6 ans aprés.........................

[mistermagoo]

La trépanation et une reconversion en éboueur sont elles souhaitables ?

UOMO dit :
Note pour plus tard: ne jamais mordre la main tendue pour vous aider, même sans les dents
Au risque de passer pour tristement politiquement correct, je ne crois pas qu'être éboueur soit un signe de manque d'intelligence.
Accessoirement, et c'est un conseil que je me donne à moi même, il y a un moment où il faut arrêter de penser et devenir un peu plus primaire. Et faire du sport est un bon paliatif.



Il n'a jamais été dans mon intention dans cette tentative d'humour, certes malvenue tant dans la forme que dans le fond, et surtout non suivie d'émoticon (je ne maitrise pas les ajouts) de vous blesser, vous agresser ou de dévaloriser qui que ce soit.....
Disons que le fatalisme dans le malheur que j' ai lu dans « Tu es trop intelligent pour être heureux, oui » m'a remué au plus profond.
Et j’’attendais vos développements sur cette position…..
Ceci était donc une question mal formulée.

J'apprécie vos mains tendues et cet espace également.
Pour le moment, je suis trop mal pour m’exprimer au-delà, ce soir, sur ce que tu me dis UOMO.
je suis sous antidépresseur et essaie de dégoter un des psy qui m'ont été conseillé si tant est que certains soient encore disponible en ces périodes estivales.

[uomo]

Mister maggoo.

A mon tour de te demander de pardonner la passion de ma réponse, qui, en cette période de fragilité te concernant, était certainement maladroite.

Trop intelligent pour être heureux ?

Ce n'est pas fataliste. C'est une façon de te faire réagir.

En fait, ce que je veux dire par là c'est que tu appliques ton intelligence à décortiquer le problème à un tel niveau de détail et de recoupement des diverses causes, conséquences, et contre implications de tout ce qui s'est passé que tu passes à côté de l'essentiel.

Ton bonheur à toi. Tout simple, et qui peut s'obtenir dans ton cas en débranchant sciemment la fonction "introspection et analyse" de ton cerveau pour t'accorder des périodes de répis.

Parfois la réponse à nos questions se trouve juste dans le fait d'agir pour fuir une situation inextricable.

Cela fait selon moi partie des 3 solutions possibles que notre cerveau primaire, doublé de notre cortex, nous accordent pour faire face aux situations:

1/ Fuir
2/ Combattre
3/ Nous adapter

Les deux premières réponses viennent de notre cerveau limbique, que nous partageons avec toute la sphère animale.

La troisième réponse fait un peu plus notre spécificité (c'est schématique car de nombreuses espèces peuvent s'adapter) mais elle cause aussi dans certains cas notre malheur.

En résumé, lorsque nous n'avons ni fui, ni combattu, et que nous avons choisi de nous adapter de la pire manière qui soit à une situation (l'accepter sans rien dire et en faisant semblant que tout va très bien madame la marquise), notre cerveau primaire sait que la menace pèse toujours sur nous, mais que nous n'avons rien fait pour l'écarter.

Tant que la situation dure, toute notre énergie est absorbée par des angoisses, qui sont des manifestations de notre cerveau qui reproduisent à l'infini toutes sortes de représentations mentales menaçantes, qui n'ont pas nécessairement de rapport avec l'objet initial de notre souffrance, mais qui justifient artificiellement le malaise que notre cerveau primaire perçoit, à savoir : la non disparition de la menace que nous refusons d'admettre.

Dans le pire des cas, nous ne pouvons pas éliminer la menace elle même.

Dans ton cas, je pense sincèrement que t'extirper de ta situation conjuguale, en faisant petit pas par petit pas les démarches qui te permettront de te couper de madame, sera de nature à diminuer progressivement la dite menace et à diminuer progressivement également ton angoisse et peut être même ta dépression.

DONC

La solution dans ton cas serait : profite du fait que tu es quelqu'un de manifestement intelligent pour trouver la solution à ton problème, le résoudre et tu verras, cet emploi pratique de ton intelligence, par opposition à l'utilisation que tu en fais aujourd'hui, t'apportera une grande satisfaction.

