des new depuis juin 2011.

[phiphou]

bonjour à tous.

bon me voila de retour pour donner des news, j'ai suivi ce forum mais sans intervenir, je n'avais pas assez de recul pour le faire.
pour faire court sur les évènements :
séparation et divorce décidé en juin 2011, Mme a trouvé un appart début juillet
procédure de divorce annulé en se disant que peut être la séparation serait bénéfique
rechute en aout lors de la passation des enfants en vacances, on devait juste se croiser et puis 48h00 ensemble, je vous laisse imaginer, une amie m'avait avertie de ne pas faire cette connerie, j'aurais du l'écouter.
septembre on se revoit de temps à autres, puis crise, elle efface des messages d'un "pote", on reprend la procédure de divorce.
on annule de nouveau, comment faire pour passer sur autant d'années, NOUS c'était fort.

et petit à petit mes yeux s'ouvrent, faire l'amour avec elle, de l'hygiène, avec de mauvaises images en tête, je me rends compte que ça suffit, je ne peux plus souffrir. son "pote" me dit qu'elle ne demandera jamais pardon et elle me reproche de ne pas pardonner, la troisième condition du pardon n'a jamais été remplie.

et puis tous mes amis, plus la, alcool, déprime, et un jour on dit stop. j'ai réalisé en 15 jours, en décembre on passait une semaine chacun chez l'autre, puis un compte joint, puis une simple engueulade et Mme rechange tous ses codes messageries, banque, etc ...
et après on doit retrouver la confiance !!??
j'ai laissé passer les fêtes pour les enfants, on s'est vu le soir du nouvel an avec comme règle "pas d'embrouille", malheureusement ... vœu pieux.
la je lui ai bien signifié que c'était fini vu toutes ses promesses et son comportement qui ne changeait pas.

j'ai souhaité malgré tout voir un psy avec elle, le rdv était pris en début d'année, toujours l'espoir de pouvoir pardonner, et au moins on aurait tout essayé, et même en cas d'échec j'aurais souhaité qu'elle trouve la raison profonde de sa trahison, elle n'en est pas à son coup d'essai (message à son père un jour : je suis vraiment conne, j'ai foutu deux mariages en l'air), donc il y a autre chose que le simple fait d'avoir envie de retrouver les papillons. et puis je ne voulais pas que l'on se sépare en gardant chacun nos rancœurs ou regrets.
je lui ai dit par mail ce dont je souhaitais parler, sa réaction "si tu penses cela pas de besoin de psy", j'annule le rdv et bien évidemment elle me reproche peu après de l'avoir fait ...

pour moi finalement un gros soulagement, une liberté d'esprit qui est revenu, j'ai retrouvé tous mes amis ou presque en quelques jours, tous m'ont trouvé ou plutôt retrouvé comme avant, je n'était plus moi, perdu, et la je me sens bien, je me sens mieux, j'ai grandi quelque part.
un déclic a eu lieu, pourquoi comment, je ne sais pas mais il s'est produit, s'il avait pu se produire avant !!!

en fait non, il fallait que cela se produise à ce moment la. le destin, le fait d'avoir repris mes esprits, je ne sais pas ?!?!
une rencontre fortuite comme le hasard sait le faire, une femme blessée dont la cicatrice n'est pas refermée, un "coup de foudre" mutuel, un ange est tombé du ciel. oui je suis guéri, le temps a fait son œuvre.
reste le plus dur, la patience, essayer de construire petit à petit une nouvelle relation avec nos passifs/blessures respectifs. oui il y a un espoir de ... et l'expérience passée nous fait avancer sur des œufs, un mois, deux ou trois avant ne serait ce qu'un premier vrai baiser !?
on s'en fout on y va petit à petit, alors amour ou amitié le futur nous le dira.

oui on s'en sort, c'est plus ou moins long mais on y arrive.

ma conclusion :
le plus dur est de réaliser (l'amour rend aveugle) que tout est fini, que de se battre pour un couple fini est vain et destructeur. on refuse d'entendre les proches et amis qui eux ont du recul.
ecoutez les ami(e)s eux savent !!!

