Je craque !

[Tany]

Besoin de soutien après le choc: j'ai découvert le 22.02.11 que mon mec me trompe depuis 10 ans avec une de ses collègues ingénieure comme lui (et mariée). Je crois que je détiens le record sur ce site ! ils sont "tombés amoureux" quand j'attendais notre 2ème enfant et se voyaient dans les bois après le boulot, la classe ! Il me ment depuis tout ce temps et je n'ai rien vu. Il est effondré de me faire tant de mal, a répondu à mes questions les plus glauques, dit ne pas avoir eu le courage de renoncer à elle par crainte qu'elle me balance tout par vengeance.
Il a essayé plusieurs fois d'arrêter mais elle le relançait ts les 2 ou 3 mois et je suis sûre qu'il n'a pas cherché à résister. Le plus drôle : je suis avocate et je gère ce genre de situation pour mes clients à longueur d'année, ça devrait me rendre philosophe. J'ai vécu à 10 ans le divorce de mes parents dans un contexte identique de trahison et de mensonge, ça me ravage et je voudrais tellement épargner mes enfants.
Il exprime son sentiment réel de culpabilité, me jure qu'il a tjs été très heureux avec moi et que je n'ai pas à me remettre en question, me supplie de ne pas le quitter, veut qu'on se donne une chance de poursuivre notre histoire d'amour qui dure depuis 25 ans (on s'est connus au lycée et plus jamais quittés, on a 41 et 44 ans, une fille de 14 ans et un garçon de bientôt 10ans).
J'ai rencontré sa maîtresse, elle m'a dit qu'il était clair depuis le début qu'il ne me quitterait jamais et elle se contentait de ce qu'il lui donnait, en amoureuse transie. Elle m'a demandé pardon et affirmé qu'elle faisait son deuil, qu'elle a tjs été jalouse de notre vie et qu'elle comprenait seulement maintenant ce que ça pouvait signifier pour moi.
Je me sens humiliée, salie par leurs étreintes, écoeurée et très en colère. Merci de vos pensées positives pour m'aider à prendre les décisions difficiles qui m'attendent, je suis paumée !

[Nas]

Salut Tany, bienvenue à toi !

Comme ça je dirais d'entrée de jeu de ne rien faire pour l'instant, pas de décision à la hate, pas de reflexion sous le coup de la colère, pas de mots sans recul...facile à dire , oui....

Coupable d'avoir succombé pour ensuite venir réclamer pardon, j'ai toujours trouvé cela un peu bancal chez les cocufieurs, on a plus 10 ans on sait de quoi il en retourne quand on passe a l'acte.
Bien entendu les enfants...Les protéger un maximum de tout cela doit être un but, j'espère qu'il saura en faire autant.

Perso, Tany, je penche pour que tu prennes de la distance, un peu, avant de dire quoique ce soit.
Lorsque cela nous tombe sur la tête (et le mot est faible) on a pas la lucidité necessaire .

Courage, tu n'es pas seule.

[jaguarboy]

Bienvenue à bord, tany !

Le scénario est classique, et si tu gère ce genre de chose dans ton professionnel, tu n'as sans doute jamais ressenti la douleur qui accompagnait tes clients.

Je suis tout à fait d'accord avec nas, le pardon après avoir déconné à ce point, c'est même pitoyable. Ils étaient et sont conscients de ce qu'ils font. Si la faiblesse est humaine, la force l'est aussi, à commencer par celle de ne pas s'engager dans des histoires glauques au possible de ce genre.

Et je ne peux que comprendre ton désarroi : mon ex épouse n'a jamais quitté son premier petit copain : connu au lycée, il m'a doublé pendant 18 ans ( lui entre autre, car il y en a eu un bon paquet ). Ils se voient peut être encore.

Mais crois moi, on s'en sort.

Maintenant, que comptes tu faire ? Ne parlons plus de confiance...

Il te faut prendre des décisions : car lui a connu le confort et la sécurité d'un couple, et les émois d'une histoire d'ado. En faisant de la psychologie de pacotille, je dirais qu'il n'a pas mûri ( ça me rappelle quelqu'un, ça ! ), et qu'il est resté dans la cour de son lycée.

Et pour des cocufieur, la double vie est un crédo !

Bon courage

[Tany]

Merci Jaguarboy, pour tes paroles de soutien.