Et accessoirement, je continue à préconiser de rétablir l'équilibre entre ton corps et ton esprit en te mettant à utiliser plus ton corps, donc en faisant une activité physique, laquelle également appaisera ton angoisse et t'aidera à sortir de la dépression.

Only my 2 cents.

Tiens nous au courant.

Amicalement,
L'uomo

[mistermagoo]

Hmmm je navigue dans les sphères éthérées de la dépression et des effets secondaires des médications prises. J'ai revécu en 10 jours, tout le 2éme semestre 2004 (et y ait perdu 4 kilogs), notre histoire in toto ainsi que la discussion finale et les propos qu'elle m'y a tenu.
J'ai sillonné le département afin de voir quel à endroit je pourrais m'installer et ai eu la nausée malgré de charmants coins, à l'idée d'y vivre sans elle, seul.

J'ai oscillé tour à tour entre

la manipulation in toto de sa part, la diabolisant, ai commandé à la FNAC "La manipulation affective dans le couple : Faire face à un pervers narcissique" (pas une solution je le sais)

ma trop grande aversion face à ce qui s'est passé, pensant que peut être qu'une manipulation de la pensée me permettrait de me faire croire que ce qu'elle fit, était avant nous, et qu'elle a réellement changé comme elle l'affirme et que c'est de l'histoire ancienne.
j'ai culpabilisé de tout avoir foutu en l'air en quémandant des réponses libératrices à ce sujet très sensible une éniéme fois.
Que sa grande fierté d'andalouse ne lui permettra jamais de lui arracher un pardon, une explication ou que cet évenement est potentiellement également une blessure pour elle, qu'elle ne veut réouvrir.


Madame n'a pas mis en oeuvre l'entreprise de racolage avancée sur sa plage favorite.

Nous avons refait l'amour, elle m'a dit un "je taime".
Madame gagne t'elle du temps?

Mais aucune réaction de type dialogue face à ce qui se passe et qu'elle ne peut que voir "je dors trop, je ne mange presque pas".

Madame préfère solliciter des voyantes, évoquer des archanges (ce qu’elle fit, une semaine avant la fameuse discussion où s’échangérent les coups de canifs), prier à Lourdes pour que le couple redevienne harmonieux. Mais madame est incapable d'avoir de dialogues sur le couple, une compréhension des relations dans le couple. Madame fait un déni d'altérité. Madame ne maitrise que très peu l'empathie,
Autisme? Syndrome de peter pan? ou notre fameuse thèse de l'épaule confortable en attendant mieux, tant qu’elle est dans la merde?


Uomo dit :
Nous, qui avons vécu certaines expériences étrangement similaires (est-ce le forum qui veut ça?), sentons que non seulement il n'y a plus de solution amiable possible, mais qu'en plus de tout tu as largement dépassé tous les délais de péremption possibles et imaginables.

Ta santé physique et mentale sont actuellement en danger direct.


J’en suis pleinement conscient et j’adhère à toutes vos préconisations mais suis actuellement et pour le moment inapte à les mettre en œuvre.
patience.....

en vous remerciant tous

[SENSEI]

bonsoir mister

pardonne moi d'être aussi abrupt mais aurais tu, dans ton entourage, quelqu'un pour te mettre une bonne paire de baffes salvatrice pour te sortir de cette léthargie de merde dans laquelle tu sembles te complaire
excuse moi encore mais tu auras compris que j'ai ni la finesse de laurent ni la politesse d'adèle et en ce qui concerne ma patience elle s'est fait la malle depuis longtemps.
alors quand je lis cette ode au masochiste, je dis stop. es tu à ce point dépendant de ton tourmenteur?

[uomo]

Sensei, je suis déçu.

Tu n'as même pas entonné un petit "ELLE T'ENDORS !"
Au fait tu voulais sans doute dire "ode au sadique" ?

