SOS cocu

Je reposte sur mon cas après quelques temps de silence.

Globalement tout va bien, un break et une pseudo-aventure de ma part (une amie -ex-collègue- qui m'a avoué ses sentiments et pour qui j'ai failli craqué - c'était il y a presque 1 mois -) ont fait un bien fou à notre couple.
Ma femme car elle s'est aperçu selon ses dires, qu'elle ne pouvait pas vivre sans moi, et moi, ben disons que j'ai un peu mieux cerné certains trucs.

Je repense à un post de Aïe (comment on met un lien au fait?) sur le fait qu'avoir nous aussi une aventure pourrait nous aider à accepter la trahison.
Disons qu'il y a du vrai, je me suis retrouvé un peu dans la peau d'un cocufieur en continuant à avoir des contacts avec cette amie sachant ses sentiments (elle était au courant de ma situation et de mon dilemne sur je fait de partir ou rester) et ayant moi-même des sentiments naissants.
En fait, on avait passé pas mal de temps à parler, à nous soutenir mutuellement, et je suppose que c'est qqchose qui peut arriver, d'avoir des sentiments pour un confident de + en + proche, ça fait un peu cliché comme la victime qui tombe amoureuse de son sauveur, la patiente de son guérisseur etc.

En tout cas, le fait de se savoir aimer par qq1 d'autre était plaisant, valorisant, apaisant.
C'était comme une oasis dans le désert que je traversais.
Et j'ai failli me laisser emporter par tout ça.

Mais j'ai aussi gardé en tête les complications et le désastre que ces moments de bonheur cachés pouvaient amener, que celà ne valait pas la peine d'être vécu pour aboutir à la mort de mon couple (chose que je ne voulais pas, je m'en suis aperçu à ce moment-là) et c'est ça qui m'a fait garder les pieds sur terre et empêcher de craquer.
En +, je me disais que s'il devait se passer qqchose avec cette fille, ben ce serait une fois ma situation éclaircie (càd rupture définitive car plus d'espoir de sauver mon couple), et encore, après une période de célibat pour me retrouver un peu.
Et surtout, ça m'a permis de relativiser le comportement d'un cocufieur (sans l'excuser), de voir qu'effectivement, quand qqchose ne va pas, qu'on se sent délaissé, il est facile de tomber dans les bras de qq1 d'autre et de vivre par procuration ce qu'on voudrait vivre avec l'être aimé, tout en n'ayant pas envie de le perdre.
Je savais bien sur tout ça, mais le fait de le vivre un peu, c'est plus parlant.

Toute la différence entre la théorie et la pratique...

Je me rends compte que mon post peut paraitre promouvoir l'infidélité pour guérir de l'infidélité.
Non, l'effet peut être dévastateur.
De +, si j'ai été tenté, c'est surtout parce que je doutais, que je n'étais pas sûr de vouloir rester.
Et le point positif a été que je me suis aperçu que je voulais nous redonner une autre chance, une vraie chance.
Mais j'ai failli tout compromettre par cette pseudo-aventure.

Aujourd'hui, même si ça a été important dans mon processus de guérison pour comprendre que je voulais réellement sauver mon couple, j'ai un peu honte d'avoir laissé cette tentation se développer...

Mon amie quant à elle s'est dit déçue mais a compris mon choix.
Comme elle me l'a dit, on a rien fait de mal au final, mais je me sens coupable vis-à-vis d'elle.

Donc voilà un peu ce qu'il s'est passé, tout ça a eu lieu il y a quasiment 1 mois.

Aujourd'hui, je me suis presque complètement retrouvé, je suis devenu plus lucide, plus calme par rapport à ce qu'il s'est passé, quand je pense à l'état zombiesque où je me trouvais il y a quelques mois, j'ai l'impression que c'était il y a très très longtemps.

Celà dit, je sais que je ne suis pas complètement guéri, il y a des moments où j'y pense encore, où j'ai des pensées plus moroses mais c'est beaucoup beaucoup moins violent qu'avant. Et plus rare.
Toujours est-il que je me sens maintenant mis sur le bon chemin vers la rémission.

Et bien bravo Gary !!! On va se cocufier entre nous maintenant !!!

Comme a dit ma femme, t'as le droit à 2 coups... des volontaires ?...

Plus sérieusement, je suis passé par cette phase aussi et en résumant, pourquoi pas nous ?...

Faut-il qu'il y ait une égalité dans ce genre de situation ?... Je ne pense pas, mais je peux comprendre que cela réveille en nous des pulsions, voir des sentiments...

Le besoin de plaire, l'envie d'arracher cette étiquette de cocu incompris... Voir ailleurs pour se prouver qu'on est capable de séduire et de faire aussi bien que les cocufieurs...

Bref, une phase difficile, assurément !!! Faut la surmonter ou céder ! Gare à la casse...

