SOS cocu

Voilà mon histoire,

Merci tout d'abord à ceux qui me liront jusqu'au bout, c'est encore aujourd'hui à l'heure où j'écrit ces lignes une plaie qui ne saurait se refermer, un adultère, qui fut et qui m'a été donné de vivre tragiquement, qui ma brisé de toute part.

Cela faisait 3ans que nous étions ensemble, j'ai 28ans, elle en a aujourd'hui 25, j'étais l'homme de sa vie, et elle, la femme de ma vie, nous nous étions trouvé, comme une révélation, après chacun de notre côté des histoires douloureuses, deux âmes soeurs que rien ne pouvait séparer.... et pourtant. 2ans à vivre notre histoire à distance et enfin en Septembre 2008 elle vient emmenager sur Paris, pour suivre une école pro et me rejoindre dans la vie de tout les jours. Pour son histoire ) elle, elle n'a connu que son père qua 15ans elle se définit comme une enfant né "batarde" ce que je détestait entendre venant d'elle, et son premier amour qui a duré 4 ans la frappait.

En juillet 2008 je venais de perdre un oncle, cher à mon coeur que je n'avais pas vu depusi des années, et mon père par la même occasion, à cause d'un soucis familial lourd avec ma belle mère, la femme de mon père avec qui j'étais en froid, un père dont j'ai perdu de vu malgré l'amour que je lui portait durant des années. Le choc, revoir ma famille paternel lors d'un enterrement, le frère de mon père sur son lit de mort, voir toute ma famille en larme, anéanti par la maladie qui avait rongé mon oncle, et mon père à genoux devant ce cerceuil. Mon premier choc, même après avoir vécu des décès, un choc qui ma perturbé au plus profond. Suite à cela, je ne voyais rien venir de l'après coup, je devais réaliser un projet dans mon travail qui m'avait pris 2ans, et qui enfin allait se finaliser, 3mois à bosser d'arrache pied de septembre à novembre, pour moi mais surtout ma compagne, pour nous deux, elle qui allait finir ses études en fin d'année, et avec qui j'allais enfin pouvoir vivre, construire encore plus, s'épanouir et avoir nos jours heureux, sans aucune distance. Mon projet à finalement capoté, ce fut la descente pour moi et mes collègues qui avaient passé des mois à construire ce projet et que tout s'effondre. Ca et le décès de mon oncle m'ont fait me perdre, j'étais presque éteint pour la première fois de ma vie à ne plus savoir comment gérer les choses, mon mal être, et aussi celui de ma femme qui me reprochait de ne pas avoir été suffisemment présent, en me disant qu'elle s'était rapproché d'un autre, sans que rien ne se passe, ils ont faillit s'embrasser disait elle, mais rien n'avait eu lieu. Je l'ai cru, par la pleine confiance que je lui portait, par l'amour formidable qui nous unissait. J'ai pris sur moi, et lui est pardonné cette petite accartade. Les mois qui ont suivit j'étais au plus bas, perte de libido et faible mentalement je ne savais pas comment m'en sortir de mon mal être et des évènements qui ont précédé, je remontais la pente doucement. Les choses allaitent mieux, mais je sentais ma femme triste tout le temps, en novembre elle se bloqua le dos, je ne savais pas pourquoi, elle me disait que c'était surement dû à la mauvaise position qu'elle avais prise contre moi au cinéma un soir. 1 semaine à rester clouée au lit à cause de son blocage de dos, puis arriva Février, où elle souhaitait partir au ski avec ses amis d'école, un petit voyage organisé par le biais de l'école. Ca allait lui faire du bien, alors je lui est dit d'y aller, j'aurais souhaiter venir, mais je ne connaissait personne, je n'ai pas voulu m'interposer et j'ai préféré qu'elle aille se divertir avec ses amis pendant une semaine. Lors de son voyage, nous nous envoyons des messages d'amour, on se manquait profondément, et durant cette semaine où elle était parti j'ai pris conscience que je ne devais pas me laisser abattra par mes propres évènements, que je devais me montrer fort, j'ai donc prévu en amont une demande de fiançaille pour l'été qui arrivait, dans un voyage que nous voulions faire depuis longtemps, partir faire le tour de la Sicile en Vespa.