Bon Mistermagoo nous on fait la grève tant que tu ne nous a pas donné ton plan d'action concret pour te sortir de cette m....

En tous cas ta femme n'est pas la reine du monde de l'univers si cela ne te convient pas qu'elle refuse de parler avec toi tu peux lui poser un ultimatum.

Tu sais le truc ou tu dis exactement ce que tu veux et à quelles conditions et si l'autre n'accède pas à ta requête tu lui pète la clavicule (C'EST UNE IMAGE)

[Nas]

Tu sais le truc ou tu dis exactement ce que tu veux et à quelles conditions et si l'autre n'accède pas à ta requête tu lui pète la clavicule (C'EST UNE IMAGE)

Ah non! Ça c'est une image :

[mistermagoo]

Bon Mistermagoo nous on fait la grève tant que tu ne nous a pas donné ton plan d'action concret pour te sortir de cette m....

Le point pour moi donc, parce que je vous le dois, vous qui m’avez lu, écouté et conseillé avec douceur, patience (et parfois énervement ? – je suis conscient que je ne vais pas assez vite), et parfois usant à bon escient de la coxo-podo-thérapie (méthode dite du coup de pied au cul) :

Points positifs :
Recherche active d’achat immobilier pour m’échapper – la gageure :
ne pas faire une mauvaise opération financière et ainsi perdre énormément d’agent pour satisfaire à l’éloignement nécessaire avec l’agent toxique qu’est celle qui fait partie de mes 3 addictions négatives avec le tabac et les médicaments (anxiolytiques et somnifères)
trouver l’endroit ad hoc, le cadre de vie positif réunissant suffisamment de conditions favorables qui m’aideront à me reconstruire et à faire le deuil nécessaire
me projeter vers l’avenir et savoir ce qui me convient à l’instant présent pour éventuellement, à horizon 3 ans, faire l’investissement ad hoc lorsque ma vie se sera restructurée (j’ai d’énormes difficultés à m’imaginer seul dans une maison 100m2 à l’heure actuelle – sentiment de solitude exacerbé)

J’apprends à être égoïste

Je m’éloigne un maximum de l’agent toxique et vais les week-end marcher seul dans les Pyrénées et file de temps en temps en Espagne.

Je ne cède plus à ces moments où vous auriez dit « elle t’endort »

Je suis pleinement conscient que je relève d’une bonne psychothérapie et que je m’inscris dans un schéma de dépendance affective et de sevrage nécessaire avec mon « OVNI histrionique ».

Je suis pleinement conscient que la séparation est une urgence car mettant gravement en péril ma santé.


Points positif – négatif :
Perte de 9 kilos en 2 mois – de 68,5 à 59 kg (poids de forme 64 kilos)
Je me réfugie plein pot dans le boulot et suis reconnu comme un élément de grande qualité et un statut de chef m’est moults fois proposé.

Points négatifs :

Toujours pas de psychothérapie : les 3 qui m’ont été conseillé par mon médecin traitant sont full jusqu’en mi décembre ou n’acceptent plus de nouveaux patients, le vent de fous doit remplir les cabinets – et ce d’autant plus que j’apprends que les mois de septembre et d’octobre véhiculent beaucoup de divorces
J’irai donc taper à d’autres portes espérant trouver quelqu’un de compétent – ma réserve étant liée au fait qu’il y a beaucoup de margoulins incompétents dans les professions médicales de ce département

La tentative antidépresseur fut une catastrophe – illustration par l’exemple - attaques de paniques telles que la lipothymie m’a guetté à un tel point qu’il m’a fallu 5 heures (15 km à faire) pour rentrer chez moi au 12 éme jour de traitement.

Niveaux forces : pas grand chose, seule mon activité professionnelle me tient debout.

J’aurai bien aimé vous dire, je me fais beau, des regards féminins se portent sur moi, je me suis entouré d’amis, je me suis inscrit dans une salle de sport cela m’a fait un bien fou, mais je n’en suis pas là – le chemin sera long – je suis surement trop fragile.

