Et la vie a continué

[Atrium64]

Bonjour à tous,
Voilà maintenant plus d’an et demi que j’ai mis mon post, ce dernier décrivant mes peines et mes espoirs. Je vous invite d’abord à le consulter.
http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php?f=21&t=1519
Eh bien, je dois dire que depuis, les choses ne se sont déroulées aucunement comme je l’avais prévu.
D’abord, je me suis rendu compte qu’il n’était absolument pas possible de recommencer quelque chose de sérieux avec mon épouse, comme si l’on essayait de faire revivre un arbre dont les racines ont été sectionnées.
Les trois premiers mois j’avais mal presque tout le temps, j’y pensais trop souvent même quand je ne voulais pas y penser. Et puis j’ai rencontré un collègue qui avait eu la même expérience et qui m’a donné les bons conseils. En fait je voyais bien que le temps ne changeait rien à l’affaire, que la douleur ne partirait pas tant que mes sentiments seraient les mêmes. Et donc au bout de huit mois alors que la douleur était toujours de même intensité, j’ai décidé de me détacher, dans le but de ne dépendre de personne et de me reconstruire.
Au début je ne pensais pas que ce serait possible et puis en écoutant les bons conseils ça a marché. A compter de ce moment ma vie de couple a basculé pour être une vie d’homme libre. Attention homme libre ne veut pas dire homme égoïste et irresponsable. Je suis resté pour mes enfants, j’ai informé ma femme de tous ces changements en l’avertissant que nos rapports seraient désormais différents et que je ne serais plus l’homme qu’elle avait connu, et que nous allions vivre plus une cohabitation qu’une relation de couple. Au début, ça se passait mal et j’envisageais une séparation, puis les choses se sont tassées et stabilisées, mais bon il ne faut pas croire au Père Noël, un jour ou l’autre ça cassera.
Je suis un enfant de divorcé, qui a vécu la séparation de mes parents et la vie de famille chaotique que cela a généré. Je ne voudrais pas faire vivre cela à mes enfants même si ça va être difficile de tenir. Nous avons décidé faire l'effort de les élever et de faire ensuite un bilan de notre situation. En ce qui me concerne je suis pratiquement certain de partir de mon coté quand mon dernier gamin aura son bac. Si je rencontre quelqu’un avant je ferai tout pour la faire patienter, mais ça n'est pas du tout d'actualité.
Ce que je peux dire, c’est que j’avais oublié à quel point on se sent bien quand on ne vit pas pour quelqu’un qui ne nous correspond pas. J’ai repris confiance en moi, j’ai redécouverts des passions et des intérêts que j’avais mis de coté à cause de cette relation maritale, j’ai repris la musique par exemple chose qu’elle m’avait fait arrêté car trop éloigné de ses centres d’intérêt. Je vis ce que j’aime et je fais enfin ce que je veux faire sans avoir à rendre des comptes. J’ai aussi fait des rencontres très intéressantes qui ne seraient pas réalisées avant toute cette histoire. Je crois surtout que j’ai repris gout à la vraie vie, celle de la liberté même si elle est encore relative à cause des enfants et de ma présence que je crois indispensable pour eux.
En fait je me suis rendu compte que ce qu’elle m’a fait était un message du destin qui me disait : « il ne faut pas continuer avec elle, maintenant tu n’as plus de doute à avoir ».
La douleur a été atroce mais aujourd’hui je me rends compte que ça valait le coup, et que j’avais besoin de cela pour vivre la vie heureuse que j’ai aujourd’hui, détaché de cette personne avec qui je n’aurais jamais dû vivre, j’en remercie encore les circonstances qui m’ont fait prendre conscience de cet aveuglement que j’avais jadis avec cette femme.
Bien sûr c’est mon expérience, et je pense qu’elle n’est pas universelle. Mais j’ai tout de même la forte conviction que lorsqu’il y a adultère dans un couple, c’est qu’il y a un problème dans ce couple et que le drame qu’est la tromperie ne fait que traduire et matérialiser ce problème.
J’ai trouvé une solution pour être heureux et me reconstruire. Je souhaite à tous ceux qui ont vécu l’enfer comme moi de trouver leur solution et de revivre une vie pleine et épanouissante, en faisant en sorte que ce drame leur serve de tremplin. Dans tout les cas ne jamais perdre espoir.

