SOS cocu

Comme on se retrouve tous dans cette ambivalence dont tu parles,
je l'aime je ne l'aime plus,
je suis en colère, je suis apaisée
j'en veux, je pardonne
je me remets en cause, je suis la victime,
etc..........

une seule constante encore une fois, ils l'ont fait et comme tu as raison, il y a mille autres façons plus nobles, plus respectueuses de régler les problèmes...
si problème il y a..parce que c'est facile cette phrase bateau..."notre couple n'était plus comme avant" c'est sur rien n'est figé, tout est évolution, c'est sur qu'il y a des périodes avec et des périodes sans, mais chez tout le monde, pour autant ça ne donne pas le droit d'avoir une maîtresse ou un amant, ça ne donne pas le droit de détruire, d'humilier, d'anéantir........

bonjour,

Je suis désolée de m'incruster dans le post de aïe mais quand je vous lis j'ai la chair de poule , j'admire votre façon de vous exprimer , vous savez parfaitement mettre les mots qu'il faut pour ressortir ce que l'on ressent au plus profond de nous sans pouvoir le dire , c'est si difficile ... J'admire votre force car malgré tout ce que vous dites vous avez extremement de force et de courage .

Quand je repense à La vie d'avant je me dit que tout était l'illusion du bonheur la preuve sinon il n'aurait pas fait ça et maintenant la vie d'aprés c'est juste un mirage , un semblant de bonheur , pour qui ? pour quoi ? pour nous ? l'avenir est incertain et je n'ai plus de passé .
Quand il n'est pas avec moi il me manque horriblement , besoin vital d'être dans ses bras et quand je suis avec lui il m'etouffe .
Il me dit tout le temps qu'il m'aime et je suis incapable de lui répondre , lui répondre quoi ?je sais plus si je l'aime , aujourd'hui à 17h 45 oui mais dans 1/2 heure...
La phrase culte que je me repete a longueur de journée (si je pouvais me la mettre en perfusion) c'est : comment veux tu avoir de l'avenir si tu vis dans le passé ? j'essaye mais j'y arrive pas .

Ton avenir est devant toi ne te retournes pas sur ton passé ! Ton passé n'est pas "mort" ce que tu as vécu avec ton mari jamais tu ne pourras en faire abstraction , la vie est remplie d'obstacles il va te falloir être forte surtout si tu as décidé de rester avec lui , je sais facile à dire mais saches que la vie est belle pourtant j'ai traversé la même épreuve mais contrairement à toi je ne suis pas restée avec mon cocufieur .....Courage

j'avais dit dans un précédent post que si je restais c'était peut etre par lacheté en fait je suis trompé , je l'ai réalisé aprés avoir lu ce post , en fait non je pense qu'il faut autant de courage pour rester que pour partir . Car quand on sent qu'il y a encore un peu d'amour il faut se battre jusqu'au bout , il faut tout tenter et endurer ce qui est humainement possible pour sauver ce qui reste à sauver .
Aprés advienne que pourra mais on aura essayé même si ça fait mal .

Toute la maison dort. Pas moi. Ce soir, ce vais envoyer le lien de mon post à l'homme. C'est lui qui l'a demandé. Il veut pas le lire en catimini mais il aimerait savoir ce qu'il y a dedans. Envie que je lui donne moi même sans doute. Tout comme j'aurais voulu qu'il me donne lui même tout ce que j'ai découvert seule.
J'ai un peu la trouille. Peur de lui faire mal. Peur qu'il trouve certaines choses trop dures, injustes. Il me trouve dure. C'est vrai, je le suis.
Allez,courage, j'y vais.