Mon plan d’action ?
En attendant de l’étoffer :
Il se cantonne à l’achat immobilier soigneusement choisi et à la cessation de contact avec mon élément pathogène.

Ai-je donné de mes nouvelles trop tôt ? ou attendez vous quelque chose de plus concret de plus actif ?

[Nas]

Parfait, tu donnes des news quand toi tu le souhaites !

Et au final, tu vas mieux dans ta vie?

[mistermagoo]

Parfait, tu donnes des news quand toi tu le souhaites !

je passe le compromis de vente vendredi et ma nouvelle maison et mon nouveau cadre de vie sont à moi, en solo, à horizon mi janvier 2011, à mon seul usage, la musique pourra à nouveau bercer mon intérieur , une fenêtre que l'on aura oublié d'ouvrir pour aérer ne me vaudra pas une réflexion désagréable, ses troubles obsessionnels compulsifs sur le ménage faits 3 fois par semaine à fond ne me vaudront pas autant de reproches destinés à me culpabiliser alors que je ne pouvais y satisfaire pour ma part étant à l'heure où ils se pratiquaient, tout simplement......à mon boulot, elle, étant à mi temps.
Alors que j'y aurais satisfait si j'avais été à demeure à l'heure où elle le faisait!

je n'entendrai plus également les moults critiques injustes dites au téléphone à mon encontre à ses amies et à sa famille, ce qui occasionnait chez moi, une curieuse envie de sortir dans mon jardin lorsque le téléphone sonnait.
Fini ces regards torves de ses amies de passage qu'elle avait formaté à me détester.
Fini ce sentiment de solitude qui pousse à s'endormir avant ou aprés elle, à se lever avant ou aprés elle, afin de ne pas se croiser, de partir au boulot plus tôt car se sentant de trop.
Fini, ses remontrances sur ses échecs professionnels qu'elle m'attribue.
Fini, ses insatisfactions et reproches ressassées sur mon aspect très nettement insuffisant sur beaucoup d'aspects.
Finies ses angoisses que je vivais tous les 3 mois lorsqu'elle annonçait ses départs alors que j'avais loué les maisons qu'elle avait choisi, pour y vivre à deux, sans se soucier du cout qui m'incombait, et de ce que je ressentais dans mon coeur.

Probablement fini ce trauma cocufiage, la page sera à priori tournée en même temps, même si,même si effectivement.....la prochaine femme n'aura pas ma confiance naîve sur son intégrité supposée.

Comme souvent dans ces cas là, lorsque la décision est devenu ferme, on se sent léger, libéré, la liberté nouvelle nous énivre. Ma deuxiéme vie est à réinventer.
6 ans que j'aurai du faire cela.

Ho je ne me leurre pas, je vais passer d'enormes coup de blues et surement me cloitrer quelques journées dans mon nouveau chez moi sans répondre aux coups de tel qui seront donnés.
Mais, put..., enfin je pense pour moi, à moi, et non à son bonheur, à son devenir, à son confort. Il me fait souci encore, mais c'est entre guillemets, qu'elle se bouge le cul et qu'elle fasse de ce dernier l'usage matériel souhaité si elle veut encore se rouler dans la fange. De toute manière, je n'ai plus l'usage de celui-ci et n'en ais même pas l'envie.

Malgré mes préliminaires sur la nécessité et ma grande volonté que cette séparation ne soit pas conflictuelle, ne fasse pas l'objet de ces phrases assassines qui, restées gravées dans le marbre et constitutives de complexes façon "coup de scalpel", constituent autant de facteurs empechants, à une possibilité d'ouverture à une nouvelle relation affective, j'ai eu droit malgré tout à quelques paroles fielleuses de sa part.
Et j'ai à nouveau plongé.
Le sentiment d'un jour n'est pas toujours celui du lendemain.

pour le moment, elle ne gamberge nullement.
je lui annonce ce soir, que début 2011, on ne se revoit plus.

je satisferais à l'entretien du jardin avant mon départ. Pour le partage des meubles achetés en communs, je ne me battrais que modérément, je veux la paix.

