SOS cocu

Bonjour,

je suis actuellement dans une impasse et j'ai besoin de vos conseils . Pour nous décrire voici ce que je pourrais dire : Nous sommes un jeune couple de la trentaine, nous sommes ensemble depuis 6 ans , nous avons acheté un appart' fin 2008 qui nous a assez usé dans les travaux et même quelque peu coupé du monde. Moi de mon côté j'ai un emploi assez prenant j'ai eu une année 2009 très prenante.

En fin décembre 2009, j'ai découvert que mon ami m'a trompé. J'ai découvert cela rapidement ( je le connais bien et son comportement c'est mis très brusquement à changé), tellement vite ( il n'y avait eu qu'une semaine entre le début de cette relation et le moment où je lui ai dit ce que j'avais découvert) qu'il n' a pas eu le temps de "consommé " cette relation. Malgré que celà soit resté platonique entre eux, je considère cela comme une tromperie car je sais que le désir y était.

La conquête est une ancienne collègue à lui, fin novembre il a changé de travail, et suite à une soirée entre ancien collègue fin décembre il a renoué des contacts particuliers avec cette fille, avec qui jusque là il n'avait apriori aucune relation. Je pense, effctivement vu que c'est une jolie fille, qu'il a toujours du la trouvé charmante mais sans jamais rien développé de plus avec elle. Donc 3 jours après cette soirée, c'est lui qui a fait la démarche de la contacter et de lui fixer un rencard.

Si j'ai découvert celà c'est que suite à son changement de comportement je me suis permise d'aller voir ces mais, j'ai suivi mon instinct alors que je ne fais jamais celà . Vous pouvez imaginez le choc. Quand je lui est balancé ce que je savais il a été très mal , il a voulu que l'on se sépare chose que j'ai accepté et meme pas 12h apres il est revenu vers moi en pleurant ( ce qu'il nen fait jamais jamais) pour qu'on reste ensemble pq la séparation c'est pas ce qu'il voulait.

Vu que c'est la première fois que cette situation se présentait et vu que je l'aime j'ai accepté. Il m' a dit que ce qui a généré cette situation c'est la monotonie qui s'instalait dans noter couple, le fait qu'on était entrain de s'enfermer sur nous meme, et surtout que sexuellement nous n'étions plus très assez actif. Avec cette fille, il voyait les choses plus simplement, les sentiments du début , l'excitation de la rencontre et de l'interdit. Le fait qu'elle soit mariée ne le dérangait guère.

Bref, suite à celà différents problèmes se sont crées:

- de mon côté : je suis passée par une phase de très grosse déprime, plus le gout à rien, peur de me retrouver seule ( le plus gros de mes soucis); remise en question de mon couple ( alors qu'en 6 ans jamais je n'ai eu de doute, aujourd 'hui je me demande si on est fait pour être ensemble, si je le connait vraiement,...) 4 mois après l'incident, ma vie est toujours chamboulé par celà, ce questionnement est quotidiennement présent je ne sais plus quoi faire, actuellement je suis perdue, donnez-moi notre avis ? que feriez-vous?

- de son côté à lui :je sais que celà n' a pas été facile, je l'ai coupé dans son élan de tromperie et il a fait un choix ( de rester avec moi) mais je ne suis pas sur que ce choix a été limpide pour lui , cette fille a de l'importance pour lui. Par ailleurs il a exprimé le besoin d'avoir plus de liberté ( a parament je suis un étouffante) , un peu une crise de la trentaine, de ne pas avoir d'engagement pour le moment ( là je parle enfant),il a souhaitez retrouver un peu la vie de nos début où lon sortait tout le temps ( dc là j'ai fait des efforts on sort bcp en ce moment ) et sexuellement je fais plein d'effort pour retrouver les piments du début.

4 mois après il me dit être satisfait à ce niveau là, mais il m'a dit clairement qu'il ne regrettait pas ce qui c'était passé vu comment celà se passe maintenant. ( celà a été assez dur pour moi entendre j'aurais préféré qu'il regrette et s'excuse) et dans les faits il a considéré que cette fille pouvait légitimement restez son amie malgré ce qui c'est passé et donc via facebook et autre il continue à avoir des contactes avec cette personne, et avec celà j'ai trop de mal à l'accepter. Il considère que je suis trop excessive et que je rumine pour rien .Qu'en pensez-vous ? un homme pourrait-il me dire ce qui se passe dans la tête du mien? que puisse-je accpeté? qu'es-ce qui n'est pas acceptable ?
soyez franc.

merci pour vos réponses.