Lorsqu'elle est rentrée de ses vacances, je suis tombé sur son facebook, et j'ai regardé ses messages, chose que je n'ai jamais fait par respect, mais j'y suis allé, et j'ai vu des choses me concernant, des mots, lors de ma mauvaise passe, dont elle parlait avec un ami. J'ai été anéanti de voir la façon dont elle parlait de moi, je suis parti me dégourdir dehors pour réfléchir, mais en larme. Lorsqu'elle est rentrée, elle aussi en larme, elle ma dit qu'elle m'en voulait à ce moment d'avoir été égocentrique et si distant, chose qui était malgré moi contre ma volonté car j'étais quelque peu perdu à ce moment là. Puis elle m'annonce qu'elle s'est rapproché d'un autre durant ces vacances, mais que cette fois elle avait des sentiments. Tout s'est effondré j'étais anéanti par la nouvelle, s'en est suivi un we dur et douleureux pour nous deux. Elle a souhaité coupé court malgré elle, une première fois, en voyant que je me battais pour qu'elle reste à mes côtés, continuer notre histoire, que cela ne pouvait pas se terminer ainsi, notr ehistoire était trop belle pour cela. J'ai pris mon courage à deux mains, et je lui offert en Mars son plus bel anniversaire, une journée qui je pense s'est gravée dans sa mémoire à tout jamais, où je lui offrais le soir venu, après une longue journée organisée de surprise, une musique que je lui avait composé. Après cela elle a pris conscience qu'elle ne pouvait pas continuer son histoire avec l'autre. Je l'ai cru. S'en est suivi 3 mois dans le mensonge, je ne savais pas qu'elle profitait en cachette de son histoire, en me faisant croire que non. J'ai donc commencer à épier ses mails, son téléphone, je ne me reconnaissais plus, j'étais dans le doute permanent, jusqu'au moment où je découvre dans des discutions MSN laissées dans mon PC, tout le poteau rose. Celui en fait d'une première infidélité qui s'est produite en Novembre, lors de se soit disant rapporchement avec un premier garçon. J'étais une seconde fois anéanti, en larme, détruit de l'apprendre par moi même sans qu'elle m'en est touché un seul mot durant 3 mois auparavant. Je la met donc face à ça en voulant avoir la vérité de sa bouche, elle me l'avoue difficilement, puis je lui pose la question de savoir si elle avait déjà couché avec ce second garçon dont elle m'a parlé. Et là, elle me l'avoue en esquissant un sourire mesquin, comme si je venait de la mettre à nue. Suite à cela je ne sais plus quoi faire, je l'aime éperdument et je ne peux me résilier à la perdre ainsi. Je lui laisse le temps qu'il faut pour qu'elle y réfléchisse. Elle me demande pardon ,et me demande de lui laisser un peu de temps, pour se rendre compte que je suis toujours l'homme de sa vie.

Croyant lui faire confiance, elle me dit qu'elle m'aime follement, qu'elle ne veut pas me perdre, qu'elle le vivrait comme un décès si je venais à prendre la décision de rompre. Mais je ne l'aurais pas fait, jamais, je préférais affronter cela, tout les deux main dans la main comme nous avons toujours affronter les problèmes ensemble, avec amour, je lui est donc pardonné tout en y ayant réfléchit quelque jours. Seulement je ne voyais pas le plus gros du mensonge. Elle profitait de mon abscence pour vivre une double vie, sous les conseils d'une amie. Je ne voyais rien, aveuglé par l'amour et la confiance que je lui léguais. Jusqu'au jour où elle doit travailler en Mai à la foire de Paris, je suis venu la voir et manger un midi avec elle, car elle me manquait, nous nous étions dit que nous ferions un petit break pour que je lui laisse du temps pour qu'elle puisse penser sereinement à ses exams qui approchaient. Arrivé à son travail,n elle se jette dans mes bras, m'embrassant fougeusement à plusieurs reprise en me disant qu'elle m'aimait, puis nous passons le temps imparti de son heure de déjeuner tout les deux à savourer ce moment, elle sur mes genoux. Je fais un tour dans l'après midi à la foire, en passant la voir à son stand, et en revenant en fin de journée avec quelques petits cadeaux que j'avais trouvé durant mon périple à la Foire, des choses qui nous symbolisaient. Puis je suis rentré. Nous nous appelions de temps à autre les jours qui suivit. Arrivé au 11 mai, c'était la fin de son travail à la foire. Je voulais passer la voir pour passer la nuit ensemble avant ses exams qui débutaient le lendemain. Elle habitait durant ce temps chez une amie à elle. J'y suis passé, mais cette dernière me dit alors qu'elle n'était pas encore rentrée, qu'elle terminait la fermeture. Sur un doute, j'ai pris le dernier métro pour aller la voir chez elle à son appartement. Quel ne fut pas ma surprise en arrivant et en écoutant derrière la porte. Elle était avec lui en train d'étudier. Je suis resté 2 heures derrière la porte à écouter, fou de rage, à entendre son amie l'appeller pour lui dire que je venais de passer, et là je découvre derrière sa porte une autre personne, elle ris que je soit passé chez son amie, en s'excusant auprès d'elle de cela, son amie lui donna le conseil de bien dire dans un message qu'elle n'était pas rentrée, et elle se mis à rire en lui disant qu'elle m'enverrais un message. Puis j'écoutais sa discussion, elle parlait d'un renouveau avec l'autre, en racontant ses histoires de cul par la même occasion.

