Une de plus

[Rifiel]

Bonjour à tous,

Difficile de trouver les mots pour commencer. Je viens d’avoir 30 ans et j’inaugure cette année mes premières petites cornes. (en tout cas, mes premières connues)

Cela fait 6 ans que je suis en couple. Depuis un peu plus de 2 ans, les choses ne vont pas très fort, soyons honnête. Que c’est il passé à cette époque ? Eh bien, nous avons déménagé pour un pays étranger dont je ne parle pas la langue pour sa carrière professionnelle. Pendant 18 moins, nous avons vécu dans un endroit tellement stimulant que je ne sortais plus de chez moi. J’étais déprimée (pas dépressive, je tiens à faire le distinguo), mal dans ma peau, je me sentais laide, perdue, inutile. Et, mon désir de l’autre est devenu inexistant. Je lui ai parlé de tout cela. Il a essayé de m’aider, dans ses limites, j’imagine. Car, il n’a jamais vraiment fait le choix de revenir en France pour autant.

En avril, nous avons déménagé pour une ville proche de la capitale. Je me suis sentie revivre, même s’il y avait la barrière de la langue (j’avoue ne pas avoir vraiment fait d’effort les mois avant. J’ai parfois essayé, mais je baissais les bras). Toutefois, cela n’a pas relancé ma libido.

Il y a une semaine, il est rentré en France pour un week-end prolongé avec des amis. Une amie de son hôte s’y trouvait aussi, et, visiblement, ils ont passé une nuit à combler « leur besoin ». Lorsqu’il est rentré, après s’être rafraîchi du voyage, il a posé ses mains sur mes épaules (j’étais assise à mon bureau), et m’a annoncé : « j’ai couché avec une amie de **** ».
Je dois dire que je suis restée extrêmement calme, extrêmement pratique (l’une de mes toutes premières questions étant : « tu t’es protégé, au moins ? »), comme en décalage.

Ma douleur était immense. Pas tant celle qu’il est couché avec une autre. Bizarrement, je n’ai pas ressenti de compétition avec elle, elle ne me fait pas peur, ne me fait pas douter de qui je suis. Mais la douleur de la trahison, alors que je suis moi-même dans une situation fragile et de l’humiliation (parce que tous ses amis sont donc au courant, quand bien même paraît il, ils sont de mon côté).

J’ai eu quelques mots méchants le lendemain, et, je lui ai demandé de partir quelques jours à l’hôtel. Je sentais que de le voir me rendais folle de rage, mais d’une colère froide qui me désarçonne un peu. J’avais besoin de souffler, de réfléchir, de respirer. J’ai appelé deux amies pour me confier. Ma mère m’ayant appelé, je lui en ai parlé également. Elle ‘a conseiller, quoique je décide, de le laisser s’exprimer. Il est revenu hier, et je lui ai laissé la parole.

Il m’a dit que c’était la seule et unique fois, que ce n’était que sexuel car notre vie intime était quasi inexistante depuis des années (les 2 fameuses années actuelles), qu’il avait craqué. Il m’a dit qu’il m’aimait, qu’il était désolé. Il voudrait que l’on surmonte tout ça. Je lui ai demandé pourquoi m’infligé la douleur de son mea culpa s’il tenait à moi. Il m’a répondu qu’il pensait que c’était ce que j’aurais voulu.

Seulement, depuis son annonce, je me sens vide intérieurement. Aujourd’hui, je n’ai même plus de colère. J’ai l’impression d’avoir tout refoulé au fond de moi. Je lui ai dit que c’était terminé et je dors dans la chambre d’ami. Je ne sais pas si je fais bien ou pas. Je ne sais pas si je devrais passer outre.

Depuis cette annonce, je me remaquille, je sors un peu plus me promener, mais je ne ressens plus rien. Je suis une coquille vide qui s’occupe d’elle, comme si, des gestes simples comme se maquiller me permettais de réaliser que j’existe, me permettais d’obliger mon esprit à rester ancré à quelque chose, pour lui éviter de fuir.

[Gary77]

Bonjour Rifiel et "bienvenue" parmi nous.

Pas évident d'apprendre qu'on a été trahi, tu as apparement fais le choix de le quitter (provisoirement?)...