Hello Annele,

Concernant ton histoire, je suis d'accord avec toi, il s'agit d'une forme de tromperie, car il a quand même tenté d'aller + loin.

Et là encore, il s'agit d'un problème de communication puisqu'il a fallu en arriver là pour qu'il puisse enfin te parler de ce qui n'allait pas.

Concernant ce qu'il se passe dans sa tête, je ne sais pas, mais en général, les cocufieurs (je parle de ceux qui ont complètement arrêté leur relation extra-conjugale) arrivent très facilement à faire de ce qu'il s'est passé une histoire ancienne, pour eux, c'est fini, c'est fini et ils n'aiment pas trop qu'on revienne sur cette histoire du passé.
Alors que pour les cocus, c'est un monde qui s'écroule, des certitudes qui s'effondrent, et il est très dur et très long de rebâtir sur ces doutes et incertitudes, de revoir la vie en rose comme on la voyait avant.
Bref, entre le cocufieur qui veut oublier et passer à autre chose et le cocu qui n'y arrive pas ou qui met un temps forcément plus long pour "zapper" l'évènement, il y des incompréhensions (et oui, il ne comprend pourquoi tu n'arrives pas à oublier comme lui le fait).
En +, le cocufieur a totalement confiance en lui, il a pu mesurer son pouvoir de séduction, c'est une expérience qui au fond l'a valorisé, alors que pour le cocu, c'est complètement l'inverse, donc c'est encore un fossé qui sépare les 2, une façon de voir les choses qui diffère.

Bref, pour en revenir à cette fille, comme dans sa tête cette histoire est finie (enfin, j'espère mais ça a l'air d'être ça), il doit se dire que c'est pareil pour toi et en tout cas, il ne voit pas le mal qu'il y a à garder le contact.

Mais lui as-tu posé la question de savoir si celà serait acceptable dans le cas inverse??
S'il est honnête avec lui-même, il ne te dira pas oui.

Et concernant sa phrase, sur le fait qu'il ne regrettait pas vu ce que ça "vous" a apporté comme mieux dans votre vie, là encore, il ne réalise pas les souffrances que tu endures, pour lui votre couple va mieux donc pour toi aussi la vie est + belle.

Je suis un ancien cocufieur devenu cocu, j'ai mesuré la façon dont je minimisais les choses à l'époque et la douleur d'être cocu

Bonjour et malheureusement bienvenue parmi nous !

Cette infidélité est encore fraîche et les phases que tu rencontres sont normales.
Seul le temps pourra t'aider à mieux vivre avec... Mais si tu n'arrives pas à progresser psychologiquement, peut être devrais-tu consulter pour t'aider à extérioriser ton "mal être"...

Dans mon cas, l'infidélité de mon épouse a été un grand mal pour un grand bien, mais l'addition reste salée !!! Aussi, elle a exprimé ne nombreux remords et il serait bon en effet que ton homme en fasse autant... De plus, il faudrait qu'il comprenne que de garder le contact avec son "ex-maitresse", n'est pas forcément sain... Aussi, je te conseille de lui mettre la pression gentillement.

Courage à toi !!!

juste un mot. j'en ai fais les frais et je suis pas le seul , l'idee qu'ils restent amis n'est pas une bonne chose car ds 1, 2, 5ans qd vous aurez une crise comme tt couple a , le danger de se reconferter vers cette personne sera tres fort, j'ai accepte et je l'ai payé, maintenant je peux me tromper (vocabulaire malchoisi , j'en conviens)