tu as raison! fais le!
il a souhaité lire mon journal en novembre ,5 mois après qu'il ait rompu avec la pouffe. il a été sidéré de la douleur de la tristesse du désespoir qu'il y a trouvé...ça a été le signal d'une véritable remise en question et en projet. il voyait encore son infidélité comme un jeu qu'il continuait à évoquer en son for intérieur avec le vague espoir de recommencer. lire mon journal a donné un coup d'arrêt définitif: il a compris qu'il m'avait vraiment détruite.cétait très dur pour lui de lire mes propos le concernant... mais il a fallu ça.
moi aussi j'ai hésité...
car devant lui je me contenais..et il surestimait ma capacité à faire face.
je date la naissance de la véritable reconstruction de ce moment.
il sait que je continue à écrire sur un forum, dans mon journal, mais il n'essaye plus de savoir quoi.
et maintenant je n'accepterais pas de lui faire lire car cette étape ne concerne que moi, c'est mon deuil et tout a été dit concernat cete étape , cette liaison .
nous deux , on a à mettre nos forces dans le couple actuel.mes propos depuis plusieurs mois servent à me confier pour ne pas justement ramener toujours ça sur la tapis.. je ressasse, je rumine, je rabâche... ça me parait inévitable...il faudra bien aussi que ça cesse...
mais je sens que ce serait toxique qu'il lise ça maintenant.par contre j e l'informe ,parfois avec colère, de mon évolution, de mes inquiétudes quant à notre capacité à durer.c'est autre chose..

moi aussi elle me l'a demandé, j'ai refusé, ce forum est le psy que je n'ai pas consulté, ceci dis seuls les imbeciles ne changent pas d'avis , tiens nous au courant aie des effets je l'espere positif de cet acte good luck

aie a écrit :Peur de lui faire mal. Peur qu'il trouve certaines choses trop dures, injustes. Il me trouve dure

Dure ou simplement vraie....
Tiens nous au parfum

Bonjour Aie,

dis nous comment ton mari a réagi à la lecture de toutes tes émotions.

Car je n'arrive pas à dire si le mien a compris a quel point il m'avait détruite.

Combien de temps pour pardonner, Aie , à ton avis car je veux mais je n'y arrive pas, toujours ces mots mais comment il a pu ... Il l'a fait ...

Excuse moi si je te plombe le moral un peu car aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage et j'attends de lui quelque chose quoi, je ne sais pas mais une preuve d'amour ...

Puis cette pouffiasse (moi aussi je l'appelle comme ça ) il l'a revoit pour la première fois depuis trois semaines, le jour de notre anniversaire !!! bon certes c'est sa collègue mais pas aujourd'hui, j'ai pas envie mais je rumine déjà depuis ce matin

Des fois cette soudaine envie d'hurler !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Désolé , désolé, Aie ... Mais tiens nous au courant

Je pense qu'on est nombreuses derrière toi !!

Benja le pardon n'a pas de mesure de temps il y en n'a qui ne pardonne jamais !! La trahison est la chose la plus difficile à pardonner moi je sais que je n'ai pas pu je me détruisais interieurement résultat un avc ....Chacun vit la trahison à sa façon chacun réagit à sa façon que ce soit le cocu ou le cocufieur ! Courage Benja

Salut tous.
Trop bu ce soir. C'est mon dernier truc ca, boire. J'attends ca toute la journée. Le tout est de bien doser. Un verre qui va bien et tout semble sans importance. Un verre de trop et la deprime me tombe dessus.
Merde, là j'en ai pris un de trop.

Comment il a réagit, ben, pour l'instant, il a même pas lu le mail où je lui donne l'adresse de ce post. Pas curieux le mec. Il veut pas fouiller qu'il dit, il préfère que je lui donne le lien, sauf qu'il faudrait encore qu'il lise ses putains de mails.

Ce soir j'ai les boules. J'ai fait un caca nerveux à cause de son pc portable à nouveau verrouillé, de ses factures de telephone qui sont toujours invisibles. Résultat, il m'a envoyé la facture de mai en mail. Chouette. Et celle de mars, celle d'avril, et les suivantes? Toujours le minimum syndical.