Pris de rage, je frappa à la porte, un silence de glace s'installa, personne ne m'ouvrit la porte, j'ai voulu défoncer puis ouvrir la porte en y cassant une clé dedans, je pleurais de toute mon âme en découvrant tout ceci. 2h derrière sa porte, sans que personne ne m'ouvre. Epuisé, mal, enragé, j'ai finit par me calmer et l'appeller par son surnom pour qu'elle m'ouvre la porte. Elle a finit par ouvrir, et avait peur que je fasse du mal à l'autre sous la rage. Elle demandé de rentrer chez moi, qu'elle passerai me voir le lendemain pour me voir et en parler. J'étais sous le choc, complètement ravagé, tombé de haut. Le lendemain, en larme, elle craqua devant moi en me disant qu'elle n'a pû faire autrement, qu'elle était perdue, en prenant des excuses, des prétextes à tout cela pour s'en sortir. En apprenant par un lot de question, qu'elle avait couché durant tout ce temps avec lui, qu'elle profitait de sa relation avec lui pour s'ancrer encore plus profond avec. J'étais abasourdi, par les mensonges, le dévoielement de tout cela? sans qu'elle n'est pris la peine des mois avant de m'épargner de cela en prenant d'elle même la décision de se séparer pour ne pas me faire souffrir. Je ne sais pas pourquoi nous avons fait l'amour pour la dernière fois. Dans la douleur. Je ne savais plus qui j'avais en face de moi, qui j'étais moi même. Puis arriva le moment où nous nous sommes dit que nous devions arrêter là. Ses examens étaient arrivé, je souffrais le martyr seul chez moi, à pleurer, à me vider, plus rien n'avait de gout. 1 semaine passa, elle chercha à m'appeller, voulant prendre de mes nouvelles, mais je ne répondais pas, j'étais perdu et anéanti en la maudissant. Littéralement brisé dans mon coeur, ma chair. Elle m'envoya un message pour me dire pardon, qu'elle pensait tout les jours à moi, qu'elle avait besoin de moi, de ma présence. Encore amoureux follement malgré les évènements, je suis resté auprès d'elle pour ne pas qu'elle foire ses examens qui étaient importants, pour lesquels je l'avais soutenu durant des années. J'ai pris sur moi, ma douleur, ma souffrance avec. Alors qu'elle était parti avec un autre. Suite à cela, elle parti en vacances avec lui, habita avec lui 1 mois après, je voyais tout cela, comme un abruti à ne savoir quoi faire, j'étais éteins et effondré à l'intérieur. Elle m'envoya des messages pour me dire que je lui manquais, qu'elle pensais souvent à moi, qu'elle espérais que je lui avait pardonné. J'étais encore plus four de rage, j'avais passé le pire été de ma vie, à souffrir comme jamais. J'ai fait la bétise d'avoir été encore là après coup, stupide par amour, aveugle et con. Un beau cocu dans toute sa splendeur et avec les applaudissement.
Un an que nous nous sommes séparé, et je ne digère toujours pas, je lui est envoyé une fois un mail pour lui dire que je lui pardonnais, car ma haine me rongeait je n'en pouvais plus. Je me suis alors pris en plein visage le reproche de l'avoir aimé, que je ne l'avais pas assez aimé, qu'elle ne savait pas que je l'aimais à ce point, que je l'avais abandonné durant ma mauvaise période qui était arrivé en plein milieu de sa venue sur Paris.