Et au final, tu vas mieux dans ta vie?

Au présent, un peu mieux, j'ai repris 1 kilo, je retrouve un peu le sourire, attendons l'avenir, la solitude est également un énorme poids mais je l'ai préféré à la situation présente. Chaque chose en son temps.

amicalement

Modifié par Nas - 11/10/2010 - 20h07

[Nas]

6 ans que j'aurai du faire cela.

Non, il ne faut jamais rien regretter, et puis avec des "si"...

L'essentiel aujourd'hui est que tu retrouves celui que tu es et que tu veux être.

Mieux vaut être seul que mal accompagné dit-on...

[jaguarboy]

Bonsoir mister...

Curieux ce que ton histoire évoque la mienne, je sens une boule se dans former dans ma gorge lorsque je lis ton premier post...

J'ai bien connu... Les "tu n'as rien à me cacher ?" et avoir une réponse négative, les yeux dans les yeux, la volonté d'éloignement chez ma sœur pour avoir les coudé franche avec un de ses amants du moment.

Envie de vomir...

Je n'ai pu attendre six ans... J'ai tenté de reconstruire, mais j'étais seul. J'ai donc décidé de mettre un terme à la torture quotidienne...

Non, elles ne sont pas légion, les femmes construites ainsi. Mais ceux qui tombent dessus et qui ont foi en l'être humain, qui voit l'avenir radieux avant que ça ne deviennent ombre et fumées ne s'en remettent pas facilement.

Chapeau à toi d'avoir tenu six ans, je n'ai pas eu ta constance.

Mais les plus grandes douleurs restent secrètes.

Je me souviens qu'un ami résidant à Saint Louis ( Minnesota ) m'avait envoyé un titre de Bruce Springsteen " Working on a dream". Car c'est bien ce que je faisais.

Courage à toi, Mister...

[mistermagoo]

Bonsoir mister...

Chapeau à toi d'avoir tenu six ans, je n'ai pas eu ta constance.

Je ne suis pas sur qu'il y ait à me louer pour cela, jaguar boy, j'ai cru qu'elle pouvait changer. Et en ce sens, voilà une cruelle leçon de vie....... à 42 balais, mon dieu!! :
On ne change pas les gens même en les couvrant d'amour, en leur restant fidèle et les accompagnant dans leurs difficultés.
Les gens ne changent pas. Et ils vous en veulent :
1 - parce que vous les aidez (ce faisant et en sus, ils font de vous un objet utilitaire acquis, la décision de départ ne pouvant décemment que relever de leur attribution et non du dit objet).
2 - parce qu'ils étouffent dans cet amour, ce besoin d'amour qu'ils ne peuvent vous rendre

Naiveté, doit on dire plutôt. Tu as été bien plus éclairé, chapeau à toi !

Tenir 6 ans ne me vaudra nullement une médaille en chocolat mais surtout un surcroit de mépris, à mes yeux d'une part, aux siens d'autre part.

La soeur de madame a cracké mon mot de passe de compte facebook et a lu des confidences trés récentes sur la rupture, que j'ai faites à une amie.......ainsi que sa réponse (j'ai besoin de me confier et je ne peux le faire auprès de mes trés proches (famille pour l'essentiel), ils ont leurs soucis, je ne peux les charger émotivement et je suis trés pudique)
Donc surcroît de haine en sus de sa part (je l'ai trahie !), + haine de mon ex belle famille (que j'aimais beaucoup) qui estime que j'ai mis tout cela sur la place publique.

nous avons 3 mois encore de cohabitation obligée à assumer avant que je prenne possession de ma nouvelle maison.
Je fuis la maison un maximum, ne me sens pas chez moi mais plutôt y vis comme un intrus, fuis les coups de téléphone donnés pour éviter de l'entendre me salir en m'enfermant dans le bureau.

Il lui tarde que je parte et me le dis à peu prés 3 fois par semaine.

