Elle était toute ma vie

[Chris]

Salut à tous
Je me décide à poster ce message parce que je ne m'en sors pas, je ne vois pas le bout du tunnel, et cela dure depuis trop longtemps.
Voilà j'ai découvert la double vie de ma femme il y a 2 ans et demi. Après 15 ans de mariage, elle a eue une liaison de 2 ans avec son patron. Elle a bien évidemment mis un terme immédiatement à cette relation, et j'ai voulu tout savoir. Je n'arrive pas à tourner la page, je suis rongé de l'intérieur et j'y pense tous les jours plusieurs fois par jour. Je suis devenu égoïste, agressif, menteur, manipulateur, misogyne et je n'aime pas qui je suis. Je l'ai complètement détruite tout comme elle l'a fait avec moi, et elle encaisse mes coups jour après jour sans broncher. Je vis ma vie, sors avec mes potes, je n'ai plus de petites attentions, j'ai du mal à faire l'amour avec elle et à lui faire des câlins.
Malgré tout ça, je pense que je l'aime encore, mais ne plus pouvoir l'aimer comme avant me manque. Quand à elle, elle attend que je lui revienne et est toujours aussi amoureuse de moi.
Est-ce normal que je sois autant obsédé par tout ça encore aujourd'hui, et qu'avez vous fait pour vous en sortir?
Je suis fatigué, j'ai besoin d'aide.
J'ai perdu ma princesse et j'ai la sensation d'un vide énorme, l'amour me manque.

[Volt56]

Soit tu pars soit tu pardonne. < j'édite, après relecture peut être que ce mot était mal choisi en effet... >
Si tu es encore avec elle c'est que tu veux lui pardonner.... Je vois pas l’intérêt de lui en faire voir de toutes les couleurs.
Si t'arrive pas à digérer.... vas t'en.
T'es aussi dur avec elle car t'es encore avec elle. Si t'étais plus avec elle, serai tu aussi dur ?
A toi de voir ce que tu veux.
Désolé d'être aussi brute mais t'as fait un choix et il faut que tu l'assume.

[Lou]

Bonsoir Chris et bienvenue,

L'infidélité est très douloureuse à vivre et à dépasser. A mon avis, si tu n'y as pas réussi, depuis 2 ans 1/2, il va être temps pour toi, pour elle, pour vous de savoir passer le cap. Car, tu n'es pas bien. Elle non plus. J'ai l'impression que tu vis, sans vivre la vie, dans des illusions perdues. Et qu'elle "accepte" cette vie par culpabilité.

Et le pire du pire, c'est que tu finis par te détester et, surement, elle, de se mépriser.

Il va vous falloir parler ensemble, car, dans un couple, si faire l'amour c'est fait avec réticence..... Franchement, c'est vraiment pas terrible.

Ta "princesse" est aller voir le prince charmant d'un autre conte. Et toi, tu t'acharnes à devenir "le très méchant" de l'histoire. Ne t'épuises pas dans un rôle qui n'est pas le tien. Parles lui si tu peux : tu en as besoin et surement, elle, aussi. Sinon, lâche le livre. Tu vas t'y perdre.

[djam]

Est-ce normal que je sois autant obsédé par tout ça encore aujourd'hui, et qu'avez vous fait pour vous en sortir?
Je suis fatigué, j'ai besoin d'aide.
J'ai perdu ma princesse et j'ai la sensation d'un vide énorme, l'amour me manque.

Bienvenue Chris,

"Elle était toute ma vie"...
Normal que tu sois fatigué, 2 ans et demi c'est long, as tu envisagé de consulter un psychologue, peut être pourrait'il t aider ds ta réflexion?
L'avez vous envisagé à deux( thérapie de couple)?
Les princes et les princesses n'existent pas...Il existe simplement des hommes et des femmes, à nous de situer notre seuil de tolérance, et d'avancer à deux, ou seul(e) en tournant une page.
"L'aimer comme avant"...après une épreuve comme celle là, le "avant" c'est du passé, faut aller de l'avant et reconstruire autre chose, si tu veux vraiment avancer avec elle.
Courage t'es pas seul, on est là...