[piinkgery]

Bonsoir Atrium64!
Je te rejoins tout a fait sur le fait que quand il y a tromperie, il est impossible de "repartir de zéro". On a beau vouloir pardonner et vouloir tout oublier, c'est très dur voire impossible, et c'est une relation qui court à l'échec.
Je ne te rejoins pas par contre sur le fait de cohabiter avec te femme pour le bien de tes enfants. De vous voir séparés et heureux ne serait il pas mieux que de vous voir cohabiter? Surtout que ton dernier semble grand et peut donc comprendre qu'il peut arriver que l'amour s'arrête.
Cependant, je suis heureuse pour toi que tu ai retrouver gout à certaines choses que tu avais mises de côtés, et je te souhaite de rencontrer une femme qui saura te combler!

[Elsa]

Atrium 64, ton histoire est émouvante et encourageante pour ceux et celles qui essaient de remonter la pente.

Par contre, je suis de l'avis de Piinkgery en ce qui concerne ta cohabitation avec ton épouse.
Je ne vois pas comment "être libre" en vivant encore avec l'autre et les enfants doivent ressentir cette situation avec difficulté et peut-être confusion

J'ai l'impression que les choses sont à l'envers : on ne peut vivre avec le conjoint et "être libre", "se reconstruire" alors que rien ne semble detruit , "faire patienter" une éventuelle compagne qui attendrait dans l'ombre que tu sois disponible ( qui serait une maîtresse en attendant!)

Je pense que pour l'instant rien n'est fait et tu n'es pas vraiment certain de partir.... En as tu vraiment envie?
Il y a des étapes (en tout cas, pour moi) : la séparation, l'avocat...puis la liberté, la vraie....la reconstruction ....ensuite envisager l'avenir avec une autre personne.

[Nas]

Salut Atrium64,

Merci pour ce retour de témoignage, très intéressant surtout ce passage :

La douleur a été atroce mais aujourd'hui je me rends compte que ça valait le coup, et que j’avais besoin de cela pour vivre la vie heureuse que j’ai aujourd’hui, détaché de cette personne avec qui je n’aurais jamais dû vivre, j’en remercie encore les circonstances qui m’ont fait prendre conscience de cet aveuglement que j’avais jadis avec cette femme.

Je crois que, même si effectivement c'est ton histoire et qu'aucune ne se ressemble, cette phrase est un dénominateur commun à pas mal de cas...ou devrait l'être en tout cas

Bonne route à toi et merci!

[Gary77]

Ton histoire me parle, car c'est ce que je vis actuellement mais c'est tout récent.

Je ne vais pas rentrer dans les détails, je vais créer un sujet pour celà, + tard avec du recul, mais j'ai pris conscience comme toi que la vie est + simple et que je suis + heureux dans une situation de "colocation" (pour l'instant...).
On le voit au travers des différents témoignages, il est si difficile et douloureux de reconstruire après une infidélité, et souvent on ne retrouve plus une vie épanouie.

Celà dit, cette cohabitation ne sera que temporaire, le temps de finir des travaux et de pouvoir vendre la maison, ce qui nous laisse encore du temps devant nous.
On a toujours des moments de tendresse, mais pour ma part, je n'aspire plus à vivre une relation amoureuse avec elle, vu que justement je n'en suis plus amoureux, mon amour pour elle s'est éteint petit à petit, maintenant c'est plus de la tendresse.

Mais j'ai envisagé de vivre ta situation pour épargner à mon enfant la douleur d'une séparation.
Comme toi, je me dis qu'il n'est pas responsable de ce qui arrive, qu'il ne pourra que subir la situation alors que nous, ses parents, on peut encore choisir.
On a aussi un devoir envers les enfants, et je me dis que la séparation c'est de l'égoisme, on fait supporter aux enfants ce que nous ne pouvons pas supporter.
Parce que vivre ensemble nous fait trop souffrir ou n'est pas à notre goût, alors on se sépare et c'est l'enfant qui souffre à notre place... Belle preuve d'amour et de courage de la part des parents (je ne juge pas là, c'est une réflexion que je me fais)...
C'est pour ça que je respecte ton choix de sacrifier ta vie amoureuse pour épargner tout celà à tes enfants.
Et aussi pour ça que j'ai envisagé (et j'y pense encore, je l'avoue) de prendre le même chemin que toi...

Mais j'ai pris aussi en considération les autres avis, et le fait que l'enfant ressent aussi à un moment donné que quelquechose cloche.
Qu'une séparation peut être "réussie" si les 2 parents ne sont pas assez "cons" pour se déchirer devant l'enfant ou s'en servir pour se venger de l'autre comme je l'ai malheureusement vu faire.
Et qu'en vivant cette vie là, tu peux aussi passer à côté d'une belle rencontre.
En +, bon toi tu as 4 enfants, mais moi je n'en ai qu'1 et j'ai au fond de moi l'envie d'en avoir d'autres (avec une autre personne, en espérant ne plus revivre ce cauchemar). je ne suis pas encore trop vieux pour celà .

