L'amour n'est pas plus fort que tout...

[Mélancholia]

Bonjour...

Je ne sais pas comment commencer... peut-être par le début, ça serait plus simple...

Je m'appelle S. et j'ai rencontré N. le 21 novembre 2010... Je n'irais pas jusqu'à parler de coup de foudre mais je crois que N. a été un énorme coup de coeur... et vice versa. Tout est allé très vite et nous avons commencé à faire des projets "à deux" très vite... trop vite peut-être... car N. a commencé à avoir des peurs et des doutes (il manque cruellement de confiance en lui... et en l'autre... et ses expériences amoureuses ne l'ont pas aidé). C'est à ce moment là qu'il a été "réceptif" à une autre femme. Il ne s'est rien passé mais pour moi il y avait trahison affective. J'ai tout appris par le biais d'un "ami", qui me connaissait moi et connaissait aussi cette autre femme. N. s'est donc retrouvé au pied du mur entre une femme qu'il avait eu peur de quitter (moi) pour ne pas lui faire trop de mal, et une femme qu'il souhaitait découvrir plus. Il nous avait menti à toutes les deux... Finalement N. s'est rendu compte de son "erreur" et après des jours et des jours de discussion j'ai fini par comprendre et accepter ses mensonges... Mais à partir de là je vivais dans la peur qu'il parte, qu'il ne m'aime pas assez... et de son côté il s'est mis à douter de ses sentiments (à cause de sa réceptivité envers cette autre femme) puis il a eu peur de faire des choix si notre histoire continuait (400 km nous séparent, j'ai des enfants, pas lui)... Résultat : rupture et réconciliation de manière très fréquente entre lui et moi. J'ai tenu, toujours dans la compréhension et dans le dialogue... Il était au moins honnête avec moi... Mais il est arrivé un moment où toute cette histoire m'avait juste rendue plus fragile. Je l'aimais tellement et lui ? Je le sentais parfois amoureux, d'autres fois indifférent. Je jonglais entre l'amour, la colère, la tristesse, la joie... bref j'ai commencé à perdre pied et N. ne voyait rien ou faisait semblant de ne rien voir.
C'est là qu'entre en scène le fameux "ami" qui m'avait déballé toute l'histoire entre N. et cette femme... Cet "ami" faisait des pieds et des mains pour me voir depuis des mois. J'avais toujours refusé... aussi bien avant de connaitre N. qu'après. Mais cette fois là je me sentais si mal que j'ai accepté un rdv. Je venais de rompre avec N. n'en pouvant plus de toutes ses hésitations. Ce soir là il ne s'est rien passé avec cet "ami". Il a essayé et j'ai fini en larmes... Suite à ce premier rdv N. et moi nous nous sommes à nouveau réconcilés. Je me suis retrouvée dans une situation délicate car N. n'aurait jamais compris ce rdv avec cet "ami" qu'il haissait. J'ai donc fait le choix de ne rien lui dire, me disant que ça n'était pas important et que de toute façon nous n'étions plus ensemble à ce moment là. Choix facile et lâche... mais sur le moment j'avais juste peur de perdre N. définitivement. Notre histoire était si compliquée que nous ajouter un conflit supplémentaire ne me semblait pas judicieux.
J'aurais pu m'arrêter là... mais non... N. avait toujours ses doutes (et même de nouveaux car il se doutait de quelque chose) et il continuait à rompre, à revenir... De mon côté j'ai continué à voir cet "ami"... et ma plus grosse faute est arrivée... j'ai couché avec lui lors d'une soirée très alcoolisée. Je me suis écoeurée... oui... mais ça m'avait aussi fait du bien... J'avais l'impression de me "venger" sans le vouloir des incertitudes de N. Je ne savais même pas s'il tenait vraiment à moi et je me détruisais pour lui... alors oui malgré mes regrets je n'avais pas eu l'impression de tromper N. C'était arrivé lors d'une rupture... Mais N. et moi ça semblait s'arranger par la suite... alors je n'ai rien dit à nouveau... toujours peur de le perdre en sachant que mentir et le trahir était pire que tout. Tout ce "petit" manège a duré plusieurs semaines, plus de trois mois... A chaque fois que je voyais cet "ami" nous nous disions qu'il fallait cesser nos conneries... et on buvait, on sortait... et parfois nous finissions au lit... d'autres fois non... A côté de cela N. et moi avons cessé de nous voir pendant plus d'un mois... tout en continuant à nous appeler, à passer du temps ensemble. Jusqu'au jour où j'ai commencé à comprendre que N. m'aimait peut-être un peu... Malgré tous ses doutes il était toujours là... les mois avaient passés et N. n'était pas parti.
Notre relation devenait plus apaisée... et je me suis retrouvée face à un choix... construire notre histoire sur du malsain... ou... tout lui avouer, prendre le risque qu'il parte mais peut-être avoir la chance qu'il me pardonne, qu'il comprenne et qu'on démarre une histoire saine...
Tout lui dire a été terrible... mais j'ai fini par tout lui raconter il y a deux mois... N. a d'abord été très en colère, pendant plusieurs jours il m'a harcellée de questions, il voulait chaque date, chaque détail... tout analyser... J'ai tenu le coup, c'était moi la fautive, c'était à moi de "réparer" si cela était possible. N. s'est ensuite focalisé sur cet "ami"... Il transposait tout sur lui et je lui avait dit que ça n'était pas bon... J'étais la seule fautive, même si N., l'ami avaient eux aussi une part de responsabilité... le premier car il n'a pas voulu voir ma détresse, le second parce qu'il m'a poussé à le voir, le revoir, il a su jouer sur ma fragilité lié à N. Malgré tout je suis toujours restée lucide et la coupable c'était moi et uniquement moi. Les jours, les semaines sont passées et j'avais l'impression que N. avait compris et même qu'il m'avait pardonné. Mais sa colère contre cet "ami" restait elle... J'appréhendais le moment où il ne l'aurait plus... et c'est arrivé la semaine dernière... Débarassé cette colère N. est tombée dans la souffrance à nouveau. Et là il m'a dit qu'il m'en voulait, que je l'avais humilié, trahi... Pendant deux mois nous n'avions pas avancé, tout avait juste été camouflé par sa rage...
Aujourd'hui N. est parti, pour "digérer", pour cesser de souffrir... Il ne me donne plus de nouvelles depuis quelques jours, il s'est renfermé sur lui. Je le sens à la limite de l'indifférence... pour se protéger j'imagine.
Et moi je me sens aussi mal que lui... Je ne sais plus quoi faire pour ne pas le perdre... Il y a encore 15 jours nous parlions mariage et bébé... et là c'est un vide effarant.
N. n'est pas obligé de me pardonner, il n'est pas obligé de continuer notre histoire... Je suis lucide et jamais je ne pourrais lui en vouloir, tout est de ma faute. Mais j'ai mal... j'ai juste mal...

