Combien de temps pour se reconstruire?

[risette]

Mariés depuis 5 ans, en couple depuis 7 ; parents de deux enfants de 4 et 2 ans. On dit de nous que nous sommes un beau couple, uni.J’ai découvert l’infidélité de mon époux il y a 7 mois, ça a duré 5 mois, avec la maman d’un camarade d’école de mon fils, et des entrevues ont eu lieu chez moi, en présence de ma fille de 19 mois à l’époque, qui dormait dans sa chambre.Avant cette histoire, il y en a eu une autre, une collègue de travail, à 3 reprises, dont une chez nous, chez MOI.J’ai découvert ceci petit à petit, suite à un sms envoyé par la n°2, alors que leur histoire était terminée depuis la veille, demandant s’il était seul. Le téléphone était à côté de moi, j’ai donc vu. Depuis, ma vie oscille par des phases très différentes, la volonté générale étant d’essayer de continuer ensemble, après un travail personnel des deux parties (nous voyons chacun un psy). Il y a toujours eu de l’amour.Comme beaucoup, je suis tombée de haut, je croyais vraiment en lui et étais loin d’imaginer ces gestes vils, malsains qu’il était capable de faire à mon encontre.Par contre, j’ai un travail supplémentaire à faire sur moi, notre quotidien, notre vie de famille : accepter que cette femme qui m’a tellement manqué de respect fasse encore partie de notre quotidien, la croisant chaque matin, chaque soir à l’école. J’en veux énormément à mon époux, mais aussi à cette femme qui est allée trop loin, en tant que mère, il me semble qu’elle aurait dû comprendre que malgré tout, il y avait des choses à ne pas faire, à respecter : entrer dans ma maison, croiser ma fille qui se réveille après s’être faite BIP par mon époux. Contrairement à l’effet qu’aurait dû initier la culpabilité ; ça a boosté leur relation, la rendant des plus grossières à mon encontre.Elle n’est pas du quartier, j’habite à 2 pas de l’école ; je lui ai demandé, pour un avenir serein des deux parties, de changer son fils d’école, elle refuse. J’ai essayé par divers moyens, mais rien n’y fait, elle s’entête. Elle est allée jusqu’à déposer une main courante à mon encontre parce que je lui avais écrit 3 lettres en 3 mois et demi lui demandant d’aller dans ce sens une lettre cordial à son père lui demandant de l’amener à la raison. Je deviens donc agresseur. Rentrer chez moi, me provoquer, ne représente pas une agression à mon encontre pour elle. J’aurais pensé qu’elle était plus intelligente que ça…Quoiqu’il en soit, cette situation est difficile à vivre, trop difficile. Je dois mener 2 fronts. Je suis dans un mal-être total, affaiblie, accablée, on me ligote, je n’ai pas le droit de défendre le bien être de ma famille. J'ai perdu 10 kg, je suis triste, je pense à la mort ; cette impasse me déstructure terriblement, je me demande si notre couple n’est pas mort, je ne m’accorde pas beaucoup d’espoir, mes gestes d’amour envers mon époux deviennent rares.

[Ricochette]

Bonjour Risette et bienvenue à toi,

Ta vie de couple s'est entâchée de très bonne heure alors que tu étais en droit de profiter sereinement de ta petite famille toute fraiche.

Ton mari n'a pas tardé à te trahir et il n'y est pas allé avec le dos de la cuillère! Tu viens de découvrir le vrai personnage que tu avais épousé. Ca fait très mal cette image qui se noircit.
Il n'a pas beaucoup de limites et rien ne l'arrête, votre amour ne lui suffit pas visiblement.
Socialement, il est établi, c'est confortable pour son image. Le reste, que du bonus.

De part ses travers, il t'inflige une torture au quotidien: votre foyer a été souillé, ton honneur, tous les jours il te faut de surcroît croiser ses ex qui te tiennent la tête haute. Quand tu réagis, ça rebooste son couple illégitime. Mais on croit rêver! Il n'avait pas plus sordide à te faire endurer?

En revanche, il ne semble pas exprimer beaucoup de regrets vis à vis de toi et te laisse te débrouiller seule dans ce capharnaum d'allure judiciaire. Ok, il va voir un psy mais ça semble se limiter à ça, histoire de montrer qu'il y met du sien. Il n'a pas l'air d'intervenir pour calmer le jeu. A part mettre la zizanie, il n'assume pas grand chose d'autre.

Tu ne peux plus et ne dois plus compter sur lui. Il te laisse descendre dans les abymes sans réagir, que faut-il en attendre?