Enfin, quelle que soit la voie qu'on va emprunter, on va essayer de tout faire pour que notre fils soit le + épargné possible et qu'il nous voit autant l'un que l'autre.

[Adèle]

Mais j'ai envisagé de vivre ta situation pour épargner à mon enfant la douleur d'une séparation.
Comme toi, je me dis qu'il n'est pas responsable de ce qui arrive, qu'il ne pourra que subir la situation alors que nous, ses parents, on peut encore choisir.
On a aussi un devoir envers les enfants, et je me dis que la séparation c'est de l'égoisme, on fait supporter aux enfants ce que nous ne pouvons pas supporter.
Parce que vivre ensemble nous fait trop souffrir ou n'est pas à notre goût, alors on se sépare et c'est l'enfant qui souffre à notre place... Belle preuve d'amour et de courage de la part des parents (je ne juge pas là, c'est une réflexion que je me fais)...
C'est pour ça que je respecte ton choix de sacrifier ta vie amoureuse pour épargner tout celà à tes enfants.
Et aussi pour ça que j'ai envisagé (et j'y pense encore, je l'avoue) de prendre le même chemin que toi...

Gary, les enfants ne divorcent pas de leurs parents.

Tu peux sacrifier ta vie amoureuse pour épargner tes enfants comme tu dis... Mais qui dit sacrifice, dit un peu se sentir malheureux....

Et les enfants sont heureux, si les parents sont heureux. Ok il vont subir le choc de la séparation... qui ne va durer qu'un court laps de temps...

Est-ce mieux leur faire vivre des années de confusion, ou de toute façon ils auront la crainte que vous sépariez...

Des années de peur, et de confusion amène à la longue des problèmes de confiance et d'estime de soi chez l'enfant.

Ne te sert pas de la peur de ton enfant, pour ne pas faire face à ta propre peur....

[Gary77]

Je n'ai pas peur de la séparation. Au contraire, même, je la désire.

Je suis malheureusement trop réfléchi, à toujours peser le pour ou le contre des décisions.

Les faits sont là: je n'ai plus de sentiments pour mon ex, mais on s'entend bien, il n'y a plus de tension, ça se passe très bien à la maison.
Alors oui, j'ai pensé à protéger mon enfant car quand je vois le choc que j'ai subi, je me dis que mon fils aura certainement le même genre d'émotion lorsqu'il comprendra qu'il ne grandira pas avec son papa et sa maman.
C'est humain et c'est aussi l'amour parental de vouloir éviter à son fils une grande tristesse, une énorme déception ou désillusion.

Tout comme je me dis qu'il serait dommage de gâcher la possibilité de faire de nouvelles rencontres maintenant que mon coeur est à nouveau accessible. J'ai l'impression d'être égoiste en pensant ça, de faire passer l'amour et les responsabilités parentales, ainsi que le bonheur de mon fils, après mon propre bonheur.

Mais ce que j'écris (et ais écris dans mon précedent message), ce n'est qu'un résumé des pensées qui se bousculent en moi, je vois les 2 états de fait et je comprends aussi bien ceux qui font tel choix que ceux qui choisissent la 2ème option.

Mais tu as raison, Adèle (merci Nas ), le choc, même s'il est rude pour un enfant, ne durera qu'un laps de temps, et on sera là pour l'aider à surmonter au mieux ce traumatisme.

Quoiqu'il en soit, en ce qui me concerne, je tends naturellement vers le choix de refaire ma vie.
J'ai essayé de reconstruire, au départ je ne suis pas parti pour mon gamin et je suis resté parce que je pensais aussi, à un moment donné, que c'était ce que je voulais au fond de moi.
La suite m'a donné tort, j'ai peut-être perdu du temps mais j'aurais au moins essayé et je pars sans le regret de ne rien avoir tenté.

Certains verront une forme de lacheté, après tout je n'ai pas choisi de partir, c'est cette solution qui s'est imposée à moi.

Mais au moins, je suis bien dans ma tête et dans mes baskets maintenant. Je me sens à nouveau moi-même, plein d'entrain et d'envie. Et je me dis que c'est en étant comme ça que je pourrais au mieux gérer la situation auprès de mon fils et de mon ex.

[Nas]

Et les enfants sont heureux, si les parents sont heureux. Ok il vont subir le choc de la séparation... qui ne va durer qu'un court laps de temps...

Mais tu as raison, Siream, le choc, même s'il est rude pour un enfant, ne durera qu'un laps de temps, et on sera là pour l'aider à surmonter au mieux ce traumatisme.

Arrête la picole Gary !!