Courage Gary !!!

Il y a eu un peu de tout ça.
Tiens j'ai retrouvé le post de Aïe qui m'a fait me dire que finalement, je n'étais pas seul à avoir ce genre de pensée (même si je suis allé un peu plus loin sans toutefois franchir le pas):

aie a écrit :Parfois, je me suis dit que le tromper à mon tour pourrait justement me permettre de faire ce boulot d'acceptation. J'y pense très sérieusement et je me dis que si je le faisais, ca voudrait pas dire que je ne l'aime plus, que je ne veux plus de lui ou que je l'abandonne mais simplement que je me "soulage" comme je peux, que j'essaye de prendre une petite part de gateau du plaisir. Alors bien sur, je ne le fais pas, je crois que je n'envisage pas sérieusement de le faire mais ca m'aide à relativiser un peu ce sentiment d'abandon, à me dire que ce que je ressent n'appartient qu'à moi, qu'il ne l'a pas fait pour que je ressente ca et qu'il n'a pas (voulu) mesuré les consequences. Mais je mesure aussi que cet état d'esprit est dangereux, qu'il ne faudrait vraiment pas grand chose pour que je cède. Je n'ai plus cette barriere qui me disait "non, ne fait pas ca, ca serait vraiment trop déguelasse POUR LUI". Je me dis plutot "non, ne fait pas ca, ca serait vraiment trop compliqué POUR TOI". Mais si j'étais sure qu'il n'y a vraiment aucun danger, aucune consequence possible, qu'il n'y a aucune chance qu'il l'apprenne un jour, peut etre...

La tromperie, finalement, c'est pas ce qui me pose le plus gros problème. Ce avec quoi j'ai toujours du mal à composer, c'est le mensonge, l'avilissement et le manque de respect du mensonge qui dure. Et peut etre aussi un peu la jalousie d'un plaisir qu'il s'est donné et que je n'ai pas eu (ou pas osé prendre ?)

Ca résume un peu mon état d'esprit d'alors, mais ce qu'il y avait en plus me concernant, c'est surtout qu'à cette époque je ne croyais plus à la reconstruction, je n'avais peut-être pas l'envie de sauver mon couple.

Pour moi, c'était des questions du style: puisque je n'arriverais jamais à oublier avec elle, pourquoi ne pas arrêter et oublier avec qq1 d'autre?

Ou dans un style plus fruité: Vu que le ver est dans le fruit, le pourrissement est inévitable alors autant aller cueillir une autre pomme ailleurs.

Oui, je n'avais pas la volonté de sauver mon couple, mais cette volonté est revenue au moment où j'allais franchir le point de non retour, donc ça m'a été salutaire.

Dans ton premioer post tu parlais beaucoup de ton épouse."elle me montre qu'elle m'aime, ou elle ne montre pas assez, elle a peur de mes réactions etc (je synthetise hein).
La tu parle plus d'une démarche que tu vis personnellement, une reflexion intérieure et une découverte personnelle que tu crois encore dans l'avenir de ton foyer.
Je me permets donc de te demander "et ton épouse dans cette période, elle a attendu?"
Dans tous les cas, chapeau pour ce que tu viens d'écrire sur ton chemin.Cela me touche beaucou^p;;;

Gary77 a écrit : (comment on met un lien au fait?)

Copie-colle le lien et applique la balise URL.

Bravo Gary, pour ma part je suis en plein dans cette envie de se prouver qu'on peut plaire, séduire, et faire comme les cocufieurs.

Sauf que chez moi, ça s'amplifie en ce moment. Je me résonne toujours de justesse, au moment d'aller voir les tentatrices.
J'ai l'impression qu'en me trompant, ma femme a réveillé le dragueur qui sommeillait en moi depuis 7 ans.

Il est réveillé, et je combat contre lui tous les jours, pour ne pas faire les mêmes dégâts que ma femme a fait.
C'est dur

Gaston, si tu me demandes si ma femme est allée voir ailleurs au cours de cette période, non, elle a plutôt essayé d'oublier ce qu'elle avait fait et était mal en point, se sentait mal de m'avoir mis dans cet état.

Mas sinon, concernant sa réaction face à cette histoire, elle a commencé à se douter de quelquechose mi-février je pense car je ne laissais pas trop trainer mon portable.
De +, j'ai reçu un jour de cette amie un sms assez salée concernant ce qu'elle pensait de ma femme et de ceux qui commettent ce genre d'acte, et ce sms je l'ai reçu pendant que ma femme était présent d'où une gêne.

Donc ma femme doutait de moi, de nous, de notre avenir. C'est pour ça qu'elle me paraissait distante à un moment donné.
J'avoue avoir minimisé cette relation auprès d'elle ("c'est une amie, elle a un peu vécu la même chose et on a besoin d'en parler").

