SOS cocu

Bonsoir à Tous,

journée noire .... je me suis rendu compte aujourd'hui qu'il l'avait rappelé. Ca faisait un moment que je n'espionnais plus son portable mais depuis 2 jours j'avais de nouveau cette boule au ventre qui m'a poursuivi si longtemps. Pourquoi aucune raison puisque ça va quand même mieux ... enfin inexplicable !

Alors j'ai yeuté sur le compte, le relevé d'appel et il l'appelé ce midi (si ça ce n'est pas pas de l'intuition ou de la coïncidence !). L'appel a duré 36s. Le choc, l'abasourdissement ..... enfin tout ce que vous voulez !

Il a fallu faire bonne figure toute l'après midi au boulot, au bord des larmes, à mes poser 10 000 questions pour enfin me dire : de toutes façons ce soir il va t'en parler (enfin si la 1ère fois depuis janveir qu'ils se reparlent), il a dû se passer un truc et il va tout te dire (puisqu'on se l'est juré) ... et puis 36s ce n'est rien!

Je suis rentrée angoissée au possible, attendant sa bonne parole ....... et ben pour l'instant ça fait 1H et rien. Il sifflote, me parle de son boulot. Il a bien vu que quelque chose me travaille. Il a essayé de savoir quoi, je lui ai dit que je suis fatiguée et bla et bla .... je veux lui laisser une chance d'être franc, honnête et sincère ... mais je crois que je me suis encore planté. Ca se trouve ils ont recommencé à se voir, s'écrire ...... j'ai voulu lui donner une 2nde chance, suis je vraiment la reine des connes?

Je me dis que si ce n'est rien (du genre elle l'a appelé, il l'a rembarré ... je sais pas un truc comme ça) il m'en parlerai ... je me suis même imaginée qu'elle l'avait appelé pour lui annoncer qu'elle était enceinte (donc qu'il m'aurait aussi menti sur l'usage du préservatif ... enfin la méga angoisse tout l'après midi).

Je suis désemparée ... j'ai voulu essayer de lui refaire confiance en ne l'espionnant plus mais je crois que j'ai eu tord!
Je lui laisse jusqu'au couché, s'il n'en parle pas je lui balance tout à la figure ....... si je dois passer encore une nuit blanche, au moins je saurais pourquoi.

il aura vraiment tout cassé, la confiance, le respect et même l'espoir.

Je sais pas quoi te dire, juste que je compatis.

Et éventuellement te suggérer une approche en douceur, de lui demander s'il n'a pas quelque chose à t'avouer, par exemple...
Le risque étant que tu en apprennes plus que tu ne veux, certes, mais je pense que tu es plus que prête à prendre ce risque...

en fait je m'attends déjà au pire ..... je veux juste qu'il arrête de se foutre de ma gueule ! Il me parle de respect vérité de réécrire notre histoire ..... ben on va se l'a jouer DYNASTIE ou DALLAS comme c'ets parti !
J'en ai marre.

Je te triple-plus !

Je me souviens de la hargne que j'avais ( et que j'ai toujours un peu ) quand je notais une nouvelle trahison et que j'attendais de pouvoir le confondre...

Maintenant, reste cool tout de même, il l'a peut-être juste appelée pour lui dire de lui foutre la paix. Oui, je sais, il devait te le dire, mais qu'ils sont cons quand ils imaginent nous protéger par leur silence ou leurs mensonges...
Essaye la douceur Samsara, tu en apprendras certainement plus et la hargne pourra sortir après au besoin.

je sais je comprends bien ce que tu mes dis mais je ne peux plus vivre comme ça !
le mensonge m'insupportais déjà avant mais maintenant c'est maladif ... même si c'est pour me protéger !
S'il ne me parle pas, je lui demande d'aller passer quelques jours ailleurs ....... je ne sais même pas comment il fait pour me regarder et me faire des bisous !

samsara74 a écrit :....... je ne sais même pas comment il fait pour me regarder et me faire des bisous !

