4 ans après..

[desperado]

Cocu cocues, bonjour.
Je fais partie du clan depuis bien longtemps mais je n'emploie généralement pas ce terme. Je préfère ce qui se réfère au verbe tromper.

Il y a 4 ans, je quittais une femme avec qui j'ai eu une longue histoire de plus de 8 ans.
Celle ci m'avait trompé une première fois en 2000, pendant plusieurs mois, avec plusieurs personnes, dont une de mes connaissances. J'ai fini par apprendre tout cela par moi-même.
S'en est suivi une période de séparation de quelques mois, au bout de laquelle nous avons fini par nous retrouver.

Et quelques années plus tard, le cauchemar de cette relation qui se dégradait au quotidien : elle me poussait à bout, me rabaissait sans cesse, et moi, par réaction, je m'éloignais d'elle. Pour finir, nous avons pris des vacances séparément pour aérer le couple qui s'étouffait. Elle passa une partie de ces vacances chez un de mes vieux ami qui était alors en couple. Cet ami était un peu comme un frère, je le connaissais depuis le lycée, sa famille était un peu aussi la mienne.
Pendant ce séjour, ils ont alors eu une relation qui s'est prolongée 6 mois avant que je ne la découvre encore par moi même.
J'ai donc quitté cette femme et mon "ami", qui a emménagé peu de temps après dans la maison que j'habitais avec elle.
Voilà, tout ça pour ça.
En partant, j'ai coupé tous les ponts, et je n'entretiens aucune relation dans aucun cercle qui pourrait me mener à eux.

Depuis, je vis seul car j'ai perdu beaucoup de moi dans cette histoire : mon amour propre en a pris un sacré coup.
J'ai changé de métier, de vie, de lieu, mais tout cela ne me quitte pas finalement, et je suis aujourd'hui incapable d'entamer une relation un tant soit peu intime avec une femme : je fuis dès qu'elles s'approchent de moi, par manque de confiance en moi et en elles, de peur de me retrouver avec quelqu'un de semblable, de reproduire cette situation d'abandon, de tromperie maltraitante, tout en souffrant d'un sentiment de solitude constant.
Bien que je connaisse beaucoup de gens, j'ai peu d'amis, et j'ai des souffrances trop profondes pour pouvoir leur confier. Avec la souffrance vient un poids à porter, qu'il est indigne et dangereux de faire porter aux autres.

Voilà.. c'est juste l'occasion de s'exprimer un peu en attendant d'avoir le courage d'entreprendre une thérapie.
Merci d'avoir lu et bonne chance à tous.

[Laurent]

Salut desperado,

ne condamne pas la race humaine entière pour l'agissement de quelques-uns.
Certaines choses reviendront en leur temps, bien que ta naïveté, ta confiance auront définitivement disparues.

Bon courage,

[boulbique]

Bonsoir,

Je ne connaissais pas ton histoire et je te comprends à 1000 % étant donné que mon ex mari n'a jamais pu faire autrement que de me tromper avec des "amies". Il n'y a pas que l'amour propre qui est touché. Il y a aussi la confiance dans "l'autre" (dans son intégralité) qui est brisée.

Mais au bout du compte, ces expériences malheureuses nous apprennent à mieux nous entourer. A mieux "trier", "jauger" les personnes que nous cotoyons.

Des femmes sincères et fidèles, il en existe énormément. J'en suis entourée ! Et elles n'attendent qu'un homme comme toi ! Alors, ne désespères pas et ne restes pas éternellement dans ta coquille.

[Nas]

Salut Desperado et bienvenue à toi,

Tu n'as probablement encore pas fait le deuil de ton vécu avec cette fille et, comme un décès, tu ne peux pas passer à autre chose avant d'avoir terminé cette étape cruciale. Laurent le dit, l'humanité toute entiere n'est pas à blamée en telle circonstance, l'honnêteté existe, la fidélité aussi.
Bien entendu, le cheminement qui te menes au deuil est long et fastidieux, si tu as besoin d'un psy, je pense qu'il ne faut pas hésiter.
Sache que tu en ressortiras différent de celui que tu étais, l'ancien Desperado est à oublier, tu en reconstruira un nouveau.
Bon courage!

[desperado]

Bonjour à tous et merci pour vos réponses.

Effectivement, je suis peut être un peu lent à sortir du deuil. Mais j'ai lu sur le forum que ça pouvait prendre 5 ans.. Ca va, je suis encore dans les temps..