[le_bandit]

Salut Phiphou,

Peu importe finalement à quel moment est survenu le déclic. Il est survenu, c'est tout ce qui compte !
La phase difficile semble passée pour toi, et tant mieux. Tu as maintenant l'avenir devant toi, tes amis sont de nouveaux avec toi, malgré la méfiance, une possible histoire merveilleuse qui se profile, le bonheur commence à te sourire. Et tu y as droit.

Tu es devenu lucide, tu as franchi là un grand pas. Il ne te reste plus qu'à continuer sur cette lancée. En avant toute !

[Lautrec]

Ça fait aucun doute, ceux qui sont passés par là savent et on "devrait" suivre leurs conseils. Seulement chaque histoire est différente et vécue par des personnes différentes aussi.
Je crois qu'on doit suivre son propre chemin, subir ses propres échecs. Chacun son propre déclic.

Quoi qu'il en soit, comme dit Le Bandit, l'essentiel c'est que tu aies eu ton déclic. Une nouvelle voie s'ouvre à toi

[motrix]

Oh que oui!!! A chacun son/ses déclic(s)...nous sommes tous si différent dans nos fonctionements, mais aspirants aux mêmes choses in fine.

[Nas]

D'accord avec toi, le plus dur est de prendre conscience que c'est fini. Une fois cela acquis on tourne la page, naturellement.
Les aléas que tu as vécus sont normaux, ton 'ex' n'est pas une étrangère, c'est loin d'être facile ou simple.

[phiphou]

quelques nouvelles
j'allais mieux après ce déclic, aide d'un psy pour m'en sortir, elle avait une relation destructrice avec moi.

fin janvier je lui dis avoir eu une aventure avec une femme, elle comprends alors que c'est vraiment fini, me dit s'être inscrite sur un site de rencontre par vengeance, pourquoi vengeance !?
résultat un premier rdv pour elle, elle me montre les échanges de sms et mails qu'elle a avec cette personne.
en substance, elle est effondrée, elle m'aime, je suis l'homme de sa vie.
un deuxième rdv pour elle, ok on est séparé, il est intelligent, plein d'humour avec une excellent situation professionnelle mais elle ne pourra jamais car trop gros. je lui ai répondu que le physique est peu important mais s'il est si gros que ça à elle de voir.

la j'ai ressombré, mauvais souvenirs qui reviennent sur ce qu'elle est et m'a fait subir suite à cette série d'évènements.
elle rencontre cet homme un jour, m'en parle le vendredi (fin février), couche avec lui le samedi et se déclare en couple avec lui le dimanche sur facebook, ils décident de vivre ensemble 15 jours plus tard !!!!!
début avril on se rencontre dans la rue, on discute, elle me dit vouloir m'embrasser, qu'elle a de l'affection pour moi, bonjour la tentative de manipulation de nouveau, et bravo pour son nouveau compagnon qu'elle dit aimait.

et depuis elle fait avec cet homme tout ce que je lui avais demandé pour sauver notre couple.
elle sort au restau, au ciné, en concert, en weekend, sans les enfants, ce que je lui demandais de faire avec moi.
elle part une semaine chez sa grand mère et couche à l'hotel avec son amant en laissant les enfants à la grand mère, avec moi elle ne voulait pas car elle considérait que sa grand mère était trop agée, elle a du rajeunir depuis :-)
elle ne voulait plus aller au magrheb car elle ne supportait plus la mentalité, son nouveau compagnon est musulman.
elle ne supportait plus que je m'absente, il est dans l'export donc absent souvent
elle ne supportait plus de me voir sur mon ordi, il passe son temps sur facebook

!!!!!???
je croyais en avoir fini mais ça se bouscule de nouveau dans ma tête.

je lui ai fais remarquer tout cela, pas de réponses bien sur, sauf de me dire de "les" laisser tranquille, et un message que je lis de sa part sur un forum de psychologie.
sur ce message toujours pas de regret de sa part, elle cherche à se trouver une excuse, à se rassurer, qu'on lui réponde que ce n'est pas elle la "méchante" mais moi en lui posant ces questions.

