c'était trop beau...

[Adèle]

Moi aussi j'espère que tout va bien pour toi. Comment va le moral?

[jaguarboy]

Une fois qu'on connait l'objectif, c'est douloureux mais on y fait face. On est pas des merdes, au contraire, on est des gens plus courageux et plus forts qu'eux puisque nous, on ne se laisse pas aller. mais le pire c'est quand on ne sait pas où on doit aller, s'il faut esperer ou s'il faut jeter l'éponge.

Que personne ne viennent nous dire que nous sommes des merdes. On ne se laisse pas aller, effectivement, et heureusement, car ce qui nous est demandé est raide.

Oui, lorsque l'on connait la direction à prendre, que l'on a l'objectif en vue, même s'il faut avaler un bol de merde, on sait que l'on prend la bonne direction.

Et il faut s'y tenir, pour ne rien regretter un jour.

[tropconfiante]

les nouvelles....

je suis complètement épuisée: les émotions reviennent en boomerang..presque aussi intenses qu'en juillet 2009...

après 2 nuits en chambre séparée et des contacts lointains le jour, j'ai remis ça sur le tapis car je refuse désormais les non dits: mardi soir j'ai expliqué où j'en étais...qu'il me fallait du temps pour prendre une décision..que j'étais démolie..
j'ai posé vos questions sur le forum..il a alors appris l'intitulé du site et il a eu un haut le corps! le mot cocu l'a choqué... pour lui il signifie quelqu'un humilié de bafoué ,de marqué etc...
"mais c'est exactement comme ça que je suis! qu'on est tous sur le forum!!"
il a seulement compris à quel point j'étais atteinte!! il pensait que sa tromperie m'avait mise en colère. c'est tout!!!

le lendemain changement de psy: avec elle je sens tout de suite que je vais avancer! et elle fait des thérapies de couples ,a de l'expérience et pose les bonnes questions..
elle m' a demandé si mon mari se rendait compte de ma souffrance ! justement!tiens tiens!!!

en fait, elle dit que je suis revenue trop vite après la rupture, que je n'ai pas laissé les émotions s'exprimer, en gros , que j'ai trop vite pris sur moi.. que la plaie ne peut se refermer.. il faudra la ré ouvrir ..souffrir dans mes tripes... pour nettoyer cete plaie qui s'infecte et alors elle pourra se refermer et je pourrai faire vraiment un choix...en attendant ne pas prendre de décision..

au retour j'en parle à mon mari et j'évoque cette première nuit seule dans la maison vide quand il m' a quittée pour rejoindre sa pouffe..
et là..Niagara..les sanglots.... les pleurs... intarissables... j e revis cette nuit dans mes tripes..devant mon mari ébahi... je pleure... j e sanglote...

lui...il commence seulement à réaliser ..au bout d'un an!!!!

les alliances sont là.... j'ai refusé d'ouvrir le paquet... on verra..plus tard....

il faut que je me reconstruise.... les émotions non exprimées épuisent dit-elle... oui... un an et trois mois .... je suis à bout...il était temps...

merci d'être là!!

adèle:
ton hypothèse serait la bonne... il s'est confié... sans comprendre que j'étais toujours à vif...
sa vie trop plate concerne la perte de son réseau: son assos..les enfants loin..les amis (?) perdus...
moi j'ai compris: malgré tous mes efforts il s'ennuie avec moi..il regrette la liaison ..la pouffe....alors stop... j'arrête tout... et ce fut la
violence émotionnelle...
mais c'est vrai qu'il semble que l'infidélité soit une drogue puissante.. et il faut un sevrage...

[Gary77]

Alleluyah!!

S'il a réalisé l'importance de la blessure, si ça lui a fait un choc, c'est déjà un bon pas de fait dans la bonne direction, vu qu'apparement ça fait 1 an que vous viviez dans l'incompréhension l'un de l'autre.

Enfin, reste à voir comment les choses vont évoluer, même si c'est déjà une sacré avancée.

[Elsa]

L'attitude du conjoint est très importante, surtout s'il en vient à exprimer le malaise, le regret, l'attachement qu'il a pour toi....
Dans mon cas, il n'a jamais exprimé le moindre regret et m'a encore moins demandé de le pardonner.

Il est important de prendre le temps pour savoir....les réactions à l'emporte-pièces et dans l'urgence sont toujours desastreuses.
Il m'a fallu presque un an pour sonder le fond et prendre la décision du divorce, en toute serenité et convaincue que j'étais arrivée au bout du chemin.