Anéanti de l'intérieur par l'amour mais surtout par la haine, cette haine constante de l'autre qui a trahit, qui a menti en profitant de chaque instants qu'on pouvait encore lui donner, tout en profitant de sa nouvelle histoire naissante, par égoisme, un simple "je ne t'aime pus comme avant je souhaite partir pour vivre mon histoire" aurait suffit à ne pas souffrir pendant autant de temps, à garder le respect mutuel qui s'était construit et battit sur des bases solides, des nuits agitées, perturbées à ne plus comprendre, les gestes, les mots de l'autre, être face à une étrangère éprit par sa nouvelle histoire, assister au bonheur irrationnel de l'autre, un bonheur qui fait revivre l'autre, mais qui vous détruit, toute tendresse, toute affection tout amour qui avait pû exister encore envers l'autre et qui se perd, se dilapide à petit feu, chaque jour qui s'échappe un peu plus, avec la peur de ne plus aimer aussi intésement quelqu'un en qui on avait confiance, à qui on s'est véritablement ouvert, qui on a dévoilé ses secrets les plus intimes, ses douleurs les intimes de sa vie, de ne plus pouvoir se donner pleinement à quelqu'un d'autre, de ne plus toucher ce qui a fait ce que nous étions avant tout ceci, tout ce qui m'habite depuis un an, un an à ne plus savoir qui je suis par moment, comment apaiser, refermer, cicatriser cette plaie qui vit à mes côtés, dans ma chair, mon coeur et mes larmes, où tant de fois duirant un an j'ai craqué, pensant devenir fou, m'effondrer, pour recraquer encore une fois de plus belle et cela perpetuellement, une plaie ouverte qui ne trouve rien pour la panser. Pardonner plus qu'il n'en faut, donner de sa personne jusqu'à l'épuisement, jusqu'à illogique, tout cela par amour, celui qui existe encore dans votre coeur, mais qui a disparu de l'autre côté de la rive, pour en sortir vider de tout, de sa personne, de son courage, de sa joie de vivre... et la dépression qui guette, qui ne souhaite que vous plonger encore plus dedans, mais dont une force, celle de la survie, vous fait échapper à votre propre drame, à votre propre déchéance, qui vous fait perdre pied si l'on la laisse trop s'ancrer, trouver la force d'affronter une douleur que seul ceux qui l'ont vécu, peuvent en connaitre l'entière souffrance, que les autres ne connaissent pas et dont les mots, les gestes ne vous réconfortent plus ou pas du tout, car vous êtes seul à le vivre, dans toute sa déchirure, le fracas de l'âme, qui se brise comme du cristal petit à petit, ce qu'elle provoque et détruit à l'intérieur sur le long terme, une douleur physique, mentale, psychologique qui ne cesse de prendre du galon pour remplacer son soi entier, par un autre, à chuter, à se relever, rechuter, puis se relever à nouveau, tentant de garder ce qui constitu sa personne, dans un cercle sans fin, jusqu'au jour où l'on passe à l'indifférence, comme aujourd'hui, la plaie encore ouverte, insensible, mais toujours à fleur de peau, fragilisé pour on ne sait encore ombien de temps, où cette indifférence qui vous ronge votre personnalité, vous apporte une futile justice, qui en fait n'en est pas une.

Une haine que l'on ne connaissait pas, et qui s'installe sans prévenir, qui vous fait vomir , qui vous fou la nausée, chaques jours durant, où l'on tente de s'en débarasser, car elle nous détruit, elle fait de nous sa proie, elle devient notre compagne, encore pire que la solitude, elle vous arrache votre vous, votre entière personne, et on regrette de l'avoir laisser s'immiscer en soi. Puis l'on ne sait pourquoi on tombe dans les bras d'une autre, qui vous réconforte, qui vous apaise, sans l'aimer car on y arrive plus, quelquechose s'est brisé en vous, seulement la douleur est trop grande, trop importante pour rester seul avec, chaques nuits, chaques jours durant, alors on pense reconstruire quelquechose, mais cela devient une relation pansement, puis l'on fait souffrir à son tour cette autre personne, pour finalement s'en séparer, car on se rend compte du mal que l'on lui donne à cause de son propre mal originel.... mais j'aime encore comme au premier jour ma femme, malgré tout ce qui nous sépare et je ne sais plus quoi faire, si je dois la détester et ne plus jamais se cotoyer, car la savoir parti pour lui me détruit.

Voilà mon histoire, aujourd'hui je me reconstruit, du moins je le pense, seulement il reste à jamais gravé ce moment comme le plus douloureux de ma vie, celui qui ma fait changer, prendre conscience du désanchentement de l'amour, où les rêves amoureux on disparu, perdu dans les abimes de la tristesse que l'on garde pour soi, pour ne plus montrer que l'on souffre toujours, pour ne pas passer pour un faible auprès de son entourage qui pense que vous avez guérit. Mais on ne guérit jamais vraiment de l'infidélité, du mensonge, du manque de respect qu'on vous inflige dans un moment pareil. Mais je ne sais pourquoi je l'aime toujours c'est ce qui me fait le plus mal. Revoir celle que j'ai connu au départ.
Merci de m'avoir lu, et j'espère avoir vos commentaires sur la question, ceux qui ont déjà vécu cela, voir qui sont encore dedans. Je n'aurais jamais cru venir sur un forum pour parler d'une telle chose un jour, comme si nous étions malade, mais sans aucun symptome apprant, malade d'amour sûrement. Aujourd'hui elle ma envoyé un mail en me disant quelle faisait des cauchemards depui un an que je hantais ses nuits qu'elle espérait que je lui avait pardonné, que je ne lui en voulait plus, je ne sais plus quoi penser à vrai dire... ma haine, mes sentiments profonds, mais elle parti pur un autre...

