Mon histoire en cours

[Adèle]

Comment vas-tu?

[ivan74]

Merci à tous de votre soutien et de prendre des nouvelles.

On ne peut pas dire que le moral a été au beau fixe ces derniers jours mais du coup j'ai essayé de me recentrer sur ce qu'il me reste, c'est-à-dire tout faire pour que toute cette histoire ne traumatise pas mon fils.
Même s'il ne le montre pas trop (il n'a que 7 ans) je sais que tout cela lui fait beaucoup de peine : "je ne sais pas pourquoi, je ne suis pas triste mais j'ai les larmes qui coulent toutes seules" m'a t'il dit lorsque nous lui avons annoncé que nous "faisions un break". Voir ses parents séparément, perdre sa maison, déménager...je vois bien que toutes ces idées se bousculent dans sa tête mais qu'il n'a pas la maturité pour les extérioriser. Pour l'instant, il a l'air de gérer mais le break n'a pas encore commencé effectivement donc il ne sait pas encore à quoi s'attendre.

Nous avons prévenu sa maitresse et je vais faire de mon mieux pour l'aider (sa mère aussi je pense). Au besoin, je le ferai consulter s'il part en vrille lui aussi.
J'ai songé à conserver la maison (en rachetant sa part) mais elle a tellement pris de valeur que je ne vais pas y arriver (avec le fisc et le notaire qui se sucrent en plus). J'ai laissé une partie de moi-même dans cette baraque (construction neuve), ça me déchire le coeur de vendre "sa maison" même si je n'y ai pas que de bons souvenirs.

Pour ce qui est de mon couple, même si c'est sûrement foutu maintenant, j'y ai tellement cru jusqu'au bout que je ne ressens plus vraiment de haine. Juste un grand sentiment de gachis, de ne pas avoir trouvé les mots pour lui faire comprendre qu'elle allait dans le mur et qu'elle nous emmenait avec elle.

Alors, j'ai commencé à gérer la situation en mode "professionnel" avec "ma tête" (ça je sais faire) : faire évaluer la maison, étudier mes finances avec attention, s'informer sur le divorce, rédiger un protocole de séparation temporaire avec garde alternée, commencer l'organisation des courses lorsque je serai papa solo, inventorier le contenu du congelo, m'informer sur les trucs que je ne gère "pas encore" concernant mon fils...

Ma femme (qui ne passera plus ses nuits dans la maison mais "chez ses parents" à partir de ce soir) me regarde d'un drôle d'air...je lui dis que je n'ai pas envie de me battre avec elle pendant ce qui sera sûrement notre dernier week-end en famille...son regard est vide comme si elle ne comprenait juste maintenant que c'était ça "se séparer"...

Et comme je suis un grand sentimental (ça c'est une découverte...mdr), je lui dis que ce break doit vraiment servir de break mais que nous sommes toujours mariés, que, si c'est pour salir mon nom pendant cette période, autant divorcer immédiatement (la maison se vendra en moins de 15j, on pourrait aisément être divorcés avant l'été).
Mais j'ajoute aussi que la porte n'est pas fermée et qu'on peut en parler si elle prend conscience qu'elle est partie en sucette (oui je sais mais on ne se refait pas)....mais qu'elle me prenne pas pour un blaireau quand même, ni une roue de secours parce que je peux aussi lui en faire baver...et elle le sait.

Oui je sais, je suis pas seulement sentimal, je suis un peu naîf (et peut être un peu con aussi).
Dans tous les cas, si elle revient la tête basse, ce qui reste à voir - gros orgueil oblige -, elle sait que je vais pas accepter facilement, qu'elle devra tout faire pour effacer ce qu'elle m'a dit dernièrement et que ce sera pas facile...parce que j'en ai quand même pris plein la tronche. Mais plus je la regarde (je la connais bien quand même) et plus je vois surtout une femme complètement paumée qui ne sait plus où elle en est et qui réagit plutôt comme une bête aux abois que l'on vient de capturer, à mordre la première main qui passe à travers les barreaux de sa cage. Elle semble épuisée par tout ce qui s'est passé. Moi aussi d'ailleurs...difficile de prendre une décision définitive dans une situation pareille.

