jours. Encore une fois, vous auriez 45 ans, et ton mec passerait 8h par jour au boulot avec la même collègue dont il partage le bureau depuis 22 ans, là oui, ça créerait des liens. Nécessairement. Et dans ce cas, tu pourrais effectivement lui faire confiance quand il te dit que "ça n'arrivera plus".

Maintenant, il t'a menti depuis le début, il a commencé à devenir dingue d'elle en trois jours, et peut-être n'ont-ils juste pas couché ensemble parce qu'ELLE ne le voulait pas (chez moi, quand un mec dit "je t'aime" à une nana, c'est qu'il la désire. Sinon on dit "tu es ma meilleure amie").

Bref, c'est fini, et tu t'en es pas trop mal sortie (dans le sens où tu me sembles lucide, et pas au bord de la dépression). Mais la prochaine fois? Parce que sans souhaiter ton malheur, le cocktail "type assez jeune + en couple depuis longtemps + propension à mentir + attiré en trois jours par une pouf" me laisse perplexe quant à votre avenir.

Et sinon, vous deux, ça s'est fait comment? Il a mis du temps à vouloir sortir avec toi, ou ça a été immédiat là-aussi?

wahoo, merci pour toutes ces réponses, c'est la première fois que je me sens soutenue depuis toute cette histoire.

en fait, Gros, ils travaillent ensemble depuis le mois de mars donc ça faisait 3mois quand c'est arrivé. il lui a dit ça au bout d'un mois (trois grosses semaines, un truc dans le genre, de toute façon pour moi ça change pas grand chose).

entre nous ça n'allait pas bien, c'est un grand sentimental et moi non, dans le sens ou j'avais tendance a me surprotéger vis a vis des sentiments de peur de souffrir (il me parlait de projets, de mariage et bébé et moi je répondais non, que de toute façon je savais qu'un jour il irait voir ailleurs, etc)

je ne dis pas ça pour le défendre, juste dans un souci d'équité. on considère toujours que le cocu est victime sans raison (moi meme c'est un peu mon cheval de bataille lorsque je lui rebalance ses torts et ses erreurs a la figure, j'ai tendance a oublier que moi aussi je peux etre difficile a cerner)

en ce qui concerne la dépression, j'ai été en plein dedans pendant deux mois (dont un ou il me mentait), et qu'on soit ensemble ou non il est resté. quand je me suis rendu compte qu'il parlait avec fille, ça a été la goutte d'eau (j'ai pas mal d'années pas faciles derrière moi et j'ai toujours fait face). Mon corps a laché et désormais je suis sujette aux crises d'angoisses.il a du gérer ça au mois de juillet (meme si c'était de sa faute).il avait personne a qui en parler, a part cette fille. de la meme façon qu'il n'avait personne a qui se confier quand ça allait mal et elle elle était là. c'est pour ça que je parlais de transfert. au début, c'était juste une collègue.mais moi je le connais, j'avais des doutes, du coup c'était enguelades sur enguelades.il allait embaucher et elle était là a l'écouter et a sourire, alors que moi lui sourire j'en avais pas envie, je me sentais trahie.

l'avantage, je dirais que c'est que cette fille là a fait ça dans l'unique but de satisfaire sa curiosité et de foutre la merde (en effet il ne connait strictement rien sur elle,alors qu'elle connait pas mal de trucs sur nous, chose que je n'arrive pas non plus a encaisser) d'ailleurs une fois qu'on s'est séparé, ben y avait plus rien de croustillant a savoir donc elle avait plus rien a dire. d'ailleurs il est pas le seul, a peine deux mois après, un autre collègue lui a fait une déclaration sur son skyblog (décidément, ça a beau etre de ma génération, je ne comprendrais jamais l'étalage de vie privée) en lui disant qu'elle était la femme de sa vie, qu'il voulait l'avoir a ses cotés, etc, etc... pour quelqu'un qui est en couple je trouve qu'elle ferre beaucoup de poissons.

tout ça pour dire, que nous n'étions pas un gentil petit couple comme on en voit dans le téléfilm de la six, on avait nos problèmes (j'ai eu de grosses responsabilités très jeune, lui n'en a jamais eu), nos conflits aussi.

