SOS cocu

Bonjour,

Comme beaucoup ici, ma femme me trompe mais je ne souffre pas trop pour le moment...

Je vis avec elle depuis 18 ans quand même, mais marié seulement depuis un peu plus de 2 ans. J'ai beaucoup de boulot et elle se sentait délaissée, ce qui me fait doucement rigoler car si je commence à moins bosser, son train de vie et son petit confort ne sera plus le même, mais elle n'arrive pas à l'admettre. Enfin bref, le problème n'est pas là.

Depuis environ un peu plus d'un an, elle a commencé une démarche spirituelle, un peu bizarre à mes yeux (méditation, yoga, réflexion sur la réincarnation, les énergies cosmiques, le soin avec les ondes/énergies, etc.) mais bon, chacun ses croyances. Je mets juste un holà lorsque ça dérape (genre elle parle des archanges qui vont passer pendant le week-end devant le gamin, ça elle ne l'a plus jamais refait !).

Puis, un jour, elle va dans une formation géobiologie et elle tombe sous le charme d'un conférencier (qui doit être marié, il a une alliance, je l'ai vu sur une photo récente avec elle). Elle devient différente, plus aucune tendresse, elle me parle à peine, alors qu'elle était toujours très amoureuse pendant 18 ans.

Je tombe un jour sur une carte de visite, c'était les horaires d'un club de yoga/méditation et par curiosité, je tape son nom sur le net et boum ! c'est une secte, une vraie de vraie, inscrite sur la liste parlementaire de 1995, et je trouve plein de blogs d'anciens adeptes, l'horreur.

Je commence à m'inquiéter sérieux et je surveille ses mails pour voir où elle en est au niveau de l'emprise de la secte. Et là, je tombe sur des messages de son conférencier du genre "je t'embrasse tendrement" ou des lettres d'amours, bref, des trucs d'adolescents carrément, mon amour propre en prend un coup, je suis assez en colère, mais ça va. D'un côté, elle m'avait dit que si je ne faisais pas un effort pour m'occuper un peu plus d'elle, elle irait voir ailleurs. Je n'ai pas fait cet effort, elle a été voir ailleurs. Logique (même si c'est très con car objectivement, quand je décris ma situation à droite et à gauche, tout le monde me dit que sa vie était loin d'être un enfer et je suis quand même là tout le temps, je ne suis pas un vrp qui part sur les routes toute la semaine...). En tous cas, je ne lui en veux pas, je trouve ça juste très bête d'avoir briser une vie familiale comme ça, sans trop se poser de question et je suis sûr qu'elle va être la première à le regretter.

Alors maintenant, pourquoi je ne pars pas ?

1. Tout d'abord, on a un gamin qui est jeune (11 ans) et je reste pour lui. Je fais construire en ce moment une maison, il y a une chambre d'amis, je vais la prendre et faire chambre à part.

2. Son amant est assez atteint, même s'il n'est pas dans cette secte, j'ai vu certains documents qu'il envoyait, c'est un peu du délire. Si jamais ma femme part faire sa vie avec lui avec mon gamin, je vais être mal. Je ne veux pas que mon fils soit au contact de ce genre de taré. Il est trop jeune, il risque de paumer pas mal de repères, c'est trop risqué.

J'ai lu ici quelqu'un qui disait que la confiance dans un couple, c'est comme une allumette, une fois que c'est grillé, c'est mort. Il a tout à fait raison. J'ai fait une croix sur mon couple mais c'est aussi le feu vert pour aller voir ailleurs. J'ai commencé à visiter des sites de rencontres, les relations se font, certaines personnes sont intéressantes et comprennent ma situation. Bref, on verra bien. Le jour où je sortirai pour voir un contact, si elle me demande où je vais, je lui dirai et je lui parlerai clairement de la situation. Je lui dirai que je sais tout et je lui ferai ma proposition de chambre à part pour préserver le gamin.

Dès qu'il aura 16/17 ans, là, on pourra vendre la maison et divorcer.

D'un autre côté, je pense que ça ne va pas être simple car je ne crois pas qu'elle envisage une séparation. Elle est assez gamine dans sa tête et elle n'a pas dû penser aux conséquences qui sont graves. Elle s'imagine pouvoir gérer sans problème sa vie de couple et sa vie amoureuse en parallèle, ce qui est assez confortable mais irréalisable. Elle va continuer sa vie amoureuse, pas de problème, mais il y aura séparation de fait.

Merci de m'avoir lu, n'hésitez pas si vous avez des commentaires,

A bientôt.

Point important: Tu as raison de protéger ton fils au maximum au vue des fréquentations un peu ''space'' de ton épouse. Je voudrais attirer ton attention sur le point suivant :
Quand ma femme s'est séparé de son mari, d'un commun accord, elle a confié son fils à son mari (l'enfant avait 4 ans). quelques années plus tard, son ex mari refait sa vie et la nouvelle compagne ne supporte pas la présence de son fils. Pour faire vite, l'avocat de mon épouse déclenche une procédure et le fils de mon épouse dira au juge (seul à seul) qu'il préfère maintenant vivre avec sa mère. L'affaire fut réglée en 30 Mn malgré la présence de l'avocat du père.
Le fils de mon épouse avait 11 ans (il était en 6ème). Je te conseille d'aller voir un avocat.