J'ai la méchante impression qu'elle commence juste à comprendre que ce que j'ai fait jusqu'à présent était sincère mais que je peux parfaitement vivre sans elle. Je lui dis que je ne la solliciterais pas du tout, même si je "trouve pas la lessive"...en plus je sais parfaitement où elle est . Elle se croit indispensable à ma vie et moi complètement acquis, mais ça marche pas à tous les coups (surtout quand c'est ma tête qui contrôle).

Dimanche soir, je lui dis, "ta libération c'est pour demain non ?", toujours ce regard bizarre... je lui dis à l'arrache : "tu sais, maintenant que tu as prévenu tout le monde, il faut que tu tiennes au moins 15j, sinon personne ne va rien y comprendre"... elle a un drôle de sourire et toujours le même regard.

Je fais un point avec elle fin mars et un autre fin avril... D'ici là, on va apprendre à vivre séparément...et on verra bien...il est peu probable que je finisse mon deuil d'ici là de toutes façons.

Mais bon, je continue d'avancer pour mon fils qui n'a rien demandé...je lui ai vendu un break avec sa mère, alors on va le faire.

"En fait, vous voulez voir comment ça fait d'être divorcés ?" qu'il me dit ce matin....C'est bien mon fils ça...mdr

[bumad]

Tu as bien fait. Il te faudra terminer ce deuil, même si vous remettez le couvert.
Bravo, même si ce n'est pas facile.

[jaguarboy]

j'ai commencé à gérer la situation en mode "professionnel" avec "ma tête" (ça je sais faire) : faire évaluer la maison, étudier mes finances avec attention, s'informer sur le divorce, rédiger un protocole de séparation temporaire avec garde alternée, commencer l'organisation des courses lorsque je serai papa solo, inventorier le contenu du congelo, m'informer sur les trucs que je ne gère "pas encore" concernant mon fils...

Bienvenue au club, c'est parfois dans ces situations extrêmes que l'on trouve au fond de soi des ressources insoupçonnées.

Tu t'en sortiras, donnes toi du temps.

[Nas]

Salut Yvan,

J'arrive apres la bataille, mais mes amis t'ont apporter un excellent soutient, comme a leur habitude.
Juste je voulais dire que outre votre fils, qui bien entendu doit etre au centre de vos attentions, pense a toi, prends soin de toi, et , dans la mesure du possible, fais toi plaisir.
Cette periode est difficile, bon courage a toi.

[ivan74]

Plus les jours passent et plus ma vie tombe en lambeaux...L'année 2011 a été très très dure à supporter et l'année 2012 sera sans doûte encore plus dure avec ce divorce qui semble tellement évident dans l'esprit de ma futur-ex femme (elle n'irait pas si loin dans les explications qu'elle donne à mon fils si elle songeait à revenir...)... j'ai le vertige devant ce trou béant qu'est devenue ma vie...

Si au moins j'arrivais à la détester au lieu de l'aimer...ce serait peut être plus facile pour tourner la page...

Vous allez me dire que je m'en remettrai...oui peut être un jour...mais d'ici là, que de souffrance à venir....et je suis déjà tellement épuisé par tout ce qui s'est passé.

[Nas]

Bien entendu, tu traverses une delicate période, sur tout point de vue.
Mais oui je le dis, pour l'avoir traversé, rien n'est sans fin et cette douleur fera lentement place au deuil puis a autre chose....
Un certain nombre d'étape sont a traverser avant cela..
C'est un resumé un peu simpliste, je te l'accorde, mais accroche toi en regardant devant, jamais derrière.

