Complètement perdue

[tropconfiante]

"Je suis même prêt à suivre des séances s'il le faut mais là aussi que choisir? Une kinésiologue? Un psy? Un conseiller conjugal?"

bonjour,
je me permets quelques conseils car je suis un peu du métier.

il ne s'agit pas de suivre des séances..mais de travailler sur soi..la motivation de tes actes..tes valeurs..tes attentes.tes sentiments envers flower..ça peut alors être l'occasion de mûrir ..de grandir..
un travail sur soi..sur le couple avec un thérapeute conjugal.. bien se renseigner.. quelqu’un qui ait de la pratique.dans l 'aide individuelle et de couple.. un thérapeute clinicien..les conseillers ne sont pas toujours formés à la psy comme les psychothérapeutes..
renseigne toi bien!
il y a les psys comportementalistes et les psys cliniciens formés à l'exploration de l'inconscient.. l'idéal: les psys qui sont les deux !
moi j'ai perdu 1 ans avec une psy sans expérience sans formation solide..qui me faisait pratiquer la méthode coué... il faut..on doit.. et je n'avançais pas..
se faire aider est un vrai travail sur soi ..souvent très douloureux et long mais efficace si on s'implique.
bon courage. je souhaite que ce que vous vivez vous aide à faire grandir votre relation ou à défaut vous aider à vous séparer sans trop d' amertume.

[azul-y-grana]

Merci de votre reponse.

Etant de liège, je pensais que je n'aurais pas trop de difficultés à trouver quelque'un de correct qui ne rentrera pas dans des schémas preconçus sans vraiment nous proposer une aide personnalisée.
Je suis tombé sur le site suivant: http://www.lafamilleheureuse-liege.be/c ... rique=1#AF

Les 2psychologues ont l'air de travailler de façon assez large et sur plusieurs domaines de la relation de couple et des problèmes de couple.

Je pense que je vais les contacter pour organiser une rencontre avec Flower car elle en à besoin pour parler, comprendre et avoir des réponses à ses questions, et moi pour radicalement changer, mûrir et tenter de reconquérir meme si c'est peut être déjà perdu d'avance.

En tous cas merci de votre réponse.

[Flower13]

Je suis à nouveau dans un mauvais jour. J'ai des pensées sombres, l'impression qu'il me manipule, je repense à ce qu'il s'est passé, la fille avec qui il l'a fait, l'autre qu'il a dragué et embrassé... J'ai l'impression qu'il me ment, qu'il me cache des détails, qu'il ne me dit pas tout. A mes questions, il ne répond pas comme moi je l'aurais fait. Quand je lui demande "et si ça se passe comme ça?", il ne me dit pas "non jamais" mais "je ne sais pas" ou "on y est pas"... Ça ne me rassure pas.
J'ai envie de sauver notre couple, mais je ne sais pas si j'aurai la force... Je suis épuisé de tenir à bout de bras un couple qu'il s'obstine à détruire.

[sydonie02]

C'est trés courageux de ta part de venir te présenter. Je pense que flower a besoin de se sentir doulblement aimé et rassuré. Tu l'as trahi et elle se sent bafoué. C'est à toi de réparer mais ce n'est pas gagné.

Le suivi avec un psy peut vous aider notamment d'essayer de comprendre ce qui s'est passé.

[lily]

bonjour
penses tu qu il est bon de tout savoir ...moi aussi je nai pas toutes mes réponses et je pense qu il n arrete pas de me mentir ... mais si il me disait tout les détails je n en supporterais peut etre pas j en sais rien je me dis tant que je ne serais pas tout sa ira pas mais a tout savoir comment peut on réussir a gagner une confiance ....
je ne pensais pas quel tel sujet pouvais me concerné je me sens tellement trahis .. c'est il comporté comme il se comporte avec moi et si on avait la réponse serait elle pas encore un mensonge ?? et si .....

[Flower13]

J'ai de grosses sautes d'humeur. Des jours, ça va, je n'y pense pas trop, j'essaye d'avancer, de me dire que ce qui est fait est fait, que maintenant, on doit murir et reconstruire quelque chose de plus stable, plus solide, avec de la confiance et de la communication. Et puis d'autres jours où je craque, je veux tout laisser tomber, ne plus me battre, je lui en veux, je veux savoir, tout savoir. Pourquoi, comment, ou, quand, e qu'il s'est passé. Je le déteste, je ne veux plus essayer, tout laisser tomber, rester au lit et attendre que le temps passe. En général, c'est assez court comme période, mais je ne gère plus rien, toute ma logique, mes réflexion, ce que je suis disparaît. Je deviens méchante, agressive, je veux le faire souffrir comme je souffre.
Comme je dis, c'est assez court comme période, entre-temps, je me laisse vivre, profite de l'instant présent, me dis que je savais que ça arriverait vu notre âge quand on s'est rencontré. Mais ce qui me fait vraiment mal c'est de me demander pourquoi il ne m'en a pas parlé, je lui avais déjà dit que je pouvais comprendre... Je n'ai plus confiance en lui mais lui a-t'il eu confiance en moi un seul instant pour ne jamais me dire qu'il allait mal.