Salut cartoon, et bienvenue à bord.

Le propre d'un cocufieur est de conserver le confort de son couple initial et d'aller vibrer dans les bras d'un autre, histoire de revivre ses émotions adolescentes.

Concernant les sectes de tous poils qui émaillent notre société, elles n'ont souvent qu'un but : le fric et le cul. Le reste... Si c'est pour aller sur Sirius avec un mouchoir mauve sur la gueule...

Elle ne saura choisir, et la situation va s'éterniser. Penses tu supporter pendant des années ce petit jeu ?

Attention aux sites de rencontres : vous êtes mariés, et si c'est sans contrat de mariage, elle pourrait te reprocher d'aller voir ailleurs. De plus, votre enfant n'est pas vieux, mais doit assez bien comprendre la situation.

Souvent, tout cela se borne à des histoires de fric... et je pense que si ta maison est encore neuve, tu dois avoir un crédit qui court... et que seul, ce sera mission impossible.

Je connais, nous avions avec mon ex acheté un appartement en 2007 et les "plaisanteries" ont commencé fin 2008.

Bon courage

Merci pour vos réponses.

Les choses ne vont pas s'éterniser, j'ai décidé de tout déballer cet après-midi (et demain je pars une journée au ski avec mon gamin pour avoir la paix).

J'irai effectivement consulter un avocat selon la tournure des événements, mais connaissant ma femme, je pense qu'elle va prendre l'option de rester. Par contre, si on trouve un arrangement pour le gamin en restant ensemble pour la vie familiale, vous m'avez mis la puce à l'oreille avec mes sites de rencontre, va falloir faire attention si moi et ma femme on veut reprendre notre liberté sentimentale tout en restant marié. Dans ce cas, va peut-être falloir voir un avocat quoi qu'il arrive...

Sinon, pour la baraque en construction, je dépose le dossier du crédit mardi, rien n'est fait (sauf 1000€ envoyés à un artisan pour bloquer une date dans son planning)... D'un autre côté, ce projet de construction, c'est aussi un investissement locatif assez important pour notre retraite (on est 2 professions libérales).

Merci encore,

@+

Un projet d'investissement commun pour la retraite et un divorce dans les cartons, tu devrais y réfléchir à 2 fois avant de faire un investissement qui t'engage sur le long terme avec ton épouse. Prudence, prudence mon ami.

pgtrader a écrit :Un projet d'investissement commun pour la retraite et un divorce dans les cartons, tu devrais y réfléchir à 2 fois avant de faire un investissement qui t'engage sur le long terme avec ton épouse. Prudence, prudence mon ami.

Exact, c'est pourquoi le montage de la SCI est depuis le début dans les mains d'un avocat. On a bien distinguer les biens propres des biens communs, et je suis correct, je ne veux pas la déposséder, elle m'a bien aidé sur ce projet, une part lui revient, cela me semble normal. Si derrière il y a un contrat solide, ça reste une association entre 2 professionnels, c'est propre et sans bavure. Sans elle, le projet n'aurait pas pu se faire, et sans moi également.

Sinon le coup de sirius avec le mouchoir mauve sur la gueule, ça m'a bien fait rire, merci

Bon bin voila, c'est fait, la discussion a duré 40 mn environ, j'ai été froid comme une lame...

Elle n'a pas pleuré, elle n'a pas semblé surprise non plus, limite "pourquoi tu m'emmerdes avec ça". Elle ne nie pas la relation amoureuse mais pour elle, il ne s'est rien passé de sexuel et rien n'est cassé entre nous.

La solution de la maison commune lui convient, ce qui ne m'étonne pas. Elle s'inquiète déjà de savoir si je vais la foutre dehors lorsque notre gamin aura 17ans, je lui ai dit que non, de toute façon, la moitié de la baraque lui appartiendra, moi je mettrai en location l'autre moitié et j'irai vers d'autres horizons.

Je lui ai dit que j'allais modifier le contrat de mariage pour reprendre notre liberté sentimentale sans qu'on puisse nous repprocher une faute d'adultère lorsqu'on officialisera le divorce. J'espère que c'est possible, je vais téléphoner à mon avocat lundi...

Elle m'a répondu que j'avais pensé à tout, elle a essayé de m'expliquer ce qui s'est réellement passé, je lui ai dit que je m'en foutais. Elle a essayé de m'expliquer pourquoi, je lui ai répondu que ce qu'elle me disait, elle me l'avait déjà dit 100 fois. Bref, maintenant j'ai l'esprit libéré, je vais pouvoir mieux bosser et surtout, le gamin est préservé. L'ambiance à la maison ne sera pas plus merdique qu'aujourd'hui. Au contraire je pense, maintenant que tout est dit, ça sera sûrement plus détendu.