voila mon égo souffre de voir qu'elle a tourné la page de 10 ans en quelques jours, qui plus est en se comportant avec son compagnon comme j'aurais voulu qu'elle se comporte avec moi.
destructif de nouveau pour comprendre et oublier.

je me reconstruis peu à peu, le plus dur maintenant est d'arriver à accepter le fait que je n'aurais jamais de réponses certaines au pourquoi et surtout qu'elle ne montrera jamais de prise de conscience sur ce qu'elle a fait.
mon psy m'a juste dit "cette femme a un problème".
j'aimerai savoir lequel, même si j'ai des pistes, il y a deux enfants au milieu de tout ça, son fils qui connait un père et deux beaux pères, mon fils qui est avec un beau père et auquel je n'en souhaite pas un deuxième, et la mes doutes me font souffrir car je ne pense pas qu'elle se remette en cause.

[motrix]

Je comprends que dans le contexte actuel, ça doit être dur de prendre toute la distance nécessaire par rapport à cette "femme à problèmes".
Tu es un peu comme un survivant, tu te remets d'un grave accident et il y a une période de convalésance, puis de réadaptation à la vie. Aujourd'hui, tu es encore boiteux, mais bien entouré, c'est normal d'en baver encore par moment... continue la thérapie, bientôt tu n'auras plus mal et tu pourras courrir à nouveau.
Tiens bon.

[Coeur en jachère]

Bah oui ton ex a un problème... de mémoire. Elle est dans la nouveauté avec cette relation. Elle est donc dans la séduction et a besoin de temps libre pour la vivre pleinement, d'où les sorties sans enfants.

et depuis elle fait avec cet homme tout ce que je lui avais demandé pour sauver notre couple.
elle sort au restau, au ciné, en concert, en weekend, sans les enfants, ce que je lui demandais de faire avec moi. Normal, elle est en phase danse nuptiale
elle part une semaine chez sa grand mère et couche à l'hotel avec son amant en laissant les enfants à la grand mère, avec moi elle ne voulait pas car elle considérait que sa grand mère était trop agée, elle a du rajeunir depuis :-) Evident que les enfants soient un boulet quand on veut convoler.
elle ne voulait plus aller au magrheb car elle ne supportait plus la mentalité, son nouveau compagnon est musulman.
Là, je sèche, non en fait il y a une distance entre un être et l'ethnie dont il est issu, on peut détester un pays et craquer pour un de ses ressortissants.
elle ne supportait plus que je m'absente, il est dans l'export donc absent souvent Tu t'absentais et elle devait assumer seule les charges parentales envers votre enfant, il s'absente et comme ils sont dans le début d'une relation, il lui manque.
elle ne supportait plus de me voir sur mon ordi, il passe son temps sur facebook

Elle te reprochait une routine, et lui ne perd rien pour attendre, dès les premiers frissons atténués.

En bref, rien de ce qu'elle fait avec lui n'aurait pu être retenté avec toi. Vous étiez dans la fin d'une relation, elle en entame une nouvelle. Ce n'est pas que ce type valle mieux que toi, c'est juste que c'est un autre. Donc tu n'as pas à mettre sa vie avec toi et celle qu'elle a avec lui au banc comparatif. Elle est sans doute toujours la même, mais son compagnon n'est plus le même.