Les personnes trompées ne sont pas les seules à souffrir... Il n'y a jamais de trahison sans raison... Ca n'excuse rien, ça n'efface pas la douleur... je le sais trop bien à présent... mais... j'aime cet homme plus que tout et l'avoir trahi est la pire chose que j'ai faite dans ma vie...

Mon histoire était longue, je crois que j'avais juste envie de me vider un peu...

S.

[bumad]

J'ai l'impression qu'il y a deux problèmes en un. Tu as besoin d'avoir al certitude qu'il est bien là pour toi, ce qu'il ne t'a jamais donné (je parle de N.). En même temps, il y a les dérapages incontrôlés avec l'ami.
J'ai souvent entendu qu'un couple qui se sépare, qui se remet ensemble et qui continue toujours ainsi ne dure pas. Il n'est pas capable de partir sur une bonne base.

Effectivement, il est sans doute plus sain de repartir à 0, de reconstruire votre couple sur des bases saines, car vous n'arrêtez pas de changer de niveau d'implication. Ca t'a détruit parce que lui n'arrivait peut-être pas à exprimer que tu allais trop vite, ça l'a détruit lui car quand tu as remarqué qu'il était à la traîne et que tu n'arrivais pas à le faire aller plus vite, tu es aussi retournée en arrière, mais peut-être plus loin.

Bref, une histoire pas simple où vous devrez remettre carte sur table ce que vous voulez chacun, et si vous voulez vous remettre ensemble, vous devrez y aller pas à pas, comme un marathon, et non comme un sprint.

[Mélancholia]

J'ai essayé d'analysé, de comprendre... Je crois que d'un côté N. a envie de se projetter, besoin même... et de l'autre il prend peur lorsqu'il sent que l'autre commence aussi à se projetter.
Je n'ai jamais demandé quoique ce soit à N.... juste vivre une histoire de manière "normale", sans aller trop vite... se voir, prendre du plaisir à partager, et laisser le temps agir... N. a toujours été le premier à vouloir aller plus loin, et le premier à freiner ensuite.
De mon côté j'ai à la base un besoin d'être rassurée... je n'attends pas grand chose... juste de la sincérité, sans forcément aller plus vite que la musique.
Notre histoire, enfin ce qu'il en reste aujourd'hui, est plus saine dans la mesure où j'ai réellement compris mes actes et surtout j'ai totalement coupé les ponts avec "cet ami". Je l'ai peut-être fait trop tard... et je ne peux que l'accepter malgré ma douleur.
La personne qui s'est tout pris en pleine figure c'est N.... mais à présent je ne sais pas ce qu'il attend de moi.
Le laisser dans sa démarche personnelle, attendre qu'il me pardonne, ou pas... J'essaie de lui montrer que je suis là, je ne veux pas qu'il pense que je le laisse seul avec sa souffrance. Mais même ça je crois que c'est trop...
Ne pas savoir est pire que tout. Le pire c'est que je sais que N. a besoin de temps... quelque soit sa décision, quelque soit sa manière de sortir de sa douleur...
Je me sens perdue...

