SOS cocu

Bonjour,
Ca fait 1 an qu on est de nouveau ensemble (après 1 an ensemble + 5 mois de séparation). Tout va bien entre nous.... en apparence.
On s'est rencontré sur le net, un forum de jeux vidéos. Il m'a vite proposé de venir vivre avec lui sur Paris alors que je vivais en province. Au début c'était génial, le couple parfait ! Puis, un jour, en jouant au poker sur son portable, un appel interrompt la partie : une certaine Vanessa appelait. Je lui ai demandé qui c'était mais il a esquivé et a fait genre "je suis étonné qu'elle appelle..."
J'ai commencé à avoir des soupçons sur sa fidélité aussi quand il allait boire un verre chez un ancien plan Q en plein après midi (quand je travaillais).
Je retournais souvent voir ma famille en province et toujours le dernier week end du mois. Une fois, le week end a dû être décalé et vous auriez vu sa tête quand je lui ai dit..!! "Ah mais pourquoi ? T'es sûre ? etc" Bref...
A force de me poser des questions, j'ai vérifier par moi même en regardant ses SMS quand il était sous la douche. J'ai pas été déçue ! SMS coquins à la copine de son meilleur ami (par ex : "j'aimerai lécher tes petites crêpes" pour mardi gras), SMS qui m'enfonçaient envoyés à des inconnues pour moi (par ex : "la mère noël fait tout le temps la gueule, j'en peux plus" ou "j'ai un jour de repos jeudi prochain, on se voit chez moi ?" etc etc).
J'ai avoué que j'avais vu ces SMS et il est entré dans une colère noire... J'ai eu 1 mois pour quitter l'appart'...
Après 5 mois de séparation où il a très bien vécu son célibat, on s'est remis ensemble, tout doucement, sans se prendre la tête. Cependant, après 1 an je me pose toujours autant de questions car il revoit son premier amour qui lui raconte toute sa vie ( elle est soi disant stérile la pauuuuvre....!!!) et je ne peux m'empêcher de lire ses mails (où apparaissent les messages qu'il reçoit sur facebook d'une nana dont il se dit "fan" et à qui il envoit des "bisous sur le nez" etc...).

Je m'en contente car je l'aime... Mais il y a des règles très strictes..
Les règles sont simples :
1/ on ne se voit que chez lui, pour lui, aller ailleurs est considéré comme une "mission"
2/ on ne se voit qu'aux jours et heures qu'il choisit
3/ ne jamais arriver à l improviste chez lui
4/ ne pas trop lui poser de questions sur ce qu il a fait dans sa journée
5/ ne pas espérer dormir chez lui (ou alors juste quand il veut faire l'amour...)
6/ ne pas se voir en journée, un apéro et un bout de soirée ensemble suffisent
7/ accepter ses coups de gueule et son côté très lunatique sans broncher sinon gare au conflit
8/ ne pas lui téléphoner avant midi car il dort
9/ ne pas le voir ses jours de repos, ça serait pas une vraie journée dont il profiterait pleinement....

Je supporte car je l aime... Mais ça me fatigue d être tout le temps à sa disposition. Je lui en ai parlé et il a mal pris quand je lui ai dit que j avais l impression d être "un pote à l apero"...
Lundi je finissais tôt,à 16h, il ne travaillait pas. En sortant je l appelle pour savoir si je pouvais venir et après un "heuuu" d hésitation, il me dit "ok mais tranquille hein, vers 19h !" Je l avais appelé à 16h15.... Ok. J arrive à 19h10. Sa voiture était très sale et pour rire j écris "sale" sur son capot qui était chaud... J arrive, on prend l apéro, il était stressé avec plein de pb à son taf, pb d argent etc... Bon. Je lui parle du froid dehors et là il me dit que ça fait 2 jours qu il est pas sorti... J ai rien dit. Je sais que c est faux... le capot était chaud et le moteur faisait des craquements, comme quand il refroidit... Rien dit...J y arrive pas, de peur qu il s enflamme...

Franchement, je ne sais pas quoi faire.... L affronter ? Le quitter ? Le laisser faire ?

Bonsoir bohème 855 et bienvenue.

boheme855 a écrit : Franchement, je ne sais pas quoi faire.... L affronter ? Le quitter ? Le laisser faire ?

L'affronter tu l'as déjà fait, le laisser faire tu es dedans, et le quitter la seule chose qu'il te reste à faire.
C'est pas joli ce qu'il t'impose, alors arrêtes de subir...
Ne te contentes pas de ce semblant d'amour, respectes toi.
Toutes les règles qu'il t'impose, pour être libre quand ça l'arrange, et dont tu te contentes, ça va donner quoi dans le temps?
Réagis...Arrêtes de t'infliger ça.
Courage, ais confiance en toi.

Salut, boheme 855, et bienvenue à bord.

Les sms, les coups de fils... c'est malheureusement classique.

Tu ne sais pas quoi faire, mais pourtant, le simple fait de se poser la question devrait t'aiguiller. Vous semblez passer votre temps à vous séparer, vous recoller, lui laissant ainsi toute latitude à faire ce qu'il veut. Il t'impose ses règles, tu les acceptes, ce n'est pas de l'amour, mais de la soumission.