Cette double trahison a eu un impact très important sur moi : je n'ai pas tout à fait fini de digérer et j'y pense toujours.
Je ne pense pas condamner les gens : j'ai juste un amour propre calciné, donc pas trop de confiance en moi (bon, c'était déjà le cas avant).
En l'occurence, l'attitude de mon ex peut s'expliquer dans son schéma familial, dans la confiance en elle (donc en les autres) qui ne lui a pas été transmise "correctement" , un type abandonnique qui la pousse dès qu'elle se sent largable à se trouver un autre par sécurité.. Enfin c'est un peu gros mais il y a un truc comme ça. Enfin, le coup d'avec mon pote, c'était peut être un peu trop bien que cela doive s'expliquer aussi..
Ce dont je lui en veux le plus, c'est de n'avoir pas su terminer notre relation proprement. J'aurais du le faire à sa place d'ailleurs, si j'avais été plus lucide.
La question est, pourquoi je me retrouve avec ce genre de gonzesse ?..

Cette année, j'ai évité une relation piège, avec une personne qui, bien que physiquement complètement différente, me rappelle mon ex sur pas mal de points.
Cette fois, j'aurais pu avoir le rôle de l'amant.. Par chance, j'ai eu le recul suffisant pour ne pas tomber dans une vengeance transférée, ou dans cette relation dans laquelle je n'aurais pas pu avoir confiance. Donc j'ai décliné poliment (enfin, et puis être amant alors qu'on sait la douleur d'être trompé... ).
Mais pourquoi je tombe sur ce genre de gonzesse ?..

Bref.. effectivement, je crois que j'ai encore du pain sur la planche chez le psy... Mais je n'ai pas encore bien le courage de reprendre..

Il y a tout de même du positif.. C'est que je suis quand même dans la reconstruction : je me construits une situation sociale plus stable, donc plus valorisante et vectrice de liberté pour moi.

[Invité]

Bonsoir Desperado,

Si tu ne te sens pas prêt pour continuer le psy, tu peux toujours t'acheter des livres qui t'aideront. C'est ce que j'ai fait et j'ai compris beaucoup de choses sur moi-même. Cela m'a permis de reconnaître (enfin !) ma part de responsabilités que je niais totalement au début. Ce constat que tu fais toi-même aujourd'hui, prouve que ton deuil est très très avancé.

Donc, tu pourrais peut être lire des livres qui t'apprendraient à avoir confiance en toi et qui t'aideraient à écouter ta petite lumière intérieure qui clignote lorsqu'il y a danger.

Je ne sais pas si une rupture dûe à une infidélité se termine toujours proprement. Car cette situation est une accumulation de mensonges.

[Adèle]

Bonjour à tous et merci pour vos réponses.

Effectivement, je suis peut être un peu lent à sortir du deuil. Mais j'ai lu sur le forum que ça pouvait prendre 5 ans.. Ca va, je suis encore dans les temps..

Je me sens soudainement démoralisée.... 5 ans. C'est trop long ça.

[desperado]

A Boulbique :
Ce que je voulais dire est que j'aurais du partir avant que cette situation n'arrive.. Notre couple était à la dérive depuis un bon moment.. Manque de lucidité et de courage..
De quels livres parles tu ? Peux tu en citer un ou deux ?

A Adèle
Peut être que tu seras plus rapide que moi dans ta reconstruction ? Je te le souhaite..
D'un autre côté, le temps passe vite..

[Invité]

Même quand ça va mal dans le couple, on a de l'espoir. On pense que tout s'arrangera. Alors ne te fais pas de reproches. Tu sais bien qu'avec des "si" on referait le monde.

J'ai lu plusieurs livres mais il y en a un qui m'a particulièrement bien aidé : "je réinvente ma vie - vous valez mieux que vous ne pensez" de Jeffrey E. Young et Janet S. Klosko. Vas voir sur Amazone (je n'ai pas d'actions chez eux ). Et le site t'aiguillera sur des livres similaires. Les livres sur l'affirmation de soi sont devenus très à la mode et tu n'auras que l'embarras du choix.

Et puis, il y a le top du top (pour moi) que j'ai lu tout de suite après ma séparation : "comment se reconstruire après une séparation ou un divorce" de FISCHER. Un américain qui fait des psychothérapies de couples. Un livre accessible à tous et qui ne parle pas seulement de la reconstruction. Il parle du couple en lui-même. Et de tout ce que l'on peut ressentir (des deux côtés) lorsque le couple éclate. Tu peux même faire des tests pour voir où tu en es dans ta reconstruction.

Oui, Adèle, pour certains le deuil est plus long que d'autres. Mais l'important c'est de voir le bout du tunnel.