SOS cocu

Alors voilà, je dois être un cas banal, mais chaque personne se veut ou se sent différente. Ou tout du moins veux l'être, être une personne unique qui compte... quand plus rien ne compte !

Marié depuis près de 14 ans nous avons 3 enfants que nous aimons. Depuis quelques jours j'ai su que ma femme me trompait avec un homme marié... un collègue de boulot, histoire banale, et ce depuis près de 10 mois (disons que leur histoire avait commencé alors).

Elle éprouvait de l'amour pour lui, était tombée amoureuse de lui. Elle le voulait pour elle (ce qu'il n'a pas accepté finalement), elle voulait construire une nouvelle vie avec cet homme. Il lui avait laissé entendre qu'il souhaitait quitter sa femme... et puis non, ça ne se faisait pas. Nous avons eu des difficultés (doux euphémisme) depuis près de 7 mois maintenant. Ma femme est comme moi: passionnée et exclusive. Engueulades, chamailleries, je vous passe les détails. Elle souhaitait que je parte (dégage ?) de la maison pour habiter ailleurs: elle ne supportait plus de m'avoir sous le même toit, elle me disait que ce serait mieux pour les enfants.

Cet homme (j'ai du mal à rester correct, mais bon) avait eu de nombreuses aventures apparemment, tout en étant marié depuis longtemps. Mais c'est un beau parleur et sans doute un bon séducteur. Toujours est-il que ma femme souhaitait refaire sa vie avec cet homme (dieu que cette phrase peut faire mal). Elle a bien évidemment eu des rapports charnels avec lui... sans doute plusieurs fois...

Résultat: il y a quelques jours elle a rompu avec lui, rupture à l'initiative de ma femme. Elle est en colère après lui, et ne veut pas continuer / reprendre cette relation, ce que je crois. Je ne sais pas vraiment pourquoi, parce que j'ai appris ? Parce qu'elle s'est aperçue que cet amour / relation était impossible ? Que sais-je ? Je n'ose demander, c'est trop frais pour elle sans doute, et pour moi probablement (même si la question me brûle).

Néanmoins elle m'a confirmé qu'elle n'éprouve plus de sentiments pour moi. Qu'elle s'était sentie effondrée de cette rupture, qu'il avait tout détruit en elle. Elle a ajouté qu'elle ne voulait / ne pouvait pas me donner d'espoir car tout était détruit en elle et qu'elle était désolée de me dire ça.

Et moi ? Je lui ai précisé que je l'aimais, que je voulais qu'elle me permette de retrouver son chemin, de se reconstruire. Que je voulais simplement pouvoir l'aider, sans rien demander en échange. Que lorsqu'elle irait mieux, je m'effacerai.

Tout ça est vrai, quand bien même, et je le lui ai avoué, je gardais un espoir et que si elle souhaitait redémarrer quelque chose avec moi je serai là, mais que dans tous les cas je m'en tiendrais à ce que j'ai écris dans le paragraphe ci-dessus. Elle m'a encore confirmé qu'elle ne pouvait rien me promettre, mais ne m'a pas rejeté quand je lui ai dit cela, alors qu'avant je me serais fait envoyer sur les roses, vertement.

Elle est en vacances cette semaine avec les enfants, m'a appelé plusieurs fois par jour et m'envoi des photos des enfants en vacances. C'est un bouleversement dans nos relations, car auparavant elle n'était jamais disponible au téléphone, et ne répondait jamais à mes SMS, sauf besoins pour la bonne gestion des détails de la vie commune. Ces échanges me font énormément plaisir, et je suis sincèrement content de les savoir bien et de partager ces moments.

Apprendre la nouvelle m'a fait beaucoup de peine, mais m'a aussi rendu un peu moins mal: mon ego s'en sent certainement un peu mieux. Je vais très mal toutefois, car je veux penser qu'il y a un espoir, même ténu, et j'ai peur de tout faire foirer. J'ai peur de ce que je peux dire, de comment elle le prendrait, j'ai peur qu'elle ne finisse par s'ennuyer car elle n'y trouverait pas / plus son compte, n'y trouverait plus d'intérêt.

Je l'aime, suis disposé à passer sur cette histoire, pour autant qu'elle ait envie que nous écrivions le prochain chapitre ensemble. Il faudra que je me montre très patient (ce qui n'est pas forcément mon fort) et sans doute fort (ce qui n'est pas facile car je crois bien ne pas être au bout de mes doutes). Quand je dis l'aimer, c'est bien que j'éprouve toujours des sentiments pour elle, en tant que femme, en tant que mère... et je crois et espère, en tant qu'amante.