Qu'il ne se rendait pas compte de ta souffrance, Tropconfiante, est une reflexion qui m'interpelle. Si tu l'avais trompé, aurait-il souffert, lui?...Cette idée est-elle acceptable pour lui?
Cette absence de considération par rapport à l'autre est courante.
Mais ce manque de considération et d'attention à l'autre, le fait de minimiser la blessure, me rend toujours perplexe.

On a tous envie de refermer très vite la plaie après avoir été trompée, c'est interessant ce que dit ta psy. On a envie de savoir ce que l'autre a dans la tête, on n'a de cesse d'expliquer son comportement, de decrypter ses pensées...on donne beaucoup et on s'oublie dans cette lutte épuisante.

[Gary77]

Qu'il ne se rendait pas compte de ta souffrance est une reflexion qui m'interpelle. Si tu l'avais trompé, aurait-il souffert, lui?...cette absence de considération par rapport à l'autre, à son ressenti, la blessure qui a été faite, est courante, mais me laisse quand même perplexe...

Ce n'est pas si étrange que ça...

Rappelons-nous, du temps où on était pas cocus, combien d'entre nous se sont dit que si c'était le cas, et bien on partirait à coup sûr ou alors on pardonnerait etc, mais sans se rendre compte de la souffrance que ça pourrait engendrer au fond de nous.

Il faut malheureusement le vivre pour réaliser à quel point la douleur est profonde et longue - très longue - à cicatriser...

[aie]

C'est vrai que j'ai toujours trouvé que tu prenais beaucoup sur toi. Quand tu disais par exemple que tu voulais pas lui parler de l'autre pouf pour pas lui y faire penser.
Alors qu'en fait, tu as envie de lui hurler tout ton dégout, de la débiner, de la démonter, de lui montrer quelle pouriture c'est.
Vraiment, laisse-toi aller. Crie, hurle, pleure, frappe. Ca faut bien trop longtemps que tu etouffes ca.

Et tu sais quoi? Peut-etre que de te voir aussi vivante, aussi imprévisible, aussi volcanique, aussi animale et incontrolable,ben, ca solutionnera pas forcement vos problèmes mais je peux te garantir un truc, c'est qu'il va rayer le mot ennui de son vocabulaire.

Allez biz

[Adèle]

Y'a rien de facile... rien de coulé dans le béton. Il n'y a pas de bonne méthode non plus.

Même, si je n'aurais (je sais les si n'aime pas les rais) pas fait comme petitcoeur. Je crois que sa méthode est probablement essayable, dans la reconstruction. Ils semblent s'amuser. Et faire preuve de changement... Je me trompe?

[jaguarboy]

Prise de conscience réelle ? Je le souhaite... Au moins, c'est déjà ça ! Je n'ai malheureusement pas eu cette chance.

Faut il en arriver là pour que le cocufieur réalise la douleur de la blessure qu'il a infligé ?

[tropconfiante]

exploser..être imprévisible..je le fais depuis un an!! il n'y a pas 15 jours sans ça!!!!
ça rappelle la passion !! être passionné.. dans l'extrême... ça ne peut pas durer..un an ça suffit! je n'en peux plus!!!
petitcoeur .ça fait quelques mois.. et c'est peut-être leur mode relationnel, ce qui leur correspond met du peps..quoique... je ne sais pas s'ils s'amusent comme tu dis adèle...ça peut ressembler à agir à tout prix, faire ...faire pour ne pas sombrer dans la douleur.. petitcoeur tu vas nous dire toi! tu le sais mieux que nous non?

mais ce n'est pas à mon avis ce qu'a voulu dire la psychologue....
je vous tiens au courant.

quant au moral adèle: je suis bizarre... à fleur de peau disons... triste...loin.... je voudrais pleurer..ça ne vient pas..c'est bloqué.
mon mari est par contre depuis...très très ...amoureux ?...de moi....
il semble fonctionner grâce à l'adrénaline:
me voir criser lui fait peur..il somatise...
est-ce qu'il n'apprécie ce qu'il a que quand il est sur le point de le perdre?
il a des problèmes quand même!!
jusque quand je vais supporter? ses réactions et les miennes..

[jaguarboy]

C'est souvent au bord du précipice que l'on prend conscience de sa profondeur. Peut être ton conjoint a ouvert les yeux sur toi, se disant qu'il allait te perdre, réalisant le mal qu'il a fait.