[Mélancholia]

J'oubliais... merci Bumad pour ta réponse... ca fait du bien de pouvoir en parler un peu... et de ne pas se sentir jugée...

[Adèle]

Bonjour...

Je pense que tu as bien fait de lui en parler.....

Mais je suis pas sûre de bien comprendre....? Si, tu as couché avec l'autre, quand N t'avait laissé... techniquement, tu ne l'as pas trompé.

Autre chose..... le temps.... il faut lui laisser du temps......

[Mélancholia]

Bonsoir Adèle et merci...

Disons que la situation est délicate car "techniquement" oui j'ai couché avec un autre homme lorsque N. et moi étions dans des phases difficiles. Sauf... la dernière fois... la toute dernière fois tout allait "bien" avec N. et je commençais à prendre conscience qu'il m'aimait. J'ai vu cet "ami" en sachant que c'était la dernière fois (il est toubib et il devait me faire une ordonnance pour ma maman)... et nous avons bu, nous sommes allés en boite et... j'ai commencé à le chauffer... j'ai tout arrêté "en plein ébat"... là c'était une tromperie... techniquement comme tu dis.
Mais au delà de tout cela, j'ai trahi N. en lui mentant, en lui faisant croire une fausse réalité... avec un homme qu'il hait qui plus est.
N. m'a appelé ce soir... il a mal mais surtout il a peur... Il pense que je lui cache encore quelque chose, qu'il y a eu un autre homme... Je me sens impuissante car je comprends ses doutes et que je ne peux rien lui "prouver"...
N. pense aussi que je n'aurais jamais du lui dire... mais pour moi on ne construit rien sur du bancal...

[cassoulet]

Bonjour,

Ca parait très compliqué comme histoire, et sans vouloir être désagréable je trouve que tu te flagelle un peu... Certes ce que tu as fait n'est pas génial mais je ne sais pas si on peut réellement parler de tromperie étant donné l'état de ta relation avec N. Effectivement ça aurait été mieux de lui en parler dés le départ mais que ce serait-il passé ? Il t'aurait quitté définitivement?

Bref, avant de te poser le problème de ta tromperie tu devrais peut-être envisager le problème de la qualité de ta liaison avec N. Que t'apporte-t-il ? Visiblement de la souffrance... Je crois que si tu as fait ça avec quelqu'un qu'il déteste ce n'est pas par hasard...

Votre histoire semble mal engagée depuis le départ (et elle n'est pas si vieille que ça) pour que ça puisse fonctionner à nouveau je ne saurais trop te conseiller de faire un bilan personnel et ensuite avec lui. En avez vous vraiment envie? est ce que ça vaut le coup ? Va-t-il, en vertue de ta "trahison" se permettre des libertées plus poussées que celles dont il a fait preuve au début de votre histoire ?

Bon courage à toi et n'hésites pas à parler, ça fait du bien

[Mélancholia]

Bonjour Cassoulet...

Je ne sais pas si j'ai tendance à m'auto flageller... Je pense surtout que chacun ressent la trahison à sa manière, chacun a son seuil de tolérance. J'ai trahi et menti à N. c'est un fait de toute façon. Notre histoire est compliquée ça ne fait aucun doute aussi... et ses doutes sur moi se sont amplifiées aussi parcequ'il suspectait des actes pas très clairs chez moi...
Je respecte sa souffrance et en suis pour une grande partie responsable... Je l'aime et je sais ce que je veux vivre avec lui... Le souci c'est qu'aujourd'hui lui se sent "paralysé"... uniquement à cause de ma trahison ou pour d'autres raisons qui lui sont propres (la peur d'aimer, la peur de s'engager, la peur de souffrir... etc) ?
Il est évident que surmonter tout cela ne peut se faire qu'avec du temps... du dialogue aussi... et de l'amour. Je me bats pour "nous" parce que c'est la voie que j'ai choisi. Le quitter ou laisser la situation pourrir seraient des solutions mais elles ne me conviennent pas. Après c'est aussi à moi de réagir si lui et moi nous engluons... et accepter qu'il n'y a plus rien à faire... J'en suis consciente...
Pour l'heure je me sens mal parce que je l'aime... tout simplement... et voir la souffrance dans les yeux de l'autre n'est pas évident à vivre lorsqu'on en est responsable...