Salut coeuravif,

A te lire je sent réapparaitre cette vilaine boule au ventre qui avait disparu ces derniers temps. Ton récit me fait mal, comme beaucoup d'autre ici, il me parle, il nous parle.

Tu as beaucoup souffert, trop même et ton ex-compagne ta énormément manqué de respect et de considération. Tu l'aime toujours, ca te surprend et pourtant ça semble on ne peut plus normal, tu n'es pas assez objectif pour voir que c'est l'image que tu as d'elle que tu aimes pas ce qu'elle est réellement.

Au vu de ce que tu raconte, je te conseillerai simplement de ne pas te retourner, une femme qui rie avec ces amis de te faire tourner bourrique ne mérite pas ton amour.

Ton récit est empreint d'une grande sensibilité et on sent chez ton ex compagne comme une délectation malsaine pour la manipulation.

Tu n'a pas l'impression d'avancer et pourtant, tu as réussi a faire ce que je n'ai jamais su faire : me séparer d'elle ... il faut un courage énorme pour prendre cette décision.

Tes journées de doute je les connais, tes nuits aussi, les relations pansements aussi...mais il est primordial de continuer a croire que notre mieux être est devant nous, doucement mais surement nous arriverons à nous sortir de ce guêpier avec une nouvelle vision des relations humaines, amicales et amoureuses.

On dit souvent qu'il faut comprendre pour avancer et digérer le trauma mais dans nos cas que veut tu comprendre ? on trouve souvent des raisons multiples et variées pour justifier l'adultère mais au fond est-ce justifiable ? La seule chose a comprendre c'est que nous n'y sommes pour rien, si les choses vont mal on discute, si ca va plus on arrête point !

Un dernier conseil, travaille sur l'image que tu as d'elle et pour cela rien de plus simple, relit toi et voit tout le mal qu'elle ta fait.

Courage, alone.

Bonjour coeuravif !

Bienvenue parmis nous ! Ton histoire est émouvante , ta souffrance transpire dans ton récit ! Tu as pris conscience que l'amour n'est pas simple , ton amie t'a trahi et c'est ça le plus difficile à vivre .... Il va te falloir être fort , sors va voir des amis ne restes pas seul , il faut que tu t'occupes de toi , que tu vives pour toi et non à travers elle et dans le passé ! Ton amie est une manipulatrice comme beaucoup de cocufieur , elle veut le beurre , l'argent du beurre et le fermier !!!! Ton amie était instable sentimentalement , tu as peut être des tords mais rien ne justifie une telle trahison , il suffisait qu'elle te parle de son mal être , peut être ne le voulait t'elle pas , elle a préféré céder à la tentation plus facile que d'affronter les problémes.... Courage coeuravif

Tu as tout tenté pour sauver ton couple, tu n'as rien à regretter, tu t'en va comme un PRINCE . Tourne la page, et pense à autre chose. Continue la musique (sans mélodie mélancolique), concentre toi sur ta carrière, va voir tes amis.

Si tu vis vraiment mal ce qui t'arrives, et que le bout du tunnel te semble loin, confie toi, parles en à quelqu'un de proche ou à un psy ? Why not?

Courage

Merci pour l'acceuil en tout qui fait chaud au coeur. De voir que nous ne sommes pas seul à vivre ce "drame", car pour ma part, sur un plan mental s'en est un des pires que j'ai été ammené de vivre, du moins je ne l'espère à personne, mais d'en parler avec d'autres cornu qui enfin vous comprennent, ça libère d'un poid énorme. J'ai découvert ce forum par pur hasard, au détour d'une déprime sur le web hier soir, et c'est à vrai dire le SEUL forum à m'apporter réponses, justice et réconfort.

Merci Alone pour ta réponse, ainsi que Siream.
Alone> J'ai écumer un peu les pages du forum et j'ai pû lire ton histoire qui m'a semblée sur quelques points se rapprocher de la mienne, c'est dingue à quel point l'égoisme est omniprésent et tapi dans l'ombre chez les faiseur de corne, la mienne en est un beau modèl (du moins celle qui était mienne ). Son égoisme est tel, que je la maudit, je l'excècre, j'ai pitié d'elle parfois, je lui pisse à la raie (désolé fallait que ça sorte).