bonjour,

tout d'abord je vous remercie pour vos réponses.
Il est clair que cette expérience m'a montré que mon couple manquait de communication. C'est là que je me dis qu epeut -être si nous ne savons pas communiquer ensemble au bout de 6 ans peut-être que la relation n'en vaut pas la peine dans le fond. Je vais parfois meme jusqu'à me dire qu'il serait peut être mieux avec elle qu'avec moi ! c'est horrible d'en arriver à penser de telle chose !
ce que tu dis est tres juste :"c'est un monde qui s'écroule, des certitudes qui s'effondrent, et il est très dur et très long de rebâtir sur ces doutes et incertitudes, de revoir la vie en rose comme on la voyait avant."
c'est exactement ce que je ressens , je me dis que je ne verrais jamais le bout du tunel !
Effectivement à ce jour pour mon ami cette histoire est du passé alors que pour moi ca ne l'est pas et ce décalage est assez difficile à supporter, surtout qu'il n'aime pas du tout en reparler . Tu décris très bien la situation, il est clair que pour lui c'est histoire la remis en confiance et moi elle a d"truit le peu de confiance que j'avais en moi !

concernant le fait qu'il garde contact avec elle effectivement pour lui il estime que c' est une amie, pour moi ca c le plus dure , c'est clair que je n'y vois que du mal, je me sens faible dans cette situation car j'ai l'impression d'accepter tout et n'importe quoi pour ne pas le perdre.
D'un autre côté je sais très bien que ce n'est pas en interdisant à qq1 de faire qq chose qu'on y arrive, au contraire je pense que c'est la meilleure facon de l'y pousser. lui Il souhaite que je lui montre un geste de confiance en le laissant me prouver que ce n'est qu'une amie, et surtout parqu'il trouve que je suis trop jalouse et que c'est aussi cette jalousie qu'il ne supporte plus et qui l'a aussi poussé vers cette fille.
De mon coté j'ai rétorqué que je voulais bien faire un effort mais qu'au moindre dérapage il n'y aura plus de pardon meme si je dois en souffrir
c'est pour cela qu'il m'est difficile de lui demander d'arreter .
Par ailleurs je ne serais pas comment lui mettre la pression , sur ce coup là je me sens faible j'ai peur de lui imposer des choses , et lui demander de l'exclure de sa vie c'est porter atteinte à sa liberté, chose à laquelle il tient. Pourtant j'aimerais tellement qu'elle n'existe plus.
Je suis consciente qu'à la première crise je vais penser à cela , qu'il va se rapprocher d'elle mais d'ici là j'espere que ma confiance pourra etre rétablie sinon notre histoire n'aura plus de sesn. mais que faire ??

en tout cas merci pour vos encouragement celà me fait chaud au coeur !

A te lire, on a l'impression que tu subis... Si il ne comprend pas que garder le contact avec cette fille te fais souffrir, alors pourquoi ne pas récidiver...

Et si tu reprenais contact avec un de tes "ex" hein ?... Qu'en penserait-il ?...

Bonsoir , alors bien qu’étant à prendre avec des pincettes je vais te donner mon point de vue , qu’il continu à papoter avec sa copine c’est nul , il te manque de respect et bien que repentant il ne prend pas en compte ta peine . il n’a rien compris et ne pense pas avoir fais trop de mal , et puis ça c’est arrangé …………alors ma fois la copine il la garde , et il papote avec , toi ma fois bé tu devrais étre contente et accepter . mais ………de quoi il parle avec elle ? elle lui apporte quoi ? il à besoin d’elle semble t’il , pourquoi ? pourquoi continuer alors qu’il à manqué te perdre à cause d’elle ? il aime jouer avec toi ? ou alors il se fout de toi ? ……………………..moi perso je ne supporterais pas c’ette conduite . c’est bien beau d’avoir l’esprit ouvert mais faut pas pousser et prendre les gens pour des billes . ton problème n’est pas réglé je pense .