Je suis déboussolé, même si depuis ces derniers jours nous avons eu l'occasion de discuter comme nous étions incapables de la faire depuis de nombreux mois. J'aime nos échanges (coups de fil, SMS) réguliers alors qu'elle est en vacances, et j'aime à croire que c'est au moins le début d'un apaisement dans nos relations.

Je vous écris tout ça, car c'est plus facile derrière un clavier, que j'ai envie d'en échanger, et car je cherche un peu de réconfort, de soutien peut-être et que j'aimerais recevoir vos avis. Pas facile de se mettre à nu comme ça, pas facile d'écrire ces mots. J'ai envie de tout envoyer balader, j'ai les nerfs à vif. Je veux aussi le battre, ne pas lâcher prise, ne pas me laisser perdre pied.

Je précise quelques points, mais je m'en demande presque l'intérêt:

Je n'ai jamais trompé ma femme, bien qu'elle m'ait soupçonné à plusieurs reprises de l'avoir fait. En général ça me mettait en colère qu'elle doute ainsi de moi, même si je me justifiais toujours.

Un des reproches qu'elle m'a fait, c'était de ne pas me montrer jaloux, alors que je le suis énormément. Je lui ai juste précisé que je ne voulais pas le montrer pour ne pas lui faire de peine, et car je pouvais me montrer incontrôlable. Mais bon, ça c'est une autre histoire...

bonjour Gen, et bienvenue à bord.

Histoire banale ici, certes, mais chaque cas est particuliers dans son vécu. Lorsque ce genre d'histoires nous tombent dessus, on perd le nord, hésitant entre tout envoyer balader et reconstruire.

Mais ce n'est pas aussi simple.

Tout d'abord, la confiance, si fragile dans un couple, n'existe plus. Je compare ça à une allumette : une fois cramée, elle ne servira plus. C'est un usage unique.

Ta femme s'est faite emballée par un beau parleur... Là aussi, du classique, pourtant, il semble avoir un passé assez douteux concernant sa fidélité, et si ta femme pensait refaire sa vie avec un animal de ce genre, crois moi, elle se serait vite retrouvée à ta place plus tard, ce genre de porc ayant aucun scrupule à passer d'une partenaire à l'autre, tout en ménageant son petit nid qu'il partage avec sa légitime. C'est que, comme bien souvent, ta femme n'a absolument rien calculé en la matière, elle était amoureuse façon collégienne, sans vraiment savoir pourquoi.

Car le principe d'un cocufieur est de savoir ménager ses intérêts, à savoir garder son conjoint pour la paix de l'âme et aller frissonner sous la couette d'un ou d'une autre. Mais jamais il ne s'engagera vraiment, sa vie étant gouvernée par le mensonge et la dissimulation, il ne prendra pas le risque de se trouver en plein jour et de devoir assumer ses actes.

Pour le moment, tu en es à la première phase : le naufrage en lui même. Le navire est sur les écueils, la mer est démontée, que faire...

Deux possibilités :

- Tu ne peux vivre avec ce poids, car crois moi, c'est un poids. Chien qui a mordu mordra de nouveau, et comment vivras tu dans quelques mois le moindre retard, la moindre peccadille... C'est le crépuscule de ton couple, divorce à la clé, séparation, si possible dans le calme et le respect de l'autre, tout en étant vigilant.

- Tu tentes de reconstruire, et ce n'est pas la voie la plus simple : il faut que cette démarche se fasse A DEUX ! J'insiste sur ce point, car seul, tu vas vite te casser les dents. Cela implique une mise à plat totale de la situation, qu'elle déballe ce qu'elle a et a fait, que tu en fasses autant. Ce genre de démarche est bien rarement couronnée de succès ( il y en a eu ici, mais les quelques nouvelles que nous avons font apparaitre des failles... ) car la crédibilité de ta femme est mise à mal, d’autant qu'elle a su te mentir pour arriver sous la couette de Monsieur ! Je ne sais pas si tu imagines un peu ce qui a été porté à ton compte pour en arriver à ses fins, car si l'autre andouille a su la mettre dans son lit, elle n'a pas dit non. La faiblesse est certes humaine, mais la force l'est tout autant.

Pourquoi donc cesserait elle ? Surtout qu'il semble qu'elle n'éprouve plus de sentiment pour toi; Le fait qu'elle imagine que tu la trompes est une excuse bien minable pour se justifier partiellement. J'ai bien connu ce genre de manœuvre...