[Gary77]

Ton humeur en dent de scie, l'envie de le faire souffrir comme toi tu souffres, c'est normal.
Ca passera naturellement, mais ça ne se fait pas du jour au lendemain.

Que ton homme reste évasif sur ce qui est arrivé, ça aussi c'est "normal".
Les raisons sont multiples (honte, désir de ne pas te faire souffrir davantage), sans compter le fait que le cocufieur désire tourner la page et ne plus revenir là-dessus, quand le cocu lui veut tout savoir.
De +, il n'a pas idée de ta souffrance.
Même s'il peut la ressentir,il ne la vit pas et ça fait toute la différence.

Bon, tu vis des moments très difficiles, ta confiance en toi et en lui est ébranlée, votre vie de couple est malmenée, et ça risque d'être comme ça pendant un certain temps.

Cependant, j'ai confiance en votre rétalissement.
Ton homme a l'air sincère dans son repenti et dans son désir de tout faire pour t'aider à aller mieux.

C'est une des conditions nécessaires à la reconstruction.

[claire]

Flower.

Encore une fois, tu as l'atout de ta jeunesse. Tu as la vie devant toi, meme si tu en es inconsciente.
Tu souffres, tu vas souffrir un peu encore et puis un jour tu vas rencontrer un homme qui va te faire oublier celui ci.
Et tu te diras, mais pourquoi je me suis rendue malade pour lui ?
A ton age, on a l'impression que la vie s'arrete lorsqu' on a un chagrin d'amour.
Et normalement, quand tout va bien.....on doit avoir des adultes plus vieux et plus expérimentés qui doivent comprendre ta peine mais aussi te rappeler que l'horizon est large devant toi.


Crois en la vie, je t'assure, à ton age, des garçons vraiment biens t'attendent et en particulier un.

Je te le souhaite de tout coeur.

[Adèle]

Flower13....

Je ne suis pas d'accord avec mes consoeurs d'infidèlité.... jeune ou moins jeune ça fait mal....

Et la souffrance j'en suis sûre est la même.... sinon pire.... à un âge ou tout devrait être beau...

Ma belle cocotte.... prends soin de toi....

Et vous savez.... pas sûre moi, que ce soit bon.... que votre cocufieur soit ici.... ce fut la rupture pour la majorité que j'ai lu....

Je ne ressens aucune culpabilité dans les écrits de votre conjoint....

[Flower13]

C'est vrai que je vis dans un petit monde de bisounours où tout le monde est beau et gentil, que je voyais la vie avec des hauts et des bas mais pas à ce point...
Je le demande comment fait-on ça à quelqu'un que l'on dit aimer? Et pourquoi ne pas en parler comme des adultes plutôt que le faire dans le dos.
Je pense que chaque histoire est différente, que quand on est dans le cas, les autres et ce qu'ils ressentent ne compte plus, on pense que on a vécu la pire histoire. Avec le recul, on se dit que d'autres ont bien pire..
Et pour la culpabilité, je suis incapable de dire s'il en ressent vraiment ou non? J'ai l'impression de ne plus vraiment savoir qui il est, je ne suis pas du tout objective...

[Flower13]

Encore et toujours les mêmes questions, les mêmes discussions. Je suis à bout de force, je n'arrive pas à me sortir l'image de lui et elle...
Je ne sais pas si j'arriverai à le pardonner un jour, si j'arriverai à vivre avec ça. J'ai envie d'essayer mais est-ce encore possible? Je ne sais plus où j'en suis, j'ai besoin d'avoir un contrôle sur ma vie et là je n'en ai plus aucun. Je ne sais pas si je tiendrai le coup...

[Laurent]

L'important ce n'est pas ce que l'on dit mais les actes que l'on fait...

Qui plus est, nous vivons dans une société ou beaucoup de responsabilités individuelles sont 'excusées' par le business des psys, des coachs et autres personnes sensées pallier de graves manquements.

Qui n'a jamais entendu le refrain sur le violeur 'ah oui c'est pas sa faute, son père le battait...' - Ah oui oui, mille excuses, désolé d'avoir jugé l'acte et l'individu qui est, soit disant, l'automate et le déviant de son ADN...

Pour en revenir à toi Flower, et à vous, jeune homme, qui écrivez ici, je suis du meme avis qu'Adèle, vous ne montrez pas de signe de véritable repentance.

