SOS cocu

Voilà, je donne quelques nouvelles qui sont... pas très bonnes.

Pour résumer, après la découverte de son infidélité, ma femme a été clean, j'en ai la certitude maintenant, et a voulu reconstruire notre couple, oublier ce qu'elle avait fait, repartir sur de meilleures bases.
Mais les doutes qui me rongeaient, au début, ont fragilisé tout ça, et pour couronner le tout, alors que de ce côté là, je commençais à aller mieux, j'ai eu l'impression que mes sentiments pour elle allaient en diminuant.
Oui, j'avais progressé étape par étape (acceptation de ce qu'il s'était passé, reprise d'une certaine confiance ...), mais je ne pouvais me défaire ce cette nouvelle image que j'avais de ma femme et de tout un tas de parasites qui me faisaient douter de moi, pas d'elle (en gros, que j'ai pas réussi à la rendre heureuse, que je ne l'ai pas aimé comme elle aurait dû, que j'avais peut-être + de tendresse pour elle que d'amour, voire de la possessivité, qu'elle serait sans doute mieux sans moi, et moi sans elle ...).

Oui, c'était bien moi le problème dans le couple.
Et si elle a donné les 1ers coups de marteau qui ont fragilisé l'édifice (encore que les tous tous 1ers dataient de notre 1ère relation et avaient été portés par moi), c'est moi qui ai fini la démolition.

Bref, Lundi, la fatigue aidant, je n'allais pas bien et je lui ai dit mes doutes, que + ça allait et + j'avais des doutes concernant mes sentiments.

Donc voilà, j'ai préféré arrêter là.

Résultat, 2 soirs de pleurs de sa part (et encore, on se voit même pas 1 heure vu nos horaires décalés), moi imperturbable, je la regarde pleurer et j'éprouve des sentiments mitigés (tristesse, tendresse, mais aussi un peu de méchanceté).
Oui, méchanceté puisque je lui ai dit que j'espérais que ce qu'elle avait vécu en valait la peine (ou comment retourner le couteau dans la plaie), ce à quoi elle m'a répondu non, bien sûr.

Elle m'a aussi dit des tas de choses que j'aurais aimé entendre avant, car elle l'exprimait par écrit (que j'étais l'homme de sa vie, qu'elle ne se voyait pas faire sa vie sans moi)mais ne me le disait pas.
Enfin, avant elle me le disait très souvent, même pendant sa période d'infidélité, mais après ma découverte, elle me le disait de - en - (oralement en tout cas), apparement par peur que je lui rétorque un truc du style "si j'étais l'homme de ta vie, tu n'aurais jamais fait ça"...etc.
Elle s'était renfermée à force d'être rabrouée par moi à chacun de mes pétages de plomb.

Bref, pour en revenir au présent, je m'en veux de lui faire subir ça, mais que faire?
Continuer à faire semblant en espérant que des sentiments + forts reviennent?

En même temps, c'est dur pour moi aussi, même si j'ai moins mal qu'elle, je pense à mon fils, à ce qu'on a été et ce qu'on ne sera plus.
Je doute aussi de ma décision, maintenant que pour moi c'est fini, je la vois différement, j'ai envie de la prendre dans mes bras, de la réconforter...

Voilà pourquoi c'est le pays du n'importe quoi chez moi:
Quand j'étais avec elle, j'avais ces doutes sur moi et l'impression que ça n'allait pas remarcher.
Maintenant que je ne suis plus avec (enfin, on vit quand même sous le même toit) je me dis qu'on pouvait s'en sortir si j'avais été + patient.
Mais peut-être est-ce plus de la tendresse que de l'amour que je ressens?

Quoiqu'il en soit, hier j'ai été peut-être un peu con, mais pour adoucir sa peine, je lui ai dis que j'avais besoin de temps, donc finalement, je n'ai pas complètement refermé la porte, ce qui peut être cruel pour elle si je ne reviens pas sur ma décision.
Mais je me dis qu'au final il me faut ce temps de réflexion, ne pas tout jeter aux oubliettes sur un coup de tête.
En fait, je crois qu'il me fallait un gros break pour remettre toutes mes idées en place.
On verra bien d'ici 1 semaine ou 2...

mais je suis vraiment en train de faire n'importe quoi...

Gary77 a écrit : + ça allait et + j'avais des doutes concernant mes sentiments.

Donc voilà, j'ai préféré arrêter là.

Je crois qu'il n'y a que peu d'espoir si l'amour n'est plus là en effet...

Oui, c'est ce que je me dis.

Vu que j'ai en plus assez de force pour me passer d'elle, autant franchir le pas et ne plus revenir là-dessus.
Mais si j'en arrive à avoir les larmes aux yeux, c'est pour le gamin.
Il ne sait rien encore de tout ça, je ne sais pas comment lui annoncer.