Mais certains sautent tout de même. Quant à ceux qui ont la sagesse et l'intelligence de ne pas le faire, c'est tant mieux.

[ptitcoeur]

En ce qui concerne les cocufieurs et leur incrédulité dvt notre douleur, je pense que certains sont sincères... En tous cas quand ils aiment vraiment leur conjoint et ont fait une erreur qu'on peut estimer pardonnable (en ce qui me concerne, y'avait pas photo entre 2mois et demi de liaison et 23 années de vie commune, même si avant je me disais que je ne le supporterais pas...).

Cet après midi, mon mari devait aller chez sa mère sans moi, après avoir été voir un étang où il va pêcher avec ses collègues demain. Je ne savais pas l'accompagner (et je ne vais pas non plus aller tj partout avec lui, faut être raisonnable), il m'a prise ds ses bras et m'a dit "je te jure, je ne vais pas ailleurs. Je sais que je t'ai fait du mal, je t'ai fait trop souffrir,je ne savais pas, je ne me rendais pas compte mais je ne le ferai plus, c'est toi que j'aime"... Je crois donc qu'il est sincère quand il dit qu'il ne se rendait pas compte... Ds la vie en général, il est assez impulsif, du genre à agir puis à réfléchir après... Je ne lui cherche pas une excuse, je connais ses qualités et ses défauts...

Donc je pense qu'en ce qui concerne mon histoire (et p e d'autres ici), on s'était perdus ds la tourmente de nos vies tellement en parallèle... Qu'on se sentait mal tous les deux, et qu'il a malheureusement fallu que ce soit à ce moment là qu'arrive cette femme plus maline qu'une autre, plus "intelligente" sentimentalement parlant, plus "à l'écoute"... D'autres s'y étaient cassé les dents, je le sais, j'en ai vues, j'en ai connues... Je les repérait très vite... Là, j'ai rien vu venir...

Ma méthode de reconstruction? Je ne sais pas, je ne vois pas de méthode; je déplorais svt qu'on faisait peu de chose, non qu'on ne faisait plus rien ensemble... On en avait déjà discuté avant... La décision avait déjà été prise avant; faire des activités en tant qu'adultes, et pas tj en tant que parents, avec obligatoirement un ou plusieurs enfants avec nous... Un jour, il m'avait dit qu'on s'était rencontré et mis en ménage trop vite, qu'il n'avait pas eu le temps de me courtiser... Qu'on avait été très vite ds le sérieux de la vie... Mais qu'en même temps il ne le regrettait pas... Il nous manquait un peu de légèreté entre les soucis de santé des enfants, leur éducation, les tracas du à 2 faillites consécutives de ss patrons, et les soucis financiers qui en ont découlés, les tracas familiaux, les deuils (un frère suicidé à 28 ans, une soeur décédée à 41 ans), et autres problèmes parasites (le retour de mon père biologique il y a un an)... On a donc décidé en commun de s'accorder du temps l'un pour l'autre, l'un avec l'autre...

Maintenant, la peine qui découle de la tromperie resurgit parfois, suite à une remarque, une chanson, une é"mission... ou même à rien du tout... ça me tombe dessus comme ça, en pleine nuit , j'ouvre les yeux et ça revient tout seul... Parfois même, ça me revient juste pour me dire "ah, cool, j'y pensais pas..." ... Mais èune guérison, qu'elle soit physique ou psychologique n'est pas linéaire... D'autant moins quand on a une histoire personnelle à digérer comme la mienne ;je suis quand même le résultat d'une relation adultérine, mon père bio était marié, avec 2 enfants, et a tj dit à ma mère qu'il ne quitterait jamais son épouse... D'ailleurs cette similitude de phrase que mon mari a aussi utilisée m'a bcp titillée ds le sens où je me suis demandée si son retour et le fait qu'il parle svt de sa liaison et de cette phrase n'a pas "ouvert une brèche" ds l'esprit de mon mari... en tous cas le parallèle est troublant.

Bref, je "nous donne" cete chance. Je le vois faire des efforts, être même plus attentionné qu'avant, que ce soit avec moi, ou avec nos enfants. Je pense qu'il s'est rendu compte de ce qu'il aurait pu perdre... On dit svt qu'on ne se rend compte de ce qu'on a que quand on l'a perdu ou qu'on est sur le point de le perdre... Tellement tout semble acquis à certains...