Et le verre cassé que l'on recolle constamment, c'est moche, et ça fuit toujours.

Bohême, tu ne sais pas quoi faire? La réponse est l'épilogue de la longue liste que tu nous as dressée.

Comment peux-tu le laisser te mentir et se moquer de toi de la sorte? Ouvre les yeux, je dis ça dans ton intérêt même si ça peut sembler abrupt.

Il n'a visiblement que peu ou pas de respect pour toi. Tu n'as pas grand chose à espérer d'un tel individu, il te l'a maintes fois prouvé.

Est-ce vraiment de l'amour que tu ressens pour lui...pas si sûr.
Tu as des attentes en la matière auxquelles il ne pourra jamais répondre.

Tu seras toujours déçue et en souffrance avec lui.

Ça ressemble davantage à de la dépendance affective ! Et ça, ce n'est pas sain : l'une de composantes du couple prend l'ascendant sur l'autre, le domine...

Dans le cas de la perversion narcissique, ça peut aller jusqu'à la destruction de l'autre.

Nous sommes un certain nombre à y avoir été confrontés à ce type de personnage et à les avoir subi.

La conclusion unanime: plus vite tu abréges, moins tu y laisseras de plumes!

Merci pour vos réponses.
J'ai consulté un psy pendant notre séparation l'année dernière et il m'a également dit que j'étais dépendante effective, qu'il m'aime mais pas pour les bonnes raisons.
Je l'aime tellement que je serais capable de tout pour lui. Le souci c'est que lui ne me renvoie pas vraiment cette impression. Il dit qu'il m'aime vraiment, qu'il est sincère et en même temps, me trouve trop mince (il adore les rondes), ou pas assez cela, ou trop ceci... Du coup je complexe.

Ce qui me fait mal c'est qu'il fait parfois comme si j'étais pas là. Par exemple, le week end prochain il part voir sa soeur qui vit à l'étranger. J'aurais pu venir avec lui tous les week end du mois d'aout ou septembre mais il a choisit celui là en sachant très bien que je ne pouvais pas venir avec lui. Ca me fait mal car la dernière fois qu'il y est allé, sa soeur l'a jeté dans les bras d'une fille en fin de soirée, avec qui il s'est soi-disant rien passé de grave ("juste" quelques bisous pour rigoler et une main baladeuse) car l'alcool et la fatigue l'empêchent de toute façon de faire quoi que ce soit... Son excuse ? "Mais ça faisait juste quelques semaines qu on s'était remis ensemble"...
J'ai peur que ça recommence. Qu'il passe à l'acte après avoir joué au séducteur sur le net, par téléphone etc.

Le quitter, oui ce serait la meilleure solution. Mais comment ?

Bohème, tu es prise dans cet étau de la dépendance affective mais ça n'est pas irréparable.

Tu réalises qu'il joue avec toi comme un chat avec une souris? C'est comme un instinct, s'amuser avec sa proie tant qu'elle est animée.
Le pire, c'est qu'il ne s'arrêtera pas car il ne sera jamais assez rassasié.

Sa soeur elle a bon dos pour lui glisser des filles entre les bras avec qui il ne se passe parait-il pas grand chose. Et quand il te trompe et que sa soeur n'est pas là, c'est la faute à qui??????

Il n'a vraiment aucun courage pour assumer ses travers. Si au moins il avait celui de te rendre ta liberté.

Comment le quitter? En claquant la porte, en lui tournant les talons. Ce sera sûrement très dur à faire mais moins dur qu'à subir pendant des années ses humiliations.

Tu y es bien parvenue une première fois à le quitter, recommence. C'est comme pour le sevrage du tabac, on n'y parvient pas forcément du premier coup mais avec de la persévérance et la volonté, c'est possible.

Courage à toi Bohème

boheme855 a écrit :Merci pour vos réponses.
J'ai consulté un psy pendant notre séparation l'année dernière et il m'a également dit que j'étais dépendante effective,
Le quitter, oui ce serait la meilleure solution. Mais comment ?

Dépendance Affective t'as dis ton psy...Et puis? Il a posé son verdict et t'as dis au revoir?
Il t'as certainement expliqué le gros travail que tu as à faire sur toi en posant ce verdict.
Pour t'en sortir il te faut de la volonté et de l'aide, donc continue à voir ton psy.
Tu dois apprendre à combler ton vide affectif en réapprenant à t'aimer, en prenant soin de toi, en t'affirmant, en t'acceptant telle que tu es.
Tu dois retrouver confiance en toi, afin que plus personne ne dirige TA VIE,.
Le quitter? Oui,
Comment? Tchao
Et quand ? j'anticipes ta question...Le week end prochain, laisse le partir en week end, et dis lui à jamais .

Bohême, les conseils de Djam peuvent te sembler un peu radicaux mais elle sait de quoi elle parle puisqu'elle aussi était concernée par le phénomène de la dépendance affective.

Tu gagneras du temps en mettant en pratique ses préconisations car elle a un peu d'avance sur toi et du recul aussi pour mieux analyser ce qu'elle a enduré.