C'est peut-être pour ça que j'ai demandé aussi à avoir un peu plus de temps, pour être sûr de ne pas faire une connerie vis à vis de lui, de ne pas lui dire "voilà on se quitte" et 3 mois + tard, "ben non, papa et maman sont de retour ensemble".
Pas envie de le traumatiser pour rien.

Et définir les vraies raisons qui m'ont poussées à cette séparation.
Je sais que le manque d'amour y est pour beaucoup, mais il n'y a pas que ça.
Et il y a 10 ans, quand elle est venue me récupérer, je n'avais plus de sentiment pour elle et ça a repris.

Donc oui, j'ai vraiment besoin de cette pause avant de mettre un terme définitif ou pas à cette histoire.

En attendant, mon comportement avec mon fils a beaucoup changé, je suis - irritable, je prends plus de temps pour lui...
Je crois que c'est ça mon frein, la peur de vivre loin de lui, de le voir - souvent.
Parce que c'est ce qui m'attend

c'est une période pas facile pour toi et je comprend que tu sois arriver à cette étape .... peut être effectivement te faut il du temps pour penser à ce que toi tu veux et tu ressens.
Tu viens de traverser une période tumultueuse côté sentiments en prenant tout en pleine figure. Peut être faut il te poser un peu, remettre tout à plat pour voir ce qu'il en est vraiment.
Enfin je te dis ça, mais il faudrait peut être que je l'applique aussi.

Gary, il faut que tu sois honnête avec ta femme ( et avec toi, donc )
Penses-tu faire un break ou penses-tu partir pour de bon ?

Quant à ton fils, je crois qu'il est très jeune. Tu pourrais peut-être lui dire que papa va travailler loin et ne reviendra que le week-end à la maison ou quelque chose du style ?
C'est ce qu'on avait prévu de dire à notre fils si on avait fait un break ( qu'on aurait du faire )

On dirait que c'est très dur de fermer définitivement la porte, on a toujours une lueur ou une faiblesse je sais pas, enfin un ensemble de raison qui font que la lumière continue de filtrer même un tout petit peu.

Courage Gary, quelle que soit ta décision finale.

Oui, c'est dur de fermer cette putain de porte.
POurtant, je me sens assez fort pour revivre sans elle.

Mais avant hier soir, elle m'a sorti le grand jeu, m'a dit beaucoup de chose, qu'elle aurait voulu me refaire un enfant pour revoir mon visage s'éclairer comme lorsque mon fils est né, elle a été très tendre, très sensuelle.
Bref, c'était très agréable, bonne discussion, mais j'ai pas craqué, je suis censé être en plein break (drôle de break me direz-vous), du moins pendant la journée je lui demande de ne me donner aucune nouvelle.

Hier soir, moins bien, j'avais un peu bu en début de soirée avec des potes (pas non plus saoul quand même).
En rentrant, il y avait de la tension à la maison, elle était pas bien.

On a discuté, et en fait, à mon problème, mes doutes, s'ajoutait ses doutes à elle concernant... une éventuelle aventure de ma part.

Ben oui, à un moment où j'étais pas bien , je m'étais rapproché d'une fille, et il n'y a rien eu car je n'ai pas pu, pas envie, c'était juste je pense pour voir si je pouvais plaire à un moment où je me sentais comme une merde, mais elle me laissait des textos et c'est vrai qu'à un moment, je ne laissais pas trop trainer mon portable.

Ma femme s'en est aperçu, elle savait que j'étais dans une période de doute et que je pouvais craquer et a été d'ailleurs persuadé de ça, que je l'avais trompé.
Donc, depuis 1 mois 1/2 environ, elle a ça dans la tête., mais n'en a rien dit.
Je comprends un peu pourquoi elle me paraissait distante des fois.
Effectivement, elle avait moins d'entrain depuis qu'elle avait ses doutes elle aussi.

Et depuis que je lui ai annoncé mon intention de la quitter, j'en ai aussi discuté avec cette fille, sans arrière pensée (je lui ai dit que si je cassais avec ma femme, je voulais vivre une période de deuil, de tranquilité), c'est juste qu'on parlait un peu de nos vie, donc elle est au courant de la situation, et elle m'a un peu relancé hier en m'envoyant un texto sauf que je l'ai vu en prenant mon tel devant ma femme et que j'ai dû paraitre géné car elle a l'a senti (bref, à nouveau des doutes sur une éventuelle relation).

Bon, c'est réglé avec cette fille, il y aura rien, je lui ai fermement dit, et en plus ça m'a gonflé qu'elle m'envoie un texto qui a fait + de mal qu'autre chose.

Donc voilà, maintenant, on est 2 à douter de l'autre.
C'est bien barré

C'est pas clair ton histoire. Je te trouve pas très clair dans ta tête. Je sens une arriere-odeur de vengeance qui pue dans ce que tu racontes, surtout avec cette fille sortie de nulle part.