Moi 2 choses m'interpellent dans ton histoire:
- il a été franc avec toi, et ne t'as pas caché sa trahison. Je pense que c'est un bon point.
- son infidélité tient + de l'accident que de la liaison soutenue

Je ne dis pas ça pour te pousser vers le pardon ou que tu reviennes avec lui, toi seule peut décider pour toi, en fonction de ce que tu es capable d'accepter ou pas, mais je vois dans ton histoire une différence majeure avec la grande majorité de celles évoquées ici: il ne t'a pas menti, n'a pas cherché à te le cacher.


"Je lui ai demandé pourquoi m’infligé la douleur de son mea culpa s’il tenait à moi. Il m’a répondu qu’il pensait que c’était ce que j’aurais voulu. "

Je crois que beaucoup de cornus auraient aimé qu'il en soit ainsi pour eux.
Bien sûr qu'on ne souffre pas de ce qu'on ne sait pas, et qu'on comprend facilement les raisons qui poussent les cocufieurs à cacher leurs méfaits, mais quand on l'apprend par nos propres moyens, c'est encore pire. Imagine que tu l'aies appris par un tiers ou autrrement?

Bien évidemment, au final, la souffrance d'être trompé est la même... Mais cette souffrance s'estompera avec le temps.

[Adèle]

J'appuie mon ami Gary77....

Je crois que avez de grande chance de sauver votre couple.... Allez chercher de l'aide...

Et le temps....

[ptitcoeur]

C'est tellement étrange le calme qu'on ressent, cette rage si forte qu'elle n'explose pas... J'ai ressenti la même chose...

Vois le coté positif; ce n'est pas une liaison , comme le dit Gary. Même si la douleurest aussi forte que ce soit une fois, 4 fois ou 10 fois...

Essayez de communiquer dès que tu te sentiras capable, qu'il entende aussi ce qui te bloque.

Courage.

[Rifiel]

Pour te répondre Gary, j'avoue avoir fait le choix de le quitter définitivement. mais l'organisation d'un déménagement en France ne peut se faire du jour au lendemain. Et depuis que je le lui ai annoncé, je me pose bien des questions sur la justesse de mon choix.
Le problème, c'est que je suis une rancunière. Je ne sais pas si je serais capable de pardonner. Et sans pardon, je ne vois pas de possibilité de confiance. C'est la clé de voute du problème.
Je me dis qu'il a ouvert une porte, et je ne sais pas s'il la refermera vraiment. Je me mets à douter de ses propos. Pourtant, j'admets qu'il réponds à toutes mes questions, même si, parfois cela lui prend un peu de temps.
Je n'ai jamais été suspicieuse, considérant que chacun avait le droit à son jardin secret. toutefois, aujourd'hui, j'ai peur de devenir le genre de femme à fouiller dans son téléphone, où à essayer d'avoir accès à ses mails, "au cas où". Je ne veux pas de ça dans ma vie à deux. Mais maintenant que la confiance a été ébranlée, comment allez au delà ?

Pour en revenir à l'honnêteté dont il a fait preuve envers moi, j'avoue que pour un "écart" de conduite, je me serais bien passé de cette douleur. J'avoue que c'est surement égoïste de ma part, et que, si je l'avais découvert, je me serais dit que j'aurais préféré qu'il me le dise. Il n'y a pas de bonnes façons d'apprendre une telle nouvelle. Parfois, je me dis qu'il m'a tout dévoilé de peur, qu'un jour l'info filtre d'un de ses amis. mais, là, c'est peut être le début de ma paranoïa !

Adèle vous me conseillez de me faire aider. Pensez vous à une thérapie et si oui, serait-elle pour vous plus approprié sous forme individuelle ou sous forme de couple (si je décidais finalement de redonner une chance à mon couple). J'avoue que votre message m'a laissé l'espoir peut être de trouver auprès d'un tiers une aide à laquelle je ne pensais pas.

Je vous remercie tout les 3 pour votre soutien. Cela fait beaucoup de bien, et grâce à vous, j'ai mes premières larmes. j'espère que ça me fera du bien.