Merde, raz le cul. J'ai rien fait de mal à ce point la, rien qui justifie d'etre traitée comme de la merde. Fatiguée de discuter. Je peux plus entendre que lui aussi, il a beaucoup souffert de culpabilité de pas avoir pu s'empecher de me tromper, de me trahir. Avec une petasse de merde, un vrai tas de bouse avec un trou bien chaud au milieu et 2 oreilles en haut pour entendre ses lamentations, quelle méchante femme je suis, toujours en train de gueuler, de présuriser tout le monde, névrosée de la vie, pas top au lit, pas partante à 3h du mat pour une partie de jambes en l'air. Franchement, on se demande ... qui voudrait d'une bonne femme comme ca ????

Ouh là, mauvais dosage, je pars en coucougnette. Bon, ca va aller, vais aller cuver un peu.
1er jour de l'été, fallait fêter ca ))

Allez, bonne fête d'été tous les cocus.

Aie... quand ça ira mieux... tu devrais écrire un livre... j'achète.

Aie je comprend ton mal être mais sois prudente les addictions arrivent vite ! Ne te détruit pas la santé pour lui ! Qu'est ce que ça fait mal d'aimer !!!!!! Ton mari fait l'autruche normal c'est tellement plus simple du style j'ai fais une connerie mais c'est du passé ben voyons !!!!! Prends soins de toi Aie

Bonjour,

Siream a raison !!

moi même j'ai commencé a me consoler sur la bouteille mais au final soit un soulagement passager soit une déprime qui nous tord le cerveau et nous martèle le coeur donc rien de constructif !!!

Maintenant, j'ai l'impression d'entendre mon mari à travers le tien !!! le poids de leur culpabilté etc ... ON a envie qu'ils comprennent que LEUR trahison NOUS causent énormément de souffrance ... Certes oui, ils souffrent mais ON est les Cocus !!!

J'ai parlé encore avec mon mari et je lui ai dit que j'avais besoin de parler d'elle, d'eux et qu'il m'en parle également. Bizarrement, ça fait mal mais ça soulage .. Il commence à comprendre mon côté névrosé ... Je lui ai dit que pour reconstruire il FAUT que je voye son portable, ses factures etc... Il a compris même s'il pense que je le flique.

J'applique une nouvelle méthode depuis peu, Aie, chaque fois que j'ai un coup de moins bien que je pense à eux à la poufiasse à ma souffrance, j'appelle mon mari... Je pense qu'a force d'être obligé de m'écouter il s'aperçoit que j'ai besoin de lui aussi pour pardonner et que lui doit faire tout pour se racheter une conduite.

J'ai sourit hier quand on est passé devant une voiture que j'ai serré les dents et qu'il m'a dit "t'inquiète pas mon amour c'est pas elle, sa voiture tu la reconnais facilement elle est comme ça ..." ce n'est plus tabou et ce n'est plus un sujet de dispute.

Et si notre meilleur psy pouvait être notre mari? Pourquoi avoir peur de tout leur dire ?
Pourquoi ne leur refilerions nous pas notre sac plein de briques pour qu'il le portent à notre place?

Peut-être que le début du pardon est là : Croire en Eux, croire qu'ils sont capable d'assumer leurs fautes et d'accepter notre souffrance et implorer notre pardon

Croire en nous, que nous sommes capables de prendre un nouveau départ et les aimer mieux qu'avant, comme nous aurions du le faire ...

Ouh là, j'ai abusé de la picole hier et j'ai un peu dépassé les bornes des limites. Oups, Désolée.
Bon heureusement, l'équipe de france m'a mise en joie ce soir. Et en plus j'ai patinage alors hauts les coeurs.

Ben il va être content du voyage mon pauve homme quand il va lire ca. Je suis pas sure que ce genre de sortie facilite le dialogue (tu vois petiteMarie, j'ai bien retenue les lecons) . Je peux pas dire qu'il fasse l'autruche, non, mais des fois, on dirait presque 2 autistes tout les 2 ...

Allez, je vous laisse. J'attends avec impatience le commentaire de Domenech. Un peu de rigolade, c'est juste ce qu'il me faut.

bises, tous