mais je sais que je n'aurais jamais fait ça. et meme si j'essaye de relativiser car je sais très bien pourquoi je suis avec lui, c'est pas un petit flirt de sortie de boite qu'on fait durer, y a presque deux ans d'amitié sincère et d'amour (sans se l'avouer de peur de se perdre) c'est dur pour moi et je ne sais pas si je pourrais envisager le futur avec lui.

je lui ai dit que si on se remettait ensemble je ne lui dirais plus je t'aime car il ne méritait pas d'entendre ces mots alors qu'il les disait a tout le monde, j'ai vu que ça le blessait mais il n'a rien dit sinon "je te comprend, c'est de ma faute".

il ne rejette pas la faute, il n'a jamais dit que c'était sa faute a elle, il est conscient que c'est lui qui tapait sur le clavier, pas un autre. il me dit je t'aime tout les jours, m'envoie des mails et je me contente d'etre amicale.a aucun moment il ne se plaint, il m'a dit que s'il devait rester mon ami toute sa vie il le ferait, que c'était mille fois mieux que de ne plus me voir et qu'en une vie il aurait le temps de me prouver qu'il ne referait jamais ça.

je ne sais pas si ce ne sont que des mots ou si c'est sincère, et ça ça me perd un peu. je lui ai dit que ça prendrait des mois pour que j'arrive a avoir un minimum confiance mais "c'est pas grave il attendra". alors pourquoi n'a-t-il pas attendu que ça s'arrange au lieu d'aller voir ailleurs?? on en serait pas là aujourd'hui ! ou alors on se serait quitté ou on continuerait a s'engueuler pour des broutilles, je sais pas (c'est vrai que ça m'a permis de mieux appréhender le quotidien, et de savoir ou étaient les vrais problèmes, sans se prendre la tete trois jours pour des futilités, mais ça je ne lui dirais jamais)

enfin, encore un long post pour dire que je suis perdue. vous avez sans doute plus d'expérience, en plus c'est ma première histoire donc tout commentaire est le bienvenu

merci d'etre là

1er commentaire à ce petit texte : quelle tolérance !

et quel esprit d'analyse !
en tout cas, même si "perturbée", tu arrives à mettre des mots sur les maux !
et je t'envie !!

Merci pour ces petites précisions Mimi, qui vont nous aider à mieux cerner le problème (d'ailleurs, globalement parlant, plus un témoignage est complet, mieux c'est pour ceux qui vont se pencher dessus).

1) Trois jours / trois semaines : ça ne change pas grand chose, on reste dans l'immédiateté de la chose. J'entends par là qu'on s'éloigne du schéma de rencontre classique.

2) La remise en question : bravo! Il est vrai que bien souvent, les rôles de victimes / bourreaux me semblent un peu trop légèrement attribués, et que rien n'est jamais ni complètement blanc, ni complètement noir. Sans verser dans le cliché (un peu quand même), on tombe souvent dans l'exemple du mari qui considère sa femme comme un pot de fleur (aucune attention, aucune passion, aucun mot doux, "qu'est-ce qu'on mange ce soir bobonne?") et qui s'étonne d'être cocu, ou de la nana qui une fois qu'elle a des enfants stoppe toute vie sexuelle dans le couple (je ne parle pas d'avoir des rapports tout de suite après une grossesse, mais je connais des exemples de gens qui cinq ans plus tard, n'ont toujours pas ou peu couché ensemble parce que Madame ne veut plus).

3) Ceci dit, il me semble que l'infidélité n'est jamais qu'une mauvaise solution à un véritable problème. Quand rien ne va plus, prendre un amant / une maitresse ne résout rien. Parce que le temps passé avec le nouveau partenaire reste minime (sinon, c'est grillé) et qu'une fois rentré au domicile conjugal, les ennuis n'ont pas disparu pour autant. Soit on décide de ne rien faire (et dans ce cas là on ne se plaint pas), soit on en discute pour essayer de remédier aux soucis du couple, soit on quitte. Mais penser que tromper permet de trouver chez quelqu'un d'autre le bonheur qu'on n'a pas chez soi me parait quand même bien illusoire.

