Besoin d'aide et de conseils

[gnkme]

Hello All,

Hé bien moi aussi, je rejoins ce soir le club le moins prisé du web...

Je me présente, GB, 44 ans, 25 ans de vie commune, 3 enfants (18,15 et 9 ans).
et la découverte de la trahison il y a 3 mois maintenant...

Après la lecture d'une partie des témoignages de ce site, j'ai eu besoin de poser mes valises...

Mon histoire est tellement banale qu'elle n'apportera pas de grand chose de nouveau mais ce qui m'a frappé c'est de constater à quel point nos histoires, nos sentiments, nos questions se ressemblent. J'ai été sidéré en lisant certain témoignage de m'apercevoir que les mots employés sont exactement ceux que j'avais envie d'écrire.
Je vous la raconte quand même afin de vous demandé votre avis et vos conseils sur mes choix futurs...

Suite à 25 ans de vie commune, notre couple me semblait solide et ma compagne me semblait fidèle... et puis une nuit de Mai 2010 vint le Tsunami...Cela faisait quelques mois qu'elle était sur les nerfs, agressive sans réelle raison, elle s'absentait parfois lors de sois-disante soirée/resto entre collègues de travail... j'ai eu quelque doute et j'ai commis, pour la 1ere fois en 25 ans, l'erreur de regarder ses SMS. Et là à 3 heure du matin , alors qu'elle dormait, je suis tombé sur un texto qui prouvait une relation plus qu'amicale avec son ex-chef !!!
Vous connaissez la suite, je la réveille en pleine nuit, je la met devant la preuve, elle nie puis elle avoue.
J'étais anéanti, vidé, KO. Mes jambes ne me soutenait plus, j'ai du l'allongé à coté d'elle pour ne pas tomber...
Pour moi, notre histoire venait de s'arrêter, il me semblait qu'elle n'était plus celle qui auparavant m'aimait, on l'avait lobotomisé ou bien elle était sous l'emprise d'une quelconque secte...bref , je venais de perdre mon amour, je venais de perdre la femme qui m'aimait...
Plus je réfléchissais et plus je ne voyais aucune possibilité qu'il y ai la moindre chance que nous puissions nous en sortir. Elle ne m'aimait plus et on ne peut pas forcer quelqu'un à vous aimer. elle m'aimait encore mais comme on aime un frère, un père ou même un chien, plus de désir charnel, plus de fougue. Son amour est devenu amitié, tendresse mais plus de passion.

Durant cette nuit d'explication et de révélation, elle était peu loquasse et ne faisait apparaitre aucune larme, ce qui me glaça de surprise... En faite, elle était elle aussi sous le choc. Elle me révéla que leur liaison durait depuis environ 6 mois.

J'étais surpris par mon calme et ma résignation, j'arrivais à lui parler et à la questionner sans cris, ni pleur, sans violence, sans me rouler par terre... mais je sentais que cet état n'allait pas durer et que j'allais dans les heures à venir m'effondrer... Ce fut le cas.

il fut convenu de ne pas aller travailler le lendemain après cette nuit blanche et de préparer l'annonce de notre séparation aux enfants, que je souhaitais faire le soir même.
Et c'est alors qu'elle a changé d'attitude, elle s'est mi à pleuré et m'a dit que si j'étais capable de lui pardonné, elle était volontaire pour arrêter sa liaison et retenter de reconstruire notre couple. Devant son repenti, je n'ai pas eu le courage de lui refuser une 2eme chance, après tout, moi j'étais encore amoureux...
il fut convenu qu'elle aille annoncer à son amant, ma découverte et lui signifier qu'elle souhaitait arrêter leurs relations. ce qu'elle fit.
Depuis, après des haut et des bas de ma part, nous tentons de faire bonne figure mais comme vous l'avez déjà vécu et écrit, quelque chose est cassé chez moi et la cicatrice ne se referme pas...
Après quelques semaines, elle a continué de communiquer avec son amant, et malgré que leur communication soit anodine et qu'ils ne semblent plus entretenir de relation charnelle, ça m'a gonflé et je lui est demandé d'y mettre définitivement fin.
Elle lui a envoyé un texto, qu'elle m'a montré en lui expliquant que je ne supportait plus qu'ils communiquent et qu'elle lui demandait d'arrêter toutes communications.
Pas de réponse de sa part et 4 jours plus tard à nouveau des échanges de textos...