[Lou]

Certains ici n'ont pas eu le " courage " de pardonner.

Bon, je reste Zen (par respect pour Chirs)..... mais, ça veut dire quoi pas le "courage" de pardonner ? Je mets "ça" sur un dérapage de clavier. Quelque soit la décision de chacun, elle est respectable.

[Volt56]

Absolument, j'ai mit courage car ça semble quasiment impossible pour d'autres de pardonner. Certains peuvent voir ça comme une soumission.... rien de méprisant dans mes propos Lou ......

[Chris]

Je vois pas l’intérêt de lui en faire voir de toutes les couleurs.
.

Je suis d'accord avec toi, mais c'est plus fort que moi. Je voudrais être autrement mais je ne peux pas, je n'y arrive pas. J'ai l'impression d'être comme ces mecs qui battent leurs femmes, ils se jurent de ne pas recommencer et ils ne s'arrêtent jamais.
Je veux du fond du coeur arreter ces conneries, mais chaque fois les images reviennent et la haine et la colère avec. Je ne veux plus la faire souffrir et je voudrais tellement être capable de reconstruire notre histoire.

[Chris]

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Et le pire du pire, c'est que tu finis par te détester et, surement, elle, de se mépriser.
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Tu as mis le doigt sur le problème, le fait est qu'à un moment donné cela devient de l'autodestruction du couple et de nous 2. Mais quelle estime puis je avoir pour quelqu'un qui m'a menti et trahi pendant si longtemps? Quand à moi je me sens tellement dévalorisé et "dévirilisé" que ma confiance en moi a complètement disparue (du moins sur le plan sexuel).
Quand à la quitter j'ai déjà voulu le faire à 2 reprises et elle est venue me rechercher, et je reste persuadé que cela serait pire pour moi si je n'étais plus avec elle . Je me trompe peut-être mais je ne veux pas croire que notre couple est définitivement mort

[bumad]

Salut,

Ca ne serait "sans doute pas pire", ça serait différent. As-tu cherché de l'aide pour t'aider à surmonter cela ? Il faut de l'aide seul et à deux pour avancer. Parfois on y arrive ensemble, mais souvent on a besoin d'un repère extérieur, quelque soit la décision ultime.
Si tu la quittes mais que tu n'avances pas, tu n'iras pas mieux. Si tu restes mais que tu n'avances pas, tu n'iras pas mieux. Tu n'as plus confiance en toi ? C'est normal, il faut se faire violence pour recommencer à 0. Car ça fait 2 ans et 1/2 que vous êtes à 0 et que vous n'avez pas pu redémarrer. Avec de l'aide, ça peut être plus facile.

Bon courage !

[Adèle]

Absolument, j'ai mit courage car ça semble quasiment impossible pour d'autres de pardonner. Certains peuvent voir ça comme une soumission.... rien de méprisant dans mes propos Lou ......

Oh là mon ami..... tout de même merci d'avoir répondu en premier..... j'avais vu....... mais à d,autre merci....

Courage..... ordinaire.... comme propos.... même si ce n,est pas de la soumission.....

Jaguarboy, lou, Djam moi Adèle..... avons manqué de courage, parce que nous avons quitté......

Au contraire le courage..... des fois c'est de quitter..... De toute façon.... il semble ultra heureux..... il n,arrive plus à coucher avec sa femme.... et se décrit comme un monstre..... Il est ou le courage.....?

Allez on consulte..... après plus de 2 ans..... il commence à être temps..... ce n'est plus une question de courage...... mais d,intelligence..... point....

Il existe plein de ressource..... vérifier dans votre bottin....

[aie]

Un bout de phrase m'a hérissé le poil

Elle a bien évidemment mis un terme immédiatement à cette relation

Pourquoi "bien évidemment" ?

Peut être faut-il te poser des questions sur toi, dans le détail et démêler le fouillis de tes sentiments.
Il me semble qu'en toi se combattent la blessure d'amour et la blessure d'amour-propre.
C'est bien normal. Chacun passe par là.