Et on s'amuse en effet; on retrouve nos fous rires d'il y a qq années. J'ai réactivé le grain de folie que j'ai toujours eu et qui l'a toujours fait craquer, mais qui était en veilleuse suite à une vie trop axée sur les enfants et nos familles... On s'était oubliés en chemin... On se retrouve. L'avenir ous dira si j'ai bien fait de nous accoder cette seconde chance...

Et je pense aussi qu'il souffre aussi de ce qu'il m'a fait, de savoir ce qu'il a été capable de faire, qu'il en culpabilise énormément... Mon amie la plus proche est au courant; elle m'a confirmé une chose: il y a toujours eu de l'amour entre mon mari et moi; c'est ce qui nous permettra de passer ce chemin. Et sa culpabilité ne serait pas aussi forte s'il ne m'aimait plus.


Mille excuses pour avoir pollué le post de "tropconfiante", mais vu qu'on me posait une question, j'ai tenté d'y répondre...

[tropconfiante]

les nouvelles... si ça peut aider celles et ceux qui veulent reconstruire....

j'ai revu la pys.. elle m'a dit que ça ferait mal.... et ça fait mal très très mal...
elle a ouvert un épisode de mon enfance que j'avais totalement refoulé.. et j'ai fait le // avec ce que je vis: mon attitude face aux choix .... et depuis je ne pense qu'à ça.. j'écris depuis 1 heure ce que ça évoque en moi... sur cet épisode "traumatique" vécu à 13 ans ...et sur ce que je vis depuis 1 an....

mon mari a peur ... il a enfin compris quelle souffrance engendre l'infidélité ... il lit ce que j'ai souligné dans les bouquins que j'ai lus sur l'infidélité pour ME comprendre dit-il..enfin!!!!
il a peur que cette psychothérapie ( ça coute un bras d'ailleurs!! je ne suis pas riche..enfin..tant pis..c'est pour MOI!! je le vaux bien comme dit l'autre..) m'amène à le quitter....

sinon entre nous c'est la "lune de miel" dit la psy..pourvu que ça ne se termine pas de nouveau en lune de fiel....
on est bien ensemble tous les 2... il est désordonné..fatigant par son hyperactivité, ringard... mais je suis habituée.. car il a tant d'autres qualités que je ne voyais plus...

sur love intelligence c'est le comportementalisme qui prime : le coach( !!!) m'a dit que les 4 piliers du couple c'est comme une table (qui devient bancale quand un pied n'est pas à la hauteur et qu'il faut donc réparer le pied défectueux.. )ça me parle.

les 4 piliers c'est:
l'entente sexuelle
l'entente intellectuelle
l'entente spirituelle ( au sens large )
l'entente émotionnelle..

je vous laisse méditer..
nous on n'avait plus aucun pied avant la liaison.... sauf que quand monsieur s'est mis à réfléchir il a pris conscience qu'il y avait de nouveau 3 pieds... qu'avec la pouffe il n'en avait qu'un....il ne savait pas le truc des piliers mais sa réflexion a abouti à ça.. avec moi il prenait un pari en revenant: que le 4ème pied, le sexuel, reviendrait.. ce fut le cas...
avec la pouffe il y avait le sexuel et l'émotionnel ..puis il a compris que l'émotionnel ..c'était pas ça: elle, bien sûr, "écoutait gentiment mais ne comprenait pas ce que je ressentais" a-t-il dit..quant aux 2 autres piliers il a été catastrophé en vivant 10 jours avec elle.

en ce moment je suis en "dormance": pas de souffrance aiguë pas d'obsession..c'est là... toujours.. mais je me sens de force à faire avec.. j'espère que cet état d'esprit durera de plus en plus longtemps.. et que j e vais finir par mettre ça de côté...
on parle déménagement pour la retraite de monsieur dans 2 ans...

à suivre...

[ptitcoeur]

Heureuse d'avoir de tes nouvelles...

Les 4 piliers, c'est très intéressant: à lire, je me demande aussi lesquels nous restaient avant la liaison...

Les parallèles à faire entre notre enfance, je sais que j'en ai aussi; abandon à 9 mois suute au suicide de ma maman bio et disparition à la même époque de mon p!ère bio... Et bizarrement cette liaison qui se fait alors que je suis la plus fragile, en pleins tourments après la réapparition de ce père inconnu... A un moment où j'étais tellement ailleurs que je n'ai rien vu venir, ou en tous cas rien consciemment...

Mille bizzz et plein d'ondes positives pour toi, quelle que soit ta décision quand tu seras capable de la prendre.

[Nas]

Ça semble plutôt bien se goupiller tout ça...

Courage, ne lâche pas la barre!