Voilà la triste situation et les questions qui m'envahissent à nouveau :

- Vont ils être capable d'arrêter leurs histoires ?
- Est ce que je dois aller lui exploser la gueule afin qu'il arrête de lui envoyer des textos ? (cette solution m'attire car son amant est une personne qui craint les conflits et il est assez chétif physiquement... mais elle ne résoudrait qu'un besoin primaire de violence refoulé de ma part...alors que la raison voudrait que cette situation cesse du fait de ma compagne)
- est ce que je dois m'obstiner à sauver mon couple ??
- est ce que ma compagne est capable de retrouver la flamme de la passion envers moi ?
- aurais je le courage de rompre et de nous plonger dans une longue et compliqué séparation (vendre la maison, acheter ou louer des apparts, annoncer la nouvelle aux enfants , à la famille, aux amis...changer les enfants d'école, organiser des gardes alternées....)
- retrouverais je de l'estime pour ma compagne ?

Je ne sais plus, mais la situation devient de plus en plus compliqué dans ma tête, j'en ai marre de vivre leurs histoires, leurs mensonges...ça ne m'intéresse plus , j'ai envie de passer à autre chose.

Merci à celles et à ceux qui ont pris le temps de me lire.

Vos commentaires ou conseils sont les biens venus.

GB

[Laurent]

Bonsoir GB,

ta peine me touche énormément...

je ne sais pas trop quoi dire, et ça m'arrive assez rarement...ton épouse a eu une action positive mais le problème n'est pas réglé et une liaison de 6 mois, il faut l'initier avant de la consommer...

C'est dur effectivement de passer du statut d'etre aimé à celui de dupé, floué, trahi.

La façon qu'a une femme de 'cristalliser' ses désirs sur un autre homme relève purement du hasard, il suffit que l'homme soit dans l'entourage, au travail bien souvent.

Si vous voulez reconstruire, il faut le faire à 100%, à deux. 'Essayer' ne marchera pas.
Ca ne marchera pas non plus si elle n'a que de la pitié envers celui qu'elle a trompé, toi.

Tiens nous au jus,

De tout coeur avec toi!

[gnkme]

Merci Laurent pour ton soutien.

Quand tu dis :
"une liaison de 6 mois, il faut l'initier avant de la consommer..."

C'est exactement ce qui c'est passé...
Elle a eu le temps de l'initier car elle a bossé avec lui (son futur amant) sous ses ordres durant 3 ou 4 ans, et elle me disait déjà à l'époque quelle trouvait son nouveau chef "beau mec...".
Ce genre de réflexion ne m'inquiétait pas car je trouvais plutôt sain qu'elle avoue le trouver séduisant. Je pensais qu'il s'agissait plutôt d'un "désir platonique" et qu'elle ne passerait pas à l'acte (grand couillon naïf que je suis...).
D'après ce qu'elle m'a dit, ils n'ont pas eu de relation autre que professionnel durant les années ou ils ont travaillé ensemble. Je sais par un pote qui travaille dans la même boite qu'eux, que ce mec à divorcé il y a environ 2 ans (sa femme l'a quitté car il l'a trompait régulièrement). il a la réputation d'être un grand charmeur/manipulateur et drague à tout va...
il a changé d'établissement depuis un an environ.

Aussi, je pense que le cocktail (charmeur, divorcé et "qui n'est plus dans la même entreprise") a fait tomber les barrières que ma compagne avait quand ils étaient dans le même établissement.

On a parlé de tout ça avec ma compagne et je lui ai fait remarqué que de la manière dont elle parle de lui (professionnel, séduisant... que des éloges en gros) me fait dire qu'elle est amoureuse de lui depuis longtemps et que contrairement à ce qu'elle prétend, ce n'est pas qu'un simple plan cul (selon ses termes).

En tout cas, lui (son amant) ne la voit que comme un plan cul car il lui a dit qu'il n'était pas près à se réinstaller en couple maintenant et qu'il était préférable qu'elle tente de sauver son couple...

Voila donc pourquoi malgré la volonté de ma compagne à ce qu'on répare notre couple,
et vu qu'elle s'est fait jeter clairement par ce mec...
j'ai des doutes sur ce quelle aurait choisi si il lui avait proposé de venir s'installer dans son appart ?

J'ai peur que devant une telle situation , elle n'ait choisi la solution la moins compliqué et la moins courageuse : c'est à dire "rester malgré son manque de passion pour moi plutôt que d'affronter une séparation qui ne sera pas à son avantage..."

Moi dans tout ça, je me demande si ça ne serait pas plus facile de me reconstruire avec une autre personne ?

Qu'en pensez vous ?

Y a t'il sur ce forum des expériences de cocus qui n'ont pas pardonné et qui ont tourné la page plus vite que ceux (comme moi) qui s'accroche à leur couple ?