L'amour dit "Ma princesse me manque"
L'amour-propre dit "Tu vas me le payer. Je vais te détruire"

C'est de l'amour propre dont il faut s'occuper. C'est ton ego qu'il faut soigner, non pas en se vengeant sur elle, en essayant de reverser la vapeur en la dominant, en la blessant à son tour (ca marche pas, tu t'en rends bien compte tout seul) mais là, personne ne peut te dire ce que tu dois faire. Ca dépend de ton histoire et de ton caractère.
Mais dans tous les cas, en cherchant au fond de toi pourquoi tu es tellement blessé dans ton orgueil, en coupant le cheveu en 4 de cette sensation d'humiliation. Il y a peut-être une partie de jalousie, ou bien une partie de sensation d'abandon, peut être une partie de manque de confiance en toi, autre chose, un peu de tout... je ne sais pas. En tout cas, c'est sur toi et ce que tu ressens qu'il faut te concentrer.

En te demandant aussi de quoi est fait ton amour et qu'est-ce que tu veux d'elle. Est-ce du bien-être de sa présence ou bien est-ce du confort, le sentiment de ne pas être seul, l'impression que tu es quelqu'un de bien puisque quelqu'un t'aime, que tu es important puisqu'elle se soumet, ... ?

Bref, dans tous les cas, ca se passe en toi et seulement en toi.

"Il faut tuer l'orgueil en prenant garde de ne pas le blesser. S'il est blessé, il refuse de mourir"

[Chris]

Quand je dis qu'elle a bien "évidemment" mis un terme à cette relation, c'est sous-entendu que c'était la condition pour que l'on puisse reconstruire à partir du moment où elle choisissait de rester avec moi.
Quand à ma souffrance elle est effectivement autant dans mon amour propre que dans cette incapacité à l'aimer. Je sais pertinemment que je ne pourrais reconstruire mon couple qu'à partir du moment où je me serais reconstruit, mais je n'y arrive pas.
J'ai essayé beaucoup de choses mais rien n'y fait la douleur reste. J'ai été voir une psy pendant 2 mois ce qui ne m' a rien apporté, je fais du sport intensément et ai perdu plus de 20 kg (j'étais devenu cadavérique à un moment), je sors avec mes amis ... mais à chaque fois je reviens au point de départ.
Je suis en vacances cette semaine et comme à chaque fois que je suis seul, je suis obnubilé par ça. J'en ai marre d'être obligé de toujours m'occuper l'esprit et le corps pour avoir un semblant de bien être. Je suis sans cesse rattrapé par cette obsession, dès que mon cerveau veut se reposer 10 secondes ou dès que je suis seul, immédiatement je pense à ça c'est épuisant.
Je ne sais pas si c'est bien ou mal d'être resté, si c'est du courage ou de la lâcheté, si la souffrance serait plus ou moins présente. Je n'ai pas de réponse... J'ai fait un choix que je n'arrive pas à assumer, ma personnalité à tellement changée que je ne sais pas quelles sont les bonnes décisions à prendre pour moi et ma famille. Je ne me connais plus assez pour savoir ce que je veux.
Je suis quelqu'un qui ne doutait de rien et maintenant je redoute tout. J'étais tellement sur de notre amour que je croyais indestructible (avec des hauts et des bas naturellement), j'ai perdu toute mes illusions sur la nature humaine et sur les valeurs morales.
Je sais que pus rien ne sera jamais comme avant, c'est comme après un tsunami ou un tremblement de terre, il faut reconstruire et beaucoup de choses seront différentes, mais cette idée j'ai du mal à l'accepter.
Je pensais que le temps panserait mes blessures, mais cela fait plus de 2 ans et tout est encore tellement présent. C'est un combat au quotidien pour essayer d'avancer.
Merci à tous de me lire et de me répondre. Vos points de vue différents et vos "reproches" m'ouvrent l'esprit et me permette de réfléchir autrement qu'en pleurant sur mon sort
Merci pour votre soutien

[aie]

Je ne sais pas si c'est bien ou mal d'être resté, si c'est du courage ou de la lâcheté, si la souffrance serait plus ou moins présente. Je n'ai pas de réponse... J'ai fait un choix que je n'arrive pas à assumer, ma personnalité à tellement changée ...