Je me couche sur le trés tôt pour éviter une promiscuité désagréable pour tout le monde et pars tôt le matin au boulot. je consomme beaucoup de cafés dans les troquets pour retarder les moments du retour du boulot.
Les week end pluvieux sont une appréhension majeure pour moi.

Les fetes arrivent, moment ultra sensibles bien évidemment.

les taches qui m'attendent méritaient des jours de congés :
- aménagement de mon domicile de pied en cap (je pars avec un divan et un lit uniquement et mes fringues + mes papiers),
- taches administratives nécessaires pour madame et entretien des espaces verts sur l'ancien cadre de vie avant mon départ nécessaire notamment.
- Je me démerde tout seul bien évidemment pour le déménagement, (je vous rappelle que j'ai débarqué dans ce département où je ne connais personne, pour ELLE, lieu dont elle est originaire et où elle a des attaches).

Mais je poserai tout de même des congés pour aller dans ma famille du 24 décembre au 3 janvier pour sortir un maximum de tout ceci.

sur les confidences et l'évidente (à ma grande surprise) insécurité que constitue facebook, anticipant votre réponse, j'ai dégoté afin un psychiatre qui sera payé pour m'écouter à horizon mi décembre (j'ai pas pu faire plus tôt!!!).

Où est la norme dans cette société actuelle ?, mes valeurs font elles de moi un être marginal.?
Ou dois je penser à mon bon plaisir même si c'est au détriment des affects de tout le monde? le tout pour ma gueule du Sud et le je t'emmerde si cela ne te plais pas?

voili, voilou, tout ceci sera donc trés moche.......

amitiés à tous, amis cornus

voyez vous, je me demande si un fil ne devrait pas être crée sur le "comment se reconstruire aprés la séparation" même si je le conçois :
-nous sommes tous différents,
-nous le vivons tous dans un contexte spécifique,
-nous le vivons avec plus ou moins d'ampleur avec des fragilités qui nous sont propres

Mais, même si des expériences sont relatés ci et là avec plus ou moins de succès dans la durée, je crois qu'il serait tant de partager plus que les douleurs, l'aspect constructif de l'aprés, lorsqu'il est décidé.

[jaguarboy]

L'aspect constructif de la séparation d'avec quelqu'un qui vous tire vers le bas, aucun doute.

Je me sens revivre depuis qu'elle a mis les voiles. Dur au début, les habitudes se perdent, le train train si rassurant, le ronron des jours de semaine...

Pas évident au début. Se retrouver seul le soir... Mouais, pas simple au début, quoique, de mon coté, c'est carton plein, mes deux grandes ados ne veulent quasiment plus voir leur mère, ce qui est un peu regrettable...

Mais comme tu le dis, mister, plus d'engueulades pour des détails, des cris, des pleurs des enfants, et surtout, qu'elle aille s'en farcir à l'extérieur un élevage complet d'amants.

Plus à souffrir de ça.

Au début, ce fut l'angoisse, mais plus le temps passe, moins je le regrette. Maintenant, je me demande pourquoi me suis je accroché ainsi pendant près d'un an. A part recevoir des coups... rien.

Même s'il reste une mélancolie au fond de moi même, le bilan est globalement positif.

Je revois le ciel en bleu, je retrouve ma joie de vivre.

Bon courage à toi, mister.

[brunette.zen]

Bonjour Mistermagoo,
reçois tout mon soutien pour cet "après" de la part de quelqu'un qui n'en est qu'aux balbutiements, au "tangage" incessant entre "ça vaut la peine et "ça ne vaut pas la peine".
je te souhaite de te trouver, de te construire dans cet après.

Bon courage à toi.
ps: j'ai un énorme stock de vaisselle, si tu n'as plus rien

[jaguarboy]

Mister, j'aime bien ton avatar... J'ai hésité pour moi même de mettre un cervidé quelconque, mais à la vue déficiente, et âgé, parce qu'il porte des andouillers.

Vu le cheptel !!!