Les conneries, ça arrive. Je parle d'oublier ses clés, de rentrer chez soi en ayant bu un verre de trop pour cause de mauvais journée au boulot etc...Mais ce sont des conneries qui ne sont pas liées à des choix REFLECHIS et CONSCIENTS. Tout ce qui est réfléchi, préparé, prémédité, vécu dans le temps ne peut etre que le reflet d'une logique tordue, qui fait que la liberté individuelle est dépassée et déborde sur celle des autres. En l'occurence la votre Flower.

Ne jugez que les actes, JAMAIS les paroles, les 'bonnes volontés', les vélléités. Cela tiendra au mieux six mois. Quant à vous, 'compagnon' ( ) de Flower, si vous souhaitez faire un choix, soyez responsable, et assumez vos actes sur le temps de votre existence. Vivez comme vous l'entendez, soyez honnete avec vous-meme afin de ne pas mettre l'existence de votre compagne en danger (santé mentale et MST), et ne vous cachez pas derrière votre petit doigt en pensant que l'on ne vous voit plus.

[cassoulet]

Bonjour,

Tout à fait d'accord avec Adèle et Laurent, vous dites vouloir aider Flower mais vous vous positionnez en victime de vous-même. L'autoflagellation ne résoudra rien, au contraire...

Avant d'aller consulter qui que ce soit vous devriez sans doute vous demander tous les deux si vous vous aimez encore ou si vous voulez poursuivre votre relation uniquement parce que vous avez trop investi dedans pour abandonner.

Moi aussi j'ai rencontré mon mari très jeune (18 ans) et lorsque je me suis trouvée dans votre situation je n'aurai jamais tenu le coup si j'avais douté un seul instant de l'aimer. Même si l'amour ne suffit pas il est à mon sens la base indispensable sur laquelle on construit ou répare un couple. Si vous avez perdu ça il vaut mieux regarder vers l'avenir différemment car même si c'est le choix le plus difficile à faire c'est celui qui sera le plus positif à long terme.

Bon courage

[azul-y-grana]

Bonjour,

Désolé de ne répondre que maintenant, et cela fait beaucoup de commentaires et je tenais à dire merci à toutes et tous de vos apports.

Avant toutes choses, je veux dire que je suis parfaitement conscient de ma connerie. Je suis aussi parfaitement conscient du mal que je fais à Flower. Je ne nie absolument rien, même si j'admets que Flower a du me sortir les vers du nez et me foutre la vérité sous les yeux pour que j'arrive enfin à admettre tout.

Je ne veux pas venir jouer ici le rôle du martyr! Surtout pas! Je ne suis pas la victime et je m'excuse sincèrement si mes commentaires laissent envisager le contraire!
Je suis ici sur un site de soutien pour les cocu et non l'inverse.

Je voulais aussi dire que ça me peine énormément de voir Flower ainsi. Un jour elle est heureuse elle rigole "comme si de rien n'était" et j'avoue profiter de ces bons moments là avec elle car je me dis que si elle est ainsi c'est que j'ai peut-être encore un mince espoir avec elle, mais en même temps au fond de moi ça me ronge car j'ai l'impression que ça fait faux cul, puis un autre jour ou même quelques heures plus tard elle change d'humeur de façon imprévisible. Et la je suis totalement perdu, je ne sais plus comment la prendre, comment lui parler. Elle me pose des questions auxquelles j'ai du mal à répondre car je n'arrive pas à mettre des mots sur ce que je ressents ou pour expliquer le pourquoi du comment.

Ma connerie était réfléchie, je ne le cache pas, on ne fait pas ça sur un coup de tête, et quand j'y repense, je suis juste dégoûté d'avoir perdu de l'argent pour un moment avec une autre qui ne fut pas terrible alors que j'aurais tout simplement pu en parler à Flower, elle qui en plus est si ouverte à la discussion et si compréhensive. Mais je n'ai pas pu me freiner et là est le soucis. Je n'arrive pas à mettre des mots sur le pourquoi du comment.

Pourquoi ai-je fait celà? Comment ai-je pu été capable de faire autant souffrir la femme que j'aimais et que j'aime encore? Elle-même pense qu'elle est coupable or je ne cesse de lui répéter que ok un couple c'est à deux, mais que sur ce coup là je suis le seul et l'unique responsable. Je ne cesse de lui dire que ce n'est pas à elle de chercher des excuses, mais à moi de pouvoir lui répondre et surtout la rassurer sur le futur.

C'est pourquoi je pense qu'il serait bon que j'aille consulter quelqu'un, et Flower peut m'accompagner bien entendu, car j'aimerais vraiment lui donner les réponses à ses questions, mais je n'arrive pas à trouver les bons mots.
Là encore on tourne autour de moi, je sais et j'utilise beaucoup le "je" et pas assez le "nous" je m'en rends compte mais le soucis ne vient pas d'elle mais de moi, la balance n'est plus équilibrée et c'est à moi de trouver (avec son aide si elle le souhaite et si elle se sent encore capable) ce qui pèse aussi lourd de mon côté ce que je n'arrive pas à sortir, d'où le fait que je pense qu'il me serait utile et plus qu'urgent que je consulte une personne capable de m'aider à formuler les bonnes réponses et à m'aider à aider Flower.