Après, elle a l'air de souffrir d'une certaine immaturité et d'une insécurité qui la pousse à se retrouver plus vite allongée qu'assise, mais ça c'est une autre histoire. La sienne, plus la tienne. Il est temps que tu fasses le deuil de votre ancienne relation. Je pense que tu lui en veux d'avoir faire ce deuil plus rapidement que toi et d'être passée à autre chose quand tu étais encore en attente d'elle. C'est une question de timing. Vous n'étiez pas synchrones. Pour elle c'était fini déjà avant que tu apprennes sa trahison et que tu te décides à divorcer. Pour toi, à la découverte, tu débutais le chemin de la fin de ton histoire et tu as raté le panneau fin de zone du divorce. tu as cru, et elle t'y a aidé, qu'il y avait encore quelque chose à tenter. Vous vous êtes trompés, elle l'a compris plus vite que toi. Prend acte et entame ton deuil pour te libérer de sa pensée. Elle n'est pas la femme d'un seul homme, tu ne seras pas celui de cette seule femme. On est pas propriétaire. On est des comètes, nos trajectoires se rencontrent et peuvent se séparer aussi, mais la course d'une comète ne s'arrête pas.

[phiphou]

Je comprends que dans le contexte actuel, ça doit être dur de prendre toute la distance nécessaire par rapport à cette "femme à problèmes".
Tu es un peu comme un survivant, tu te remets d'un grave accident et il y a une période de convalésance, puis de réadaptation à la vie. Aujourd'hui, tu es encore boiteux, mais bien entouré, c'est normal d'en baver encore par moment... continue la thérapie, bientôt tu n'auras plus mal et tu pourras courrir à nouveau.
Tiens bon.

j'ai arrêté le psy, je n'aurais jamais les réponses que je souhaiterais avoir, le reste est une mise au point avec moi même et ce psy m'a dit que j'étais suffisamment clairvoyant pour faire ce qu'il fallait.
reste qu'il y a mon fils au milieu de ça, et la psy, pas psy ... quid du futur, elle a déjà retourné son premier fils contre ma fille, qui certes n'a jamais été très "pro belle mère", et la suite après le moment des papillons avec un nouveau compagnon !!??

je tiens bon par ailleurs mais j'ai eu des contacts avec des femmes, leur avis "tu es mec vraiment bien mais un peu abimé"
c'est sur que pour tenter de refaire sa vie il y a mieux, bon j'ai quand même un soleil à l'horizon mais marre de foirer des rencontres à cause d'une ex à problèmes, ça marque.
je sais il faut du temps.

[phiphou]

Bah oui ton ex a un problème... de mémoire. Elle est dans la nouveauté avec cette relation. Elle est donc dans la séduction et a besoin de temps libre pour la vivre pleinement, d'où les sorties sans enfants.
ça je le comprends, moins car quand je le lui demandais et qu'elle ne le faisait pas alors que c'était pour moi une condition pour sauver notre couple, j'ai changé mes comportements pas elle.

Elle te reprochait une routine, et lui ne perd rien pour attendre, dès les premiers frissons atténués
c'est moi qui reprochais cette routine, et je ne me fais aucune illusion sur le futur de son couple, c'est ce qui m'inquiète pour mon fils.

En bref, rien de ce qu'elle fait avec lui n'aurait pu être retenté avec toi. Vous étiez dans la fin d'une relation, elle en entame une nouvelle. Ce n'est pas que ce type valle mieux que toi, c'est juste que c'est un autre. Donc tu n'as pas à mettre sa vie avec toi et celle qu'elle a avec lui au banc comparatif. Elle est sans doute toujours la même, mais son compagnon n'est plus le même.
je ne me met pas en balance avec cet homme, le problème tu l'as écrit, elle est toujours la même.

Après, elle a l'air de souffrir d'une certaine immaturité et d'une insécurité qui la pousse à se retrouver plus vite allongée qu'assise, mais ça c'est une autre histoire.
c'est la sienne malheureusement.

Je pense que tu lui en veux d'avoir faire ce deuil plus rapidement que toi et d'être passée à autre chose quand tu étais encore en attente d'elle. C'est une question de timing.
non, dire que je suis l'homme de sa vie et me remplacer en 15 jours, le problème est ailleurs

Vous n'étiez pas synchrones. Pour elle c'était fini déjà avant que tu apprennes sa trahison et que tu te décides à divorcer. Pour toi, à la découverte, tu débutais le chemin de la fin de ton histoire et tu as raté le panneau fin de zone du divorce. tu as cru, et elle t'y a aidé, qu'il y avait encore quelque chose à tenter. Vous vous êtes trompés, elle l'a compris plus vite que toi.
j'ai décidé de la séparation, elle voulait continuer, elle ne l'a compris que fin janvier.