Tends la main autour de toi, les aides te seront plus sincères et plus précieuses. Tu n'as pas de honte à avoir, garde la tête haute et n'oublie pas que dans cette affaire, tu es victime.

Courage, nous sommes là pour tenter de t'apporter notre aide.

[deception]

bonjour et bienvenue parmi nous.

pour se reconstruire le chemin est long ,serpenté ,avec beaucoup de pente. la guérison est horriblement lente ...... mais on finir par ce reconstruit ......

en ce qui concerne cette "bonne dame" pourquoi ne pas l'ignorer et faire changer d'école à votre fils?
que pense votre mari de cette situation ? VOTRE SOUFFRANCE ET CETTE FICHU MAIN COURANTE.

[motrix]

Bienvenue Risette,

encore une histoire sordide en effet....ta peine est grande et je te comprends. Il n'y a pas de recette miracle pour dépasser tout ça, si non, crois bien qu'on s'empresserait tous de te la transmettre aprés nous l'être appliquée

Il y a des phases, un peu comme l'acceptation d'un deuil, un choc brutal qui vient ébranler ton existance:

source wikipédia:
1.Choc, déni : cette courte phase du deuil survient lorsqu'on apprend la perte. La personne refuse d'y croire. C'est une période plus ou moins intense où les émotions semblent pratiquement absentes. La personne affectée peut s'évanouir et peut même vomir sans en être consciente. C'est en quittant ce court stade du deuil que la réalité de la perte s'installe.
2.Colère : phase caractérisée par un sentiment de colère face à la perte. La culpabilité peut s'installer dans certains cas. Période de questionnements.
3.Marchandage : phase faite de négociations, chantages…
4.Dépression : phase plus ou moins longue du processus de deuil qui est caractérisée par une grande tristesse, des remises en question, de la détresse. Les endeuillés dans cette phase ont parfois l'impression qu'ils ne termineront jamais leur deuil car ils ont vécu une grande gamme d'émotions et la tristesse est grande.
5.Acceptation : Dernière étape du deuil où l'endeuillé reprend du mieux. La réalité de la perte est beaucoup plus comprise et acceptée. L'endeuillé peut encore ressentir de la tristesse, mais il a retrouvé son plein fonctionnement. Il a aussi réorganisé sa vie en fonction de la perte.
Les 5 phases ci-dessus peuvent être linéaires mais il arrive souvent qu'un endeuillé puisse faire des retours en arrière avant de recommencer à avancer. Une bonne façon de traverser un deuil est de comprendre ce que l'on vit et de partager ses sentiments et émotions avec des proches ou des gens qui vivent également un deuil.

Ces étapes ne se succèdent pas forcément. Il ne s'agit pas d'un mécanisme inévitable. Certaines personnes peuvent quitter un deuil et passer à l'ultime étape de liberté d'action, sans que les sentiments qu'elles pouvaient porter puissent être considérés comme négligeables

Depuis que vous voyez un psy, ça vous a permis d'avancer un peu tout de même?
Pour le salut de votre foyer, pourquoi n'envisagez vous pas de déménager, je sais que c'est assez radical mais...

Sois forte, sâches que tu n'es pas seule ici.

[Nas]

Salut Risette, sois la bienvenue sur le forum.

cette impasse me déstructure terriblement, je me demande si notre couple n’est pas mort, je ne m’accorde pas beaucoup d’espoir, mes gestes d’amour envers mon époux deviennent rares.

Voilà le plus important dans ton recit, voila les deux bonnes questions à se poser avant même de savoir si tu dois continuer le combat face a l'autre...
L'amour est-il encore là , DES DEUX CÔTÉS?
Votre couple est-il viable?

Accorde une unique importance a ton couple et a son devenir si vous y croyez encore.
L'autre bonne femme n'est que l'instrument, non pas la cause.

Mis à part le psy, parlez vous de tout cela régulièrement avec ton époux?

[chrispasremis]

bonjour et bienvenue a toi.Tu dis vouloir essayer de reconstruire mais a part le psy ton mari il fait quoi?A-tu eu une discution avec lui pour savoir la raison de son infidélité de plus repeter?Pour reconstruire on doit etre deux et le vouloir car c'est possible mais pas une sinecure les phases de doute sont journaliere et il faut etre soutenue par la personne fautif,sentir son remord sincerre,c'est aussi a lui de te proteger des personnes qu'il a fait rentré dans le couple,tu n'a pas a subir le mepris de personne sans scrupule qui n'ont aucune morale.Tu est victime et non fautif donc tete haute cette dame ne t'arrive pas a la cheville.En plus ton mari n'avait pas a les amenées chez toi c'est irespectueux enver toute la famille.Je suis navré d'etre aussi categorique mais tous ce qui compte c'est TOI et tes ENFANTS alors bonne discution avec ton mari pour savoir on vous voulez en arriver et de la tu dois desidé ceux qui est le mieux pour toi.Courage et n'ésite pas on est la pour te soutenir.