C'est d'autant plus appréciable que je ne peux en parler à personne ! ça ferait bien rigoler certains et ça briserait le coeur de mes proches.
Je trouve ce genre de situation tellement injuste. Je ne supporte pas non plus qu'il n'ait pas eu le courage de me choisir.
Non seulement c'est lui qui a déconné mais en plus il exerce une forme de chantage : c'est moi qui aurait le mauvais rôle en explosant la famille, donc je dois subir en silence et reprendre une vie normale comme si j'avais digéré, trop facile! Il est gagnant sur tous les plans et ce manque de choix me consterne.
Si vous avez déjà vécu ça, merci de m'éclairer car j'ai l'impression que je ne suis qu'au début d'un long parcours !
Est-il supportable de rester pour préserver son mode de vie, les enfants et les sentiments qui n'ont pas encore eu le temps de disparaître ? ou bien est ce plus facile de trancher dans le vif pour le faire payer et me protéger ?

[Nas]

Tany,

ce manque de choix me consterne.

Le choix tu l'as.

c'est moi qui aurait le mauvais rôle en explosant la famille

Le coupable de cela, c'est lui , pas toi.
Protéger les enfants oui, mais pas au détriment de ton bonheur non plus. Pourquoi? Parce que si tu es malheureuse, tes enfants le sentiront!
J'ai pour habitude de dire qu'il vaut mieux des parents séparés mais heureux que l'inverse.

j'ai l'impression que je ne suis qu'au début d'un long parcours !

Oui, autant être clair, ce n'est que le début...

Est-il supportable de rester pour préserver son mode de vie, les enfants et les sentiments qui n'ont pas encore eu le temps de disparaître ?

Les sentiments, s'ils sont toujours là (car personne n'a encore l'interrupteur ON/OFF), ne doivent pas non plus t'aveugler, c'est la raison pour laquelle je te disais de prendre du recul, et d'attendre que l'orage passe...

[Adèle]

Le temps....

Je vais aussi te donner le conseil de mon avocat.... Gère-le en professionnel.....

[pgtrader]

La découverte de l'infidélité de son conjoint est un désastre émotif de l'ordre d'importance d'un décès d'un proche. Tu assistes tout à coup à la mort de ton couple, à la mort de la confiance, à la mort de la naïveté avec ton conjoint. Certain psys appelle ceci ''état de stress post-traumatique''. Pour ce remettre de cet état, il faut compter au minimum une période de 18 mois (probabilité). Si tu dois faire une dépression, n'hésite surtout pas à consulter, ceci t'éviteras de passer par les antidépresseurs. Tu exerces une profession libérale, tu te dois d'être performante tous les matins.
Rester pour les enfants est l'une des mauvaises raisons. Tu as une adolescente et un pré-adolescent, il faut mieux jouer carte sur table avec eux, car ils se rendront compte de toute façon qu'il y des problèmes dans votre couple. De toute façon, divorce ou pas divorce, si l'ambiance à la maison devient délétère, vos enfants seront impactés.
Pour caricaturer le comportement de ton mari, j'aurais préféré qu'il est eu 100 maîtresses en 10 ans plutôt que d'avoir eu une seule maîtresse en 10 ans. Cela ressemble plus à une double vie. J'imagine ton choc. L'histoire du chantage sur une telle période n'est pas crédible (même sur la fin).
Son objectif est de tourner au plus vite la page et de reprendre sa petite vie alors qu'il a explosé par ses agissements votre petite famille. C'est lui le coupable. C'est pas toi. C'est un grand classique. C'est tellement facile de rejeter la faute sur l'autre. De plus, il auras beaucoup de mal à saisir l'ampleur de ta douleur, ton besoin de parler encore et encore de ses agissements.
Depuis son adultère, votre couple est mort. Il est beaucoup trop tôt pour penser à une éventuelle reconstruction. Tu dois lui faire comprendre l'ampleur des dégâts. Tu dois prendre le contrôle de la situation et être pugnace (comme une avocate). Primo, tu refuses son chantage. Il y a toujours un moment dans la vie ou il faut payer pour ses conneries. Secondo, tu peux lui demander de quitter pour une période déterminée le domicile conjugal (histoire de tester sa réaction). Tu peux lui annoncer par exemple que tu seras absente les prochains week-ends et qu'il devra s'occuper de vos enfants. Tu peux aussi lui demander qu'il aille informer vos enfants des changements qui vont intervenir dans les prochaines semaines. Il doit assumer la conséquence des ses actes. Tertio, pour son bien, tu peux mettre pendant quelque temps la vie avec ton mari entre parenthèses.
En résumé, tu as un chantier prioritaire, c'est de prendre soin de toi, de tes enfants (surveiller les résultats scolaires), ne pas décrocher au niveau de ton job. Surtout, il ne faut pas hésiter à consulter. Il est trop tôt pour prendre une décision sur l'avenir de votre couple.

PS: Profite de l'arrivée du printemps pour renouveler ta garde robe (plus courte de quelques centimètres). Tu changes aussi de coiffure pour avoir un nouveau look (histoire de stresser ton mari).