[ivan74]

Un premier bilan : presque 2 semaines que nous sommes "en pause" (enfin séparés quoi, faut pas se voiler la face) et c'est pas super facile à vivre. Je suis en train de terminer ma semaine de garde de mon fils (week-end dernier plus semaine d'école) et c'est clair que c'est pas facile pour lui, même si je gère au mieux de mes possibilités pour ne pas changer ses habitudes...

Comme il voit que tout cela me touche (faut pas se leurrer, j'ai pas la banane toute la journée), il me préserve et préfère garder sa tristesse pour lui (je la décèle par ses questions hors contexte et des pleurs contenus sur certaines questions). Les autres personnes amenées à le garder m'indiquent d'ailleurs qu'il a l'air plus effacé, qu'il a moins le coeur à jouer et à se divertir, lui qui était plein de vie.

En plus, je vois bien qu'il se raccroche à l'espoir que sa mère revienne à la maison à l'issue du break, ce qui est quasiment impossible (et faudrait encore que j'accepte), mais de mon côté, je n'ai pas le coeur à lui enlever cet espoir. Purée, à 7 ans, il me fait un bisou sur la joue presque tous les jours en me disant qu'il est sûr qu'elle va revenir...je dois vraiment faire peine à voir ou alors il essaie de s'en convaincre lui même, je ne sais pas...

Avec le recul, je ne pense pas que cette idée de pause était si bonne...j'ai voulu préserver mon fils et laisser une dernière chance à ma futur-ex de se réveiller, mais j'ai bien peur d'être en train de faire durer le plaisir là...
Bon, faut dire qu'il y a aussi des conditions aggravantes que je n'exposerai pas ici, mais disons seulement qu'elles ne facilitent pas une rupture ni un break. Notre premier point de situation aura lieu à la fin de ce mois, il est pas exclu qu'on décide directement de divorcer à ce moment là (et ne pas attendre la fin du mois d'après)...

Dans tous les cas, j'espère que mon fils ne va pas finir traumatisé par tout cela...j'ai déjà assez de problèmes...

[motrix]

Malheureusement, au fond de toi tu le sais, cette "pause" était devenue inévitable. J'ai mal en m'imaginant à ta place, mais d'une certaine manière, ce n'est pas toi qui as fait ce choix, c'est ton épouse qui te l'a imposé, alors ne culpabilise surtout pas!
Accroches toi, ton bonhomme va prendre ses aises, laissez vous du temps.
Mes pensées t'accompagnent sincèrement, courage l'ami.

[Nas]

Mon avis,
Pas simple de préserver un enfant de tout cela, mais je pense qu'a cet âge vous devriez lui dire clairement la situation, car si le couperet tombe il sera au pied du mur, sans en avoir été preparé..
Essaie de toujours lui cacher ta peine, reconforte le dans ses instants de "vide", reste celui que tu es a ses yeux, fort, maitre de tout..
Il aura le temps de comprendre le pourquoi du comment, et de se rendre compte de ce que vous vivez.

Pas simple pour toi non plus, essaie d'avoir un échappatoire, de te recentrer sur toi et de t'accrocher aux petits bonheurs simples de la vie, qu'on laisse souvent filer sans s'en rendre compte..

Courage à toi

[jaguarboy]

Courage à toi.

Malheureusement, les enfants sont aussi les victimes de ces maux. Ils le voient, le sentent, le ressentent.

Quant à la séparation, elle était effectivement devenue inévitable, même s'il ne s'agit là que d'une pause.

[laclasse78]

Courage Yvan,
cette décision de se séparer est une décision très difficile à prendre, mais une fois que les choses seront claires et stables pour toi et ton fils, alors tu revivras ! Pour ton fils ils ne faut pas le laisser grandir avec des non dits, car c'est le genre de chose qui peut faire beaucoup de dégâts chez un enfant qui se construit ! Invite le à te poser toutes les questions qu'il a en lui, et surtout fait tout pour qu'il ne se sente en aucun cas responsable de ce qui arrive (des fois ça semble tellement évident qu'on ne pense pas à leur dire, mais eux ils ne pensent pas comme un adulte).