Son exigence m'a couté cher, je me suis pris dans la geule des : "tu ne vis pas à travers moi", "tu n'as pas sû combler mes attentes et mes exigences", "je suis à la recherche du mieux", "il m'apporte la légèreté dont j'avais besoin"... Putain j'ai quand même vécu un décès qui ma traumatisé et la perte de mon projet pour couronner le tout et elle me parle de SA légèreté, putain d'égoiste et j'en passe. J'ai été le dernier des cons lorsqu'un jour on discutait après notre rupture, en lui disant que je ne pouvais plus la voir, la haine montait en moi, j'étais le dernier des cocus j'avais besoin de retrouver ma dignité... et en réponse je me prend ça :

"mais qu'est ce que tu racontes ? Ces mots ne sortent pas de la bouche de mon .... (mon prénom), tu n'as jamais pensé en terme de cocu de ma part, j'étais simplement la dernière des malheureuse, et je t'en ai voulu d'être si lointain et si égocentrique (parce que je venais de perdre mon oncle et mon boulot ), je suis partie parce que tu es revenu trop tard, je t'aime et si tu veux me détester pour aller mieux et me tuer dans ton coeur pour aller mieux, fais mon amour, mais sache que je t'aime et que je t'aimerai toujours"...

Elle se casse avec un autre toute amoureuse qu'elle est, me trahit, me ment, et en plus je devrais avoir tord de dire que j'ai été cocu. Leur égoisme me débecte! Elle m'a envoyé un mail récemment pour me dire qu'elle faisait des cauchemards depuis un an, que je hantais ses nuits, qu'elle m'embrassait fort en espérant que j'ai pû lui pardonner blablabla... je ne comprends plus et chaque message de sa part me détruit et me replonge, comme la fois où je l'ai vu pour mon anniversaire, nous avions mangé ensemble, et elle me parle de lui, de sa famille, de ce qu'elle fait avec, alors qu'on s'était séparé seulement depuis 1 mois... quelle belle salope!

Le cocufieur se remet rarement en cause mais a le don de tout faire pour remettre la faute sur l'autre !!!!! Nous cherchons tous des réponses quand ça nous arrive mais à quoi bon ? Il faut que tu regardes devant toi l'avenir s'y trouve ! Ce qui ne te tue pas te rend plus fort !!!! Sur ce forum tu trouveras des histoires différentes mais qui ont pour point commun la souffrance engendrée par la trahison de l'être aimé .....

Tu sais mon ex a souvent aujourd'hui besoin de mon réconfort et c'est a en perdre la tête...

Je pense que l'on commence à avancé quand on est capable de faire un état des lieux de la situation et de prendre des décisions en fonction de.

Pose les cartes sur la table et tu verras : une ex qui vit sa vie avec un autre type...avec qui elle ta trahis. De temps en temps elle se souviens de toi, petit jouet qu'elle aimait manipuler et avec qui elle aimerais jouer encore un peu. Et puis il y a toi, un gars mal dans son cœur, qui a le vague à l'âme et la colère tenace...

Et si tu ouvrais un nouveau jeu de carte ? Allez pour la première je te file la carte du type qui vas de mieux en mieux, a toi de créer les cartes ami(e)s, plaisir, boulot et peut être bientôt nouvel amour ???

Il y a des histoires d'amour qui durent toutes une vie et d'autres qui se terminent un jour parce que les gens ne sont plus en phase, soit c'est comme ça.

Aujourd'hui je me dis que l'histoire d'amour qui durera jusqu'à mes derniers jours je la vivrai, bientôt.

Dans tout les cas, sache que le bonheur ne se conjugue pas uniquement à deux

Merci Alone, tes conseils sont bienveillants et fort d'originalité dans la démarche ;)