Il ne sait pas que tu sais...

Attends pas après-lui. Parle toi. Dis lui ce que tu as sur le coeur.

oh merde! C'est exactement ce que je redoute aussi et qui m'est tombé en travers de la gueule plusieurs fois.
Avec à chaque fois la colère et l'envie de vomir et aussi l'espoir absurde qu'il y ait une vrai bonne raison du genre qu'on ne pourra qu'admettre et comprendre.

Maintenant, je peux te resservir ce que dit mon homme (devant notre psy alors on peut esperer qu'il soit honnete):
"Ces coups de fils, ils ne voulaient rien dire pour moi, alors je ne voyais pas pourquoi j'en aurais parlé, ca aurait fait des histoire pour rien"

Et moi de lui hurler, encore et encore aujourd'hui "Mais il voulaient dire quelque chose POUR MOI et tu le savais et toi, tu ne penses qu'à toi, salopard. Tu fais toujours ce que tu veux, comme tu veux, et ce que je veux moi, ca ne compte pas et tu me ments au besoin pour que je n'entrave pas ta volonté par des décisions qui seraient les miennes. Tu me traites comme un objet et tu me manipules par tes mensonges ... etc etc..."

Maintenant, il sait que si j'en trouve 1 seul, cette fois, je n'en chercherais même pas la raison. Il trouvera sa valise devant la porte. Mais même comme ca, quand je farfouille, j'ai envie de vomir par anticipation de ce que je prends le risque de trouver.

Je ne sais pas ce qui fait le plus peur: Trouver qu'il y a eu un contact et devoir prendre une décision radicale ou bien ne pas trouver alors qu'il y en a eu un et être encore un peu plus humiliée.

Je suis de tout coeur avec toi.

C'est là tout le problème de l'après-cocufiage.

Même quand on croit aller mieux, que ça se passe bien, il y a toujours un moment où les angoisses reprennent de manière irrationnelle (des fois avec raisons mais dans ces cas-là byebye)..

Oui, tant que la confiance ne sera pas revenue (si jamais elle revient), on va devoir vivre avec ces peurs irraisonnées même si le conjoint est redevenu sincère et hônnète.

Mais ce n'est pas vivable à long terme.
La confiance est un élement clef de la vie d'un couple.
Si elle ne revient pas (bon, évidemment ça ne revient pas du jour au lendemain, il faut un peu de patience), pour moi c'est la mort du couple, et ce même si l'autre est devenu irréprochable.

Donc il faut rester vigilante ? moi je pensais qu'au bout de quelques mois on pouvait considérer le truc comme classer, comme erreur ponctuelle.
Ben apparemment non ! !
tu as craquée ?
Tu lui as parlé ?

Et le pire, c'est que l'on a pas de solution pour te soulager, juste te dire que l'on est là, que l'on te comprends, et qu'on est des oreilles et des coeurs, anonymes certes, mais sincères pour t'écouter et te soutenir.

Courage, c'est lui et elle qui devraient se sentir mal..quelle connerie......le manque de loyauté et la faiblesse.