Depuis que je suis séparé je me sens mieux et surtout plus je réalise qui elle est, moins je regrette ma décision !!!

Bon courage

[ivan74]

Hello,

Bon ben résultat des courses : divorce en cours (et c'est mon souhait depuis un bon moment déjà)...
C'est sûr que ces mois à supporter ses réactions paranoiaques et des aggressions verbales lorsque je dois récupérer mon fils ... tout cela a grandement malmené mes sentiments pour elle.
Elle ne méritait pas mon amour, c'est comme ça et de toutes façons elle s'en foutait. Et les sentiments ayant disparu de mon côté , reste un bilan global pas terrible, fait de non-dits et de mensonges (elle aurait déjà fait son deuil il y a plusieurs années parait-il). Du coup, je ne suis plus vraiment sympa avec elle et je ne fais rien pour l'arranger. Je sais pertinement que c'est quelque part ce qu'elle attend de moi pour me faire passer pour un beau salaud mais j'ai du mal à ne pas faire autrement...elle fout ma vie en l'air, je vais tout de même pas faire ses 4 volontés en plus!!! Dans le contexte, elle se permet de me faire des réflexions et d'exiger des choses...non mais on croit rêver..."C'est pas ce que je voulais dire" qu'elle ajoute quand je réagis...ben voyons...tu tentes quoi !!
Maintenant, elle a presque terminé son travail d'isolation auprès de nos connaissances communes en me faisant bien passer pour le bourreau et j'ai fini le travail pour les "autres qui avaient tout compris et avaient un avis sur tout" mais passaient leur temps à m'humilier en me donnant des détails sur ma vie ou la sienne que je n'aurais pas dû connaître (enfin si, peut être, mais de sa part à elle, pas d'une tierce personne).
Voilà, pratique de la terre brûlée...carbonisation générale...même si je ne me sens pas mieux en fait...mais j'en ai assez de me donner en spectacle là...faut que ça cesse d'une manière ou d'une autre.
De toutes façons, un joli sourire, une petite larme et tout le monde lui passe tout, entre les "je me doutais qu'il était pas fait pour toi" et les "et bien elle redevient comme elle était avant toi". J'aurais fait le demi quart de ce qu'elle m'a fait, et j'aurais entendu les cloches sonner et on m'aurait traité de tous les noms...mais pas elle.
Mon fils a rien demandé mais, avec une garde partagée, plus le temps passe, plus je me sens prisonnier de cette situation. Purée mais comment j'ai pu tout miser sur elle ? J'en viens à regretter qu'elle soit la mère de mon fils...et cela même si j'adore mon fils...

[Nas]

Parfois il faut trancher dans le vif pour s'en sortir. Ta décision est tres certainement la bonne, on ne peut pas se laisser piétiner sans réagir.
Ceux qui bavent sur toi ne sont apparament pas des amis, laisse les parler va...

Courage a toi, et protege ton fils, même si elle n'est pas la maman que tu attendais, elle n'en reste pas moins sienne.

[Ricochette]

Yvan, ton histoire que je viens de découvrir, me sidère tant j'ai l'impression de lire la mienne au masculin.
Que de similitudes dans les attitudes et les agissements du conjoint, thyroïde incluse ( lui s'est fait opéré il y a 10 ans mais je l'ai trimballé 20 ans avec ses troubles du caractère et, ça a peu changé la donne après l'intervention).
En te lisant, j'asphyxiais car je revivais ma vie quelques années en arrière tout ce qui m'avait été insupportable et douloureux. Amis, jugements, mensonges, débinage, dévalorisation en public de préférence etc...quasiment tous les ingrédients réunis.
Et aujourd'hui, nous en sommes au même point que toi.

Courage, ta décision semble judicieuse et bien réfléchie.