Le plus dur en fait, c'est d'avoir cette personne dans mon coeur comme une partie de moi, voir de ma famille, c'est le ressenti que j'ai, ce qui me fait mal c'est de ne pas avoir eu la possibilité de se garder, même un temps après, comme des "amis" (je ne saurais dire le terme) très proche, qui s'épaule même si ce n'est plus une relation dite amoureuse. Elle le veut, moi non malgré une envie certaine, mais au regard des actes commis, ce n'est même pas à moi de faire les premier pas concernant ceci et j'ai l'impression que mon pardon a été du pain béni, que tout se qui 'est passé n'a pas existé pour elle, ça me dégoute. Elle pense qu'on s'en remet au bout de 3mois, que les choses se seront apaisées, alors que la blessure est tellement énorme qu'on chasse l'autre de sa vie à s'en faire souffrir encore plus, c'est une lutte, entre garder ce qui nous lie (mai qui n'est plus à cause de son adultère) et garder en mémoire ce qu'elle m'a fait. Je ne dis pas que je n'ai pas mes défauts, comme tout l'monde, j'ai une part de responsabilité mais je ne cautionne pas la manière et ce manque de respect qu'elle a eu pour se séparer, préférer rester la tête sous l'eau, à profiter pleinement de ces 2 bonheurs qui lui arrivaient en se prétextant malheureuse, mais j'ai toujours eu du respect, je ne l'ai jamais trompé au grand jamais malgré mon propre mal être qui était bien douloureux à supporter, c'esst en ça que je trouve dégeulasse, la manière de se détacher de toute responsabilité en disant que moi comme lui il n'y a aucun gagnant ni perdant dans l'histoire. C'est trop facil.

Elle a toujours voulu tout tout de suite, je suis quelqu'un de pausé, de fiable et un peu foufou pour pimenter ma vie, elle était de feu, impulsive, et sa séduction naturelle me valait parfois de la jalousie que je n'avais pas auparavant, car c'est une belle femme, mais je me disais que si nous étions ensemble c'est qu'on se méritai l'un l'autre. Aujourd'hui elle me demande de me revoir une dernière fois avant qu'elle parte vivre avec lui au moyen orient pour y travailler tout les deux. Ca me démange de l'insulter et de lui foutre ma main au visage pour ce type d'insolence. Mais je ne mange pas de ce pain là je préfère l'indifférence même si ce n'est pas pour moi une solution, son bonheur me dégoute en voyant la manière dont elle a marché sur notre histoire et ma gentillesse, mon respect malgré les évènements.

Si je puis me permettre ne la revois pas ! Elle t'a fait assez souffrir , ton bonheur est devant toi et non derrière !!!! Tu es jeune ta vie est loin d'être fichue , dis toi qu'elle ne te méritait pas , comme tout le monde tu as tes défauts mais ça n'excuse en rien le mal qu'elle t'a fait il y a des façons autre que la trahison pour faire comprendre à l'autre son mal être ! Tu t'en remettras mon cocufieur m'a détruite ,10 mois aprés notre séparation il fait tout pour me culpabiliser mais non je suis "lucide" l'amour m'avait rendu aveugle aujourd'hui je le remercie de m'avoir ouvert les yeux , je vivais à travers lui (grosse connerie) je croyais que ma vie aller s'arrêter aprés la trahison et bien non , chaque jour qui passe est un jour de gagné ....

Bonjour,

J’ai connu une tourmente similaire, ma compagne de l’époque avait choisi de partir officiellement pour faire le point, mais je l’ai appris quelques temps plus tard, en fait avec son nouveau galant.

Come pour vous, elle désirait garder un contact, en fait c’est une manière pour un cocufieur de se donner bonne conscience, mais surtout de garder également une bonne poire sous le coude au cas ou sa nouvelle histoire tournerait court.

Au début j’acceptais, puis un jour je lui ai répondu : Ca m’aurait fais plaisir de te voir, mais j’ai pris d’autres engagements et j’estime que ca serait malhonnête vis-à-vis de ma nouvelle copine de passer une soirée avec toi. (copine qui en fait était une relation de travail avec laquelle nous avions fait 2 restos et rien d’autre à cette période)

Et la dans sa voix j’ai pu sentir que quelque chose l’avait touché, elle voulait absolument savoir qui c’était si elle la connaissait et si c’était sérieux, je répondais volontairement à coté. Je sentais une certaine jalousie.

Par la suite je ne répondais même plus à ses messages et appels tel, puis un beau jour, je la vois arriver a mon boulot m’inviter à déjeuner. Et la elle me raconte qu’avec l’autre c’est pas ça et que c’est moi qu’elle aime et blablabla.

A la fin du repas je lui ai annoncé que ma boite étant rachetée, on m’avait proposé un poste l’étranger et que j’avais accepté.

Du jours ou j’ai mis un océan entre elle et moi la guérison fut rapide

Pas facile ton histoire.

T'en remettras-tu un jour?
Bien entendu, mais le fait qu'elle se rappelle sans cesse à ton bon souvenir n'est pas fait pour t'aider à aller mieux ni à avancer, au contraire, ça te fait faire du surplace.

Donc, son départ au moyen-orient devrait te permettre de tourner la page un peu + rapidement si elle n'est plus là pour te tourmenter.