Mais pour une bonne résolution et de l'efficacité, il faut aussi ton concours car ça ne se fait pas tout seul.

Allez bon courage et ne perds pas trop de temps, elle est précieuse la vie.

Le soucis principale de la dépendance affective, c'est que celui qui n'est pas dépendant, celui qui prend l'ascendant sur l'autre, peut tout se permettre, y compris l'adultère.

En effet, il ne risque pas grand chose, le dépendant restera... tant qu'il n'a pas pris conscience que le lien est malsain, et qu'il est temps de s'extraire de cette relation qui ne mène nulle part.

Une relation de couple doit être dépourvue de ce genre de comportement pervers.

jaguarboy a écrit :Le soucis principale de la dépendance affective, c'est que celui qui n'est pas dépendant, celui qui prend l'ascendant sur l'autre, peut tout se permettre, y compris l'adultère.

En effet, il ne risque pas grand chose, le dépendant restera... tant qu'il n'a pas pris conscience que le lien est malsain, et qu'il est temps de s'extraire de cette relation qui ne mène nulle part.

Une relation de couple doit être dépourvue de ce genre de comportement pervers.

+++1....

Mais j'ajouterais, il arrive des fois que le cocufieur..... fuit son dépendant affectif.... dans l'adultère..... c'est étouffant un dépendant affectif.....

Adèle a écrit :

jaguarboy a écrit :Le soucis principale de la dépendance affective, c'est que celui qui n'est pas dépendant, celui qui prend l'ascendant sur l'autre, peut tout se permettre, y compris l'adultère.

En effet, il ne risque pas grand chose, le dépendant restera... tant qu'il n'a pas pris conscience que le lien est malsain, et qu'il est temps de s'extraire de cette relation qui ne mène nulle part.

Une relation de couple doit être dépourvue de ce genre de comportement pervers.

+++1....

Mais j'ajouterais, il arrive des fois que le cocufieur..... fuit son dépendant affectif.... dans l'adultère..... c'est étouffant un dépendant affectif.....

Je réagis histoire de bien comprendre l'attitude du dépendant affectif..."c'est étouffant un dépendant affectif"
En quoi l'attitude de bohème855 (et la mienne) est étouffante?
Elle est dans l'attente, résignée, soumise, malheureuse et n'ose plus l'affronter ou que très peu, schéma dans lequel j'étais.
Excepté la peur de l'affronter, je peux dire que devant son comportement ahurissant, et voulant inconsciemment être l’opposée de ma mère, je ne pouvais pas me taire, donc il a tjrs entendu ma vérité.
Elle s'en prend plein la tête, et est dans l'attente de jours meilleurs...Pendant ce temps son "Mr" vaque à ttes ses activités préférées...
"où sont les femmes?????"
Je me retrouve dans quelques moments de vie de bohème855, je n'étais pas jalouse, je partais sur une relation de confiance, mon idéal de couple.
Donc je ne comprends pas en quoi j'ai pu étouffer ex monstre,j'étais dans l'attente, j'étais en couple mais seule,j'ai beaucoup pris sur moi, j'ai mis longtps à voir les choses, à ouvrir les yeux, car j'avais en face de moi quelqu'un qui me regardait, droit dans les yeux, qui me connaissait que trop bien, et qui me disait que lui aussi était ds le même idéal de couple que moi.
Donc y'à plusieurs degrés de dépendance affective? Selon le vécu de l'enfance...?
La dépendance affective, vaste sujet, et grand débat...en parcourant les témoignages de ce forum, à combien estimer le pourcentage de couple dans la dépendance affective? 95%? 90%?
Je suis ravie de ne plus être dans ce schéma, et d'avoir compris les choses avec l'aide de ma psy, on a qu'une vie, ma nouvelle vie est à mon image et c'est tout simplement génial!

djam a écrit :

Adèle a écrit :

jaguarboy a écrit :Le soucis principale de la dépendance affective, c'est que celui qui n'est pas dépendant, celui qui prend l'ascendant sur l'autre, peut tout se permettre, y compris l'adultère.

En effet, il ne risque pas grand chose, le dépendant restera... tant qu'il n'a pas pris conscience que le lien est malsain, et qu'il est temps de s'extraire de cette relation qui ne mène nulle part.

Une relation de couple doit être dépourvue de ce genre de comportement pervers.

+++1....

Mais j'ajouterais, il arrive des fois que le cocufieur..... fuit son dépendant affectif.... dans l'adultère..... c'est étouffant un dépendant affectif.....

Je réagis histoire de bien comprendre l'attitude du dépendant affectif..."c'est étouffant un dépendant affectif"
En quoi l'attitude de bohème855 (et la mienne) est étouffante?

J'ai rajouté un bémol..... car les dépendants affectifs..... ne se retrouvent pas tous avec des pervers narcissiques....

C'est évident que le conjoint de Bohème et de toi sont toxiques.....

Mais il arrive que la dépendance affective...... engendre l'infidèlité.......

On peut peut être fuir un dépendant affectif sans passer par la case adultère ?