Enfin, n'hésites pas à poster ici. Ce site aide beaucoup, car on peut s'épancher tout en restant derrière son clavier, recevoir des conseils, même si le cursus à venir n'appartient qu'à toi.

N'hésites pas non plus à parcourir d'autres histoires décrites ici, la trame de nos malheurs est bien souvent la même.

Je te souhaite du courage pour les mois à venir.

Oui Jaguarboy, histoire banale... et portant si singulière que ce qui m'arrive.

Je partage ton avis sur le "monsieur" (notez l'absence de majuscule, juste retour des choses) il n'en est pas à un coup d'essai, chez lui c'est une seconde nature. Bien sûr aussi ma femme n'a rien calculé, elle s'est entiché d'un être méprisable qui lui a fait croire des choses pour simplement en retirer un plaisir... charnel.

Ton affirmation sur le chien ayant mordu me fait de la peine, beaucoup. Même si je préfère penser que non, tous ne mordront pas à nouveau, mais comment le savoir ? J'apprécie ta franchise même si elle me va... droit au coeur. Mais m'interpeler sur le fait de me demander comment je vivrai le futur, pour le moindre retard, la moindre peccadille... Effectivement, ça doit être difficile et je ne peux l'imaginer. Je suis sans doute un faible, mais je crois vraiment l'aimer, car je conçois aussi la vie sans nos enfants, j'entends par là quand ils seront à même de se prendre en charge seuls, avec elle. Maintenant, encore et toujours.

Je comprends qu'une reconstruction ensemble est peut-être une mission impossible... mais est-ce vraiment désespéré ? Qui sait ?

Et oui, j'en suis convaincu, il faut être deux à le souhaiter, tout comme il faut être deux pour s'aimer et batir un couple. Oui il a fallu faire preuve d'une certaine cruauté pour dissimuler ces choses, même si elle me disait, et je la crois, au moins en partie, que c'était afin de me préserver... un peu et un peu pour autre chose, qu'en sais-je ? Je crois que quand elle est passée à l'acte, quand elle a décidé de sauter le pas, elle a tout de suite pris ses distances vis-à-vis de moi, c'est à ce moment qu'elle m'a déclaré qu'elle souhaitait une séparation. De ce point de vue là, elle s'est montrée honnête et sans détours. L'amour c'est beau, l'amour c'est grand... mais c'est aussi naturellement cruel.

Pourquoi cesserait-elle ? Je crois que si une nouvelle vie se présenterait à nous, ce que bêtement (au moins pour certains) et en tout les cas passionnément je souhaite, elle aurait plus de mal à se dissimuler. Quand on s'est brûlé une fois, on est pas enclin à recommencer et je dormirais moins facilement sur mon trésor. Certains crieront: mais alors idiot, pourquoi souhaites-tu recommencer une nouvelle histoire avec elle ? Je leur répondrais simplement: parce que je l'aime ! Encore et toujours !

Un des signes que je n'ai pas vu, idiotement, c'était son intérêt pour moi: plus de désir, plus de rapports sexuels. Je suis convaincu qu'elle est comme moi: pas de sentiment, pas de sexe.

Je me suis mal exprimé sans doute, mais depuis la tempête que nous traversons, elle ne m'a plus fait de reproches sur mon absence apparente de jalousie, je pense car elle s'en fichait alors tout simplement. Les seules fois où j'ai eu ce type de reproche, c'était avant, quand à deux nous formions un et parfois lors d'engueulades mémorables depuis le début de cette triste histoire. Donc en ce sens elle ne se justifiait de rien.

Elle est actuellement partie en vacances, elle continue à m'appeler au moins une fois par jour (de toute manière avec mon boulot on aurait du mal à faire mieux) et à m'envoyer une ou deux photos des vacances durant la journée. J'aime beaucoup lui parler, de tout, de rien, de leur vacances, j'aime regarder les photos qu'elle m'envoie: c'est surprenant mais toutes ces choses me font du bien, sans amertume, sans arrière pensée.

Alors oui je me fait peut-être, sans doute même, des illusions, mais pour l'instant ça me fait du bien, j'en ai besoin et je m'en régale. Je suis comme un chien qui attend chaque appel, chaque message en balançant la queue (!) Mais bon dieu que c'est bon. Oui, peut-être que je me berce d'illusions et que je déchanterai plus tard, mais en attendant, pourquoi bouder son plaisir ?

C'était, et je le pense sincèrement c'est toujours une personne bien, qui a fait... quelque chose que je ne souhaitais pas. Nos problèmes sont sans doute apparu après qu'une certaine routine se soit installée, après que je me sois montré moins tendre, moins attentionné, moins communiquant. Oui ces problèmes ne sont pas le fait que d'un des deux membre du couple, mais il faut aussi savoir preuve d'honnêteté et reconnaître qu'on a pas toujours été parfait.