Bizarrement, (mais c'est mon opinion et elle n'engage que moi), j'ai tendence à penser que plus on est mal, plus on est perdu, plus on ne se reconnait plus et on se demande qu'est ce qu'il se passe, qui on est, qui on est devenu et mieux c'est.
Je crois que c'est le signe qu'on se remet vraiment en question. se remettre en question, non pas dans une idée de culpabilité, d'assumer ses tords mais plutot dans le sens premier de "se remettre en question" c'est à dire d'essayer de se demander qui on est et qu'est-ce qu'on veut.

Evidemment, plus on s'est "menti" à soi même, et plus le seisme est violent.

Si tu réfléchis bien, tant que tout va raisonnablement bien, on suit un route toute tracée. D'abord enfant, guidé par les adultes, il faut apprendre un metier, gagner sa vie, etre autonome, s'assumer et avoir un toit.
Puis on rencontre quelqu'un et là, c'est la phase "je construit ma vie, mon avenir, ma famille ..."
On se laisse porter au gré des courants et des possibilité en essayant, comme à la fete foraine, d'attraper le pompon, le plus haut possible.

Mais à quel moment on se pose et on se demande "mais au fait, de quoi j'ai envie vraiment. Comment je suis, qu'est-ce que j'aime, qui je veux etre, comment je veux vivre, qu'est-ce que je veux faire ?"
Et bien seulement dans les moments de crise, quand on a pris une grande baffe dans la gueule, que tout vascille sur ses fondations, voire meme que tout est détruit. Alors là, dans les ruines, on peut tout reconstruire. La crise, c'est la destruction et le recommencement d'autre chose.

Ca me fait penser à un petit texte attribué à John lennon :
"Quand je suis allé à l'école, ils m'ont demandé ce que je voulais être quand je serai grand. J'ai répondu "Heureux". Ils m'onti dit que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie"

J'ai l'impression que tu luttes trop pour revenir à la situation antérieure. C'est normal. Dans ces cas, on se dit qu'on était drolement heureux avant (même si ca n'est pas toujours tout a fait vrai)

Mais voila. Avant c'est terminé.

Donc maintenant, il y a après.

Et cette fois, le après, il faut le réfléchir.

Comme disait une de mes copines (dont je t'epargne les tribulations), maintenant, je ne sais pas encore tout à fait ce que je veux mais déjà, je sais ce que je ne veux plus.

2 ans sont passé. Ca semble long. Mais quel age tu as? Est-ce vraiment long 2 ans. Et qu'as-tu fait exactement pendant ces 2 ans.

Tu dis:

J'en ai marre d'être obligé de toujours m'occuper l'esprit et le corps pour avoir un semblant de bien être. Je suis sans cesse rattrapé par cette obsession, dès que mon cerveau veut se reposer 10 secondes ou dès que je suis seul, immédiatement je pense à ça c'est épuisant.

Tu dis aussi que tu as vu une psy pendant 2 mois (c'est peu 2 mois) et qu'elle ca ne t'as rien apporté.

Mais ca dépend aussi un peu pourquoi tu es allé la voir. Parce qu'un psy, il ne t'apporte rien, c'est toi qui fait tout le boulot
Le psy, il ne fait que t'apporter une écoute bienveillante, un échapatoire, un endroit où tu peux dire les pires horreurs quand tu es dans la phase "colère" puis, quand tu en sors, que tu es pret, il se contente de te tendre un miroir et souligner toutes tes incohérences ou les points sur lesquels tu passes alors que tu devrais y accorder de l'attention. Il te ressentre sur le sujet principal: TOI. Mais dans tous les cas, c'est toi qui fait le boulot. C'est une sorte de voyage intérieur et qu'est ce que ca peut etre vaste et exotique, un intérieur de cerveau.