Puis, alors que tout était réglé de mon côté et du sien aussi, elle a fait ce que pas mal d'entre nous ont fait, à savoir regarder les factures détaillées de mon téléphone (j'ai même pas pensé qu'elle pourrait le faire )
Et là elle s'est aperçue que j'avais envoyé pas mal de sms et qu'il y avait eu aussi des coups de fils assez longs le mois d'avant.
Bref, elle s'est fait des films, a passé une journée à vomir me faisant croire que c'était la gastro.
Et le soir, elle m'a posé des questions, sur des dates précises, moi j'étais dans le flou complet. Et j'avais l'impression de revenir 3-4 mois en arrière avec les rôles inversés (j'ai alors mieux saisi pourquoi elle était si flou dans ses réponses à cette éopque).
On a bien discuté, je lui ai dit ce qu'il s'était passé, qu'effectivement j'avais eu (ou cru avoir) des sentiments mais qu'il ne s'était rien passé entre elle et moi, que j'avais été dans le doute complet, pas sûr de ce que nous réservait l'avenir d'où cette tentation.

Il y a eu un petit froid pendant 1 jour ou 2, c'est pour ça que je disais que j'avais failli tout faire foirer à cause de cette pseudo relation (dans le 1er post de ce sujet).

Puis, elle m'a dit qu'elle ne voulait plus qu'on revienne là-dessus et qu'on pense à l'avenir.

Donc voilà, ça se passe mieux depuis que tout est éclairci, on a vécu un enfer et on ne vaut pas le revivre.

Oui, ben la réaction de ta femme est bizarre (1 à 2 jours de froid)

Je dis tout à la mienne, lui montre les textos que j'envoie et reçois des tentatrices, et elle justement, redouble d'idée pour ne pas que je craque. Et elle y arrive !!!

Thunder a écrit :Bravo Gary, pour ma part je suis en plein dans cette envie de se prouver qu'on peut plaire, séduire, et faire comme les cocufieurs.

Sauf que chez moi, ça s'amplifie en ce moment. Je me résonne toujours de justesse, au moment d'aller voir les tentatrices.
J'ai l'impression qu'en me trompant, ma femme a réveillé le dragueur qui sommeillait en moi depuis 7 ans.

Il est réveillé, et je combat contre lui tous les jours, pour ne pas faire les mêmes dégâts que ma femme a fait.
C'est dur

Oui c'est dur, tu sais à un moment j'avais l'impression d'être 2 personnes différentes dans le même corps et ne pas savoir lequel allait prendre le dessus.

Tout ce que je sais, c'est que quand elle m'a posé les questions, je m'en suis vraiment voulu à mort d'avoir fait le con (encore que je n'ai pas franchi le pas, mais avoir caché la teneur de cette relation à ma femme, c'est tout comme).
Oui, je pensais vraiment avoir gâché notre dernière chance alors que ça remarchait super bien.

Donc fait pas le con, comme je l'ai dit, ma principale faiblesse était que je n'étais pas sûr de vouloir continuer avec ma femme, de vouloir rester avec (et encore, au moment de, je me suis aperçu que je ferais une énorme connerie).

Toi tu en es persuadé, alors à quoi ça servira de tenter le diable si ce n'est à pourrir votre situation?

Franchement, tu le regretterais aussitôt.
De toute façon, je pense que c'est juste une envie mais que tu ne le feras pas, comme moi, tu te rendrais compte que c'est une connerie si tu étais sur le point de la faire... Mais ne va pas jusque là

Thunder a écrit :Oui, ben la réaction de ta femme est bizarre (1 à 2 jours de froid)

Je dis tout à la mienne, lui montre les textos que j'envoie et reçois des tentatrices, et elle justement, redouble d'idée pour ne pas que je craque. Et elle y arrive !!!

Enfin, quand je dis froid c'est que ça avait été un véritable volcan jusque là (enfin après le break), et que là ça lui a fait comme un coup de massue, car elle a vraiment cru que j'étais passé à l'acte et qu'il y avait une relation suivie (en + un long coup de tel datait d'après le break, j'essayais de remonter le moral à cette amie).

Fais croire à ta femme que t'as couché avec une autre et on verra si elle sera contente

Gaston, si tu me demandes si ma femme est allée voir ailleurs au cours de cette période, non,

Oh que non, je ne ne permettrai pas une telle question.
Non ma question c'était bien comment a t -elle vécu ce mois d'hésitation de ta part.Fatalisme, culpabilité, détachement;;;Tu y as répondu.
Tous mes voeux à tous les deux pour cet avenir...

C'est bien ce que j'avais compris au départ , mais au moment d'envoyer ma réponse j'ai eu une hésitation et j'ai rectifié le début.

Gary t'as assuré !

Pas sur que j'y arrive moi .....

Je suis entrain de tchater et j'ai plein de rancards dispo

Gâche pas tout Thunder.