Je traverse des bas et des au-plus-bas ces temps-ci, mais cette lueur que je crois entrapercevoir me redonne un cap, une direction à suivre. J'ai été un mauvais mari, au moins sur la fin, je n'ai peut-être pas toujours été le meilleur des pères, mais je crois que maintenant il faut que je me révèle et que je ne me montre plus tourné sur l'autre que sur moi-même. J'ai envie de reconquérir cette femme qui était mienne, j'ai envie de la rendre heureuse, et à tout le moins, de l'aider à se refaire elle-même une santé. Cette étape, si j'arrive à l'aider à la franchir, si je me montre assez fort, devrait aussi m'aider à passer à une autre étape, et sinon à la retrouver, au moins à m'aider à retrouver un certain goût pour l'existence.

Je ne choisi pas la route la plus facile, la plus tranquille, je vais certainement en baver comme je ne peux même pas me l'imaginer, mais je veux essayer, encore et toujours. Après tout, quand je regarde par où je suis passé...

Nous allons devoir passer par des échanges afin de discuter du pourquoi nous en sommes là, déballer notre linge ensemble, c'est vrai. Qui peut dire si ceux qui ont trompé quelqu'un recommencent systématiquement ? Est-ce que tant d'années de vie commune, de si beau (et chiants parfois...) enfants ne vallent pas la peine qu'on se démène pour eux ?

Tu sembles bien le savoir, sans doute après avoir rencontré de nombreux cas (ce n'est pas une critique, mais plutôt une reconnaissance en regardant le nombre de tes posts). Mais est-ce une bêtise, une idiotie que de vouloir voir le verre à moitié plein ?

Je te remercie du temps que tu m'accorde, de ces mots afin de me soutenir et j'espère pouvoir compter sur un peu de soutien pour la suite qui sera bien difficile, même si tu dois penser à ta vie, avant tout et parce que c'est bien naturel.

Gwen,

Chaque cas est un cas d'école. Il n'y a pas de recette préparée à l'avance, ça se saurait, et je pense qu'elle servirait souvent.

Le nombre de mes posts et dû a une histoire compliquée qui a été couchée ici, parce qu'au milieu de la tempête, je ne savais plus ou j'allais. J'ai tenté de reconstruire, et j'y croyais... mais la suite fut bien différente de ce que je pensais. Je l'aimais, mais je ne pouvais plus avoir confiance en elle.

Ce site m'a fait énormément de bien, c'est pour cela que je tente de rendre ce qui m'a été donné ici. J'ai appris beaucoup ici.

Tu es au milieu de le tempête... Tu ne sais plus quelle direction prendre et il te faut avant tout prendre du recul sur la situation. Une reconstruction ne se décrète pas. Ce n'est pas désespéré, cela dépend avant tout de l'état d'esprit des deux parties et de la volonté d'aller de l'avant sur des bases saines.

Certains s'en sortent, mais ce n'est pas la majorité, car beaucoup déchantent par le suite, plus ou moins tard. Car l'amour n'est en aucun cas un pansement qui va guérir les plaies.

Lorsque tu dis

Je suis comme un chien qui attend chaque appel, chaque message

, je ne sais qu'en penser... Certes, c'est bien, mais ne lui donne pas trop l'impression que " ce n'est rien ", tu es victime de l'adultère, et c'est de sa faute. Si elle sentait un nuage entre vous, plutôt que d'aller courir autre part, elle aurait pu entamer une discussion sur ce sujet...

Car rien n'excuse l'adultère. Les souffrances endurées sont multiples et les suites incertaines.

Bonjour Gwen,

Juste quelques mots pour te dire que la reconstruction est possible , je peux en parler avec beaucoup de recul maintenant puisque la période de l'adultère de ma femme remonte à 1995/1996 , ça fait donc 17 années de recul , j'ai 47 ans depuis quelques jours et si c'était à refaire , je ferai sans hésiter exactement la même chose. Nous avons maintenant une vie de couple vraiment géniale, très épanouie , que ça soit dans nos relations physiques ou morales , nous avons même eu une 4 ème fille en 2011.

Je ne dit pas que ça été un parcours de santé , loin de là , je dirai même que cet adultère nous a bousillé 10 ans de notre vie, mais on a fini par passer au dessus de nos souffrances , et aujourd'hui on récolte les fruits de notre persévérance.

Je te souhaite de tout mon cœur qu'il t'arrive la même chose que moi.