Comparé à la situation de la plupart des gens ici, je pense mieux la supporter car je n'avais plus beaucoup d'amour pour ma femme, le seul truc qui me retenait, c'était le gamin et certaines valeurs morales (je suis resté fidèle malgré tout). Je souhaite beaucoup de courage à tous ceux qui ont encore des sentiments envers leur conjoint, ça doit être très dur. Moi, je suis juste un peu en colère pour le gâchis, mais ça va déjà mieux maintenant que tout est dit.

Ton affaire est rondement menée. Tu as de la chance et j'espère que ton fils ne souffrira pas trop.
Moi je suis fou amoureux depuis plus de 40 ans et je n'arrive pas à m'en remettre. C'est con à 60 balais d'être dans cet état

maxlamenance34 a écrit :Moi je suis fou amoureux depuis plus de 40 ans et je n'arrive pas à m'en remettre. C'est con à 60 balais d'être dans cet état

Non, max, c'est humain. Ce n'est absolument pas con.

Oui, c'est humain , c'est la vie mais il n'empêche que même pour un amour des plus fous, il faut se fixer des limites dans le prix à payer.

Affaire rondement menée, je ne sais pas. En tous cas, j'ai fait quelques petits ajustements...

Tout d'abord, renseignements pris, faut pas réver, on ne pourra jamais modifier ou créer un contrat de mariage en spécifiant vouloir conserver sa liberté sentimentale... Pas grave, je m'en passerai, de toute façon maintenant le divorce pour faute, il faut pouvoir le prouver, ce n'est pas simple.

Ensuite, après une dernière discussion, les choses sont simples. On reste marié et ensemble pour l'intérêt du gamin. L'avenir, on ne peut pas le connaître, peut-être qu'on divorcera ou pas, personne ne le sait, on verra bien comment ça évoluera. Une chose est sûre, elle a peur d'être foutue dehors, même après la période d'adolescence du gamin, elle ne se voit pas refaire sa vie avec quelqu'un d'autre ou être seule. Ce qui ne m'étonne pas, elle n'est pas indépendante et surtout, elle est complètement paumée.

Bref, je me trimballe un sacré boulet et c'est moi qui suis piégé dans cette histoire. Je me vois mal la larguer et si je veux refaire ma vie, faudra probablement que je lui laisse ses repères, c'est à dire une partie de la baraque et que ça soit moi qui fasse ma valise. Je verrai lorsque le problème se posera. Pour l'instant, je fais en fonction de l'intérêt du gamin qui est très heureux comme ça même si la communication ne passe plus dans le couple (quoique déjà, depuis que les choses sont claires, ça communique un peu plus depuis aujourd'hui, et c'est plus calme).

J'en ai profité pour en rajouter une couche sur sa secte avec le danger de l'hypnose dans les séances de méditation individuelle...

Bref, dans mon cas, ça va se régler comme ça. C'est une situation originale, mais va falloir faire avec. J'espère quand même qu'elle va arrêter de voir son amant, ça serait la moindre des choses. De mon côté, en fonction de la tournure de la situation, je continuerai ou non mes visites sur les sites de rencontre

Bonne semaine à tous !

cartoon a écrit : Bref, dans mon cas, ça va se régler comme ça. C'est une situation originale, mais va falloir faire avec. J'espère quand même qu'elle va arrêter de voir son amant, ça serait la moindre des choses. De mon côté, en fonction de la tournure de la situation, je continuerai ou non mes visites sur les sites de rencontre

Bonne semaine à tous !

C'est quoi, l'intèret de l'enfant, de voir ses parents.... batifoler... chacun de leur côté?

Adèle a écrit :
C'est quoi, l'intèret de l'enfant, de voir ses parents.... batifoler... chacun de leur côté?

Si le gamin n'est pas doué d'un sixième sens de type extra-sensorielle, il verra que dalle. Si je dis que l'intérêt de mon enfant, c'est que ses parents restent unis, c'est que je juge ma situation parfaitement adaptée à cette décision. Avec d'autres parents, je conçois que cela ne peut pas fonctionner.

Je reprendrais les propos d'un psy spécialisé (Serge Hefez) dans les relations du couples qui affirme avec son expérience que les enfants sont équipés de sonar et détectent bien souvent les changements de comportements de l'un des 2 parents, bien avant l'autre conjoint. De plus ton enfant va rentrer dans l'adolescence, et les enfants sont dans cette période de la matière hautement inflammable.
Je te confirme qu'un enfant à l'age de 12 ans peut demander à un juge des affaires familliales de choisir le parent avec lequel il désire vivre. Dans quelques mois, tu verras plus clair dans ta ''relation'' avec ta future ex femme. Tu pourras dans tous les cas déclencher une procédure de divorce et garder ton enfant avec toi (si ce dernier veut vivre avec toi).

Oui, mais vu la situation, je fais quoi ? Je demande le divorce et je fous dehors la mère ? Elle ne sera jamais d'accord et mon gamin ne me le pardonnera jamais. D'un autre côté, ce ne sera jamais elle qui partira. Alors, la meilleure solution, c'est quoi dans tout ce bazar ?