[Gary77]

Oups!! Mea Culpa, je venais de lire un peu avant un post de Siream et j'ai fait l'amalgame. J'ai rectifié le tir.

Mais tu as raison Nas, je devrais arréter la picole

[Nas]

[tropconfiante]

mais non Gary ce n'est pas de la lâcheté!
pour reconstruire il faut être deux déjà... pas toujours evident..
ensuite tout dépend des circonstances de la trompErie, de l'histoire de chacun.de l'histoire du couple ...
on fait comme on peut..
après tout on n' a rien demandé nous! on n' pas demandé à être trompés!!!
alors hein : pas de cul-pa-bi-li-té!!!

quant à vivre en co location...
si ta co- locataire accepte les termes du contrat bien défini entre vous ....peut-être...
c'est vrai que j'hésiterais pour le gamin aussi...tout dépend de l'ambiance.. mais si le divorce se passe dans de bonnes conditions..si le s parents n'habitent pas trop loin .. quoique la vie en décide bien souvent autrement..

je sais qu'à partir d e 8 ans le gamin est plus armé..avant..
je vois tant de dégâts dans mon boulot que je dis qu'il faut bien réfléchir..bien préparer..il a quel âge ton gamin?

[Gary77]

Il a 6 ans 1/2.
La colocation ne sera que provisoire, le temps d'achever les travaux car là, si on vend la maison en l'état, on perd énormément.

Le truc, c'est qu'on s'entend bien (pour l'instant, je ne sais pas comment ça peut évoluer) que la maison est assez grande pour s'éviter au cas où, et qu'en +, comme elle a des horaires décalés, on peut passer 5 jours à ne faire que se croiser.

Donc, j'ai bon espoir que ça se passe bien.

Pour le divorce, on n'est que pacsé.
Mais tu veux dire quoi en parlant de "dégâts" dans ton boulot?
Que plein de tes collègues sont séparés avec enfant et que ça se passe mal? Ou que les adultes n'arrivent pas à se séparer en bons termes et c'est l'enfant qui souffre?
J'espère de mon côté qu'on sera assez intelligents pour lui éviter ça.
Mais j'ai l'exemple de ses parents à elle, séparés alors que le petit dernier avait l'âge de mon fils (il est né à l'époque où je commençais à sortir avec ma femme) et c'est le parfait exemple à ne pas suivre.

[Adèle]

quant à vivre en co location...
si ta co- locataire accepte les termes du contrat bien défini entre vous ....peut-être...

bien d'accord avec cela tropconfiante... il existe toutes sortes de couples....

Mais qu'arrivera-t-il quand les hormones reprendront le dessus... Pourras-tu supporter de voir ta conjointe dans d'autres bras d'un autre et vice et versa....

[Gary77]

Mais j'insiste sur le côté provisoire de la colocation

Cette situation ne devra pas s'éterniser, sinon j'aurais du mal à retrouver qq1 (qui voudrait d'un mec qui vit encore sous le même toit que son ex? Ce n'est pas le genre de situation qui attire les foules).

Et c'est étrange, mais j'imagine mon ex avec un autre, et tout ce que ça me fait, c'est que j'espère qu'elle trouvera qq1 de bien (pour elle et aussi pour mon fils vu que je dois accepter qu'un autre participe à son éducation, forcément elle va pas rester nonne toute sa vie).
Je n'aime pas la voir souffrir, j'ai envie quand même qu'elle soit heureuse (et moi aussi), et ce dont je suis absolument certain, c'est que je ne retomberais plus dans ses bras, j'ai compris que je ne pourrais pas être heureux avec elle, ni la rendre heureuse, et que les sentiments qu'il me reste ne sont que de la tendresse.
Mais bon, on verra quels seront mes sentiments quand je la verrais réellement avec qq1 d'autre, ça me fera un peu ch... quand même, c'est humain.

Je ne sais pas ce que j'ai ce soir, mais j'ai une vague d'optimisme qui me porte, et j'espère que je vais longtemps surfer sur elle.

[Adèle]

À quelque part je te comprends Gary... nos enfants....

Mais si tu voyais mes filles, elles ont maintenant 3 ans et 19 mois. Je me suis séparée, elles avaient 19 mois et 5 semaines....

Elles chantent toutes les 2, tout le temps... Elles sont heureuses. Et quand nous chantons toutes les 3 (bouchez-vous les oreilles, ce talent ne fait pas parti de notre famille).... c'est le bonheur... Je ne sais pas comment ça se passe avec le papa. Mais j'espère qu'ils chantent. Je ne pose pas de questions à ma plus vieille, je leur laisse cette intimité.... que je nous réserve à nous aussi.

Le couple meurt, mais les enfants restent. On reste parent tout le temps. Si on le veut bien...