Un couple peut-il se remettre d'une liaison qui a duré 3 ans

[charmingirl]

Je suis en couple depuis 17 ans et 2 enfants
Mon mari a reconcontré une fille lors de ma première grossesse il y a 11 ans, il a eu une liaison avec elle, je l'ai découvert m'a avoué, je lui ai demandé de choisir et m'a choisi (en fait mais je ne l'ai su qu'après il n'a pas vraiment eu le choix puisqu'elle devait partir à l'étranger pour ses études)

En 2008, il l'a retrouvé sur internet, et ils ont remis cela bien qu'elle soit elle aussi en couple, j'avais découvert des mails.
Il m'a dit rompre avec elle mais en fait cela n'a jamais cesse il y retournait tous le temps (j'ai découvert des sms fin 2009, puis début 2010 grosse crise, puis de nouveau en décembre, en février où il avaient soit disant rompu mais début avril j'ai découvert qu'ils étaient allé à l'hôtel 2 jours.
Je l'ai appellé et lui ai demandé d'arrêter de pourrir mon couple elle m'a dit qu'elle n'arrêterait pas car il était soit disant fou d'elle.
Il finissait toujours par la rappeler et ou c'etait elle qui le faisait.
C'était la fois de trop j'ai tout balancé à son mec qui lui a pardonné, comme elle a eu peur de le perdre ils ne se voit plus (enfin je penses)
Mais bon je ne vois pas à quoi rime leur relation car elle ne veut pas quitter son mec pour lui et quand c'est elle qui est prête à partir c'est lui qui je veut pas me quitter.
On s'est separé quelques temps dernièrement et on été super malheureux l'un sans l'autre, mais bon depuis que l'on s'est remis ensemble l'ambiance est terrible, je n'ai absolument plus confiance en lui, je doute toujours, me dit qu'il finira par y retourner (c'est allé tellement loin leur laison) et lui en met tt le tps plein la tête, j'ai des sautes d'humeurs, je suis agressives, brefs il m'en veut d'avoir changé mais c'est la faute à qui ????

Bref je ne sais plus quoi faire, et me demande si cette fois on pourra s'en sortir

[Adèle]

Bonjour....

Avez-vous suivi une thérapie de couple?

[charmingirl]

Il ne veut pas, pas envie que je déballe devant un inconnu nos problèmes, et estime en ce qui le concerne ne pas en avoir besoin.

[jaguarboy]

Bienvenue à bord, charmingirl

Il ne veux pas que ce soit devant des inconnus ? Elle est mal barrée, ton histoire. Déjà, tu passes sur une première infidélité... c'est bien, mais comme souvent, ça recommence, et dans ce cas, avec la même.

Et à mon humble avis, tu as vu que la partie apparente de l'iceberg !

J'ai le sentiment qu'il est très bien ainsi : ne pouvant choisir entre la sécurité de son couple et aller butiner autre part, il ménage ainsi la chèvre et le choux. Je connais bien ce genre de comportement pour l'avoir vécu !

Or, il va falloir trancher, dans un sens ou dans un autre. Et comme il ne prendra sans doute pas la décision, c'est toi qui va devoir t'y coller.

Bon courage à toi

[bollywood]

je me demande comment vous arrivez a trouver la force de pardonner et de vivre avec ... ca doit etre tellement dur a vivre et a supporter ... la crainte qu'il recommence ( car il recommencera surement ca c'est certain )

bon courage

[Charly]

Bonjour,

est-ce que ton mec a peur de te perdre ?
Si oui, cela vaut le coup de vous battre pour votre amour.

Réfléchis bien, c'est ton mec qui a décidé de reprendre la liaison avec cette femme. Tu crois que c'est elle la coupable
alors que ton mec il sait très bien que tu vas le pardonner, et il sait très bien qu'il pourra recommencer (ouvre les yeux).

Tu as soit un bandeau dans les yeux ou soit tu le fais exprès de poursuivre ta relation. Cela se voit tout de suite que tu
te donnes à fond pour ton couple. Mais il ne faut pas que ça soit à sens unique. L'amour c'est pas attacher une corde à son mec
et espionner ses faits et gestes.

Ton mec ne veut pas de thérapie, ok c'est son choix. Et ??? C'est tout ? Tu comptes en rester là et attendre que ton homme se tappe la prochaine pour lui mettre un ultimatum ?

Pense un peu à toi.
Pose-toi les bonnes questions: Pourquoi TU restes encore avec TON mari ? Pourquoi TU veux continuer à souffrir ?

Jaguarboy te l'a déjà dit: "Or, il va falloir trancher, dans un sens ou dans un autre. Et comme il ne prendra sans doute pas la décision, c'est toi qui va devoir t'y coller."

[charmingirl]

Je suis bien consciente que je vais devoir m'y coller et je vais passer pour la méchante et oui qd je l'ai mis dehors il y a 1 mois il a dit aux enfants que c'était moi qu'il l'avait mis dehors et elles m'en ont voulu.
De plus je suis prisonnière de cette relation dans le sens où j'ai nulle part où aller, de plus la maison est à lui, nous ne sommes pas mariés et pour l'instant pas de boulot et de revenus, ma seule solution et j'y travaille est de le convaincre que le mieux pour tous c'est la séparation et que l'on trouve un arrangement.