[djam]

Bonsoir risette

Tu en veux à cette pouf et c est tout à fait normal...mais à mes yeux ton mari reste le grand coupable.
Il ne t as pas respecté en faisant rentrer cette pouf à votre domicile et fait encore plus ignoble votre bébé était présent.
Le silence est le plus grand des mépris, face à cette pouf, qui n'à pas de valeurs morales, donc tes courriers ça doit la faire rire et elle se permet même de rajouter une main courante!
Tu es la victime, c est toi qui est humiliée, blessée, trahie, c est pas à toi d'endosser le mauvais rôle, que ton mari assumes ses bêtises, qu'il fasse le ménage comme il l'entend, mais qu'il le fasse, pour toi, si il tient à toi.
Et ne culpabilises pas, tu n'as plus ou moins de gestes d'amour envers ton mari, c est normal, il à été très loin dans sa bêtise, donc préserves toi et ne te forces pas...
Donne toi du temps pour y voir plus clair, en attendant essaye de garder ton calme face à la pouf, quelquefois le regard parle plus que les mots...
Courage sois forte

[risette]

Un grand merci à tous pour votre attention, votre réconfort, votre tentative de compréhension.
Parce que justement je me sens incomprise, de ceux qui me disent de le quitter, de ceux qui me disent de ne pas en faire "tout un fromage", de l'autre qui me considère comme folle, même de mon psy pour qui ma réaction a l'air de paraitre disproportionnée...
Je vais essayer de répondre à vos interrogations :

- L’origine du mal, selon mon époux, c’est son quotidien ; ni plus ni moins le quotidien de chaque individu, à un moment de sa vie… Un boulot stressant, un manque de reconnaissance professionnelle, de nombreux weekends à travailler, des horaires décalés. Une famille « usante » avec un aîné têtu, insolent (3 ans ½ à l’époque), coléreux. Une femme fatiguée parce qu’elle gère un maximum cette famille, et que le soir, à 21h, lorsque Mr rentre, elle ne se montre pas assez aimante, se refuse à certaines avances, tolère mal ses départs sportifs le dimanche matin alors qu’il travaille l’après midi (la famille ne le verra donc pas de la journée). Ceci étant, je tiens à dire que nous avions tout de même des rapports, et à une fréquence tout à fait en adéquation avec la moyenne. En plus de ceux là, il voyait l’autre 1 à 2 fois /semaine, et… se masturbait fréquemment selon lui.

- Pour ce qui est de Mr, il a d’abord avoué avec parcimonie ; puis fini par tout lâcher au bout de quelques semaines. Durant cette phase de mensonge, nous avions débuté une thérapie à deux, sauf qu’il a accepté de l’engager tout en sachant qu’elle se basait sur du faux. Au fur et à mesure, il s’est montré présent, avenant, proche des enfants ; disant qu’il avait réalisé l’ampleur de sa connerie, qu’il ne voulait pas nous perdre, qu’il savait où était l’essentiel à présent. A ma demande, Il a essayé de convaincre l’autre de retirer son enfant, elle a toujours refusé, cette dernière en profitant peut être pour assoir sa force. L’analyse de la sexologue, c’est que je suis froide, carapacée, et que c’est pour ça qu’il a tapé si fort. Je hurle d’entendre cela, cette réponse ne me convient pas. Je pense qu’il devrait voir un vrai psy, mais il tarde à prendre RV, je ne le sens pas convaincu ; il m’a d’ailleurs avoué ne pas penser en avoir besoin, car pour lui les choses sont claires (les raisons, la façon de s’y prendre, le repenti) ; je ne suis pas certaine que ça suffise ; pour moi il doit aller plus loin dans la démarche, pour se connaître véritablement. Pour ce qui est de mes démarches, il m’a soutenue, mais je dois avouer que lors de la main courante, je me suis déplacée seule, trouvée face à deux flics complètement inadaptés à la situation, me faisant pleurer comme une madeleine, ayant un parti pris pour Mme ; cette dernière a été accompagnée par son frère lorsqu’elle a voulu porter plainte, on ne lui a pourtant pas tenu la main pour franchir le pas de ma porte… J’en veux d’autant plus à mon époux, il m’a laissé franchir cette étape seule. Son égoïsme parait au grand jour. Je le savais individualiste, mais à ce point… je tombe encore une fois de haut. Pour finir sur son comportement, il m’écoute, même si je le sens lassé maintenant, il acquiesce parfois, il souhaite que nous nous en sortions et est prêt à envisager de déménager. Un petit détail, il s’est fait tatoué le mois dernier mon prénom sur la cheville.