[Gary77]

Je crois que tous ceux qui ont voulu laisser une 2ème chance ont été soupçonneux au début, ont farfouillé un peu partout etc, jusqu'à ce qu'à un moment donné on s'aperçoive que ça maintien notre "parano" et nous empêche d'avancer.
Donc cet état ne dure pas, même si par la suite on est + vigilant.

Parfois, je me dis qu'il m'a tout dévoilé de peur, qu'un jour l'info filtre d'un de ses amis. mais, là, c'est peut être le début de ma paranoïa !

Je me suis aussi posé la question, mais vu qu'il t'a annoncé ça rapidement, ça a l'air plutôt d'une preuve "d'honnêteté" de sa part.

Adèle vous me conseillez de me faire aider. Pensez vous à une thérapie et si oui, serait-elle pour vous plus approprié sous forme individuelle ou sous forme de couple (si je décidais finalement de redonner une chance à mon couple). J'avoue que votre message m'a laissé l'espoir peut être de trouver auprès d'un tiers une aide à laquelle je ne pensais pas.

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Je pense qu'une thérapie peut être une solution, et qu'à la limite elle aurait dû être faite + tôt, vu qu'il y a eu 2 ans d'absence de libido et de "déprime", c'est quand même assez long.
Et cette infidélité ne va pas arranger la chose.

Après, concernant ta décision de partir ou de rester, en fait cette décision dépend vraiment de la personnalité de chacun.
Certains n'acceptent aucune trahison quelle qu'elle soit et savent que ce n'est pas la peine d'essayer et que partir est la meilleure solution.
D'autres donnent une 2nde chance à leur couple, essayent de reconstruire et y arrivent parfois. Mais à la limite, quand on donne une 2nde chance, même si au final ça ne marche pas je me dis qu'au moins on a essayé et on part ensuite sans regrets.
Quoiqu'il en soit, que tu restes ou que tu partes, il va falloir du temps avant d'aller mieux.

Je vous remercie tout les 3 pour votre soutien. Cela fait beaucoup de bien, et grâce à vous, j'ai mes premières larmes. j'espère que ça me fera du bien.

Je n'aime pas faire pleurer les filles, mais si ça te fait du bien, alors...

[Adèle]

Adèle vous me conseillez de me faire aider. Pensez vous à une thérapie et si oui, serait-elle pour vous plus approprié sous forme individuelle ou sous forme de couple (si je décidais finalement de redonner une chance à mon couple). J'avoue que votre message m'a laissé l'espoir peut être de trouver auprès d'un tiers une aide à laquelle je ne pensais pas.

Je vous suggère thérape de couple en premier et individuelle si vous en ressentez le besoin...

Thérapie de couple pour pardonner et retrouver une paix.... et également pour booster la libido...

[Nas]

Bonjour Rifiel et bienvenue sur le forum !

Ma douleur était immense. Pas tant celle qu’il est couché avec une autre. Bizarrement, je n’ai pas ressenti de compétition avec elle, elle ne me fait pas peur, ne me fait pas douter de qui je suis. Mais la douleur de la trahison, alors que je suis moi-même dans une situation fragile et de l’humiliation (parce que tous ses amis sont donc au courant, quand bien même paraît il, ils sont de mon côté).

Certes, je le dis également, au delà de l'acte, c'est la trahison qui fait le plus mal..

Le positif, dans cette histoire, c'est effectivement son mea culpa. Il a pris le risque de venir t'en parler alors que tout cela pouvait être enterré, je crois donc qu'il est sincère quand il dit regretté et vouloir reconstruire.
Je pense que tu devrais t'appuyer là dessus.
Je comprend très bien l'état de "coquille vide" que tu ressens, pour s'en sortir, je crois qu'il est important de prendre conscience que seul son amour et sa force pourront combattre cela. Le temps est ainsi, le plus fidèle allié....