Barnabée

Salut amis d'infortune,

vous voulez des nouvelles ... mais je vais encore être bavarde.
Ce vendredi a été une journée de clavaire. J'ai attendu toute la journée qu'il fasse le 1er pas et qu'il m'en parle. Comme rien ne venait, je lui ai envoyé un mail pour lui balancer à la gueule ses belles paroles sur l'honnêteté, qu'il me dirait tout et tutti quanti.
J'ai fini en "excuse moi d'avoir sûrement gâché ton après-midi mais toi tu es juste en train de gâcher ma vie"! Ouhai c'est rude, mais sur le moment c'est vraiment ce que je ressentais.
Bref quand je suis rentrée (tard) il était à la maison la mine déconfite (oui ben comme d'hab quand je découvre qu'il a menti). Il me demande des explications ... alors là je vois rouge, moi il faut que je donne des explications, c'est le pompon!
Il me dit qu'effectivement elle l'a recontacté pour avoir cette fameuse explication de son "largage" (pour rappel, dès le départ je lui avait conseillé de lui donner cette explication ou lieu du sms "c'est fini", mais il ne voulait plus de contact avec elle). Bref, elle lui a envoyé des mails pendant 2 jours, elle a fini par l'apeller (je n'ai pas tout compris comment ça se fait que lui ai composé le n° mais bref) ... les 36s de communication se sont transformées en 20 mn (pour moi le calvaire). Autant vous dire que cette conversation s'est faite dans le douleur pour tous les 2.
Bref, elle lui a demandé s'il regrettait son choix, s'il m'aimait vraiment et tarata et taratati .... bon lui m'a dit qu'il avait répondu que jamais il n'avait été aussi sûr et tutti quanti (ouhai, j'aime bien ce terme) mais je ne crois pas avoir le compte rendu en entier. Mais je n'ai pas dit mon dernier mot.
Enfin, moi ce que je lui reproche ce n'est même pas la conversation explicative qu'ils ont eu (étant donné que je l'avais poussé à l'avoir) mais qu'il ne me l'ai pas dit puisqu'il avait promis. Excuse habituelle : J'allais te le dire mais tu avais l'air tellement mal depuis 3 jours, je voulais attendre pour t'en parler !
Bref, il a très mal pris le "tu gâches ma vie" de mon message et avait préparé son sac pour partir parce qu'il me fait trop souffrir et que peut être que sans lui je me remettrai mieux ..... donc il n'a rien mais strictement rien compris à mon désespoir .... et moi ais-je bien fait ou non, je lui ai demandé de ne pas partir que s'il faisait ça, il ne ferait que m'enfoncer un peu plus ... et oui je sais, ça s'appelle de la dépendance affective mais j'étais tellement mal.Peut être que j'aurais dû le laisser partir un jour ou deux.
Bon depuis 2 jours, il est au petit soin, pesant chaque mot, ne voulant pas me laisser seule. Mais j'ai l'impression que c'est toujours la même histoire.
Il ne voulait pas me le dire par peur que je m'emporte, que je fasse encore un mail à cette pétasse et que ça dégénère ... non mais comme si c'était ma faute. A chaque fois qu'il y a une crise c'est parce que ELLE a repris contact ou a foutu la merde en racontant tout à son ex .... et c'est moi qui passe pour la fouteuse de merde. Mais on croit rêver.
En plus, je suis persuadée aujourd'hui qu'elle ne va pas nous lâcher. Elle lui a demandé si ça le dérangeait si elle continuait à lui donner des nouvelles ... et devinez ce qu'il a répondu : que si ça lui faisait du bien, elle pouvait toujours écrire mais que lui ne répondrait pas car il m'aime et ne veut plus me faire du mal ........ mais où on vit là? Si ça ce n'est pas du harcèlement psychologique !
Bon j'ai promis, (pour cette fois) de ne pas faire d'esclandre, il a promis qu'il ne la laisserait pas nous gâcher la vie.... mais je ne le crois pas assez fort. Pas qu'il retourne dans ces bras, non ça je suis sûre de lui (je sais que certains vont peut être bondir à cette affirmation) mais elle a compris comment le culpabiliser et ça fait 4 mois que ça dur par petite piqure intermittente et il la laissera venir se plaindre et pleurer sur son épaule (ce coup ci elle a été malade suite à son accident de ski ... et ben elle n'avait qu'à pas y aller ... j'ai même été beaucoup plus odieuse "si seulement au lieu de s'éclater le genou, elle s'était éclaté la tête, on aurait peut être eu la paix" .... c'est horrible, mais qu'est ce que ça fait du bien de la lâcher!).
Alors la morale de cette nouvelle crise est encore mitigée car je (il enfin on) suis vraiment tombée sur la pire de service. Là en ce moment si je l'avais en face de moi, je lui arracherait juste les yeux ! D'ailleurs je lui ai dit, ce coup ci j'écrase (elle a eu l'explication que j'avais suggéré ... oui je suis un peu la reine des connes) mais si j'apprends qu'elle recommence son cirque, je lui fait une tête au carrée. .... et elle va recommencer, j'en met ma main au feu.
Ah, oui le pompon, elle s'est plait que dans la lettre que je lui avais envoyer et le mail (adressé à son ex) elle en avait pris plein la tête la pauvre chérie (et ben elle a encore rien vu!) ... alors mon homme lui a dit que c'était un peu normal qu'il fallait qu'elle se mette à ma place ... ben ouhai elle aimerait nbien, c'est bien là le problème !