[farouche]

bjr,
ça se voit que tu l'aime vraiment, et c'est cela qui t'as poussé à lui avouer tes "regrets". C'est normal,
mais chose faite, il faut maintenant regarder vers le future, c'est sur qu'il souffre énormémant, alors il faut lui laisser le temps,
peu importe ce qui se passera par la suite, cela te servira de leçon la prochaine fois (avec lui ou d'autres)
bon courage

[Mélancholia]

Bonsoir Farouche...

Oui... je l'aime... je l'aime comme jamais j'ai aimé et pourtant... j'ai été capable de le trahir... N. semble aller mieux en ce moment mais je vis dans la peur qu'il parte. Pour le moment j'attends son pardon... ensuite le plus dur restera à venir : refaire confiance. Mais j'essaie de rester positive... s'il est encore là, à tenter de surmonter sa douleur et à se battre pour nous c'est qu'il y a un espoir...
Et en effet cette "leçon" me restera en travers de la gorge à vie...

[Flower13]

Je ne pense pas qu'on pardonne réellement. Je dirais plutôt qu'on "l'accepte". Maintenant, ton histoire est délicate. Il n'y avait rien de concret dans votre relation. Je conçois que certaines personnes aient du mal à s'engager pour diverses raisons mais se n'est pas pour autant qu'on joue avec les sentiments de la personne en face qui attend qu'un jour, on lui dise "ça y est je suis prêt". Si tu l'as trompé, c'est peut-être que tu cherchais quelque chose que tu pouvais contrôler, car après tout, meme s'il était là, il allait sûrement bientôt repartir. Maintenant, je ne dis pas que je "comprend", pour moi tromper, c'est une mauvaise solution. Mais tu as eu le courage de mettre tout sur la table. Et lui? Avec cette femme? Tu ne l'as pas appris par sa bouche. Et ses sentiments en montagnes russes. Je ne pense pas qu'il en souffrait autant que toi. Vous avez tous les deux votre part de responsabilité. Un couple, c'est 2 personnes, c'est "nous" et pas "toi" ou "moi".

[Mélancholia]

Je suis consciente que la responsabilité est partagée... et aussi que j'ai agi ainsi parce qu'il me propulsait dans une détresse affective. Ca n'excuse pas, ça permet juste de comprendre... Maintenant tu as raison, il a du mal à aller "plus loin", vivre avec moi implique pour lui de faire des choix : quitter sa région, son boulot... etc. Je le comprends mais effectivement tu as raison je ne peux pas vivre éternellement dans l'attente. Aujourd'hui mes actes ne "nous" aident pas mais je n'ai pas envie qu'ils deviennent une excuse pour qu'il n'avance pas. Pour moi on aime ou non... et si on aime réellement les choix s'imposent d'eux mêmes.
Alors j'oscille entre me sentir "trop" responsable et une certaine colère... contre moi... d'être toujours là à attendre, de prendre le risque qu'il parte pour une raison que je connais depuis le début (sa peur).
J'ai l'impression d'être la conne de service malgré ce que je lui ai fait...

[Nas]

Salut Melancholia,

D'abord, si, l'amour est plus fort que tout selon moi.

Je crois que tu te poses beaucoup de question, mais pas forcément les bonnes..
Il n'y a pas beaucoup de choix selon ce que j'en pense. Il accepte, et avec ton aide vous vous en sortirez.
Ou bien non.

Vraiment, dans votre cas, l'aide d'un conseiller me parait adequat.

[Charly]

Mélancholia, comment ça e passe ton rapport avec l'autre mec ? Tu l'as revu ?

La plus grosse difficulté de ton couple était bien entendu ton mec qui te "soupçonnait tout le temps" de te tapper quelqu'un d'autre. Cela a du te mettre une telle pression qu'il fallait que tu réagisses à ça.
Et ta réaction a été de voir et re-voir l'autre.

Forcément ton mec il va penser "j'avais raison depuis le début", mais toi tu te sens libérée (avec regret ?) de lui avoir avoué la vérité.

Ce qu'il faut tout de même retenir, c'est que vous vouliez ensemble "très vite" faire des projets à 2.
Et cela malgré qu'il avait des vues sur l'autre et que toi tu t'es vengée de "cela" en te tappant un autre mec.

Pour terminer (et là je reprends mon caractère messieurs), ton mec n'a aucune assurance ni pour lui ni pour la sauvegarde de votre couple. Le fait qu'il n'ait pas digéré ses anciennes histoires n'est pas ton problème.

Toi il te faut un mec, un vrai, celui qui prend des décisions et te protège. Lui il veut une femme qui le suive dans ses désirs. Si ton homme n'est pas sûr de lui, comment veux-tu être rassurée ?

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