Si tu veux quitter ta femme, c'est bien.
Et si tu veux rester avec elle, c'est bien aussi.

Mais, surtout, essaye d'être honnete avec toi même et d'éliminer les parasites qui brouillent les cartes et te font réflechir de manière trouble. C'est déjà assez difficile de savoir ce qu'on veut, si en plus, on se ment à soi-même, c'est insoluble.

Si tu te sens des envies de vengeance, dis le toi à toi même. Moi, des fois, je lui dis des choses méchantes, expres pour lui faire du mal, par pure colère. Thunder aussi, quand il traite sa femme de S.... On est pas dupes, on sait très bien qu'on fait ca pour se soulager et que c'est pas constructif, que c'est de la méchanceté pure, née d'une envie de vengeance mais au moins, on ne se ment pas à nous même.

Je dis pas que c'est ce que tu fais, je dis que tu devrais éliminer les parasites pour savoir si oui ou non c'est ce que tu fais

Je pense que le break sous le même toit, c'est impossible. On est là, mais on n'est pas là, on mange ensemble, on parle, on dort ensemble, c'est invivable.
Un vrai break, c'est séparément, au moins partir la semaine et se retrouver le week-end pour ton fils par exemple.
Une petite fable pour lui, un meublé ou un hotel et être chacun de son côté, réellement, pas colocataires !

Gary77 a écrit :
Mais avant hier soir, elle m'a sorti le grand jeu, m'a dit beaucoup de chose, qu'elle aurait voulu me refaire un enfant pour revoir mon visage s'éclairer comme lorsque mon fils est né, elle a été très tendre, très sensuelle.

Bonjour Gary du double 7,

ce qui est dingue dans cette phrase, c'est le je-ferai-bien-ça-pour-retrouver-un-truc-agréable-du-passé alors que le passé récent contient des éléments destructeurs, en gros j'effacerai bien mon ardoise mais seulement voila les faits sont les faits...
Mon ex aurait tellement voulu que je m'occupe de la gosse qu'elle a eu avec l'autre, il faut faire un distinguo de tromperie homme/femme ici parce que la mère sait qu'elle l'est vraiment, et un mec peut se faire flouer, mais alors, de manière magistrale...
Une femme découple très bien désir d'ailleurs, procréateur, et père qui élève l'enfant.

J'ai tant de mal à comprendre d'ailleurs que les tests génétiques soient bannis de nos contrées, sans doute une politique d'état visant à abaisser le nombre de familles brisées de manière mécanique...
Ceci est cependant un autre sujet...

Les femmes ont obtenu IVG, droit de vote, salaires toujours inégaux mais réhaussés tout de meme...
A quand le test de Jeffrey pour les pères...

Ici c'est légale les tests de paternité...

Tu peux même obliger, quelqu'un par la loi, de passer un test...

Je crois que c'est illégale en France, car chez vous l'infidèlité est définitivement plus acceptée. La preuve vos présidents.

Ici une carrière politique peut être brisée, si le gars ou la fille se fait prendre.

Je crois que c'est une question de us et coutumes.

C'est pour ça que moi, je ne peux comprendre, une petitemarie ou une zep, qui font ménage à 3...

Salut Gary,

Comment vas tu ? Tu remontes la pente ?

Hello,

Je pense reposter d'ici peu quand je serais sûr de mon fait.

Disons que pour l'instant, je ne pense plus à tout ce qu'il s'est passé, c'est comme si j'avais subi un lavage de cerveau.

Je suis comme ... détaché de tout ça.

Le quotidien, c'est comme s'il ne s'était rien passé, mais avec du mieux.
Elle est plus câline, beaucoup plus, moi peut-être un peu plus froid celà dit, mais je fais + attention à elle, on passe plus de temps ensemble qu'avant, il y a + de moments de tendresse.

Non, ce qui me chiffonne, c'est vraiment mon détachement par rapport à ce qui s'est passé, ou du moins la relative rapidité avec laquelle c'est arrivé (est-ce que ça veut dire que ça peut revenir aussi vite??).
D'un côté tant mieux, je n'ai plus de stress, de boule au ventre, de saute d'humeur.

Et c'est vraiment un grand pas.

Le break a été globalement bénéfique.

Avec du mieux... c'est très bien ça...

Allez bonne chance... ça semble bien parti. Et tu sais il n'y a pas de temps prescrit.... Rapide, pourquoi pas?

En ce qui me concerne aussi, à part hier soir ou j'ai un peu pété un cable (pour rien), je n'y pense presque plus, je regarde droit devant et à coté de moi , mon épouse.

Cela me fait aussi peur , je me pose la même question !
Comment ai je pu digérer cela aussi vite ? 6 mois à peine ...

Bon Garry, regardons devant, profitons de ces merveilleux moments que nous passons avec nos épouses.
Le reste, ben c'est derrière.

Courage, l'amour en sortira vainqueur, pour nous deux