Alors je fais quoi ?
ET c'est quoi c'est fout intuition que j'ai chaque fois qu'il se passe quelques chose comme si je sentais que ça allait arriver ? Parce que c'est vrai que ça faisait 3 jours que je faisais des cauchermars (les voyant tous les 2 au téléphone à rire), et que j'étais mal sans savoir pourquoi ... c'est pour ça que je suis aller ré-espionner son portable ... c'est quand même super bizzare. mais du coup je me dit que je peux plus me fier mon intution qu'à son honnêteté !
C'est grave ça !

C'est fou c'est vrai. Moi aussi je rêvais (lire cauchemardais), que mon conjoint me trompait avant de le prendre en flagrant délit.

C'est peut-être pas ésotérique. Notre cerveau doit reconnaitre les signes "subtils" que nos conjoints laissent transparaitre lorsqu'ils nous mentent, nous cachent quelque chose, ou nous trompent.... Ce qui nous en fait rêver (lire cauchemarder).

salut cocotte

je voulais te donner le nom de ce site: http://www.femina.fr/Sexo/Amour/L-art-de-la-seduction
Ca va te donner envie de vomir, j'en suis désolée, et je n'ai pas de conseil à te donner, juste te dire ce que je ferais, moi:

Après avoir lu les 4 pages de ce site, je les imprimerais puis je les laisserais bien en évidence, histoire qu'il ne reste pas un gros con toute sa vie.
Ensuite, je partirais une semaine ou 2 pour réfléchir à cette dépendence affective et à quelle blessure ancienne cette histoire fait echo pour accepter de souffrir autant, etre aussi détruire et être incapable de lui dire: je pars, si c'est moi que tu veux, fait ce qu'il faut.
Je veux pas te donner de lecon, cette question, je suis en train de me la poser et de commencer peut-etre à y trouver certaines réponses. En revanche, j'ai remarqué que petitemarie n'était pas aussi "accrochée comme un boulet" au pied de son homme et qu'elle semblait avoir plus de recul meme si, assez curieusement, plus de patience aussi. On sentait qu'elle souffrait mais on ne la sentait pas détruite, juste triste, en colère, tous les sentiments normaux mais plus confiante en elle et sure de sa valeur. Moins désesperée peut-etre, j'ai du mal a dire, plus forte peut-etre.

L'amour, oui, c'est sur, tu en as mais à quel prix? au prix de ta destruction?
Et lui aussi en a pour toi, mais sait-il seulement à quel point, a-t-il touché du doigt la perte comme tu l'as fait, sait-il ce qu'il est capable de faire pour ne pas te perdre?.
Souvent, les hommes n'envisagent pas une situation tant qu'elle ne s'est pas produite.

Regarde les choses en face: Ou tu peux accepter qu'il ait des contact avec elle, ou tu ne peux pas (et je pense que tu ne peux pas, personne ne peut).
Si tu ne peux pas, ou bien tu attends qu'il décide tous seul d'en terminer (dieu sait quand?) et tu subit et tu es impuissante et à sa merci, ou tu déclares que tu ne peux pas et tu lui montres ce que ca va être pour lui d'être tout seul et tu te le montre à toi aussi et tu redeviens l'actrice principale de ta vie dont tu tiens les rennes fermement en main.

Essaye de partir quelque jours seule, je t'assure, ca fait du bien. On se rend compte qu'on peut vraiment survivre.On y voit plus clair.