Tout ça pour dire que oui, tu as certes tes torts, mais qu'il ne faut pas pour autant minimiser les actes de ton copain. Comme électrochoc, il aurait tout aussi bien pu te proposer un break, t'amener à discuter franchement des problèmes, etc...

Parce que ton raisonnement, bien que louable, me semble à double tranchant. Tu risques, en culpabilisant, de t'enfermer dans une quête personnelle de "zéro défaut", puisque tu auras assimilé un fonctionnement "erreur de moi = tromperie de lui = ma faute". Tu n'auras donc jamais le droit d'avoir des périodes de creux, ou de ne pas être là pendant un petit laps de temps pour ton homme, sans craindre d'être cocue? C'est une sacrée pression à supporter ça.

L'autre chose, c'est qu'on ne trompe pas A CAUSE de quelqu'un, mais bien POUR une seconde personne. J'ai la flemme de développer, mais je le ferais avec plaisir s'il le faut.

4) Même s'il n'existe pas vraiment de "profil" de cocufieur, on peut quand même définir quelques comportements typiques. Tu as ceux qui vont être attirés par un statut, par quelqu'un de "supérieur" (exemple des nanas qui tombent raides dingues de leurs chefs au boulot, ou des gens qui dans le cadre d'une activité ludique deviennent fous de leur prof de peinture ou de judo), tu as les impulsifs (ceux qui généralement avec un ou deux verres d'alcool, dérapent en soirée en se faisant systématiquement des poufs / des beaufs méchus, et regrettent à mort le lendemain), ou encore ceux qui sont déçus par leur vie d'adulte et qui vont chercher refuge dans leur dernier bonheur en date : les années lycée (soit en retrouvant des amis de l'époque qui deviennent des amants, soit en trouvant quelqu'un d'immature et de rebelle qui brise l'image de monotonie métro / boulot / dodo), etc... Ton copain, lui, semble avoir du mal avec les frontières amitié / amour / travail. Comme tu l'as dit, il a commencé par se confier à cette fille, et la qualité d'écoute de cette dernière lui a fait franchir assez rapidement la barrière amitié / sentiments. Cet intérêt qu'elle lui a montré semble avoir fait mouche. Ton copain, est-ce qu'il est du genre à n'avoir pas trop confiance en lui, à sentir le besoin d'être rassuré souvent? Si oui, cherche sur le net le concept psy du "sentiment d'abandon".

Voilà, je peux me tromper, hein, bien entendu.

avec des si on refait le monde...
s'il s'était battu au lieu de se laisser aller avec elle s'il recommençait...et si au lieu de bouder tu avais chercher a garder ton mec a toi?tu étais au courant de leur correspondance?pourquoi ne pas lui avoir dit "tu joue avec le feu c'est moi ta femme c'est moi qui suis a même de regler nos conflits"
vous aviez des problèmes de couple il a trouvé une écoute quelqu'un qui lui donnais surement raison il a craqué il s'est laissé aller c'est pas forcément pardonnable...tu as raison
mais il y a quelque chose que j'ai du mal a comprendre d'ou te viens ce besoin de lui faire mal?"je ne te dirais plus je t'aime, je vais voir d'autres gens..."
c'est sur que la situation que vous engendrez ne laisse pas entrevoir un avenir radieux...
la vrai question c'est es tu capable de pardonner as tu envie de rester avec lui?et que lui reproches tu réellement?est ce que c'est de s'être confier livrer a une inconnue de t'avoir "remplacée" en tant que confidente amie?ou est ce que c'est simplement le fait qu'il a faillit franchir une barierre et que pour toi c'est deja trop c'est déjà trompé auquel cas demande toi si ce n'est pas déjà trop tard et s'il ne serait pas déjà plus simple de passer ton chemin...punition ou rupture c'est quoi ton envie réelle?
attention je ne dis pas que c'est ta faute loin de la il a fait une connerie tu n'y es pour rien d'autres solutions existait bien entendu...mais il faut que tu te poses les bonnes questions pour savoir si oui ou non et pourquoi tu désires (ou non) rester avec lui...