- Me concernant : après lecture de vos réponses, je pense être dans la phase de dépression ; je me sens dénigrée, en effet, je lui en veux, n’arrive pas a passer le cap, je suis d’humeur triste, d’autant plus ce mois-ci qui est l’anniversaire du début de leur relation passionnée. Mais comment peut-on se sentir bien quand on a fait au mieux pour que l’on se sente moche, pas à la hauteur, mauvaise épouse ? Comment se sentir digne quand on sait que pendant que je couchais les enfants, il l’appelait de notre domicile ; qu’il a profité d’un we sportif pour l’amener dans ses bagages ; qu’ils ont joué la comédie face à moi lors des entrevues scolaires (fête de l’école ; rentrée des classes, réunion de classe) ; qu’il lui a offert des sous vêtements en même temps qu’à moi (et que la belle n’en a pas du tout été choqué) ; qu’il lui avoué me mentir pour aller la rejoindre (je débauche plus tard ce soir, classique…) ? Comment ne pas se sentir « une merde », comment ?

- Quant à l’autre, en effet, ce n’est pas elle le sujet principal, mais elle est responsable à 50% tout de même, elle me connaissait, connaissait mes enfants ; je ne peux l’accepter. Elle a joué la pleureuse au commissariat, elle n’a jamais été aussi radieuse à l’école. Quelqu’un qui participe à un mal avec autant de conviction ne peut mériter le bonheur. Tout comme lui. La numéro 1, elle, ne me connaissait pas, et je lui en veux moins.

- J’ai voulu changer mon fils d’école, on me l’a refusé, ce dernier n’étant pas du quartier visé (et là, je ris très fort, parce que celui de l’autre, il n’est pas de notre quartier !).

- J’ai pensé au déménagement, mais je ne suis pas prête à cette concession, après tout, tout est de sa faute !

- Pour ce qui est de l’avenir, il est incertain, j’oscille entre le besoin de faire des plans d’avenir à 4 (je tiens au plus profond à un équilibre familial, j’ai toujours été choquée par le nombre d’enfants de parents séparés dés le plus jeune âge –la moitié de la classe de mon fils), et celui de le gifler tous les jours… L’indécision, le mal être, … Pour sur, on ne peut pas dire que le psy m’aide beaucoup. Et j’en ai marre, marre, marre ! Le boulot, il n’y a que ça qui me fasse sortir ces litanies de la tête. Jusqu’au retour à la maison… Comme je le disais, mes gestes envers lui sont moindres depuis quelques temps, je m’efforce de ne pas parler de ça à temps complet, de ne pas être désagréable, mais il est des phases où je ne peux aller vers lui, il me dégoute, son manque de respect passé me dégoute, sa vision de la sexualité me dégoute (pas de protection pendant son infidélité bien sur, pas de moyen de contraception non plus, ben tiens !), même si elle semble avoir changé… Je l’évite, me couche tard le soir. Je me suis mariée en y croyant, comme beaucoup, mais bon sang, celui avec lequel je me suis mariée, c’est celui qui me fait le plus mal, jamais on m’avait traité de cette façon, pas même mon pire ennemi !

Voilà, j’espère que je n’ai pas été trop longue, même si je crois que si… Désolée. Et merci encore, vous m’aidez, ne serait-ce par votre compassion.

[Ricochette]

Non tu n'as pas été longue, tu as juste beaucoup de choses à dire.
Les professionnels n'ont pas l'air de te faciliter la tâche non plus, à part te faire culpabiliser. Faudrait peut-être en changer?
Les fautifs ne veulent jamais consulter, eux, ils vont bien. C'est le cocu qui est malade et devrait se faire soigner. Ils tiennent tous le même langage humiliant.

Ton détachement est normal et je te trouve même courageuse de pouvoir continuer à cohabiter avec lui. On peut l'affubler de tous les noms d'oiseaux ton mari car les défauts, il les collectionne.

Oublie le tatouage, c'est de l'intox. Ca n'est pas de la sorte qu'on prouve à sa femme qu'on l'aime, qu'on regrette ses écarts mais plus en l'épaulant ou en allant pousser la porte de la gendarmerie.
Ca le saoule même cette situation, il devient sourd à ce que tu lui dis. Il est très personnel.