[jaguarboy]

Bonsoir tany,

Au début d'un long parcours ? Je ne te le cache pas : malheureusement oui. Et très douloureux de surcroit, car tu n'es sans doute pas au bout de tes surprises.

Curieux, n'est il pas, de découvrir certaines facettes de la personne avec qui on a partagé tant de temps, impression de n'avoir vu que la partie apparente de l'iceberg, et que malheureusement, la face cachée est bien moins engageante. Impression que les zones floues, soudain, deviennent beaucoup plus nettes.

Je te confirme : dans le domaine du mensonge, un cocufieur en puissance, ou avéré, est un maitre. A coté, nous ne sommes que de malheureux nigauds, nimbés de notre loyauté !

Conserver son statut, les enfants, son style de vie... Certes, j'y ai pensé. C'est tentant, et dans mon cas, j'ai tendu la main pendant près d'un an avant de comprendre que :

- la confiance était morte : comme une allumette, c'est à usage unique ! Comment réagiras tu au premier retard ?
- Penses tu pouvoir continuer à avoir une vie "normale" avec une personne qui s'est moquée de toi à ce point ?

Je vais te narrer très brièvement mon expérience: trompée pendant de nombreuses années après avoir beaucoup donné, j'ai donc tendu la main. Mais c'est elle qui a demandé le divorce fin 2009 ( de peu au niveau timing ). Je me suis dit que je ne perdais pas grand chose. Aidé par un de tes confrères ( que je salue au passage car je lui dois beaucoup ), j'ai mené ma barque froidement, cliniquement, à couvert, d'une manière assez sale, mais j'ai tout gardé : mes filles, l'appartement, et même si cela peut paraitre stupide, la vieille jaguar que j'avais remis sur pied... ou sur roues. Car la personne que tu as aimé plus que tout au monde va devenir ton pire ennemi, ton cauchemar.

Certes, la vie n'est plus aussi simple qu'avant, côté finances, c'est moins simple, mais crois moi, au final, débarrassé de ce boulet que je trainais, je suis plus "léger". Curieusement, je m'en sors mieux sans elle.

Coté négatif : je ne peux plus faire confiance en mes semblables. Je reste solitaire, jetant un œil désabusé, mais lucide, sur l'espèce humaine. Car cette "expérience" m'a beaucoup changé.

Je me rappelle un fait que j'avais noté dans un coin de ma tête qui te résumeras mon histoire : le 2 janvier 2009, je rentrais d'un séjour en HP suite à l'annonce de mon épouse de ses tromperies ( et encore, j'étais très loin de tout savoir ). Le 2 janvier 2011, je rentrais à la même heure, et sur le même chemin d'un réveillon chez ma sœur, mes filles adorées à l'arrière, une jolie copine à coté de moi, au volant de mon félin roulant.

Deux ans pour tourner la page, deux ans d'enfer. Mais crois moi, le résultat en vaut le coup.

Mais ce n'est que mon expérience.

En relisant mon post, je me dis que je suis un peu "cru", notamment sur le fait que ton conjoint va vouloir ta perte. J'espère na pas être trop clinique, mais malheureusement, laisse tomber les gants, exception faite des gants de boxe. Tu es sur un ring : il y aura un vainqueur... et un vaincu.

Tout mes vœux t'accompagnent. Car ton histoire un peu similaire à la mienne me remue pas mal.

[koldoki]

Bonjour Tany,
quelques mots de soutien pour te dire que ce que tu vis actuellement est une épreuve difficile mais pas insurmontable,
ayant vécu pareille histoire, pour ma part j'ai décidé de divorcer car il m'était inconcevable de continuer à vivre avec
une trahison, un mensonge, une blessure au coeur, comme toi j'ai deux enfants 10 ans et 8 ans, et crois moi
pour avoir vécu la crise et la séparation, mes enfants sont beaucoup moins perturbés depuis que l'on est séparés mon ex femme et moi.
Curieusement je me sens beaucoup plus fort tout seul, comme le dit jaguarboy, et finalement j'ai repris gout à la vie.
Le temps a fait son oeuvre et finalement blessure de coeur s'efface pour laisser place à joie de vivre.
Bon courage à toi.

[jaguarboy]

Bonjour Tany

Je suis à 100 % d'accord avec Koldoki. Même s'il reste une blessure, les choses sont plus nettes, moins de tracas, moins d'angoisse.

On se sent effectivement plus fort, on gère la totalité de sa vie. On sait où l'on va, maitre de sa destinée, et non plus baladé comme un pantin que l'on ne respecte même pas.

Bon courage.

@ Koldoki : heureux que tu t'en sois bien sorti !