Salut à toi,
alors je vais reprendre les idées de mes compagnons d'infortune :
1/ il a y eu tromperie même sans acte sexuel (enfin c'est mon avis), quand on partage plus (sentiment, vie privée ...) avec quelqu'un qu'avec son propre conjoint pour moi c'est trompé;
2/ Il a choisi entre toi et elle et c'est TOI, c'ets bien. A-t-il vraiment eu du repentir et eu conscience du ml qu'il t'a fait ? Alors il doit comprendre, que c'est long de surmonter tout ça de la part du cocu et c'ets normal que tu en souffres encore et que tu ai envie de le fliquer. S'il n'a plus rien à se reprocher et vraiment envie que votre couple communique, il doit laisser trainer son portable, pas de mot de passe sur ces mails ... il doit comprendre que ça te rassurera.
3/ d'autant plus qu'il continue à parler avec ELLE, comment ne pas être angoissée, flippée et parano ...... il ets débile ou quoi (non désolée, je ne juge pas mais franchement il n'a aucune idée du mal que ça peut faire). Je trouve difficilement supportable qu'il continue à communiquer avec elle voire insupportable (mais bon c'est mon avis).
4/ la communication c'est primordial .... pas toujours facile mais primordial ! Il faut lui faire comprendre combien tu souffres. Il a des besoins ben toi aussi. S'il ne peux pas comprendre, vous ne vous en sortirez pas.
Ok le cocufieur zappe beaucoup mais beaucoup facilement que nous leur "égarement" comme ils disent mais ils doivent comprendre le mal qu'ils ont fait et ramer un peu (enfin il me semble) pour nous reconquérir s'ils veulent sauver le couple comme ils disent souvent en pleurant. Alors, ce n'est pas à toi de tout céder.

Effectivement je pense que mon problème n'est pas réglé, je partage vos avis bien évidement je pense qu'il ne devrait plus avoir aucun contact avec cette fille!
En fait quand celà a eu lieu je ne m'y attendais pas je m'en suis pris plein la gueule et j'ai éprouvé une grande peur de la solitude car je ne sais pas etre seule. Depuis plus 10 ans je n'ai pas été célibataire, je n'ai qu'une crainte c'est de le perdre et d'être tout seule et je crois cette peur est tellement omiprésente chez moi qu'elle me pousse à accepeter n'importe quoi! Je suis dans une phase de réflexion dans ce sens en essayant de dépasser mes peurs, en arrive à assumer cette crainte dêtre seule, à combattre cette phobie alors peut être que je n'aurais plus peur de le perdre. je pense que c'est à partir là que je serais me montrer ferme face à lui quitte à mettre fin à notre relation si elle n'évolue pas dans le sens que je souhaite.
Neanmoins j'ai le sentiment que cette phase de transition dans ma vie est loin d'aboutir, je m'y attele chaque jour mais ce n'est chose aisée!

La peur d'être seul est un fait, et chez mon ex compagne ce fut flagrant, je ne peux en vouloir pour ça, c'est propre à chacun, mais on ne demande qu'un respect mutuel, si une personne aime quelqu'un d'autre, c'est à elle de prendre la décision de partir mais en faisant les choses correctement (au moins à 7O%) pour ne pas détruire l'autre. Mais l'égoisme est la risé de ce monde aujourd'hui.

Ce n'est pas seulement la peur de se retrouver seul, mais surtout que quand tu as envisagé de passer ta vie avec ton conjoint et que tu te prends cette baffe dans la gueule, ben d'un coup tout s'écroule et ton avenir qui était alors si clair s'obscurcit.
Bref, perte des repères, tu t'imagines que ça peut se terminer, chose que tu n'avais pas envisagé, et il faut du temps pour que cette idée apparaisse, ou plutôt soit acceptée comme une éventualité.

En +, si ça fait 10 ans que t'es avec, ben tu te demandes si tu peux plaire à qq1 d'autre, si tu sauras reséduire (dévalorisation de soi, passage traversé par la plupart des cocus), si tu as vraiment envie de qq1 d'autre, combien de temps va-t-il falloir pour retrouver une complicité avec une autre personne, si cette dernière sera mieux etc.

En tout cas, tu ne peux pas rester avec une personne simplement par peur de te retrouver seule, j'espère quand même que c'est pour autre chose que tu restes, mais de toutes façons, combattre cette "phobie" est une bonne chose, ça te rendra effectivement + forte et moins encline à accepter des choses que tu ne veux pas.

Mais perso, je pense qu'il faut trouver un moyen d'ouvrir les yeux à ton homme.
Il est trop sûr de son emprise sur toi, et ton comportement, j'ai l'impression, le conforte là-dedans.