De mon humble avis, tu n'en tireras plus grand chose de positif. Il a souillé votre vie, il trouve tous les prétextes pour justifier ses écarts: toute la vie il aura de bonnes excuses pour te tromper. Dès que c'est pas tout rose, hop! Galipette. C'est classique, il te rejette les torts et toi tu culpabilises à mort.

Je vais être directe: ne commets pas l'erreur d'attendre trop longtemps avant de t'en séparer. Tu vas souffrir le martyr avec lui, d'ailleurs, tu es déjà très mal et ce sera de pire en pire. Je t'en parle par expérience!
Tu le fuis déjà, autant ne plus l'avoir sous les yeux, ce sera beaucoup moins dur pour toi.

C'est douloureux de réaliser à quel point on méconnait la personne à qui on a dit oui!!!

[Adèle]

Bienvenue Risette....

Je répond à ta question...... combien de temps pour se reconstruire? La réponse est simple..... ça dépend de toi..... réponse plate..... je sais..... le temps.

Tu dois être tellement fatiguée..... je me reconnais en toi..... tu veux le bien de ta famille.....

Dis toi, malgré la main courante..... que tu as agis normalement dans une situation anormale..... et corrige moi si je me trompe..... ton conjoint ne fait pas grand chose pour protéger votre famille......

Il n'a probablement pas demandé à sa maitresse de changer le fils d'école......

Moi je vais te demander..... si tu as passé`des tests de M.T.S ou I.T.S...... pour ton bien à toi.

Tu fais quoi dans la vie..... ton travail? Tu travailles?


Et au fait je suis d'accord avec Ricochette..... le tatouage.... c'est de l'intox.... ça part avec du laser.......

[jaguarboy]

Bienvenue à bord, risette.

Histoire sordide, ou comment découvrir la personne que l'on croyais si bien connaitre qui impose soudainement une autre ?

Comment peut il simplement imaginer faire tout ça ?

A la lecture des post, je pense qu'effectivement, tu es en pleine dépression : acculé au fond du trou, tu n'en vois que le fond. Et si les professionnelle ne te facilitent pas la tâche, laisse tomber pour le moment.

Car tu ne peux rester ainsi. Il semble que ton compagnon ne soit pas du tout de ton coté, et semble prendre un certain plaisir malsain à ce que vous soyez en contact, tout au moins visuels.

Comment envisages tu l'avenir ? Avec... ou sans lui ?

Bon courage à toi.

[bumad]

Hélas, trois fois hélas, comme d'habitude, le cocufieur ne se rend pas compte qu'il est à côté de la plaque.

Vu ce que tu nous racontes sur lui, il a un gros problème refoulé. On ne se masturbe pas régulièrement + rapports aussi souvent avec une telle débauche d'énergie professionnelle sans rien. En fait, il doit crouler sous le stress, évacue ainsi, d'où aussi les avances nombreuses.
D'une certaine manière, il est un peu comme moi, sauf que je ne suis pas allé voir ailleurs, preuve que son attitude n'est pas normale.

Il veut que tout redevienne normal ? Qu'il redevienne normal. Qu'il arrête de bosser comme un demeuré, qu'il apprenne à comprendre une femme. Tu bosses aussi énormément et tu n'as pas droit à de la considération ? Inacceptable.

Comme ricochette, change de thérapeute. Un thérapeute qui ne comprend pas ce que tu ressent ou qui ne voit pas clairement qu'il y a un problème de communication homme-femme, c'est la porte directement.

[motrix]

C'est clair, si tu ne trouves pas ton thérapeute à la hauteur de tes attentes, il faut en changer.

[seb74000]

Bonjour Risette,

Je suis passé par les même questions il y a un an maintenant, il n'y a pas de recette miracle, cela serait trop beau.
Pour reconstruire un couple il faut être deux, tout comme toi je voulais cela aussi, mais seul je n'y suis pas arrivé, nous avons entamé un break, qui c'est terminé par une séparation. Cela ne va sans doute pas te redonner de l'espoir, mais mettre un peu de distance entre vous deux pourra certainement te faire le plus grand bien. Pour ma part deux jours après qu'elle n'était plus la, et bien je me sentais déjà beaucoup mieux.
Il te faudra du temps pour te reconstruire, mais dis toi qu'au bout du tunnel, il y a la lumière et une chose que je sais aujourd'hui c'est que la vie c'est récompenser les personnes qui se comporte bien.

Bon courage Risette

[Ricochette]

Seb, très belle conclusion avec des paroles d'une grande sagesse!