Mais je crois surtout que c'est un nouvel amour qui apaisera définitivement ta douleur et ta haine et te fera voir les choses comme ce qu'elles sont: un épisode douloureux de ta vie mais une histoire du passé qui n'influera plus sur ta vie.
Non pas que ce soit la condition sine qua non pour t'en sortir, mais ça aide sacrément.

Merci pour vos messages qui me touchent

Le soucis c'est que malgré mes récidives à lui dire qu'elle me laisse en paix, elle trouve toujours le moyen de me dire une courte phrase, pour voir si je suis toujours dans sa vie, si je lui répond, pour satisfaire son vil égoisme de merde, et se dire qu'elle m'aura, même si je souffre, dans sa vie, elle s'en persuade, elle reste bornée sur son idée que je ne puisse pas sortir de sa vie, dans le genre je lui envoi un petit mot tout les 3 mois pour savoir comment il va. J'ai une maladive envie de briser son couple, mais ce que je ne ferais pas, car c'est la haine qui parle et pas moi, en plus de cela sa nouvelle conquête était déjà avec quelqu'un à l'époque, elle en a strictement rien à foutre aujoud'hui puisqu'elle se dit qu'elle doit me laisser du temps pour cicatriser (telle que je la connais) mais que je suis sous le coude. J'aimerais lui foutre une bonne fois pour toute un électrrochoc pour qu'elle cogite bien comme il faut sur sa connerie. Mais je ne sais quoi. Puisqu'apperemment c'est ce qu'il lui faudrait, vu sa personnalité.

Je ne sais même pas si mon indéfférence la fera réfléchir, et c'est ce qui me tue, c'est de voir cette facilité à passer à autre chose qui me fait vomir, cette irresponsabilité, si j'avais ça je me serais enfuis et caché à jamais avec la honte sur moi, comme si rien n'avait compté, de ses mots c'est "j'ai refais ma vie pour revivre normalement et panser mon coeur malade, pour pouvoir me regarder dans un miroir à nouveau, si lui accepte ma façon de vivre alors il n'en sera que plus heureux". Elle me sort les violons, me joue la miséreuse, qu'elle en souffre alors que ce sont des petites piques de nostalgie et de souvenirs, je ne suis qu'un tiroir de plus à sa longue liste de bonhomme. Seulement elle raconte à tout l'monde sa nouvelle épopée fantastique "il faut que je te raconte, ma vie a grandement changée depuis, mon homme actuel est merveilleux... blablabla". Surtout à sa poufiasse de copine qu'elle ne connait que depuis un an, les desperate housewives, plus pathétique les une que les autres, elle est tombée dans leur jeu et leur vice, lorsque l'une d'elle qu'elle fréquentait tout les jours lui a donné le conseil de jouer sur les deux tableaux pour voir qui est le mieux des deux.

Pardonnez moi mais j'ai tellement la haine au ventre que ça démange de débarquer chez elle pour faire un carnage. Zen

Dis moi toi tu veux quoi ? La reconquérir ? Si tel est le cas il va te falloir ouvrir les yeux en grand trés grand car à lire ton récit ton amie n'as plus de sentiment pour toi elle papillonne d'homme en homme......Comme dis Eugéne elle te garde sous le coude !!!! Il faut que tu restes indifférent fasse à ses relances (plus facile à dire qu'à faire je sais ) mais il en va de ta santé moral , il ne faut pas laisser tes émotions t'envahir penses à toi ....

Voilà son dernier message en date :

" Est-ce que tu m'en veux toujours ? est ce que tu as toujours mal ? Je n'en peux plus, tu hantes mes nuits, ça fait un an que je fais des cauchemars et je suis fatiguée... C'est très égoïste comme raisonnement, mais je n'en peux plus de me réveiller comme ça, tellement mal, et d'appréhender la prochaine nuit, me bourrer de cachets.
Je sais que tu as déménagé, j'espère que tu vas bien , que tu n'as plus mal, que tu es heureux. J'espère te revoir avant de partir. J'espère que tu m'as pardonné. J'espère tant de choses. Je t'embrasse fort. "

Elle me débecte ! Au fond de moi je la désir toujours et je ne sais pas purquoi (masochisme ?). Je garde l'image que j'avais d'elle c'est bien ça le soucis, désacraliser la bête m'est difficil en fin de compte. La desecendre de son pied d'estal.

Oh là là c'est fou ce message !! Elle cherche à minimiser son acte , elle cherche ton pardon pour son égo ! Si elle t'aimait vraiment et qu'elle regrettait réellement crois tu qu'elle n'aurait pas tout fait pour te reconquérir ? Au lieu de s'installer et partir vivre avec son mec à l'étranger ! Quand on regrette et que l'on aime la personne on n'est prêt à déplacer des montagnes ne crois tu pas ?