Est ce que la guérison ne se ferait pas plus rapidement si l'on se remettait en couple avec une nouvelle compagne ?

Bonne nuit

[SENSEI]

bonjour gb et bienvenue (façon de parler)

je voudrais juste mettre en évidence un fait que tu as toi même relever.

elle reste parce qu'elle s'est fait jeter par monsieur courage.
alors à toi de voir si tu prêt à vivre avec une colocataire jusqu'au jour où elle trouvera quelqu'un qui veut vraiment s'engager.
et comme le dit laurent il faut être deux à vouloir sauver un couple et au vu de tes écrits, c'est loin d'être le cas de ta femme.
si tu t'accroches, je te prédis une longue descente en enfer.

tu vas devoir t'armer de courage et prendre les choses en mains parce que ta femme,à cet instant; a tout à perdre, tout ce qui lui reste c'est sa roue de secours (toi).
c'est toi qui va devoir engager les différentes procédures (je te conseil de le faire seul parce que je doute qu'elle accepte la situation)

en fait mon conseil peut se résumer par ces deux mots "préserves toi"

bonne chance gb

[Laurent]

Voila qui amène de l'eau au moulin...

Revenir vers le conjoint par dépit ne peut effectivement mener qu'au désastre. Au bout de 6 mois, 1 an, elle trouvera un autre quiddam.

Le sujet des enfants étant le suivant (je cite d'éminents 'collègues'), l'important est que les parents soient heureux, ils le seront aussi. Si l'ambiance se coupe au couteau à la maison c'est beaucoup plus préjudiciable pour eux aussi.

Pour répondre à tes interrogations, lorsque l'on aime pleinement une personne pendant tant de temps et que ça vire au gras comme nous le vivons, le mal-etre nous 'accompagne' genre papier bonbon collant pendant deux-trois ans.

On ne peut pas 'substituer' une personne par une autre ou minimiser un effet de deuil (puisque c'est le préjudice psychique qui se crée).

Je ne peux que t'enjoindre d'ailleurs à laisser passer le temps des instabilités émotionnelles avant de trouver une autre personne. Imagine toi l'inverse, tu sauras bien vite que faire trinquer indirectement une autre personne à travers les vagues de ta propre histoire inachevée, c'est pas clean et ça marchera difficilement.

Reste lucide, et comme le dit Sensei, préserve toi.

[aie]

Salut GB et bon courage pour le long chemin de croix qui t'attend.

Tu demandes beaucoup de conseils parce que tu es perdu et que, comme tous les gens qui atterrissent ici, tu ne sais plus dans quelle position te mettre pour avoir moins mal. Mais si on avait avait une solution miracle, ca se saurait !
Le seul conseil qu'on peut te donner, est assez ambivalent:
D'une part, ne précipite rien parce que prendre une décision définitive à chaud n'est jamais judicieux. C'est le meilleur moyen d'avoir des regrets toute ta vie, de se demander si on a fait le bon choix.
Mais d'autre part, prépare toi au pire, c'est à dire la séparation parce rien n'est possible tant que tout contact (fusse-t-il seulement dans les fantasmes) n'est pas rompu entre elle et lui. Tant qu'elle n'est pas allée au bout de son histoire, il n'y a rien que tu puisses faire. Par contre, toi aussi tu entames un long chemin pour aller au bout de ton histoire à toi.

A ce moment là seulement tu pourras prendre une décision seine et réfléchie.