Maintenant depuis mi-avril et la dernière récidive, je n'ai pas pardonné et l'on vit un enfer, je suis agressive, saute d'humeur etc... je ne le supporte plus et lui non plus, il a conscience que c'est mort et que je pardonnerai plus (même cela n'était pas vraiment du pardon mais je restait par dépit et que j'avais à côté de cela une vie de rêve, ce qu'il a bien su me mettre ds la gueule qd je me plaignait d'être malheuresue avec lui à cause de ses infidélités)
Son grand truc c'est de me faire culpabiliser !!!!

[pgtrader]

Extraordinaire, il explique à vos enfants son éviction du domicile conjugal du seul fait de ta décision. Il est grands temps d'expliquer aux enfants le comportement de leur papa. Ton comportement s'explique par le fait que tu es en état de stress post traumatique. Je t'invite à lire dans le topic documentation, les artilcles sur le choc de la découverte et les enfants et le divorce.
L'ambivalence de ton mari va te mettre à mal. Tu lui demandes de partir pour faire le point sur ces sentiments vis à vis de toi. Vous expliquerez ensemble son départ devant vos enfants. Pas de retour possible sans une décision claire et nette sur l'avenir de votre couple. Si vous devez reconstruire votre couple, il faudra que tu lui pardonnes son adultère. Autrement la reconstruction sera impossible et il faudra envisager le divorce.

[Charly]

Ah oui OK je vois le truc, tu es avec un vrai mec toi. Lui il a des coucougnettes, une baraque, un boulot...
En plus de ça il te culpabilise, toi aussi tu te culpabilises et tes enfants te font payer ta réaction quand tu l'as mis à la porte.
Comment peux-tu te plaindre alors que tu as une vie de rêve ?????

T'es dans la merde ma chérie. Est-ce qu'il t'arrive de picoler ? Je suis sûr que ça t'aiderait à oublier un peu tout ça.

Je suis de l'avis de pgtrader "Soit tu pardonnes soit il faudra envisager le divorce"

Tu parlais d'arrangement, mais de quel type d'arrangement ? C'est pas le moment de te dégonfler, hein ? T'es pas la boniche de ce raté ni une moins que rien. Il va se retrouver tout seul comme un crétin et il pourra se tapper alors qui il voudra dans sa baraque. Il ne se rend sûrement pas compte de ce qu'il est en train de perdre.

[klimtever]

Bonjour Charmingirl

Eh oui, pas simple comme histoire et voilà encore la preuve d'une s..... sans états d'âme qui trompe son mec sans vouloir le quitter et qui a le culot de vouloir continuer avec ton mari.

Je ne sais pas si tu as encore de l'amour pour lui ou simplement le fait d'être ensemble depuis de si longues années. Il est fort probable que tu aies peur. Peur de te retrouver seule. Peur de ne pas assurer. Peur du demain. Et la peur cela met des freins....

La différence dans nos histoires c'est que mon mari a eu des relations alors que le tien a Une relation suivie depuis ...... assez longtemps.

Je pense que tu l'aimes encore puisque quand vous vous êtes séparés, vous étiez mutuellement malheureux. Si tu ne pardonnes pas c'est la fin. Sauf quelle recette pour pardonner: il t'a trahie, humiliée.... et bien sûr fait en sorte que tu culpabilises.

Alors, il faut te prendre en mains. Cherche un boulot. Sors avec des amies. Laisses le garder les enfants seul pour aller faire du shopping, un resto, un ciné. Laisses planer le doute. Simules que qq te drague...ou que tu n'es pas insensible...à qq d'autre.

La therapie : laisses tomber. Par contre achètes sur internet le livre de Don-david Lusterman : infidélité et après ? et fais le lire à ton mari. Il traite vraiment de tous les stades: la découverte de la trahison, le traumatisme, le pourquoi, les conséquences sur les enfants, le divorce ou le pardon.. etc Je l'ai dévoré et j'ai bcp appris. Notamment que j'étais en partie responsable et que j'avais du mal à pardonner car 1/ je l'aime 2/ il a fait à une autre qq chose qui devait rester rattaché à notre couple.
Je ne pense pas que les hommes soient fidèles. Il arrive un jour où.... par accident, par fuite, pour s'évader, pour rassurer leur égo, par crainte de vieillir et j'en passe. A la fois aussi car la tentation est omniprésente. Certains se mettent des barrières, d'autres craquent. Cela vaut pour les femmes aussi. Cela n'en fait pas pour autant des s...... ou des s...pes !!! C'est comme ca. Et chaque être, chaque couple et chaque histoire est unique et ne ressemble à aucune autre.