Je suis de tout coeur avec toi.

aie a écrit : Je veux pas te donner de lecon, cette question, je suis en train de me la poser et de commencer peut-etre à y trouver certaines réponses. En revanche, j'ai remarqué que petitemarie n'était pas aussi "accrochée comme un boulet" au pied de son homme et qu'elle semblait avoir plus de recul meme si, assez curieusement, plus de patience aussi. On sentait qu'elle souffrait mais on ne la sentait pas détruite, juste triste, en colère, tous les sentiments normaux mais plus confiante en elle et sure de sa valeur. Moins désesperée peut-etre, j'ai du mal a dire, plus forte peut-etre.

Coucou Aie et Samsara.
J'ai "l'avantage" d'avoir vécu il y a 7 ans une rupture bien plus destructrice que celle-ci, qui faisait suite à une relation tout aussi destructrice. Et quand je suis redevenue moi-même, je me suis juré que PERSONNE ne m'empêcherait de me regarder dans une glace, ne me ferait douter de moi plus que de raison, ne me rabaisserait. J'ai failli à mon serment quelques mois et puis je me suis reprise ( l'auto-coup-de-pied-au-cul que je prône )
Partir n'est pas une victoire, enfin je ne le vois pas comme ça. C'est pour moi un réflexe de survie et c'est même mon corps qui l'a décidé pour moi puisqu'au début, j'étais comme toi aie, je m'accrochais à lui, je voulais tout le temps faire l'amour puis quand j'ai découvert ses mensonges, je n'ai plus supporté qu'il me touche ( aujourd'hui encore il a juste mis la main sur mon épaule, je me suis tellement raidie qu'il l'a senti )
La différence que j'ai avec vous, c'est que je suis une ex-cocufieuse ( pas avec lui ) et que je peux comprendre qu'on cocufie par douleur, pas manque, parce qu'il y a un problème qu'on ne peut pas exprimer. Que je ne me suis jamais trop leurrée sur ce qu'il vivait avec sa maitresse et que je n'ai pas eu à faire face à des mensonges au départ.
Ce que je n'ai pas supporté, ce sont les mensonges qui ont suivis. Vous, vous les avez eu au début, si je me souviens bien. Je crois qu'à vos places, je serais partie. Qu'il me trompe, c'est une chose, qu'il n'ait pas le courage de l'avouer, non.
Et ce qui m'a le plus aidé, c'est que dès le début, dans la quinzaine qui a suivi la découverte ( et donc le début ) de cette liaison, je me suis construit un avenir sans lui, un avenir qui n'est pas celui que je désirais mais qui existe et qui n'est pas si laid. Je m'attache aujourd'hui à le construire même si j'ai du mal à faire le premier pas, qui est d'appeler les RH de mon employeur pour avoir des infos... Un peu comme si je voulais laisser passer le délai... oh zut raté, obligée de rester... Alors que je sais qu'il faut que je le fasse... La semaine prochaine, sans faute... C'est déjà ce que je me suis dit la semaine dernière...