Je sais que tu vas comprendre chacun des mots que je viens de dire mais qu'en même temps, tu ne vas pas vraiment les comprendre non plus. Quelqu'un m'a dit ca aussi au début du cauchemard et je commence seulement à en comprendre le sens. Pour l'instant, tu es focalisé sur elle, tu as l'impression que si elle arrête immédiatement cette infidélité, si elle te redécouvre et redevient amoureuse de toi (dans l'ideal, raide-dingue de toi) alors tu pourras oublier, tourner la page, essayer de reconstruire.... Mais meme dans cette éventualité, c'est faux (tu peux regarder l'histoire de garry77 pour t'en convaincre). Quoi qu'il arrive, quelque soit l'issue de ton histoire, tu vas te rendre compte que c'est un voyage au bout de toi même qu'il te faut accomplir. Ce genre de trahison reveille des choses enfouies au fond de toi dont tu ne savais même pas qu'elles existaient, des émotions dont tu ne savais même pas qu'elles étaient possible. Tu vas probablement avoir du mal à te reconnaitre, tu vas devoir faire ta propre connaissance et tu vas t'apercevoir à quel point on peut être un mystère pour soi-même. Tu vas tout regarder différement (tu as d'ailleurs surement commencé), tu vas découvrir aussi les gens qui t'entourent sous un autre jour, y compris ceux qui te sont le plus proche, y compris tes enfants. La plupart vont te décevoir, certains vont te surprendre. Tu vas faire un tri drastique dans ta vie. Tu vas la décourvir un peu, elle aussi, pour de vrai, pas par l'image que tu as toujours eu d'elle. Et peut-etre qu'elle aussi va te découvrir si elle s'en donne la peine. A ce moment là seulement, la décision que tu prendras aura du sens. Ou bien vous vous apercevez qu'il y a encore de l'amour entre ces 2 nouvelles personnes plus vraies, plus transparentes l'une pour l'autre et tout sera plus intense (et pas que les bonnes choses malheureusement) ou bien cette nouvelle personne que tu découvriras sera trop "abimée" pour que tu puisses continuer avec elle, et tu pourras la quitter, presque "sereinement" si l'on peut dire, en tout cas, en étant sur d'avoir pris le bonne décision, pour toi.
Mais si tu prends une décision maintenant, c'est trop tot, tu auras toujours un doute sur ce que tu aurais pu faire, pu dire, est-ce que tu as pris la bonne décision ... et ca va te pourrir la vie.
Parce que au final, tu sais, il n'y a qu'une seule personne avec qui tu vas vivre ta vie jusqu'au bout, intimement et indéfectiblement lié: c'est toi.
Malheureusement, avant d'en arriver là, tu vas devoir connaitre l'humiliation, les doutes, la remise en question de toi même, la disparition de tous tes repères, le mensonge, les pieds en plomb, l'impression de tourner en rond, et toutes ces choses qu'on vient déposer ici. Et tu vas aussi te rendre compte que seuls ceux qui ont vécu ca peuvent comprendre. Et peut-etre que ca va te faire du bien. Ou peut-etre pas ... Mais en tout cas, ici, aussi longtemps que ca te seras nécessaire, tu pourras te répendre ici, te lamenter, te victimiser, te jeter de la cendre sur la tête, ou bien au contraire te mettre en colère, même après nous, tu recevra toujours une écoute et à défaut de réponse, un echo de ton histoire.
Tu n'es pas seul, tu es compris et c'est déjà pas mal.

Bienvenue de l'autre coté du miroir.

[jaguarboy]

Salut gnkme

"Bienvenue" parmi nous... Nos histoires se ressemblent, et je ne peux que confirmer les écrits de mes comparses.

25 ans de vie qui partent en fumée parce qu'il y a "monsieur courage" qui a été foutre son boxon ( avec de la complicité ) dans un couple.

Et Laurent a amplement raison : malgré ma volonté de reconstruire avec mon épouse, je me suis aperçu que j'étais seul a réellement vouloir... Mensonges... et divorce, et toujours seul. Car je ne tiens pas à retomber dans le même panneau.

Et effectivement, préserve toi. Tu as sans doute des trucs que tu as mis sur le côté, des hobbies... La vie de famille, c'est prenant. Pense à toi avant tout, pour une fois.

Bon courage. Crois moi, on s'en sort, mais changé à jamais, l'âme forgée par les épreuves. Même si parfois, des images sautent aux neurones.

[gnkme]

Merci pour vos avis et vos soutiens.

Je vais essayé de laisser passer quelques semaines ou mois avant de prendre une décision.

Je vais suivre les conseils que j'ai lu sur le forum qui suggère de ne pas prendre de décision dans l'urgence et la panique de mon cerveau...

Je vais donc essayé de laisser retomber le soufflet de la colère, les frustrations et les mauvais sentiments afin de juger de manière objective si notre couple à encore des raisons d'être.

Je vous tiendrais au jus !!!

GB

[jaguarboy]

Ok, gnkme, nous restons sur le pont, à l'écoute, et nous te souhaitons du courage, de la chance aussi...

[Nas]

Salut Gnkme et bienvenu sur le forum !

Pas facile d'apporter des réponses précises à tes questionnements, mais juste te faire partager notre ressenti. Pour ma part, je sens un peu la même chose que Sensei... Une roue de secours peut-être, la solution la plus simple surement...

Prendre du recul et du temps oui, et j'irai même plus loin; ajoutes un soupçon d'indifférence... Voir si cela provoque une réaction de rapprochement, ou si comme il est dit, la passion est partie...

Reste une chose evidente, TU détiends les clefs de ton avenir...

Courage