[tropconfiante]

pour moi l'histoire a duré un an (sans compter les prémices.. et la partie deuil de monsieur...)
ça fait 20 mois...et il a rompu de lui même.
j'ai bien voulu "reconstruire"..trop tôt trop vite a dit la psy.. j'aurais dû me séparer quelque temps..pour faire le point.. vivre les émotions dévastatrices..
franchement c'est dur!
je dois me faire aider encore actuellement
les efforts sont conséquents : mon mari fait ce qu'il peut..mais la confiance a disparu: en lui. en ce couple... je me demande encore si j'ai bien fait ...
la psy m'a effectivement parlé de stress post traumatique qui de plus a réveillé un profond sentiment d'abandon bien enfoui ...
je doute.. je me donne du temps.. la liaison est à peu près "digérée" même si ça reste là et qu 'un rien l'évoque.disons que je ne sui s plus à vif ni en souffrance.. c'est un peu lancinant... c'est la..ça fait partie de mon histoire..

pour dire que reconstruire dépend énormément de ton histoire personnelle de la personnalité du cocufieur de l'histoire du couple...
la ..10 ans .. je trouve que c'est inadmissible...

mais tu es à vif. requinque toi avant de prendre une décision et recentre toi sur toi: tes sentimenst tes attentes.. prends soin de toi avant tout..
nous les femmes son essaye trop de comprendre , d'aider.. on laisse trop passer.. on prend sur soi..on soigne le couple..et au final il y a un beau gâchis dont les enfants pâtissent aussi..même si on reste...
bon courage à toi

[pgtrader]

Bonjour Tany

A la différence de Tropconfiante, Jaguarboy et de Koldoki, que je salue tous les trois, je n'ai pas ressenti dans ma chair, les affres de l'adultère. J'ai perdu un cousin qui a choisi le suicide pour mettre fin à sa souffrance. Il ne supportait plus les coucheries à répétition de son épouse. Son calvaire a duré une décennie. Pour comprendre son geste, j'ai lu des dizaines de bouquins sur l'adultère et la dynamique du couple. J'ai divorcé de mon épouse après 20 ans de vie commune. Décision prise d'un commun accord. Pas de cris, pas de pleurs et pas de tromperie.
Le point commun de toute les histoires sur ce forum, c'est l'immense souffrance des femmes et des hommes trompés. Ton mari est à des années lumières de s'imaginer de la souffrance qu'il vient de déclencher à ton encontre. Un vrai tsunami émotionnel qu'il va devoir affronter.
Chaque adultère est un cas particulier. Je me pose la question suivante concernant ton histoire: As tu subi un adultère de compensation ?
C'est à dire que ton mari à eu une relation extra conjugale pendant 10 ans avec la même femme, cette relation était peut être indispensable à ton mari pour vivre votre relation de couple. Il avait besoin de cette béquille pour différentes raisons. Lui seul à la réponse. Elle ne lui a pas fait un chantage pendant 10 ans. Il te doit la vérité. C'est le minimum de respect qu'il te doit.
Vous devriez suivre une thérapie de couple, quitte à l'imposer à ton conjoint. Elle peut te permettre de pardonner l'adultère de ton mari et vous repartez ainsi sur de nouvelles bases. Autre possibilité, votre couple est mort et cette thérapie te permettra de faire le deuil de ta relation. Tu repartiras plus facilement de l'avant. Dans tous les cas, avec cette thérapie tu n'as rien à perdre. Bien au contraire.
Je t'engage à lire le témoignage de AIE (c'est une femme avec 2 enfants) et à le faire lire à ton mari. Il risque d'avoir un big choc. Ils ont réussi à reconstruire leur couple à la suite d'un long chemin de croix. Les deux enfants ont été bien impactés. Son mari a été la ''cible'' de sa fille pendant de longs mois. De mémoire, lors des toutes premières séances, le psys s'adresse au mari de AIE et le prévient qu'il devra encaisser les colères à répétition et l'agressivité de son épouse à son encontre. C'est une partie du prix à payer pour reconstruire son couple. Tu ne peux pas garder le silence car autrement tu vas exploser. Pour reprendre Koldoki, ton épreuve n'est pas insurmontable, mais le prix à payer sera élevé pour toute votre petite famille. Divorce ou pas divorce. Très sincèrement, bon courage à toi.


PS: lien vers l'histoire de AIE

http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php? ... 476#p25476

[Adèle]

Je veux rajouter.... le temps....

Le divorce n'est la fin que de la famille nucléaire.... La famille existe encore...

Mes filles 2 ans et bientôt 4 ans, sont parties avec leur papa.... le sourire aux lèvres. Il y a moyen, d'épargner les enfants dans le divorce.

[pgtrader]

Pour Tany, elle a un pré-adolescent et une adolescente. C'est une autre histoire. Les ados sont de la matière hautement inflammable.

[Adèle]

Si ça se trouve.... si la maman ne sait rendu compte de rien... eux peut-être....