Certains verront dans l'infidélité un échec de leur vie de couple. Il y a tjrs une raison et cette raison peut être liée au mari comme à l'épouse. Mais il ne faut pas oublier que cet échec peut s'avérer un Espoir qui va permettre au couple de se reconstruire; à condition d'écouter les attentes et les satisfactions ou insatisfactions de l'autre. Certains couples en sont ressortis plus forts et plus soudés et pour d'autres c'est avoir la lucidité que c'est la fin.....

Restes à savoir ce que Tu veux, et de te pencher un peu sur ton égo. Savoir t'écouter et savoir entendre. Raisonner et relativiser. Penser que tu es toi et resteras toi. Que tu étais TOI avant d'être VOUS. Alors le toi doit se battre pour ce qu'il désire, ce qu'il veut vraiment. Continuer ou partir.

Vous avez des enfants, donc tu ne seras pas forcément dans le besoin. Il devra assumer sa paternité.
Pardonner mais ne pas Absoudre.
Lis ce livre et tu y verras plus clair.....

[charmingirl]

Merci Klimtever pour tes conseils et je vais acheter ce livre.

Maintenant il est clair que je veux en finir et me reconstruire et comme tu le dis justement, cela me fait peur, me retrouver seule avec mes enfants et ds le besoin.

Je suis à la recherche d'un boulot et je sors déjà avec mes amis, j'ai une vie sociale que je n'avais pas avant.

Il trouve que j'ai changé et m'en veut parceque contrairement à avant où je fermais ma gueule et attendais bien sagement à la maison, maintenant je n'hésite pas à lui rentrer dedans et à vivre a vie. Il sait aussi que je cherche du boulot et à bien compris que dés que j'aurais l'opportunité je le quitterais, fini la belle vie pour lui.

Je sais aussi que c'est fini avec elle, car comme j'ai tout déballé à son mec et que nous sommes maintenant en contact, elle a rompu car elle voulait sauver son couple et je pense que de ce fait il m'en veut d'où son agressivité envers moi à présent.
En fait il l'a perdu et il est en train de me perdre également ainsi que ses enfants et sa vie bien reglée.

J'ai peur également pour l'entrée en 6éme de ma fille que suite à notre séparation qu'elle vivra mal, elle échoue scolairement.

Charly :

Concernant l'arragement il y a un moment il m'avait proposé de vendre la maison et d'acheter une petite maison ou un apt pour moi et les filles (qu'il mettrait au nom des filles)
Ce qui au jour d'aujourd'hiu me conviendrait, un nvel endroit pour me reconstruire, une nvelle vie et avec un boulot je pourrais m'assumer seule, maintenant depuis les choses ont évoluées et il me semble moins conciliant, c'est pour cela qu'il faut que je laisse retomber la pression quelques temps mais c'est pas facile.

[Charly]

Ce qui au jour d'aujourd'hiu me conviendrait, un nvel endroit pour me reconstruire, une nvelle vie et avec un boulot je pourrais m'assumer seule, maintenant depuis les choses ont évoluées et il me semble moins conciliant, c'est pour cela qu'il faut que je laisse retomber la pression quelques temps mais c'est pas facile.

C'est donc ça ce que tu vas faire ? Lâcher la pression pour que môssieur te paye une baraque où tu emménageras avec les filles ? Et toi tu veux qu'il soit conciliant ? Mais c'est pas compliqué ça, tu mets une tenue sexy ce soir, tu lui fais une jolie pipe et tu lui dis que tu es sa chienne... Comme ça il signera le chèque ...

Franchement tu mérites mieux que tout ça, sois toi-même pour toi et tes filles et bouge-toi les fesses !
Tu as déjà accompli de si belles choses en l'ignorant, c'est pas le moment de baisser les bras maintenant !
Hop hop on se bouge !

[Nas]

Salut Charmingirl, bienvenue sur le fofo !

Tu as déjà beaucoup (trop) accepter de choses non? Et si tu ouvrais un peu les yeux?

je ne sais plus quoi faire, et me demande si cette fois on pourra s'en sortir

je lui ai demandé de choisir et m'a choisi (en fait mais je ne l'ai su qu'après il n'a pas vraiment eu le choix puisqu'elle devait partir à l'étranger pour ses études)

CQFD

[brunette.zen]

Bonsoir Charmingirl, et bonsoir chers cocullègues que je n'ai pas abandonnés....

Ta souffrance, je l'ai vécue et continue de la vivre, à tout accepter on se perd, on s'aliène, on devient autre, une autre que l'on ne reconnait plus dans la glace...
En plus du livre sur l'adultère, je te conseille celui sur les pervers narcissiques...le tien en est un terrible exemple...
Sache que ces liaisons dramatiquement longues te détruisent, elles réduisent à néant tout amour propre, tout sentiment, toute personnalité...on n'est plus rien, on est l ombre de l'homme "d'une autre"...car la trahison, la vraie est là, il n'a pas "seulement couché ailleurs", il A AIME ailleurs, et cette douleur aussi violente soit-elle, personne ne peut l'accepter et ce pour n'importe quel prétexte...alors recentre-toi sur la personne la plus importante de votre "couple" dorénavant: TOI.
Ne prends pas de décisions en fonction des autres, seule toi compte.

Bises réconfortantes