Si c'était à refaire, je ne changerais pas grand chose à mon comportement sauf que je lui aurais montré de façon plus ferme que j'étais prête à le quitter, vraiment. Parce que tout ce que je lui ai dit n'a pas suffit. Parce que malgré tout, il ne croyait pas que je partirais. Mais comment faire ? Je ne sais pas. Le prévenir qu'au prochain contact, tu lui poses ses valises devant la porte s'il ne t'en avertit pas IMMEDIATEMENT ? Lui imposer de lire ses mails, sms... ? Le fliquage fait-il encore partie de l'amour ? Est-ce qu'on peut accepter d'être fliqué par la femme qu'on aime ?
Peut-être peux-tu lui dire qu'effectivement, ce serait mieux qu'il parte quelque temps. Je l'ai proposé à mon compagnon, il l'a refusé, j'aurais du lui imposer je pense. Mais la situation était différente, je savais que le laisser partir revenait à le laisser voir sa maitresse, qu'il n'aurait pas pu résister. Toi, tu penses, tu es persuadée, j'espère que tu as raison, qu'il ne veut plus rien avec elle. Le laisser partir pourrait lui ouvrir les portes de la liberté, lui rouvrir les portes à elle si elle l'apprenait. C'est tellement compliqué de faire le bon choix.
Essaie d'être sure de toi, de ce que tu veux. Essaie de lui faire comprendre que tu es déterminée. Sois en accord avec toi-même avant tout.
Début janvier, je l'ai quitté et au premier pas qu'il a fait, je suis revenue. Je n'aurais pas du. Le faire mariner malgré mon désir, lui montrer que je pouvais vivre sans lui. Même si ça n'aurait sans doute rien changé au résultat final.
J'ai l'impression, et je lui ai dit, que chaque fois qu'il l'a vue, chaque fois qu'il a couché avec elle, chaque fois que j'ai douté, et encore plus chaque fois qu'il m'a menti, un morceau de l'amour que j'avais pour lui s'est envolé. Et quand il s'est défini avec le même mot doux que je lui donnais, une part énorme est partie. Aujourd'hui, alors qu'il jouait avec notre fille, j'ai encore fouillé dans son portable, il était avec elle hier, il l'a suppliée de venir, il a de nouveau utilisé ce mot doux, mais pour l'appeler comme ça, elle. Ca m'a peinée, un petit peu, mais ça m'a surtout mise en rage. L'impression qu'il a tout piétinié et qu'il piétine encore tout. Je me fous qu'il ait passé la nuit avec elle, ce n'est qu'une de plus et c'est sa vie maintenant. Mais qu'il l'appelle comme il m'appelait me blesse énormément, me conforte dans mon choix et m'éloigne encore plus de lui.
M'engueulez pas pour le portable, je pense qu'il vaut mieux que je regarde afin de voir qui il est vraiment plutôt que de m'illusionner.

On est fort si on veut l'être, si on veut croire en soi, en ses capacités de s'en sortir, seule ou avec un autre.
La solitude n'est pas évidente. Je me retrouve avec deux petits, j'ai l'impression d'être coincée, d'avoir tous les défauts de la vie de célibataire ( solitude, ennui, lit froid... ) sans en avoir les avantages ( liberté, sorties, flirt... ) Aie, tu parlais d'aller s'asseoir en terrasse et de se faire draguer... Ca marche pas avec un bébé dans la poussette... C'est ce dont j'aurais envie actuellement, oublier que je me suis fait tromper et trahir par l'homme que j'aimais ( vous avez vu, je parle au passé ) et redevenir une jeune femme qui peut encore se faire draguer et qui peut encore s'amuser. Mais je peux même pas... Et, comble de l'injustice, le coupable est, lui, libre de s'amuser, de sortir, de faire ce qu'il veut.

Bon je crois que je suis complètement sortie du sujet... Ce que je voulais dire avant tout, c'est qu'il est important de rester soi, d'être fidèle à ses propres valeurs et de pouvoir se regarder dans une glace. J'aurais été mille fois plus fière de me dire qu'il m'avait trompée mais qu'ensemble on avair réussi à surmonter ça. C'est pas le cas. Je suis fière d'avoir su, d'avoir osé partir mais c'est un échec, bien sur. Un échec bien moindre que celui de restercomme une loque à ses côtés mais un échec tout de même. Tu n'as pas d'enfants, Samsara, je sais que ce n'est pas faute de le vouloir, mais ça change bien des choses. Je crois que sans enfants, je ne serais pas restée si longtemps, pas dans ces conditions. J'aurais imposé la pause, sans y croire. J'aurais surtout considéré que c'était moins grave de se séparer et je pense ( aujourd'hui après mure réflexion et compagnie ) que je serais partie. Quitte à ce qu'on se retrouve plus tard. Et lui semble d'accord puisqu'il a dit à son ancienne employée-semi-flirt "qu'on avait essayé de continuer pour les enfants". Même si pour ma part, je ne le vois pas comme ça. Les enfants ont joué, mais je ne suis pas restée pour eux. Je suis restée parce qu'on était une famille à laquelle je croyais, pas pour laisser leur père à leurs côtés.