Prend acte et entame ton deuil pour te libérer de sa pensée. Elle n'est pas la femme d'un seul homme, tu ne seras pas celui de cette seule femme. On est pas propriétaire.
le problème bis, combien de beaux pères à venir !?

[Coeur en jachère]

Combien de beaux-pères à venir? Ben tout dépend de ce qu'on appelle beaux-pères, des intermittents du spectacles ou des CDI? Avec une mère volage, les enfants voient défiler du monde, c'est sur, des beaux-pères moins quand même. Après si l'inquiétude est telle pour ton fils que d'avoir trop de référents masculins en tes lieux et places, c'est une autre histoire, on parle de JAF ou de JE, d'éducateur, de résidence principale chez le parent le plus responsable,... C'est autre chose. Et pour ma part, je ne peux y répondre du moins sur ce forum ci...

[Nas]

Malheureusement, je crois pouvoir dire depuis qq annees passé ici, qu'un point commun nous uni tous ici (mis a part celui d'être cocu bien sur ), nous n'avons jamais la réponse exacte au : "pourquoi?"

Coeur a raison, ne compare pas, ce n'est pas un autre toi qu'elle fréquente, mais un autre tout court.
Peu importe qui et comment il est.

[phiphou]

je ne me compare en rien à lui, il n' y a rien à comparer.
et tant mieux pour lui s'il s'éclate, il n'est pas responsable des actes passées de mon ex.
je compare ici les actes de mon ex avant que ce ne soit fini et juste quelques jours après, le jour et la nuit.
de plus c'est vexant de se voir remplacer aussi vite, comme si je n'avais pas existé avant, ce que me disait une amie qui fait partie du groupe, ceux qui font cocus s'en sortent mieux et d'une manière injuste, comme si tout était normal.
et nous on rament juste pour avancer et ne pas couler.
vous connaissez tous ça.

mais le culot d'aller sur un site de psychologie pour trouver de la compassion, se faire excuser et reporter la faute sur moi !!??
ça me fout hors de moi.

pour le pourquoi il y a des pistes dans son enfance.
et je rappelle qu'elle n'est pas à son premier adultère.
pas encore adulte la fille, ses comportements le montrent, j'espère pour le nouveau (c'est son problème) et surtout pour mon fils (c'est MON problème) que ...

[Ricochette]

Comme tu le dis si justement phiphou, nous on rame mais c'est le cadet de leur soucis.
Je comprends ton désarroi face à l'éducation de ton fils qui risque d'avoir à s'adapter à bon nombre de situations.
C'est le plus insupportable!

[phiphou]

ben voila !
j'ai eu mon fils ce weekend et hier soir au bisou du dodo il a un peu parlé :
son "beau père" est sympa mais il ne fait pas les bisous comme papa (deuxième fois qu'il me le dit), il l'apprécie mais pas plus que ça, on fait rien avec maman et s**** le weekend, je m'ennuie.
et surtout "maman elle a dit que tu disais des gros mots et que papa il est triste parce que maman elle a été avec quelqu'un d'autre, et à quel âge je pourrais comprendre pourquoi c'est pas bien ... pourquoi je ne viens viens plus une semaine sur deux et qu'un weekend !!??"

il n'est pas heureux et a peur de déménager, de sa nouvelle maison et sa nouvelle école, sa mère lui parle de choses qu'il ne devrait pas entendre à son âge, il se "rassure" avec ce que lui a dit sa mère pour tous ces changements, c'était exactement les mêmes paroles de mon ex qu'il a employé lorsque je lui ai demandé pour notre fils et son ressenti du changement.

je confirme que c'est toujours une manipulatrice, je vais être très prudent et s'il le faut je verrai un juge.

p?iphou en mode colère et qui pleure, pleure !!!