Ce qu'il faudrait, c'est que tu arrives à te dire que cette histoire n'est pas qu'un évenement affreux et destructeur mais c'est au contraire une croisée de chemins. Différentes directions s'offrent à toi. C'est un de ces endroits de tous les possibles, ou tu peux inflechir le cours de ta vie.

Il faudrait aussi que tu arrives à te dire que quelque soit la décision que tu prends, rien n'est irreversible à part la mort. Alors essaye. Essaye différents trucs.
Essaye de partir quelques temps par exemple, pourquoi pas?

[Chris]

Mais à quel moment on se pose et on se demande "mais au fait, de quoi j'ai envie vraiment. Comment je suis, qu'est-ce que j'aime, qui je veux etre, comment je veux vivre, qu'est-ce que je veux faire ?

C'est clair que tu as raison il faut savoir ce que l'on veut. Moi ce que je veux aujourd'hui c'est être heureux et ne plus penser à hier. C'est profiter de la vie, mais pu... que c'est compliqué. J'ai 40 balais mais ces 2 dernières années j'ai l'impression d'avoir pris 20 ans de plus. Je sais qu'il faut que je m'en donne les moyens, c'est ce que je croyais faire en sortant avec mes amis, mais je ne faisais que me mettre un masque devant les yeux pour ne pas affronter la réalité. En plus ma femme se sent tellement coupable qu'elle me laisse faire ce que je veux, elle accepte tout, j'attends presque avec impatience le moment où elle me dira "STOP". J'ai vu d'autres femmes par vengeance, mais j'ai été incapable de franchir le pas soit par manque de confiance, soit pour ne pas aller à l'encontre de mes valeurs (je ne sais même pas), je me noie dans des choses qui ne sont pas moi.

Essaye de partir quelques temps par exemple, pourquoi pas?

Ca aussi j'ai essayé par 2 fois mais elle est venue me rechercher, et n'importe comment j'étais en train de me détruire aussi de mon côté. Je n'arrives pas à m'imaginer vivre sans elle et mes enfants, je suis quasiment sur que j'en crèverai.

Je pense qu'il y a trop de choses que je n'arrive pas à accepter
1.La trahison et les mensonges
2.L'amour qu'elle a éprouvée pour un autre et leur relation (j'ai énormément de mal en tant qu'homme à accepter le côté sexuel)
3.Le fait qu'AVANT n'existe plus
En fait je me rends compte en écrivant que je n'ai avancé sur rien depuis que j'ai tout découvert. J'en suis toujours au même point.
J'ai eu tellement mal, j'ai tellement pleuré (moi qui ne sort jamais une larme), que je suis incapable de digérer cette souffrance
J'aimerais la prendre dans mes bras, lui faire un calin, mais il y a toujours cette petite voix qui hurle "N'oublies pas ce qu'elle t'as fait, n'oublies pas qui elle est, ne te fais plus prendre pour un con" et je reste dans mon coin. Les pouvoirs du cerveau!!!!!!!!

Ce qu'il faudrait, c'est que tu arrives à te dire que cette histoire n'est pas qu'un évenement affreux et destructeur mais c'est au contraire une croisée de chemins. Différentes directions s'offrent à toi. C'est un de ces endroits de tous les possibles, ou tu peux inflechir le cours de ta vie

Si je réfléchis à ta phrase, alors ma place n'est plus auprès d'elle, sinon je n'avais pas besoin de vivre ce drame pour me rendre compte que je voulais vivre ma vie à ses côtés.

[aie]

Une croisée des chemins, une autre vie, ce n'est pas forcément la quitter

Ca peut aussi etre un autre toi, un autre mode de relation et de communication avec elle, d'autres activités.

Il me semble que tous ceux que ont traversé cette épreuve et ont fait la paix avec leur histoire, ont profondément changé. Qu'ils ont trouvé une autre place dans leur propre vie, plus confortable et qui leur ressemble davantage. Qu'ils ont élagué une bonne partie des branches pourries de leur existence et retrouvé une autre jeunesse, un gros coup de pep's, une nouvelle joie de vivre.