Je suis pas sure que ce soit bien clair... Je suis pas sure d'être dans le sujet... Je suis pas sure de t'aider... Mais j'y ai mis mes tripes !

Sois toi-même avant tout.

petitemarie a écrit :

aie a écrit : Je suis restée parce qu'on était une famille à laquelle je croyais, pas pour laisser leur père à leurs côtés.

Petitemarie... et ta famille peut être fière de toi. Suite à ton dernier message je comprends mieux ta patience.

Je veux quand même te rassurer. La famille demeure la famille. Elle est tout de même différente, mais existe encore.

Et pour le prochain monsieur Petitemarie... donne toi du temps. C'est drôle... mais je suis sûre que bientôt, quand tu seras prète, on va se battre pour toi.

Samsara... Qu'est-ce qui se passe si tu lui demandes de couper tout contact?

Je lui ai demandé de couper tout contact avec elle, bien évidemment et il me dit qu’il ne veut que ça. Il a effacé tous ses messages, son N° de tel, son adresse email. Il me dit qu’il n’a plus aucun moyen de la contacter parce qu’il ne veut plus avoir à y être confronté et qu’il redoute à chaque qu’il ouvre sa boîte mail et qu’il voit qu’il y a un message d’elle (maintenant il me les transmets).
Mais elle ne lâche pas, hier elle lui a encore envoyé un mail en lui disant qu’elle avait un dessin pour lui et voulait savoir s’il voulait qu’elle lui envoie. …………. Ce n’est pas du délire ça ?
Il devrait faire le mort ou la renvoyer dans ses 22, mais il ne peut pas s’empêcher d’être « compatissant », ce qui a mon avis, continue de lui donner de l’espoir. Il n’y a rien à faire, il sent coupable et continue à faire comme s’il était le seul responsable.
Il me fait lire ses réponses, je comprends moi ce qu’il veut faire, ne pas faire de vague, qu’elle se lasse toute seule mais à mon avis il a tout faux (je crois qu’il a peur du chantage affectif du genre je vais une connerie si tu ne me réponds pas ….) du coup il n’est pas incisif et essaye de la ménager. Mais c’est encore pire.
Je lui ai proposé qu’on l’appelle ensemble ou qu’on aille la voir pour qu’elle comprenne qu’il me dit tout, qu’on fait front ensemble et qu’il faut qu’elle nous foute la paix, mais je crois qu’il n’est pas prêt et qu’il a peur que ça déborde. J’en viens à me demander si elle n’est pas un peu déranger !
Je pense qu’elle ne le croit pas quand il lui dit qu’il m’aime qu’il a fait son choix qu’il me dit tout, que c’était une erreur …… A mon avis elle pense qu’il a peut être certes fait un choix mais contraint et forcé et que ce choix peut s’inverser ….
Je ne sais pas quoi faire, je lui ai promis de ne pas intervenir (de toute façon je crois que ça ne servira à rien, quoique je puisse lui dire, elle reste accrochée à ses réponses, trop gentille, à lui) mais ça ne peut pas continuer comme ça. Quant il ne répond pas, elle lui envoie message sur message jusqu’à ce qu’il réponde.
C’est hallucinant, en plus maintenant elle essaye de prendre le rôle de la victime.
Je lui ai dit que forcément dans cette histoire il y aurait de la casse et que forcément quelqu’un souffrira. Alors il faut qu’il choisisse soit il continue à me faire souffrir en essayant de la ménager (car je pense avoir été conciliante et patiente mais mes nerfs commencent à lâcher … grosse grise d’angoisse hier soir) soit c’est elle qui s’en prend plein la gueule mais notre couple retrouve de la sérénité.
Lui continue a espéré pouvoir régler la situation sans casse et ne faisant souffrir personne ……… mais ça ne marche pas.