Flower est blessé au plus profond d'elle-même et je suis le seul et l'unique coupable et responsable à 100% de mes faits et gestes, c'est donc à moi de travailler au quotidien sur moi même, à moi de tenter de trouver les bons mots, à moi de tenter de la reséduire si du moins c'est encore possible.

Je ne veux pas tout oublier, même si ce serait plus facile. Car je me dis qu'en gardant ce mauvais souvenir cela me permettra de ne plus jamais retomber dans mon propre piège. Le soucis est que Flower elle, elle y pense souvent, et cela la blesse encore et encore.

Je voudrais tellement la voir heureuse tous les jours, ne plus la voir et surtout la faire souffir.

Je tente au quotidien de m'améliorer sur des petites choses afin de redevenir normal, en me levant plus tôt et lui préparer son déjeûner, en tentant de l'aider à faire la cuisine (sur 6 ans je ne l'ai fait qu'une seule fois, pour son anniversaire... ), en essayant de penser à elle lors de chacune de mes décisions, en faisant en sorte qu'elle reste ma priorité. Je ne dis pas que tout doit dépendre d'elle mais qu'il est normale qu'elle passe avant tout.

Je suis réellement prêt à faire de sérieux efforts, et ce n'est même pas normal que j'utilise le mot effort car je l'aime tellement que cela devrait normalement être naturel, mais malheureusement j'ai tout cassé. Je me dois de réagir au moins pour elle et même si au final on devait se séparer, je veux pouvoir me dire que malgré tout le mal que j'ai pu lui faire, malgré les 6 ans qu'elle a perdu à me consacrer, j'aurais changé et qu'elle sera heureuse.

Je voudrais terminer sur un point. On dit souvent qu'un cocufieur restera cocufieur. Or je ne veux pas parler de changement radicaux en si peu de temps, mais je crois que j'ai ouvert les yeux et mon coeur. Je suis quelqu'un de sensible mais je le cache très (trop?) bien, et sa souffrance me fait aussi souffrir (surement moins qu'elle), mais tout ce que je souhaite c'est que elle soit heureuse peu importe si c'est avec ou sans moi, j'espère juste la faire sourire de nouveau le plus vite possible et ensuite tenter de récupérer sa confiance.
J'espère juste sincèrement et egoïstement que je serai la personne avec qui elle vivra dans 10-20-50 ans. Que d'ici là j'aurais pu regagner sa confiance et que j'aurais pu enfin faire disparaître mes pulsions qui me pourissent et qui pourissent sa vie à elle aussi forcément.

Cela paraît peut-être impossible mais je veux encore y croire au moins pour elle car si j'y crois c'est que je veux changer et le changement passe par le fait que je m'occupe plus souvent d'elle donc forcément cela ne peut être que bénéfique pour elle, du moins c'est ce que je pense.

Je pense que je me suis un peu éparpillé là, et je n'ai p-e pas répondu à toutes et tous ni correctement selon vous, j'ai juste eu envie de dire ce que je ressentais par écrit car aussi bizarre que cela puisse être, les mots me viennent bien plus facilement par écrit qu'oralement.
Si il y a encore des questions qui restent sans réponses posez les je tacherai d'y répondre, en espérant que Flower puisse aussi y trouver ses réponses. Je veux juste encore une fois montrer ma détermination à tout tente pour elle quitte à changer radicalement car je l'aime!

[Gary77]

Ben moi si je ressens de la culpabilité dans ses propos, l'envie de réparer tout ça.
Avec beaucoup de maladresse, certes, mais l'envie est là.

Faut dire que la dernière cocufieuse à être intervenue en même temps que son ex-mari était d'un tout autre genre, et là, ça fait du bien de voir qq1 qui a l'air de vouloir tout faire pour le bien du couple après cette trahison.

Par contre Azul, tu n'en es qu'au début.
La trahison provoque un tel chamboulement dans nos têtes, nos sentiments, notre équilibre mental, qu'on met du temps à s'en remettre et à se retrouver soi-même.
J'espère que ta volonté de réparer, ou du moins d'apaiser sa souffrance, sera intacte d'ici quelques mois, car ta femme rique de t'en faire baver, ce qui sera en + indépendant de sa volonté, car on a du mal à maitriser nos émotions les 1ers mois suivant la découverte des cornes.

Alors bon courage à tous les 2.

Je voudrais terminer sur un point. On dit souvent qu'un cocufieur restera cocufieur.

Alors là c'est faux.... La preuve, je suis passé de cocufieur à ... cocu