[Rifiel]

J'ai été un petit peu absente, mais, voilà la suite de mes "aventures".
Je lui ai rédigé un mail lui faisant part de mes doutes quant à notre séparation, des problèmes soulevés dans notre couple par son incartade et des solutions que nous pouvions envisagées. (c'était hier, plus exactement)
Dans ce mail, je faisais part d'un des soucis de ma libido : le fait qu'il boive de la bière tout les week-end, et que l'odeur de son coeur alcoolisé me répugne. Je lui en avais fait part il y après d'un an déjà?
Bref, dans mes solutions, je lui demande donc qu'il n'y ait plus de bières le week-end et que je puisse suivre une thérapie pour moi et notre couple.
Je lui dis aussi qu'il ne faut pas se voiler la face et que je peux être sujette à des remontées même si j'essaie de passer outre cette infidélité, que je souffre énormément, et que je souhaite qu'il me réponde si j'en des questions à ce sujet, même dans quleques temps (je précise qu je ne tiens pas à aborder des questions d'ordre intimes).

Sa réponse m'a achevé, et je me suis effondrée. Puis, ce fut la colère, suivi d'un calme presque incongru et d'une bonne petite insomnie.
Il mm'a dit qu'il s'était fait à l'idée de notre séparation, que j'étais malheureuse, que ça n'allait pas dans notre couple depuis ces 2 fameuses années, qu'il était d'acord avec certains de mes dires mes pas avec tout (il a refusé de me dire lesquels, pretextant ne pas vouloir revenir sur du "point à point" de mon mail ((Impression de n'être pas assez estimée pour avoir une explication)) et que mes proposition pour démarrer une nouvelle vie ne lui semblaient pas pertinentes (sans pour autant m'en proposer d'autres). Enfin, il m'a dit qu'avec ce nouvel éclairage (mon mail) et à l'instant "t" (je lui avais demandé clairement ce qu'elle était sa décision quant à la suite de notre relation), il ne voyait pas d'avenir pour nous.

J'ai commencé mes cartons, et là, je m'éloigne un peu de lui. Je vais chez mes beaux-parents (sa mère a vécu l'infidélité elle aussi et me soutient et mes parents vivant à 8000 km, je n'ai pas possibilité d'aller les rejoindre) qui m'aideront ensuite à revenir en France.

J'ai trop pleuré, trop souffert, je dois vite reprendre ma vie en main, et me reconstruire

[Gary77]

Désolé de la suite de topn histoire...

Mais là au moins, le doute n'est plus permis.

Bon courage pour la suite, et j'espère que ton retour en France, le fait de retrouver tes racines et tes points d'ancrage, vont t'aider à aller mieux + vite.
C'est peut-être de ce retour dont tu avais aussi terriblement besoin pour aller mieux, même si ce retour se fait seule...

[Nas]

Ah la la.....Navré pour toi...

A présent puisque tu "sais", si je peux me permettre un conseil, un seul, ne te retourne pas, avance droit devant!

Bon courage Rifiel, on reste là !

[siream]

Désolée pour toi mais au moins la messe est dite bon courage à toi

[uomo]

On peut aussi t'aider pour la suite. On est pas mal à être passés par là.

Tu verras, il y a une vie après ça aussi

Courage

[Rifiel]

Merci à vous.
J'ai des hauts et des bas, mais, je me concentre égoïstement sur moi même. C'est à partir du 5 août que cela sera dur, car je devrais rentrer finir les cartons avant mon départ le 10, et donc, repartager l'appartement avec lui.

Je tiens vraiment à vous remercier, car, grâce à vous, je crois avoir accepter les choses plus vite, ce qui, je pense, m'aidera à continuer d'avancer !

[Laurent]

Bonjour Rifiel,

un petit poème chanté par le défunt Ginzburg et qui me semble de circonstance :

Oh je voudrais tant que tu te souviennes
Cette chanson était la tienne
C'était ta préférée, je crois
Qu'elle est de Prévert et Kosma

Et chaque fois les feuilles mortes
Te rappellent à mon souvenir
Jour après jour les amours mortes
N'en finissent pas de mourir

Avec d'autres bien sûr je m'abandonne
Mais leur chanson est monotone
Et peu à peu je m'indiffère
A cela il n'est rien à faire

Car chaque fois les feuilles mortes
Te rappellent à mon souvenir
Jour après jour les amours mortes
N'en finissent pas de mourir

Peut-on jamais savoir par où commence
Et quand finit l'indifférence
Passe l'automne vienne l'hiver
Et que la chanson de Prévert

Cette chanson, Les Feuilles Mortes
S'efface de mon souvenir
Et ce jour là, mes amours mortes
En auront fini de mourir